Что вас беспокоит?
Второй брак
Замужем 4 года, отношения с мужем начались со лжи, оба были на тот момент в браке. Интрига продлилась недолго, решили быть вместе, я то со своей стороны приняла решение и безповоротно, а вот он ещё метался... Как оказалось он выбирал, узнала об этом не так давно, просто его тогда жена сделала выбор за него и он пришёл ко мне жить. И началось, проблемы с деньгами, с квартирой, ведь нужно было решать, совместно нажитое имущество, его кредиты, долги и бывшая жена, которую ему было всегда жалко, но то ли я была в дурмане, то ли что, но с таким рвением решала его проблемы, работала, даже будучи беременной пахала как конь и когда ребёнку было 4 месяца, вышла работать, на что он всегда говорил какая я у него молодец, ведь решила все квартирные вопросы, всё смогла... А сейчас, я понимаю, что у меня нет сил, да у нас семья, общий ребёнок, квартира, дом и он такой счастливый и довольный, каждый день мне пишет что любит безмерно, а мне как будто мало этих слов, я не чувствую на деле этой любви. Я понимаю что была в какой то гонке с его женой, что вот я буду лучше чем она, я не буду у тебя денег просить, я сама буду подарки тебе дарить, всё сама. В общем всё это как иглой теперь у меня в глазах и не даёт покоя, что меня не завоевывали, за мной не ухаживали, меня выбрали от безысходности. Пыталась говорить с ним, объясняю всё как есть, но он говорит не бери в голову, я тебя люблю, ты лучшая, забудь всё, когда на какой то мелочи я всполыхаю, он говорит задолбала ссориться, мол что нельзя жить спокойно, а я не могу, у меня кошки скребут на душе и не знаю что делать, подавала на развод, но просил умолял, простила, обещал стать отвественным, быть в семье, а не "чемоданом без ручки"но всё это слова, как быть не знаю, может действительно просто я слишком много думаю...
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Очень похоже на эмоциональное выгорание после марафона, который вы бежали в одиночку. Слышу усталость, и она совершенно оправдана. Тяжело постоянно быть сильной, решающей все проблемы, когда внутри копится обида на несправедливость(
Ему удобно в этой созданной вами стабильности, вот он и пишет о любви..Но слова без подтверждения делами действительно теряют всякий смысл и даже начинают ранить. А его просьбы жить спокойно это обычное бегство от дискомфорта, вызванного вашими справедливыми претензиями.
Разговаривать с ним, увы, бесполезно, пока он не увидит реальных последствий. Вы уже пробовали развод, но он умолил. И теперь ваши границы для него просто пустой звук. Подумайте, что вы можете сделать конкретно для себя, чтобы перестать быть этим спасателем. Может, перестать решать его задачи или найти свой личный ресурс в хобби или терапии. Пока вы не начнете ценить свой покой выше его комфорта, ничего не изменится🙏 Настоящая близость строится на взаимности, а не на доказательствах.
Добрый день. Ресурс исчерпан. Ключевая проблема, наверно, даже не в его прошлом выборе, а в отсутствии безопасности и баланса в вашем союзе сейчас. Его слова о любви не наполняют вас, потому что они не подкреплены действиями, которые давали бы вам реальную опору и возможность быть слабой. Вы по-прежнему одиноки в несении жизненного груза.Перестаньте, пожалуйста, спасать этот брак в одиночку. бессмысленно. Сосредоточьтесь на себе. Настаивайте не на разговорах о прошлом, а на конкретных шагах в настоящем. Пусть он возьмет на себя решение определенных семейных задач полностью, без вашего участия. Его реакция на ваше принципиальное бездействие в этих зонах будет самым честным ответом о его готовности быть партнером.
Здравствуйте! Вы осознали эту гонку , когда выгорели. Мужу , правда очень удобна ваша позиция, ваша мотивация.
Да, он сейчас вам говорит теплые и приятные слова , но я так поняла , что от него нет действий, какие действия вы ожидаете ? Ухаживания , подарки ? Или может еще какая -то помощь?
Анна, здравствуйте!
Да, безусловно,вы правы, что из состояния влюбленности, интенсивного гормонального чувства, подкрепленного конкуренцией с бывшей женой, желанием быть особенной, быть уникальной в глазах мужчины вполне земные, реальные вещи могли не замечаться: и он идеализировался, и отношения казались нерушимыми, похожими на взлет. Конечно, пелена с глаз спадает, человек предстает пред нами со всеми его достоинствами, недостатками, теневой стороной гораздо позднее, когда уже и в брак вступили, и ребенок родился. НЕ вините и не корите себя за то, что где то что-то вы не разглядели, неверно интерпретировали и видели то, чего возможно, нет.
Анна, вы рассказали о прошлом, о том, что сейчас вы его анализируете, вам мысли о нем причиняют боль. Но что в настоящем? Он работает? Решает ли семейные бытовые вопросы? Какое участие в жизни семьи и вашей жизни он сейчас принимает? Говорит, что любит, а как вы понимаете это? Кроме слов, каковы поступки, маркеры его любви?
Или все 4 года так и живет "чемоданом без ручки", а вы тащите семью?
У меня есть ещё двое детей от первого брака, ощущение что живу на две семьи. Он вроде бы и что-то пытается, а по сути какая то суета,пыль для вида,конкретного итога нет, решение каких то задач, выполнение каких-то целей ждёт от меня, то есть все вопросы касаемые семьи начиная от что мы будем кушать и куда поедем в отпуск, и как будем проводить время это я, а не так давно мы приобрели дом, вот там я вижу его включенность, его заинтересованность, хотя она тоже больше суетливая.
В последнее время я стала очень категорична в своих желаниях, это касается его семьи, той же мамы и его ребенка от первого брака, не хочу никого из них видеть в своём доме не хочу никого обслуживать, никому улыбаться, говорю чтобы сам шёл туда, там общался без моего участия, но он обижается и не идёт ни к кому на встречу, родные обижаются на него, что не общается, но я не хочу, вот прям не хочу никому давать свою энергию, но он считает это эгоизмом и лицемерием. Я каждый раз ему говорю что хочу поступков, он обещает, пытается но его хватает не надолго.
Сейчас я пошла ещё учиться на вечернее отделение, времени у меня стало меньше на него, дети хотят внимания, я не успеваю всё, в итоге слышу что моя учеба виновата во всём. Есть понимание что он хороший человек, друг, товарищ, но как на мужа, отца своего ребёнка не могу положиться, ибо где то забудет, где то не воспринимает. Всё чаще лавлю себя на мысли что его мать не дала ему той любви и он словно высасывает с меня,а у меня нет ресурсов, мне хочется спрятаться куда то в угол, где никто не найдёт.
Анна, вот есть то, что есть, другим он вряд ли будет. Повторюсь, что отношения начинались на подъеме чувств, но узнался он вами позднее, личность человека постепенно раскрылась. И конечно, зная его таким, зная, что ваша любовь не всесильна и что она не сможет сдвинуть горы, возможно, вы бы его и не выбрали, потому что несовпадений именно в представлении о роли мужа, отца, семейном менеджменте много.
Переделать человека кардинальным образом никогда и никому не удавалось, вы сошлись два психологически "готовых" человека, а чем мы старше, чем тяжелее нам проявлять гибкость и трансформироваться - вы и по себе это видите, об этом и пишете, хочется, чтобы партнер вел себя так, как я вижу и представляю, я не могу терпеть его пустую суету.
Вероятнее всего, никак удовлетворить ваши потребности именно тем способом, который вы от него ждете он просто не может в силу личностной организации, не имеет даже значения в данном случае, кто и когда его долюбил или обделил любовью.
Ему может быть, и нравится женщина-рулевой, которая все сама, ему с таким генератором и воплощателем идей, как вы, комфортно, за него все решается и делается, а он безынициативен и ведом, ему удобно жить с поводырем, ведь так вы себя и показали ему в начале отношений, он может быть и обрадовался, что вы повстречались на его пути, такая смелая и решительная. Красота, не лезет под кожу, самостоятельная, автономная, не требует много, любит меня таким какой я есть, без укоров, без упреков.
И я верю, что за ваш энтузиазм, умение преодолевать, решать, за ваш напор во всех сферах жизни он вас и любит.
Другое дело, что ваши ожидания не совпали с реальностью, и бесспорно,вы страдаете от этого.
Мама его и ребенок служат лишь объектом переноса вашей злости на него за его бездеятельность, неконкретность, злости на себя, что вам не удается его взбодрить, скажем так, вашей неудовлетворенности браком. Он вам надоел, проще говоря, а они часть его, конечно, вы раздражаетесь от их вида.
Бесспорно, нельзя сказать, что он исключительно неблагонадежный партнер, нет, но он просто не умеет проявлять любовь к вам на понятном вам языке любви, не умеет он он быть деятельным в вашем понимании.
Анна, перекраивать, требовать от него того, чем он не богат, не приведет к успеху и гармонии в отношениях.
Гораздо продуктивнее видеть в нем положительное, соизмерять его с недостатками, осознавая, что идеальных нет, и если его недостатки не перекрываются его достоинствами, вам этого мало, если вам тяжело везти на себе этот воз, то можно подумать о том: а что же дальше? вот так я и буду главой семьи, двигателем нашего союза. Мне так подходит? Что мне дают эти отношения? В какой из их сфер я испытываю удовлетворение? Зачем он мне? Что я могу выделить доброго, теплого, важного и ценного для меня в нем настолько, чтобы не хотеть его терять?
Представьте, что вы развелись, вот вы живете с детьми, его нет: как вам ощущения? Что чувствуете?
Вы знаете, недавно он уезжал на сессию и я несколько дней почти что наверное не двигалась, отводила одного ребёнка в саду, остальные в школу и просто лежала, даже ела в постели, через два дня я начала вставать и что-то делать, снова работать, ходить на учёбу и с детьми как то дома Всё было организовано, каждый делал то, что я распределила. И скандалов дома не было. Как только он вернулся, сын снова стал вести себя как папало, у них мне кажется борьба какая то. И опять дома всё перевёрнуто. И ч даже сказала ему, о том что когда его не было, вся организация семьи была более организованей нежели с ним и я наверное подсознательно как будто бы хочу чтобы он ушёл, но каждый раз мне его жаль, ужасное чувство, но я хочу ощущать себя самой любимой и желаной, не чтобы мне писали смски как я тебя люблю а чтобы я это видела, хочу чтобы меня любили, а не себя около меня. Всё это обговаривали не раз, он понимает и старается, но вы правы мне надо по другому, а он не умеет.
Принятый ответ
Анна, вы получили в данном чате сторонние мнения, и мое, и коллег, сейчас у вас будет возможность осмыслить комментарии, сделать какие-то выводы, проникнуться ситуацией глубже с учетом профессионального мнения психологов.
Решение придёт со временем, либо придёт принятие его личности,жизни с ним, либо начнет приоткрываться дверь в расставание.
Здравствуйте, понимаю Ваши эмоции. В данной ситуации необходимо начать с себя. В Вашем сообщении нет конкретного запроса. Чего именно Вы хотите в дальнейшем? Какой благоприятный исход Вы для себя видите? Не могу отметить, что Вы "много думаете". Вас беспокоит сложившаяся ситуация, и Вы ищете выход, это более чем нормально. Ответьте для себя на эти важные ключевые вопросы и мы сможем двигаться дальше. Ваши вопросы должны содержать Я-позицию. Не нужно делать акцент на том, измениться другой человек или нет, это не в нашей власти.
Я хочу иметь рядом мужчину, опору, не просто друга с которым вечером пивка попить, а человека на которого я могу положиться, который так может понадобиться обо мне, не рыбку мне почистить, а обеспечить мой покой.
Принятый ответ
Отлично! Вот это конкретная задача. Сможет Ваш партнер закрыть озвученные потребности? Если да, то диалог, важный инструмент в этом вопросе. Если нет, то необходимо принять решение и двигаться дальше
Анна, здравствуйте! Примите мою поддержку .
Его слова о любви не подкрепляются ответственными действиями, отсюда пустота. Пока он не увидит и не признает вашу боль, изменений не будет.
Постарайтесь сместить фокус с него на себя и свои границы. Перестаньте доказывать, что вы лучше. Вы уже всё доказали.
Перестаньте решать его проблемы. Его долги, кредиты, эмоциональные задачи — это его зона ответственности.
Требуйте не слов, а конкретных действий. Составьте вместе список обязанностей по дому/бюджету (кто, что, к какому сроку). Это объективный критерий.
Найдите час в день только для себя (прогулка, ванна, хобби). Восстанавливайте силы.
Рассмотрите вариант личной терапии для себя, чтобы разобраться в паттерне спасательства и выстроить здоровые границы.
Вы имеете право на отношения, где вас ценят не только за пользу, которую вы приносите.
Здравствуйте!Понимаю какие метания внутри Вас: Вы изначально вошли в отношения на эмоциях-желании как Вы сами пишите-"доказать, что лучше" его бывшей. И выкладывались на все сто. Что то внутри Вас уже тогда было "сломлено"-было именно желание доказать- а где чувство любви и единственной, ценной для мужчины?Оно присутствовало?Такое чувство как буд то Вы вступили тогда в схватку с самой собой-и пытались себе доказать свое достоинство- и теперешний муж даже где то остался в стороне-Вы "тянули все на себе". Сейчас не торопите себя-но более четко рассмотрите ситуацию:что чувствую Я, какие переживания внутри, что мне хочется, как я могу "залечить"свои раны?Если есть желание восстановить отношения с мужем:какие конкретно шаги с его стороны мне будут помогать видеть, что он идет на встречу, что он слышит меня?И поговорите с ним об этом:что сейчас это работа двоих(его помощь), что есть время когда вы вместе пробуете справиться с проблемами и восстановить чувство доверия в его любви к Вам. На это необходимо время. Но и вы- не ограничены-Вы выбираете-сколько я готова пока пробовать, какие шаги делать(может и вместе обратиться к семейному психологу)- и пока больше внимания и заботы к себе-своим интересам. Сейчас время восстановить себя- а вместе с тем и увидеть наскольо мне важны эти отношения.
Здравствуйте, Анна!
Отношения начались с треугольника, неопределенности и выживания. Вы взяли на себя роль спасателя: тянули деньги, решения, ответственность, доказывали ценность. В этот момент вас действительно не завоевывали, потому что вы заняли позицию «я справлюсь за двоих». Сейчас ресурсы закончились, а потребность в опоре и заботе стала острой. Отсюда пустота и раздражение.
Вы «не слишком много думаете». Это сигнал, что ваши потребности долго игнорировались. Слова любви не компенсируют отсутствие действий, участия, ответственности. Его слова «не бери в голову» обесценивают ваши чувства и усиливают боль.
В чем именно вам сейчас не хватает его любви: в деньгах, решениях, инициативе, защите, внимании? Если перестать быть сильной, что вы боитесь потерять? Что будет, если он не изменится, готовы ли вы так жить дальше? Вы хотите сохранить семью или вернуть себе себя, даже если это приведет к разрыву?
Похожие вопросы по теме
- 27 Августа 201923 ответа
- 7 Ноября 20193 ответа
- 14 Ноября 20194 ответа
- 3 Апреля 20201 ответ