Как защитить свои границы не проявляя эмоций? Как перестать реагировать эмоционально на мнение окружающих?

Максим Булгаков27 Февраля

3.9

Психолог

Принятый ответ

Анна здравствуйте!
Сейчас,имея семью и ребенка,вы столкнулись с паттернами поведения, которые к сожалению повторяются. Учитесь говорить "нет" без агрессии, спокойно и уверенно отстаивая свои границы. Фокусируйтесь на своей семье,на построении нового,здорового мира,где ваши близкие чувствуют себя любимыми и защищенными. Сосредоточьтесь на реальной поддержке своего ребенка,давая ему то,что не получили вы

Александра Лачёва27 Февраля

2.4

Психолог

Принятый ответ

Анна, добрый день! Вижу, как вам непросто( Находится в постоянном режиме защиты, обороны, ожидать нападок, это нелегко.
Защита границ порой невозможна без проявления эмоций, ведь именно эмоции говорят нам о том, что их нарушили. Нам подвластна форма их проявления. Изменению этой формы можно постепенно научиться, начав с анализа своих мыслей и чувств в подобные моменты, и постепенно отрабатывая навык их трансформирования.
Однако, как вы сами верно отметили, прошлое давит, не дает покоя. И работа с ним в данном случае очень важна, поскольку именно этот груз оказывает такое сильное влияние на то, как вы воспринимаете подобные ситуации в настоящем. Отдельные фразы, интонации или взгляд становятся триггером и запускают старый механизм защиты.
Глубокая проработка прошлого опыта возможна в психотерапии. Но первые шаги можно начать делать самостоятельно - обратиться к своей внутренней детской части личности, понять, в чем она так сильно нуждается, и постараться дать ей это самостоятельно.
То, что вы смогли так подробно изложить свою историю, проанализировать ее - уже большая часть вашей внутренней работы! Сил вам, берегите себя!

Кристина Альварес27 Февраля

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.
Вас не слышали, не принимали, заставляли чувствовать себя чужой.. И сейчас, когда вы создали свою семью, старые раны открываются с новой силой, потому что свекровь повторяет ту же историю ей некогда, а мама внезапно хочет контролировать((
Самое главное сейчас перестать доказывать им, что вы имеете право на свои границы! Они не поймут, потому что не хотят слышать. С мужем и сыном у вас все хорошо это ваша опора и реальность, где вы значимы…А значимость от родителей мы уже вряд ли получим, это нужно оплакать ((
Пробуйте технику испорченной пластинки или короткого отказа. Когда свекровь говорит, что вы должны ехать в деревню, отвечайте ровно Нет, нам это неудобно. У нас свои планы. Без объяснений почему. Или повторяйте Я понимаю, что ты хочешь помочь, но мы поступим по-своему. Маме, если она советует, как лучше для малыша, можно говорить Спасибо за мнение, мам, но нам такой подход не подходит. Точка. Не вступайте в споры! Они ждут ваших эмоций, чтобы снова доказать, что вы не такая. А вы просто становитесь скучной и непробиваемой, как скала. Им это быстро надоест!! Ваша задача не переубедить их, а сохранить себя и свой покой. Критику в свой адрес не переносите, потому что внутри сидит та девочка, которой внушили, что она плохая(( Эту девочку сейчас нужно жалеть и хвалить самой. Каждый день говорите себе Я молодец. Я все делаю правильно для себя и своего сына!! И плевать, что думают те, кому было на вас плевать в детстве. Вы имеете право жить так, как хотите вы, а не они.

Артур Ткачев27 Февраля

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день.. Похоже, вы всю жизнь были в позиции принимающей стороны, которая должна подстраиваться. Но правда в том, что вы больше не обязаны это делать. Ваши родные и родственники мужа транслируют вам старые, больные сценарии. И самый простой способ защититься наверно в том, чтобы перестать ждать от них понимания. Его не будет. Это печально, но это факт.
Теперь ваша задача не объяснять им, а просто ставить перед фактом. Если мама пытается контролировать, можно прекращать разговор. Спасибо, мама, я учту. Но поступать буду так, как считаю нужным для своей семьи. И вешать трубку. Без злости, без крика. Просто констатировать. Со свекровью и сестрой мужа та же история. Вы не обязаны ездить в деревню. Ваш мир сейчас это муж и сын. Остальное вторично.
Ваша злость это энергия, которую вы тратите на них. Попробуйте перенаправить её на себя. На то, чтобы высыпаться, гулять с ребёнком, делать мелкие радости для себя. Они не изменятся. Но вы можете изменить своё расстояние до них. И физическое, и эмоциональное.

Алина Котулева27 Февраля

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что вы сталкивались с таким небрежным отношением к себе со стороны близких.
Трудности с критикой , границами- все отголоски прошлого.
Попробуйте сейчас, когда вам пытаются сказать , что нужно и как должно просто сухо говорить, что вам это не подходит или просто нет- это полноценный ответ , не требующий пояснения.
Так же очень рекомендую вам книгу Бабич «внутренняя опора». Когда появится самоценность , трудностей с границами не будет.

Евгения Маринина-Тихонова27 Февраля

4.1

Психолог

Доброго времени суток.
Нужно проработать старые травмы. Понять..Вы поняли, а на уровне тела и бессознательного это есть и не проработанным осталось.
Обида..это чувство..когда окружающие не оправдывают Ваших ожиданий. Вы злитесь на родственников за то, в каких рамках, условиях Вы жили и ничего не могли изменить из-за бессилия и беспомощности..так как были ребенком. Не получали поддержки, любви и понимания. Не объясняли.. как нужно общаться, чтобы наладить контакт в школе со сверстниками. Но. Вы говорите, что работаете и не получили должного образования. Сейчас можно переучиться на кого угодно, тем более с осознанием выбора. Все люди разные, у каждого свои взгляды и это нормально. Вы подключаетесь эмоционально там..где не получаете того, что хотели бы получить. Это осталось из детства.
Вы высказывали матери свои обиды за всё детство?
Можно проработать со специалистом прошлые травмы..с психологом.
Нужно научиться воспринимать ситуации, людей такими, какие они есть. Сейчас нет детства, нет прошлого и Вы в своей зоне комфорта, с чувством безопасности. Вы понимаете всё и можете просто не повторять ошибки, которые совершили родственники в детстве с Вами. Кто-то что-то не хочет? Да и ладно. Просто убирайте из жизни тех людей, с которыми Вам дискомфортно.

Роза Занозина27 Февраля

5.0

Психолог

Анна, здравствуйте!
Конечно, вы устали, из далекого детства тянется за вами травма отвержения, которая продолжает фонить в жизни нынешней, в дне сегодняшнем.
Не пришла свекровь - отвергает, мама контролирует - я какая то не такая, неспособная, сестра мужа имеет претензии - не считается со мной.
Анна, это всего лишь люди со своими делами, мнениями и взглядами, они могут думать, считать и делать так, как они считают нужным, ровно как и вы.
Вы же не обязаны сию минуту бежать и исполнять чужие прихоти, и не обязаны подчиняться чужой воле, и если свекровь не хочет видеться с внуком, то не заставишь, но и вы имеете право поступать по отношению к ней так, как считаете нужным, правда.
Позлитесь, ничего страшного, резко скажите, тоже переживут, не ездите в деревню - катастрофы не случится. Люди могут ждать от вас чего угодно, но это не значит, что нужно исполнять их желания.
Эмоции нам даны природой, и злость нужна, и радость, и гнев, и печаль, странно было бы быть живому человеку каменным, безразличным и равнодушным в ответ на любые стимулы.
Пусть эти люди хотят, а вы же не джинн из лампы, чтобы подчиняться и повиноваться. Границы отстаиваются чаще всего как раз на негативных эмоциях, потому как окружающим не нравится, что человек заявляет о себе, все равно вы будете слушать недовольства, но это ваша уже теперь взрослая жизнь и ваши в ней устои, нравится это кому то или нет. Нет, и все.
Развиваться и учиться, осваивать навык можно не только в детстве и юности, образование вы уже можете получить сейчас то, которое ближе вам. Гораздо продуктивнее смотреть вперед, чем застревая в прошлом, не давать себе возможности двигаться.
Я понимаю больно, обидно, давит груз воспоминаний, но вопреки как раз таки прошлому стоит изменить свою жизнь и устроить ее по своим правилам, не ожидая от окружающих понимания, к сожалению, не всегда это возможно.

Вячеслав Дмитриченко27 Февраля

2.5

Психолог

Здравствуйте Анна! То, что вы пережили травля в школе, сравнения с Аленками отсутствие поддержки формировало у Вас защитную злость. Это не Ваша вина, а реакция на годы отвержения. Вас учили, что Вы испортите всё, и мозг до сих пор цепляется за эту мысль. Злость сейчас сигнал прошлое ранит снова, когда мама или свекровь навязывают своё. Как ставить границы.Говорите коротко и твёрдо это решать будем мы, без оправданий. Например спасибо за совет, но с воспитанием разберёмся сами. Не ждите одобрения их недовольство это их проблема, не Ваша. Когда злость накрывает, остановитесь. Спросите это про сейчас или про 5-й класс? Часто мы бьёмся не с человеком перед нами, а с тенью прошлого. Замечаете ли, как тело реагирует? Сжимаются кулаки? Это шанс сделать вдох и выбрать реагировать или действовать осознанно. Были ли моменты, когда удавалось мягко отстоять своё? Как себя чувствовали после? Даже маленькая победа сказала нет и мир не рухнул укрепляет веру Я могу. Вы уже поняли главное: проблема не в Вас. Дайте себе право быть неправильной для других но правильной для себя и сына. Ваша семья важнее чужих ожиданий. Не надо нравиться всем, даже родным. Полагаю так с точки зрения своего психологического опыта!

Наталья Пылаева27 Февраля

5.0

Психолог

Здравствуйте, Анна!

Важно сейчас работать с границами, поднимать самооценку, не ставить себя на последнее место.

Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему.

Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создаёт уверенность в себе.

Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

У Вас своя семья, стройте отношения внутри своей семьи. Подключайте психотерапию, можно онлайн.

Ольга Бешляга27 Февраля

4.9

Психолог

Здравствуйте!
Вы уже многое изменили- вы стали самостоятельной, взрослой женщиной, которая имеет свои увлечения, свою жизнь, семью!Но та "маленькая девочка"внутри все ждет -"одобрения"со стороны-отсюда и такая острая реакция на слова со стороны других. Прежде всего-начните с поддержки себя!да, пока вот так!Пока мне больно их слышать- и я понимаю себя!Столько боли, и невнимания к себе мне надо было пройти-и это отзвуки тех историй-и да, моей "маленькой девочки"может быть страшно!И я помогу себе обрести эту сильную и уверенную в себе женщину, которая знает себе цену!Дорожит и своей силой и слабостью-все это уже Вы!Такая ранимая и неповторимая!Постепенно начните слышать себя, научитесь говорить нет- это нормально!Делать для себя приятные вещи и ставить границы. если мнение других Вам не интересно-вы имеете право!Хорошо это можно проработать со специалистом:начать взращивать в себе эту внутреннюю опору)
По этой теме могу предложить книги:Бабич"Внутренняя опора", Ирина Тева Кумар"Обретая целостность"
И рассмотрите свои стратегии:как сейчас себя веду, как бы хотелось?Что работает мне во благо, а что ранит- и смелее практив=ковать новые методы общения. Мама говорит свое мнение:спасибо мам, но я уже все решила. Да, по началу будет много эмоций-но именно их и важно прожить(то что не давали Вам в детстве)а потом- вы научитесь смело говорить о себе и снисходительно смотреть на замечания других-они имеют право на свое мнение-но остальное- ваш выбор и вы точно не обязаны на них обращать внимание)

Ирина Попова28 Февраля

2.3

Психолог

Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Непростая ситуация. Для начала, разрешите себе чувствовать и делать то, что Вы хотите. Это Ваша жизнь и Вы ее режиссер, ни мама, ни свекровь, ни сестра мужа, только Вы. Их ожидания от Вас не делают Вас счастливее, поэтому не стоит ставить их требования в центр своей жизни. Разумеется, близкие люди в ответ, на установление личных границ, будут пробовать манипулировать Вами. Одна из техник манипуляции - это навязывание чувства вины. Уверена, если Вы будете готовы к этому, Вам легче будет установить свои границы. Рано или поздно они привыкнут, что с Вами нужно считаться, и это войдет в привычку. Самое главное,что у Вас замечательная семья, ребенок, муж. Вы пишите, что у Вас в семье все хорошо. Это самое главное, потому что муж и ребенок это первейший круг Вашего общения. Отталкивайтесь в первую очередь от их интересов.