Что вас беспокоит?
Эдипов комплекс у ребенка
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, выбрать линию поведения в сложившейся ситуации. Сыну 9,5 лет. Отец всегда был приходящий (он женат и там свои дети и внуки). Но сына любит и у них всегда были тёплые отношения. Сын всегда скучал, ждал приезда отца, прекрасно проводили время (играли в разные периоды в машинки, шахматы, гуляли, посещали мероприятия). Месяц назад отец уехал в Сочи по работе и пригласил нас туда, тк там была возможность им побыть вместе. Мы жили в разных номерах, и когда отец оставался у нас, сыну это очень не нравилось, он укладывался между нами на кровати, а один раз, когда вечером я сказала, что пойду ненадолго к папе в номер кое-что отнести, встал в дверях и просто не пускал со слезами. Никакие доводы не действовали, в итоге пошёл со мной. Энтузиазм от встречи с отцом уменьшился, стал проситься настойчиво домой. Стал раздражительным. После возвращения домой прошёл месяц. Три дня назад заявил мне, что больше не хочет видеть отца, просил сказать ему, чтобы он не приезжал и не звонил. Сказал даже, что не любит его и был рад, когда тот в Сочи серьёзно заболел (заплакал, когда об этом говорил). Пояснил, что рад был не болезни, а тому, что раз отец в больнице, то это означает, что он не придёт к нам ночевать или просто не придёт. Интимных сцен мы дома не позволяем, то есть ничего такого он видеть не мог. Но его раздражают даже поцелуи. Говорит, я даже не могу пойти в туалет, когда отец здесь, тк знаю, что когда я в туалете, вы будете целоваться. То есть ему хочется держать ситуацию под контролем и не допускать нас друг к другу. И в целом стал меня контролировать, ты куда пошла, а точно ли в спортзал итд? Объясняю, что я взрослый человек, что у меня свои дела и отношения, что я не могу проводить время только с ребёнком, что он мне не муж, а сын. Что в будущем, когда он вырастет, не хочу остаться в одиночестве. На что он мне ответил (вполне резонно, правда), что отец все равно не составит мне компанию, тк у него своя жена. Здесь ещё один волнующий меня момент. Теперь ребёнок понимает соц роли, что там есть жена, и спрашивает, кто же тогда я ? Спросил как-то , не жалко ли нам ту женщину (жену), если она узнает о нас. То есть я предстаю не в лучшем свете с точки зрения морали. Мне эти отношения уже и не нужны особо. Поддерживала их наоборот, из тех соображений, чтобы был отец и чтобы показать, что помимо сына в моей жизни есть и другой мужчина. А получился обратный эффект ( Как корректно поступить? Поговорила с отцом, решили сделать паузу (он конечно недоумевает и немного обижен). Отстаивать свои границы и не позволять ребёнку управлять жизнью родителей? Или этот Эдипов комплекс требует терапии? Или со мной что-то не так и я его сильно привязала? Или наоборот, я как значимый взрослый, должна прислушаться к чувствам ребенка? Помогите, пожалуйста.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Об эдиповом комплексе мы в этой ситуации 100% не говорим. Это не про это.
Я немного запуталась. Уточните пожалуйста. Вы любовница женатого мужчины?
Сын родился в тот момент когда мужчина был в браке?
Сейчас вы поддерживаете сексуальные отношения с этим мужчиной в поездке, он до сих пор женат?
Анастасия, здравствуйте. Да, все верно. Я любовница женатого мужчины, он в браке очень давно. Сын родился когда, он уже был в браке более 20 лет. Да, сексуальные отношения поддерживаем. Он до сих пор женат.
Тогда всё встаёт на свои места. Наиболее жизнеспособная гипотеза состоит в том, что ребёнок уже понимает, что такое секс, любовь и брак.
У сына внутри происходят душевные метания. Он любит вас, но начинает думать, что вы плохая женщина («неужели тебе не жалко ту женщину» в разговоре о жене папы). Любовь и ненависть к вам пытаются ужиться в его детской голове. И он выбирает испытывать и вымещать злость на отца, потому что любит вас больше и вы ему ближе и роднее.
Он понимает, что так неправильно и так не должно быть. Поэтому он пытается вас уберечь следя за вами и не давая вам вступать в интимные отношения с его женатым на другой женщине папой.
К сожалению в вашем случае ребёнок на грани психологического раскола. В перспективе это может серьезно повлиять на его психику.
Важно понять, что сейчас важнее для вас.
Благодарю. Да, я понимаю серьёзность ситуации. Не пойму, как поступить. Расстаться с отцом, не иметь с ним отношений я могу, но как убедить сына, что между нами ничего нет... И ещё вопрос, Тк он узнал, что такое секс (опять же я не уверена насколько полностью, мы обсуждали только в целом биологические аспекты, читали книгу, но от друзей информация разная может поступать). Возможно ли, что мысль о том, что мама вступает в такую связь, вызывает что-то наподобие отвращения?
Да. У сына это может вызывать и отвращение в том числе. Чаще всего дети 7-9 лет описывают такие эмоции как страх смешанный с обидой и отвращением. (Расщепление- люблю маму, потому что она мой родной человек и ненавижу её, потому что она делает плохой поступок).
Сын уже взрослеет и именно поэтому он задумывается о вопросах морали и отношений. Судя по всему он достаточно ранимый и чувствительный ребёнок. Он легко может распознать правду и обман с вашей стороны.
При этом он не имеет к вам злого умысла и ревности . Он просто переживает.
Принятый ответ
Здравствуйте! Все же эдипов комплекс проявляется в в районе 5-6 лет, для 9 лет уже поздновато. Больше похоже на ревность со стороны сына и борьбу за внимание и стресс ребёнка.
Вопрос непростой , у ребёнка обида на отца , есть страх, что и вы можете вдруг реже его замечать , если в вашей жизни появится мужчина, тк если папа может так спокойно жить на 2 семьи , вдруг и мама так же будет.
Вопрос решается комплексно: поговорит с отцом ребёнка.
Обязательно внимание ребёнку с вашей стороны и проявление любви.
Граница с ребёнком нужна , тк есть мама - как женщина и мамины отношения , а есть мама - как мама сына, те у вас есть разные роли и это нормально.
Попробовать обсудить с сыном его страхи : что он боится , что так переживает за вас?
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а сын раньше ревновал Вас к кому то или только к отцу? Очень похоже на эдипову фазу, но в 9 лет это поздновато и сильно запущенно(( Конечно, нужно отстаивать свои личные границы, но без давления на ребенка.. Объясняйте спокойно, что Ваши чувства к нему и к папе это разные вещи, они не умаляют любовь к сыну. Пауза с отцом сейчас верное решение!!дайте сыну выдохнуть и понять, что его слышат. При этом важно не создавать у него иллюзию, что он главный мужчина, который решает, с кем Вам быть!!!Не позволяйте контролировать каждый Ваш шаг, твердо говорите, я твоя мама и имею право на личную жизнь. Ситуация с женой отца действительно подрывает Ваш авторитет в глазах сына… Он уже большой и оценивает поступки с моральной стороны((Это отдельная больная тема, которую не скрыть. Если продолжите отношения, сын будет считать Вас участницей обмана, это разрушит доверие..Подумайте, готовы ли Вы к этому? Сейчас его чувства важнее амбиций отца. Терапия? Возможно, но начать можно с честного разговора с сыном без обвинений..я понимаю, тебе больно, давай придумаем, как нам жить дальше так, чтобы всем было спокойно. И слушайте его очень внимательно, он подает сигналы, которые нельзя игнорировать.
Кристина, здравствуйте. Нет, никогда раньше не ревновал. Других мужчин у меня не было, и к отцу не ревновал, даже наоборот говорил, мама ты не ходи с нами, мы вдвоём погуляем, чтобы отец был полностью посвящён общению с ним.
Принятый ответ
Добрый день. Мне кажется, тут не просто ревность, а крушение образа отца в голове у мальчика. Раньше папа был праздником, а в Сочи вдруг стал претендовать на маму, вторгаться в их с вами личное пространство. Для ребенка это стресс и потеря безопасности. Он не управляет вами, он отчаянно пытается вернуть стабильность, где мама принадлежит только ему. Вы правильно сделали, что взяли паузу. Сейчас ему нужно время и ваше спокойное поведение. Не вступайте в переговоры о том, кто вам нужен. Просто будьте рядом. Его фраза про жену отца показывает, что он защищает и вас тоже, боясь, что вы окажетесь в глупой позиции. Наверно, стоит честно, без лишних деталей, признать, что ситуация непростая, но ваши с ним отношения это главное. Не давите и не тащите его к папе насильно. Пусть чувства улягутся. Если напряжение не спадет, сходите к детскому психологу вдвоем, это поможет выстроить диалог.
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна! Понимаю вашу тревогу, действительно ситуация непростая.
На мой взгляд, произошло смешение ролей в вашей семье. Сын привык быть главным мужчиной вашей жизни. И его ревность к отцу понять можно. Но при этом всём он – ребёнок. А вы – взрослый. И эти роли будут сохраняться для его совершеннолетия.
Но сын ваш каким-то образом взял на себя роль взрослого вашей семье. То есть он принимает решение, с кем вам встречаться, строить отношения и т.д.
А так не должно быть.
Когда трёхлетний ребёнок топает ножкой и требует купить ему машинку – происходит практически то же самое. Только здесь ребёнок уже не трёхлетний, и требует он себе не игрушку, а человека, который в его понимании должен целиком принадлежать ему.
И вам сейчас очень аккуратно и плавно нужно как-то себе вернуть роль взрослого в вашей семье. То есть показать ему, что вы его очень любите, хотите, чтобы ему было спокойно, будьте уделять ему внимание. Но решать, с кем вам встречаться, строить отношения будете вы сами. Да и другие важные решения для вашей семьи будете принимать сами, пока он ребёнок.
Вы все правильно делаете, что разговариваете с ним. Продолжайте это делать. Говорите ему, что очень его любите, проводите с ним время, ходите гулять, и тп.
Но когда дело касается вашей собственной жизни – попробуйте не советоваться с ним, не спрашивать у него разрешения куда-то пойти.  просто ставьте его перед фактом: мне нужно пойти туда-то, приду во только-то. Ну и тему с мужчинами лучше не поднимать сейчас пока.
Но во всех других вопросах постарайтесь соблюдать вот такой вот нейтралитет. Ему нужно понять и принять что вы главная. А не он.
А то что же будет потом, если уже в девять лет он вам диктует условия, как вам строить свою жизнь…
Здравствуйте !Сын переживает страх утраты вашей близости. В 9,5 лет он осознаёт, что папа и мама пара а не просто папа для игр. Для него это шок раньше отец был своим, а теперь вы как будто становитесь чужой. Его истерики у двери не капризы, а попытка удержать контроль если я вас контролирую, вы не исчезнете.
Почему так резко.Вторжение в пространство.Даже поцелуи для него сигнал мама больше не только моя. В гостинице это обострилось. Моральный конфликт. Он понимает, что папа изменяет жене, и чувствует вину за вас (не жалко ли ту женщину?)Потеря контроля. Он пытается вернуть вас, запрещая отцу приезжать.Что можно делать.Не обсуждайте отношения при нём. Даже фраза папа приедет звучит как меня оставят. Признавайте его чувства. Вместо ты же взрослый скажитеьЯ вижу, тебе обидно. Давай найдём время только для нас. Объясните роли чётко Я твоя мама, папа твой папа, а мой друг как бабушка или учитель.
Паузу объясните сначала ты привыкнешь, что я могу дружить с другими, потом папа вернётся. Иначе он винит себя в его уходе.
Была ли раньше тревога, когда вы уходили из дома? Как реагировал на сейчас занята, потом поиграем? Просил ли не выходить замуж?
Если да стоит к психологу, чтобы научить его выражать эмоции без контроля. Но вы уже на верном пути не давите, но и не подстраивайтесь полностью.
Если отношения с отцом вам не нужны не держитесь ради идеи отца. Ребёнок чувствует фальшь. Как то так я вижу психологическую картину ситуации .
Анна, здравствуйте! Понимаю, как вы сейчас растеряны, примите мою поддержку! Ситуация действительно запутанная, давайте немного разберём ее.
Дело, Анна, вообще не в том, что вы как-то не так привязали сынишку, и, конечно же, это не эдипов комплекс (3-6л). Все гораздо логичнее.
Сейчас у сынишки такой возраст, когда включается понимание морали, социальных ролей и справедливости. Раньше для него картинка была простой, что есть мама и классный папа, который приезжает поиграть. А в Сочи он впервые осознал вас именно как мужчину и женщину. И смотрите, Анна, что происходит в его голове, он любит папу, но понимает, что у него есть жена. Получается, что папа обманывает, а мама в этой истории выглядит, ну, скажем так, уязвимо и не совсем правильно с точки зрения общества. Ребенок испытывает когнитивный диссонанс и вину (ему жалко жену папы). То, что он вас сейчас контролирует (проверяет, точно ли вы в спортзале), это, Анна, не попытка стать главным в семье, это называется охранительным поведением. Мир сынишки стал сложным, непонятным и небезопасным, и он пытается контролировать хоть что-то (ваши перемещения), чтобы снизить свою тревогу.
Сейчас, Анна, первично, не спорьте с логикой сынишки, она действительно уже взрослая. Скадите Сынок, я вижу, как тебя это злит и пугает. Ты прав, отношения взрослых бывают очень запутанными и иногда несправедливыми. Мне жаль, что тебе пришлось об этом переживать. Так вы снимите с него груз ответственности за ваши взрослые решения. Ему станет намного легче, когда он поймет, что вы не защищаете позицию Мы правы, а ты ничего не понимаешь.
Далее, Анна, вы пишете, что эти отношения вам уже не особо нужны. В этом случае верните сынишке понятную и безопасную структуру. Пусть папа снова станет только папой. Можно встречаться на нейтральной территории, но, напр, без ночевок у вас дома и без малейшего романтического контекста при сыне. Ему нужно время, чтобы привыкнуть обратно к безопасному формату приходящего папы.
Далее, Анна, ваши границы. Когда он контролирует ваши походы в зал, не оправдывайтесь, но и не ругайтесь. Тревога лечится только опытом предсказуемости. Спокойно говорите Я иду в зал на два часа. Я взрослая, это мое личное время, но я твоя мама и всегда возвращаюсь к тебе. Когда вы возвращаетесь вовремя, его мозг получает доказательство, что катастрофы не случилось.
В общем, Анна, и с вами, и с сынишкой все в порядке, просто он резко столкнулся со сложной взрослой реальностью, к которой пока не готов. Этот кризис обязательно пройдет при вашей правильной поддержке
Кристина, благодарю за рекомендации и поддержку!🙏
Пожалуйста, Анна🌼
Здравствуйте.
Полагаю, здесь нужно корректировать поведение сына. Работать с категоричностью, ревностью и другими качествами, которые могут дальше стабилизироваться и принять тип сложного характера. Нужно смягчать, чтобы он не диктовал свои требования, а понимал и Ваши потребности. И да, нужно понемногу отпускать от себя. Возможно, он и начал определять и понимать всю ситуацию об отношениях с отцом и между Вами и мужчиной, но..видимо ..не совсем корректно. Устанавливайте свои границы, в которые он не должен вступать. Даже если это и эдипов комплекс..при нарушении прохождения фаз .. думаю, что всё равно нужна работа с психологом.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Анна, понимаю вашу обеспокоенность!
По-хорошему, ребенка стоит оградить, хотя бы до времени, от того, что ваша семейная модель несколько иная. Сын уловил семейные роли, сопоставил их с традиционной моделью и столкнулся с конфликтом модели его семьи и традиционной модели.
Вероятные чувства: досада, испуг, вина, стыд. И попытка по-своему, по-детски, привести модель его родительской семьи до социально адаптированной нормы.
Если простыми словами, его детский мозг не может обработать эту информацию, то есть если представить , что мозг это компьютер и в него загружаются файлы неподдерживаемого формата, при нажатии на кнопку «Открыть» появляется информация об ошибке «error», компьютер зависает , моргает ,открывает «абракадабру»
Анна, вот это всё поведение сына - следствие загруженных файлов , которые не в состоянии осмыслить и обработать 9-ти летний ребенок
В отличии от взрослого например-
«я не вовлекаюсь , не несу ответственность за своих родителей, сепарация пройдена» (условно ) , но он то еще маленький и действует в силу возраста как может
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте!
То что Вы описываете как раз говорит, что сын взрослеет)и начинает действительно осознавать реальность жизни. Он заботится о Вас)Его действительно волнует и Ваше счастье))
Вы раньше говорили с сыном об отце, о Ваших с ним отношениях?Сын что то знает о семье отца о том, что Вы имеете возможность встречаться только иногда?
У мальчика сейчас такой возраст. когда он сможет понять ситуацию и да- высказать свою позицию)Что именно-покажет разговор. но тут важно честно(понятно лаконично и без подробностей)описать ситуацию, что жизнь так сложилась. Обязательно расскажите и уточните моменты-где он желанный и любим и отцом, и папа всегда был рядом, старался проводить с ним много времени-но да, вот так случается в жизни и у него есть еще семья. Он может поделится своими эмоциями. первое время-может быть и агрессия и обида-по разному. Но помогите ему прожить это и иметь свою позицию)Он сейчас взрослеет и естественно видит, что нет той семьи, которая возможно есть в его голове-папы и мамы рядом, возможно появились какие то разочарования или переживания. Но это нормально-наоборот это про серьезность ребенка. А потом- потом услышите его мнение и слова-и примите ту позицию, которая Вам близка)В любом случае-это будет ваше право и он не может вмешиваться в вашу жизнь. Может расстроиться или злиться- но это нормально, если у него есть эти эмоции. Главное- вы укрепляйте эту теплоту и доверие с сыном)А это как раз опыт понять что у каждого может быть свой выбор, свой путь- и нам что то может не нравиться-но мы семья, мы любим друг друга и всегда поддержим)
Здравствуйте, Анна! Описанная ситуация — не Эдипов комплекс, а ревность. Однозначно, не позволяйте мальчику манипулировать, Ваши отношения (отношения взрослых) его не должны касаться. Его касается только отношения (сын — отец, сын — мать). Объясняйте, что всякое может быть между взрослыми, но папа для него останется папой, а мама мамой навсегда. Мальчик уже достаточно взрослый, чтобы это понять.
И обязательно устанавливайте границы, что Ваша личная жизнь имеет право быть, Вы в первую очередь женщина.
Здравствуйте, Анна!
Сын ревнует Вас и переживает за Вас.
Сын увидел настоящие отношения между Вами и отцом, а для него это оказалось стрессом, он знает, что отец женат, обманывает жену и вместе с этим он строит отношения с Вами. Сын всё понимает, ему тяжело от этого.
Сейчас он пытается контролировать Вас, хочет знать, куда Вы пошли, как долго Вы там будете, не хочет Вас пускать никуда, он так снимает тревогу. Да, Вы взрослая женщина, у Вас есть своя жизнь, Вы можете пойти туда, куда Вам нужно и эти границы нужно провести с сыном. Но также нужно создать безопасную среду, сыну должно быть комфортно, не тревожно. Вам важно, чтобы Вы сами определили для себя, как Вы относитесь к отцу ребёнку и своим поведением показывать это, объяснить сыну, что Вы понимаете его переживания и попытаетесь решить эти вопросы, что это не его ответственность за это, отец его также любит, как и Вы, но между взрослыми бывают разные ситуации, и именно взрослые их должны решить.
Похожие вопросы по теме
- 1 Октября 20191 ответ
- 26 Декабря 20247 ответов
- 23 Сентября 202515 ответов
- 17 Мая 4 ответа