Что вас беспокоит?
Самоагрессия у ребенка
Здравствуйте! Мой ребенок (мальчик, 5 лет) стал причинять себе вред в ситуациях, когда у него что-то не получается или ему делают замечание. На прошлой неделе в садике у него не получилось аккуратно написать буквы в прописях и он сказал: "Я дурак!" и стал бить себя по голове. А сегодня его ругала воспитательница за то, что он пытался сломать ветку дерева, и он стал выдавливать себе глаза и бить кулаком себя по голове. Я просто в ужасе! Что делать? Я никогда не бью его и не оскорбляю. Папа несколько раз шлёпал его по попе (раза три-четыре за всю жизнь). В целом, ребенок очень эмоциональный и ранимый. В ситуациях фрустрации (потерялась игрушка, завис мультик и т.д.) у него длительные истерики, мне тяжело его успокоить. Как помочь ребенку?
Здравствуйте! Такое поведение может насторожить , поэтому понимаю ваше беспокойство!
Когда впервые вы заметили такие реакции у ребёнка ? Ребёнок активный ? С вниманием нет проблем?
Сейчас ребёнок так наказывает себя по причине высокого уровня стресса и ощущения вины и сильных эмоций , с которыми он не умеет справляться.
В идеале , с таким состоянием неплохо бы поработать у детского психолога , чтобы психолог помог сформировать новый способ проживания фрустрации и других сильных эмоций.
Дома просто подойти , успокоить и попробовать легализовать чувства- ты сейчас злишься ? Давай попробуем перезагрузить мультик ?
У тебя хорошо получается , мы все иногда допускаем ошибки , это не страшно. И тп
Впервые заметила такие реакции у ребенка несколько месяцев назад. До этого, если у нас бывали конфликты и он чувствовал себя виноватым, то приносил мне сладости, старался прибрать игрушки и т.д. Но один раз я сильно на него разозлилась и сказала, что не надо мне ничего приносить. И тогда он сел на пол и стал бить себя ладонью по голове. Сказал: "Я плохой!". Я потом его утешила, но это его поведение закрепилось.
По поводу "легализовать чувства", я всегда называю эмоции, говорю, что злиться, плакать, бояться, совершать ошибки - это нормально. Но пока это не помогает.
Есть ещё плохие примеры, к сожалению. Старшая дочь с тяжёлой умственной отсталостью и тяжёлым аутизмом часто проявляет самоагрессию.
Я тоже в ситуации сильного стресса однажды на глазах у сына била себя по лицу ладонью. Не знаю, как теперь это исправить.
Мария , сын чувствует вину и , действительно, наказывает себя так.
Если и вы били себя или обзывали на глазах у ребёнка - он впитывает этот способ и считает, что так произвольно , не осознавая пока , что не правильно.
В идеале , ребёнку нужна консультация психолога , как минимум.
С вашей стороны нет наказания молчанием? Или обидными словами?
Нет, я никогда не называю его обидными словами. Не молчу. Иногда во время конфликта ухожу в другую комнату минут на пять-десять и закрываю дверь.
Однажды, когда выбило пробки и пропал его мультик, он в истерике кричал, чтобы я его нашла. Я искала минут 10-15 по описанию, пыталась успокаивать его, предлагала другой мультик. Он не успокаивался. Тогда я разозлилась, сказала, что я голодная и ухожу есть. Он схватил меня за одежду, а я отсоединила его руки и ушла. Он сказал: "Я плохой!" и стал бить себя ладонью по голове.
Мария , спасибо, это важное дополнение. Думаю, поведение ребёнка - это часть его сильных эмоций и их проживание и еще дополнительно способ привлечь ваше внимание к себе.
В любом случае , консультация психолога будет не лишней в очном формате , чтобы оценить личность ребенка.
Сейчас важно уделять внимание ребёнку. Продолжать объяснять ему , что но он полно ошибаться и тд. Помнить, что вы пример для ребёнка - как относитесь к себе вы , так относится к себе и ребенок. Проблема комплексная!
Алина, спасибо Вам большое! Вы очень помогли и поддержали.
Принятый ответ
Мария , успехов вам 🌷
Здравствуйте Мария!
Прежде всего необходимо обратиться к детскому психологу или психотерапевту. Специалист поможет разобраться в причинах такого поведения,которое вероятно является способом справиться с сильными негативными эмоциями,когда он не знает, как их выразить иначе. Фрустрация, гнев, стыд,все эти чувства могут проявляться таким образом у ранимых и эмоциональных детей.
Также старайтесь не пугаться и не поддаваться панике,когда такое случается. Ваша цель помочь ребенку почувствовать себя в безопасности. Спокойно,но твердо остановите его если он пытается причинить себе вред. Обнимите его,но будьте готовы к тому,что он может сопротивляться. Говорите с ним тихим успокаивающим голосом.
Что касается шлепков,даже если они были редкими, желательно,чтобы родители были едины в своей позиции. Объясните папе,что физическое наказание может усилить страх,тревогу и агрессию у ребенка и лучше искать ненасильственные методы воспитания
Максим, спасибо Вам большое за ёмкий ответ!
Рад был помочь!
Здравствуйте.
Действительно очень похоже на аутагрессию. Внутри ребёнка много напряжения. Какая у вас атмосфера в семье? Нет ли завышенных требований и ожиданий от ребёнка?
В моменты таких ситуаций с агрессией вы можете крепко, но не больно обнять со спины, чтобы зафиксировать руки.
Сказвть спокойно:"Я с тобой, ты в безопасности, я не дам тебе сделать себе больно, я люблю тебя даже злым".
Можно учить выражать злость словами. Дома, в спокойной обстановке, играйте:Покажи, как сильно ты злишься"(топать ногами, рычать, сжимать кулаки).завести подушку для битья или давайте в момент злости порвать бумагу. Говорите: "Бить себя нельзя, бить подушку можно. Злиться-можно, я рядом".
В 5 лет аккуратно писать буквы это сложнейший навык. Снизьте планку? Хвалите за старание (Как ты старался молодец все получится!),а не за результат.
И обязательно по возможности обратитесь к детскому неврологу.
Дарья, спасибо за консультацию. Атмосфера в семье в целом доброжелательная. Но иногда я бываю не в ресурсе (моя старшая дочка - инвалид с тяжёлой умственной отсталостью и аутизмом) и тогда мне тяжело поддерживать ребенка во время длительных истерик (иногда я просто плачу вместе с ним или ухожу).
У меня нет особых ожиданий от ребенка, кроме уважительного отношения к другим.
Мария, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
В 5 л. дети только начинают формировать свое представление о себе и очень остро реагируют на неудачи и критику. Возможно, он воспринимает действия как способ "переключиться" от невыносимых внутренних ощущений или как "наказание" за свою несостоятельность.
В подобной ситуации я рекомендую создать максимально безопасную среду для вашего сына. Когда он начинает причинять себе вред, ваша первая реакция должна быть спокойной, но твердой. Не кричите, но постарайтесь мягко, но уверенно остановить его действия, обхватите его руки, не нанося вреда и скажите: "Я вижу, как тебе больно/грустно/зло. Я здесь, я тебя люблю." Отложите разговор о поведении на когда он успокоится.
Также я рекомендую вам вместе с ребенком изучать и называть его эмоции. Показывайте ему, как вы сами справляетесь со своими эмоциями, например, когда вы расстроены, скажите: "Мама сейчас очень расстроена, я пойду подышу свежим воздухом, чтобы успокоиться и потом мы поговорим".
Не пытайтесь сразу заглушить его плач или остановить истерику. Дайте ему возможность выплеснуть эмоции, находясь рядом, не осуждая.
Наталья, спасибо Вам за помощь!
Здравствуйте. Скажите, а замечания, которые вы или воспитатель делаете, звучат как критика самого ребенка, а не его поступка? Например, ты плохой или ты поступил плохо? От этого зависит стратегия. Он не справляется со злостью на себя, с обидой. В 5 лет мозг еще не умеет тормозить такие вспышки((. Когда он бьет себя, он словно наказывает того самого дурака, у которого не получилось. Важно дать ему понять, я с тобой, даже когда ты злишься!!
В момент приступа не надо читать нотации…Просто будьте рядом. Если позволяет, крепко обнимите со спины, чтобы ограничить движения, и говорите тихо..я вижу, как тебе плохо. я рядом. Ты не дурак!Буквы вышли криво, это просто обидно. Не запрещайте злиться, но перенаправьте руки давай лучше побьем подушку? Покричим в неё? Потом, когда успокоится, ни в коем случае не ругайте за сам удар. Обсудите чувства..ты разозлился на себя? Это нормально злиться, но себе делать больно нельзя. Жалко себя.
Истерики на пустом месте (завис мультик) говорят о перегрузке нервной системы((Пересмотрите режим, добавьте сенсорных игр,вода, крупа, тесто. Это успокаивает. Исключите мультики хотя бы за час до сна.
С отцом поговорите отдельно. Шлепки, пусть редкие, показывают ребенку что если злишься можно ударить!!Он это зеркалит на себя. Объясните папе, что сейчас сыну нужна только безопасная любовь и принятие любых его неудач. Хвалите за старание, а не за результат. Всё наладится, просто нужно время и ваше тепло.
Кристина, большое спасибо за консультацию.
Нет, я никогда не формулирую замечания в духе "ты плохой, или глупый и т.д.". Говорю: "Не делай так, потому что...". Я каждый день ему повторяю, какой он хороший, умный, добрый и т.д., как хорошо у него получается.
А что делать, если случай с самоагрессией происходит в садике, когда меня нет рядом?
Это прекрасно, что вы поддерживаете его словами. В садике нужно подключать воспитателя... Договоритесь, чтобы в момент срыва она просто была рядом и говорила, я вижу, ты злишься. Я подожду. Главное не оставлять его одного с этим состоянием... И попросите давать ему простые задания, чтобы он чувствовал успех!
Принятый ответ
Пожалуйста 🙏
Принятый ответ
Добрый день. Наверно, внутри него живёт огромное напряжение, которое требует выхода, когда план рушится или его оценивают.В моменты когда он бьёт себя, не надо хватать за руки и кричать. Попробуйте закрыть его своим телом, создать кокон безопасности, и очень тихо сказать на ухо я не дам тебе сделать больно. Ты мой хороший. Повторяйте как мантру. Не говорите про поступок сейчас, говорите про его состояние. Ему нужно ваше спокойствие как опора.
После приступа, когда отойдёт, не читайте морали. Сядьте рядом и просто скажите, знаешь, когда у меня что то не выходит, я тоже злюсь, но себя жалко. Я в тебя верю. Ещё важно смотреть что он смотрит и во что играет. Иногда дети копируют агрессивные сценарии из контента. Я бы рекомендовал на время убрать любые гаджеты совсем и больше гулять, выплёскивать адреналин физически. Всё поправимо, вы справитесь.
Артур, спасибо Вам большое за рекомендации и поддержку!
Мария, здравствуйте. Ваша тревога абсолютно понятна. Ребенок не справляется с накалом эмоций и направляет агрессию на себя. Это требует деликатной, но последовательной коррекции.
Что делать:
1. Обеспечить физическую безопасность в моменте. Когда видите, что сын начинает бить себя, нужно мягко перехватить его руки. Прижмите к себе и спокойно скажите: «Я рядом. Я не дам тебе сделать больно».
2. Проговаривать его чувства. Он пока не умеет называть эмоции, поэтому вы становитесь его переводчиком. Не отрицайте его чувства, называйте и признавайте их. Здесь рекомендую для совместного чтения с сыном книгу Е. Кес «Азбука чувств и эмоций».
3. Предложить безопасный выход агрессии. Купите подушку, которую можно пинать, или дайте ему комкать и рвать ненужную бумагу. Скажите сыну, что себя бить нельзя, но можно побить эту подушку или потопать ногами, чтобы злость ушла. Важно отделять эмоцию от действия, направленного на себя.
4. Пересмотреть стиль общения в семье. Хотя вы не бьете ребенка, папины шлепки могли сыграть роль: ребенок усвоил, что наказание идет через удар. Исключите любые телесные наказания раз и навсегда. Кроме того, проанализируйте, не слишком ли вы требовательны к успехам (прописи в 5 лет - это сложно) или не используют ли взрослые (в том числе в саду) фразы вроде «ай-ай-ай, как не стыдно», которые вызывают у ранимого ребенка чувство вины.
5. Работать с его самооценкой. Чаще хвалите его не за результат, а за старание.
Если истерики длятся часами, а самоповреждения усиливаются, имеет смысл обратиться к детскому психологу очно, возможно, у ребенка повышенная тревожность, требующая более глубокой проработки на сессиях с психологом.
Сергей, большое Вам спасибо за советы и рекомендации. Вы очень помогли и поддержали.
Мария, здравствуйте! Так проявляется аутоимунная агрессия. Дело в том, что психика ребенка устроена так, что в любом конфликте взрослых и общей агрессии он винит себя. Эмоциональная сфера еще не развита, поэтому ребенок еще не может контролировать свои эмоции. По какой-то причине он не может проявлять эмоции вовне, поэтому проецирует их на себя. Может быть, воспитатель слишком требовательна и часто ругает, или в семье ребенок не чувствует безопасности и не может просто кричать или плакать, быть непослушным или неудобным. Плюс ко всему Вы говорите, что он ранимый и восприимчивый. Я рекомендую обратиться к неврологу в первую очередь. Понаблюдать за обстановкой в семье, исключить раздражители (смотреть только добрые мультики, минимизировать гаджеты). Больше быть в контакте с сыном. Спрашивать, что его беспокоит, волнует. Как прошел его день, что было в садике. Что ему было неприятно / приятно, чему радовался, от чего грустил и т. д.
Кристина, спасибо Вам за советы и рекомендации!
Здравствуйте.
Нужно попробовать научить ребенка новым копинг-стратегиям. Попробуйте с ним найти альтернативные способы выражения вины и самоагрессии. Спросите его, как бы он еще мог выразить и через что свои эмоции. Может ли он контролировать данный процесс (бить себя)? Понимает ли он, что он делает в эти моменты или нет?
Рекомендую поработать с детским психологом.
Евгения, спасибо за консультацию. Да, он понимает в эти моменты, что делает. И, как мне кажется, может себя контролировать. Он говорит, например: "Я сделал дереву больно. Значит, и мне должно быть больно. Я наказал себя". Я объясняю ему, что нужно прощать, а не наказывать себя. Что лучше посадить деревья, сделать добрые дела. Но мои доводы пока не работают, к сожалению. Он не соглашается.
Он не соглашается..вероятней всего..из-за того, что не понимает пока..как это прощать и добрые дела. Попробуйте через действия. Он сам озвучил, что дереву сделает больно, то есть перенаправлять он может. Значит нужно попробовать найти что-то другое. Можно попробовать спорт. Например ..приседать/висеть на турнике (поискать то, что будет нравиться ему, так он будет уреплять здоровье и выплескивать через усилия напряжение) или бить сильно об пол мяч на улице.
Можно в секцию отдать. Поработать бы ..конечно..над самонаказанием..установками.
Принятый ответ
Проиграйте, отрепетируйте с ним выбранное действие..то есть покажите как ..и пусть повторит.
Пусть мнет мячик..экспандер можно, он тоже убирает напряжение. То есть когда чувствует эти эмоции..пусть начинает сильно мять.
Массажи нужны, расслабление. Хвалите его больше. И даже..если сделал что-то не так..не ругайте..просто объясните как нужно, покажите и пусть сам пробует
Евгения, большое Вам спасибо!
Добрый день, Мария!
Ребёнок наказывает себя, поэтому бьёт себя. Возможно, кто-то в семье ведёт себя также и он повторяет это. Это важно исключить. Можно работать с детским психологом очно вместе с ребёнком. Если кто-то из семьи применяет к себе насилие, то тоже важно над этим работать.
Допустим, потерялась игрушка, как Вы реагируете? Важна и Ваша реакция, не делать эту ситуацию очень значимой, а предложить пути решения.
Ребёнок переживает, не справляется с эмоциями, поэтому так себя ведёт. Он наказывает себя, если что-то не получается. А Вам важно помочь ребёнку, направить его, спрашивать, почему он так себя ведёт и предложить другое решение этой ситуации. Обнимите сына, скажите, что Вы понимаете его и предложите другие варианты решения этой ситуации. Не обесценивайте его переживания, чувства, эмоции, скажите, что Вы понимаете его переживания, Вы хотите ему помочь, обнимите.
Возможно, это "сигнал", что ребёнку не хватает Вас, уделите ему внимание, проводите с ним время вместе.
Исключите рукоприкладство совсем! В семье в принципе не должно быть рукоприкладства.
Нужно исключить мультики, игры на гаджетах, где есть насилие.
Важно хвалить ребенка, давать понять, что он любим, что он нужен и важен Вам, отцу, повышайте его уверенность в себе, самооценку.
А как Вы проявляете своё недовольство? Агрессию? Как применяет отец? Другие члены семьи? Важно Вам также "правильно" это применять, быть примером для сына. Научите его выражать эмоции допустимо для него.
Можно добавить игры, танцы, которые требуют действий, движений, чтобы снимать напряжение.
Наталья, спасибо Вам за консультацию. Да, есть плохие примеры, к сожалению. Старшая дочь с тяжёлой умственной отсталостью и тяжёлым аутизмом часто проявляет самоагрессию.
Я тоже в ситуации сильного стресса однажды на глазах у сына била себя по лицу ладонью.
Как я проявляю агрессию? Говорю: "Я злюсь, Тимоша. Не делай так, потому что... Например, потому что ты сломаешь, потому что мне так больно и т.д.". Говорю строгим или злым тоном.
Папа проявляет агрессию: повышает голос, ругает, читает нотации.
Видео сомнительного качества он тоже смотрит. Например, видео недобрых компьютерных игр, которые комментируют подростки.
Когда он теряет игрушку, я бегаю ее ищу, попутно пытаюсь его успокоить. Иногда ищем вместе. Бывает, говорю ищи сам, но тогда истерика усиливается.
Здравствуйте, Мария, понимаю Вас, как мама. Действительно, сейчас такой уязвимый возраст у ребёнка, когда он ещё не может сдерживать и регулировать свои эмоции и тем более направлять их в своём выражении. Эмоции яркие, сильные и ребёнок справляется с ними так, как он может - ударяет себя. Вы можете помочь ребёнку:
- для начала, начните озвучивать ему эмоции, т.е. не в момент , когда происходит ситуация, а просто начните играть в эмоции (есть карточки и игры для развития эмоционального интеллекта), чтобы ребёнок учился понимать свои эмоции
- придумайте другое выражение для эмоций злости или обиды, например, бить не себя, а потопать ногами или помахать руками. Но, закреплять это нужно также не в моменте, когда ребёнок расстроен, а просто обыгрывать эти ситуации с ним (в игре с эмоциями учиться их иначе выражать).
- закреплять это новое поведение через игру - через игрушки, а также вместе с ним.
- когда будет подобная ситуация, то Вы уже будете рядом и сможете показать ему то, как он может отреагировать, остановите его руку, возьмете его, помашите его руками сами, предложите потопать. Пока Вы его её будете направлять, но постепенно, ребёнок сможет научиться новому навыку.
- также, можете обращать его внимание на то, как Вы или папа выражаете свои эмоции, например, как Вы или папа злитесь, что делаете.
Елена, спасибо Вам большое. Вы очень помогли.
Похожие вопросы по теме
- 25 Октября 20192 ответа
- 20 Июля 202116 ответов
- 3 Октября 20212 ответа
- 28 Декабря 202114 ответов