Главная
Вопросы
Консультация психолога
Вопрос №4186958

Что вас беспокоит?

Вечное недовольство

Здравствуйте! Моя бабушка мне постоянно выговаривается, что недовольна отношением и поведением моей мамы, я живу отдельно от них, но если заезжаю в гости, то каждый раз слушаю жалобы и упрёки, бабушка нарушала с детства мои личные границы поэтому мне трудно оставаться нейтральной, она воспитана так, что ей постоянно нужно что-то делать, хотя и задаётся вопросом: " Когда у меня уже будет покой? ", себе противоречит, она всегда думает о других, но не так часто о себе, мама работает и от усталости у неё ни на что нет сил, бабушка пилит её, что она по выходным ничего не делает, мама вечно уставшая, бабушка в возрасте и не всё может по дому делать, маму часто пилит, но мама не слышит, ей будто все равно, что говорит бабушка, у неё железные личные границы, с другой стороны у мамы возможно такое отношение сформировалось из-за меня, я несколько лет назад долгое время помогала бабушке по дому и на тот момент это никого не смущало, но потом я отделилась, началась своя жизнь и ощущение, что мама эти изменения не приняла и до сих пор не может привыкнуть, что я больше не могу постоянно держать быт, я отделилась и всё хозяйство легло на бабушку, но ей тяжело одной все вести, я если в гостях, то помогаю, но в остальное время всё на бабушке, на маму повлиять нельзя, ничего не изменится если она сама не поймёт и не возьмёт себя в руки Скажите, что делать каждой из нас в такой ситуации? Спасибо за ответ

Нет
29 лет
16 Марта ·Просмотров: 363·Настя, Москва

Принятый ответ

Здравствуйте Ирина!
Бабушке похоже не хватает внимания и заботы и она выражает это через критику. Предложите ей разделить обязанности по дому,чтобы она чувствовала себя нужной,но при этом не перегруженной. Вы могли бы поговорить с ней о её желаниях и потребностях,а не только о жалобах.
Маме необходима поддержка и понимание. Ей тяжело совмещать работу и домашние дела. Поговорите с ней,спросите, как вы можете помочь,пусть даже небольшими,но регулярными действиями. Может быть есть что-то,что вы могли бы взять на себя,чтобы облегчить ее ношу?
Что касается вас,попробуйте выстроить свои личные границы с бабушкой. Объясните,что вы любите ее,но не можете постоянно быть ее жилеткой или решать все бытовые проблемы. Как вы думаете,что могло бы помочь бабушке почувствовать вашу заботу не прибегая к критике? и как вы можете поддержать маму,чтобы она почувствовала, что ее усталость это нормально?

Я беру на себя и так достаточно обязанностей для помощи бабушке, она сама это видит, признаёт и благодарит, выговаривается она именно мне потому что больше некому, мама от её собственной усталости никого слушать особо не хочет, у меня дядя есть, но он живёт далеко, у него своя жизнь и не имеет возможности часто бабушку и маму навещать, я бабушку не критикую, помощь моя ей это и есть моя забота, мама понимает что у неё усталость от умственной работы, она живой человек и имеет право уставать, она может мне иногда рассказать о хаосе на работе, но я к этому отношусь намного проще

Хотя недостаток внимания и заботы думаю тоже у неё есть, я ей помогаю и уделяют внимание настолько часто насколько могу, конечно не в ущерб себе, но бабушка может хочет внимания и заботы от своих детей, мой дядя, её сын приезжает сейчас максимум раз в месяц, своя жизнь и живёт не близко, а мама вечно от работы уставшая, вот она и обижается, наверное в какой-то степени боится одна оставаться

Ирина здравствуйте !Ситуация непростая бабушка жалуется на маму, вы выслушиваете упрёки, чувствуя вину из-за прошлой помощи по дому. Её критика не злоба, а страх остаться не у дел. Она не умеет прямо сказать мнене тяжело, помогите вместо этого пытается контролировать через упрёки. Мама, выгоревшая от работы, отключается это её защита, но она и сама страдает от чувства вины. Вы, как связующее звено, рискуете оказаться в ловушке чужих конфликтов.
С бабушкой. В спокойный момент скажите Я вижу, вам тяжело. Давайте подумаем, как облегчить быт? Может, нанять помощницу на пару часов? Я помогу. Важно сместить фокус с упрёков на решение.
С мамой. Не пытайтесь исправить её. Просто поддержите ты вымотана. Давай вместе упростим дела например, убирать раз в две недели.
Себе. Чётко обозначьте границы помогаю, когда приезжаю, но живу своей жизнью. Если срочно звоните, иначе в следующий раз. Не вините себя за её непринятие вашей самостоятельности.
Были ли моменты, когда бабушка прямо говорила мне плохо, не справляюсь без упрёков в адрес мамы? Как мама тогда реагировала? Это поможет понять, есть ли в семье точка опоры для диалога.
Вы не обязаны быть спасателем, достаточно просто быть рядом, не втягиваясь в чужие войны.

Да, бабушка не привыкла жаловаться и пока не припечет напрямую о своей боли не скажет, постоянно надеется, что всё все поймут или догадаются, мне кажется что я уже в ловушке
Бабушка не говорила что не справляется, она просто упрекает маму в бездействии, она может маме что-то сказать чтобы она что-то сделала, но мама может сделать это позже или не сделать совсем

Да похоже Вы в ловушке, пытаясь быть посредником. Бабушка критикует маму, мама игнорирует. Ваша задача не решать их конфликт, а обозначить границы.
Бабушке. При упрёках спрашивайте сто конкретно сделать сегодня? переводите критику в дело. Не обсуждайте маму. Маме. Предложите помощь без упрёков давай упрощу быт (готовые обеды). Что ещё? Себе чётко обозначить ,люблю вас, но не могу судить. Решайте вместе. Уезжайте через час, если накал растёт.

Не ждите, что они заговорят честно. Перестаньте втягиваться станет легче. Вы не виноваты, что бабушка не принимает вашу самостоятельность. Ваш покой важен.

Ирина, здравствуйте!
Понимаю ваши чувства… У каждой из вас есть свои желания и свои причины для недовольства. У бабушки усталость от быта, у мамы от работы, а у вас есть своя жизнь, которая требует вашего внимания, и вы не можете все свое время посвящать маме и бабушке.
В такой ситуации глобальное изменение возможно только через общий диалог и сотрудничество. В настоящий момент каждая что-то теряет, но эту систему возможно переконструировать так, чтобы она функционировала оптимально для всех вас. К этому варианту можно прийти только договорившись. И достучаться до мамы и бабушки в этом плане возможно через четкую позицию: существует два варианта - либо все остается как есть и все продолжают терпеть, либо каждая сможет сделать хотя бы один шаг навстречу общим изменениям.
В случае, если этот диалог не доступен, с вашей стороны необходимо твердое определение границ. На данный момент недовольство бабушки и мамы вас истощают, поскольку, вероятно, вызывают у вас и беспокойство, и чувство вины (за то, что вы перестали нести на себе весь быт), и досаду за всю ситуацию. Поэтому очень важно самой себе конкретизировать, что входит в мою зону ответственности, что я готова делать без ущерба для себя, а что выходит за эти рамки. Потому что вы не обязаны подменять свою жизнь мамой и бабушкой. И об этом важно себе напоминать.
Сил вам!

Тут не до диалога, бабушка уверена в своей позиции, мама просто не захочет что-то менять, тогда остаётся только мне отстраниться от их споров и делать то, что я обычно делаю помогая им без ущерба себе

Да, вы правы, Ирина. Вы не можете исправить ситуацию за других людей, особенно, когда они этого не хотят. В таком случае вам важно позаботиться о себе, в первую очередь!

Проблема лишь в том, что я не знаю как мне отстраниться, чтобы могла в любой момент им помочь, но и чтобы их споры меня не терзали, не знаю как сохранить нейтралитет

Вы знаете, что любите их обеих и хотите им обеим лучшего, делаете все, что в ваших силах. Можно создать для себя некий «якорь», помогающий вам вспомнить об этом и рационализировать происходящее в моменте, когда их резкие фразы могут вызвать сильный эмоциональный отклик.
Это может быть какой-то небольшой предмет, который вы будете носить с собой и сможете быстро к нему обратиться, либо движение/ощущение, которое будет вам напоминать: «я делаю все, что в моих силах, я их люблю, их спор между ними и я в него не включаюсь». Чтобы вы могли, если придется, спокойно выслушать каждую и не подключаться эмоционально.

Принятый ответ

Добрый день, Ирина!

Ситуация, которую вы описываете, показывает сложность межличностных взаимодействий и нарушение границ в рамках семьи. Каждая участница процесса находится в своём внутреннем пространстве, формирующем отношение к другим членам семьи. Давайте рассмотрим возможные пути решения.
Бабушке:
Принять свои возрастные ограничения и разделить обязанности.
Использовать современные услуги для облегчения быта.
Чаще отдыхать и заботиться о себе.
Открыто обсудить нужды с семьей.
Маме:
Прислушаться к словам бабушки и пересмотреть своё участие в домашнем хозяйстве.
Распределить бытовые обязанности между всеми членами семьи.
Оказывать регулярную помощь бабушке.
Проявлять благодарность и поддержку.
Вы:
Четкость границ. Установите чёткие границы, обозначив свою занятость и невозможность постоянной помощи по дому.
Готовность помочь. Регулярно оказывайте помощь бабушке, поддерживая её в выполнении рутинных задач.
Эмпатия и сострадание. Проявляйте сочувствие и понимание, выслушивая жалобы и недовольство бабушки.
Командная работа. Совместно разрабатывайте стратегию распределения обязанностей и поддержки друг друга.
Творческий подход: Ищите нестандартные решения, такие как привлечение помощников по хозяйству или совмещение дел с удовольствием.
Развитие коммуникативных навыков. Улучшайте навыки общения, чтобы уметь ясно и чётко выражать свои мысли и желания.
Семья - это система, где каждый участник влияет на остальных. Каждый должен стремиться к балансу и гармонии, понимая потребности и желания других членов семьи. Терпение, коммуникабельность и чуткость помогут вам построить прочные и счастливые отношения.

Ирина, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.

Вы не несете ответственности за отношения Вашей мамы и бабушки и не можете решить их проблемы за них.
Для Вашей мамы, возможно, важно найти время для себя. Если она пока не готова к диалогу с бабушкой, возможно, стоит предложить ей, чтобы она поговорила с Вами о своих чувствах.
Для бабушки, возможно, будет полезнее найти новые занятия, которые приносили бы ей радость и чувство удовлетворения, не связанные с ведением быта или критикой других: хобби, общение с подругами, волонтерство, если позволяет здоровье. Важно, чтобы она почувствовала свою ценность и значимость не через контроль, а через собственную внутреннюю реализацию.

Здравствуйте.
Возможно ваша бабушка просто хочет, чтобы вы побыли для неё эмоциональным контейнером. Старики любят жаловаться и когда их слушают. Она выговаривается и ей становится легче. Это и есть её цель общения.

Вам же судя по всему некомфортно и вы думаете, что бабушка таким образом подталкивает вас к каким-то действиям? Что вы чувствуете про себя когда бабушка вам жалуется?

Мне вечно кажется что я могу что то изменить в их отношениях, но потом понимаю что я не в силах это сделать, после общения с бабушкой я чувствую себя перегруженной её упреками мамы, когда она мне жалуется, то у меня чувство что бабушка это контролёр, инспектор который требует соблюдать режим и чтобы всё было только по её и становится очень обидно, что она и мама не могут поговорить и попытаться услышать и понять друг друга, я мечусь между ними, хоть и помогаю, но мне потом самой требуется эмоциональная разгрузка и тогда я выговариваюсь мужу

У вас уже своя семья и свой собственный быт и обязанности.
Вы правы-вы не в силах повлиять на их отношения. Это только их зона ответственности. При этом совершенно неосознанно вас включают третьим лицом и вы попадаете в пресловутый треугольник карпмана (агрессор, спасатель, жертва).
Вы мечетесь пытаясь быть медиатором между мамой и бабушкой, но от этого только становится хуже и вам уже самой нужен контейнер, чтобы выговориться- это ваш муж.
Постарайтесь просто наблюдать, как будто смотрите фильм. Вы не можете поменять сценарий, он уже есть. Вы просто зритель. Если готовы слушать, то слушайте. Если нет, то можно пробовать менять темы на нейтральные и говорить только о них. Вначале бабушка будет по привычке начинать с тех же разговоров, но по мере внедрения нового общения, сможет немного перестроиться.
Если вам не сложно (действительно у вас есть силы и время. Не через чувство собственной вины и усталости, а от возможности свободного времени и наличия сил), то вы можете напрямую задать вопрос и спросить каким образом вы могли бы на этой неделе/в этом месяце помочь бабушке

Да, очень точный треугольник, бабушка- агрессор, я- спасатель, мама- жертва, бабушка сначала выговаривается мне, но потом сама меняет тему, а я потом долго это всё перевариваю, спросить я вряд ли смогу, бабушка не знает что будет завтра поэтому долгосрочных планов не строим, могу ей предложить дни когда я приеду и она чаще всего соглашается, это максимум

Действительно для нее скорее всего выговориться важнее и более нужно чем сами действия. При этом у вас это вызывает дискомфорт (эти жалобы).

важно поддерживать свою позицию-роль. Вам 29 лет, но вы всё равно остаетесь дочкой и внучкой. Это означает, что вы их ребёнок и их взрослая ответственность никуда не девается. Родители стареют и важно заботиться о них соблюдая эти роли и границы. Мама насколько я понимаю- трудоспособна.

Вероятно у вас всплывают какие-то личные негативные установки во время высказываний бабушки. Скорее всего они связаны с чувством вины, с тревогой и могут «говорить» голосом вашей мамы. Эти мысли можно оспаривать. Например в технике когнитивно поведенческой терапии. В первой колонке ситуация,, вторая колонка мысль которая возникла по поводу себя в этой ситуации, третья колонка аргументы за эту мысль, в четвертой колонке аргументы против этой мысли, и в пятой колонке- переформулировать наиболее реалистичную мысль согласно этой ситуации

Здравствуйте.
Что конкретно в данной ситуации Вас беспокоит или волнует? Что бабушка с мамой не могут поладить..или что Вы хотели бы больше помогать..но не можете в силу обстоятельств? Что она недополучает внимание/помощь..или что отношения у них напряженные и Вы никак повлиять не можете?

Скажу кратко: ВСЁ это меня волнует

Я полагаю, что всю жизнь у них были такие отношения и мама ..поэтому отстранилась, потому как не хочет это недовольство слушать. Пожилым людям сложно что-то доказать, они воспитанные другим временем. Плюс..ко всему..недовольство может быть выражением внутреннего напряжения, боли, раздражения, тревоги, обида, деструктивная просьба внимания.
А что говорит мама у Вас по данному поводу, по поводу недовольства?

Мама ничего не говорит, она себе на уме, я думаю ей самой нужна поддержка, она выговаривается не так часто, у неё привычка всё в себе держать, например её муж, мой папа, умер 5 лет назад, а у мамы будто ступор, онемение, у неё никаких эмоций не было, они у неё есть, но она их глубоко прячет

Пофигизм у неё на недовольство

Раз мама непреклонная..попробуйте с бабушкой поговорить, объяснить, что недовольством не изменить ситуацию, поддержать, успокоить. Возможно, она не умеет иначе. Мама у Вас сильный человек, если может так реагировать спокойно и держаться. Если и бабушка неуступчивая..тогда просто попробуйте иначе воспринимать это недовольство, пожалеть ее.

Ирина, здравствуйте! У вас перепутаны женские роли. Нужно каждой женщине в семье занять свое место, согласно иерархии. Бабушка в силу возраста и " закалке" , пытается гнуть свою линию. Она нуждаеться во внимании. Мама приняла правильное решение соблюдать личные границы. Ирина, Вам важно понять, что ни кто никому ничего не должен. Каждая из вас проживает свою жизнь. Вы не обязаны, выполнять для бабушки мамины обязанности, которые, как Вам кажется, почему то не выполняет мама. Общайтесь и с мамой и с бабушкой по мере надобности и необходимости, а не из чувства долга. Каждая из вас взрослая женщина и может сама о себе позаботится. Бабушке в силу возраста, можно и нужно помогать, если есть ресурс, желание и возможность. Семейная система устроена так, Ирина, что старший дает, а младший берет. Иначе происходит подмена ролей, и у младшего поколения не остается ресурса на свою собственную жизнь.

Бабушка и так слишком много даёт всем и всего и от этого страдает, ей кажется что и ей кто-то что-то должен дать, я выделяю время и помогаю им не в ущерб своей жизни, равновесие между своей жизнью и помощью родным я нашла

Ирина, здравствуйте.

Понимай, насколько вам неприятно и сложно находиться в данной ситуации, когда двое близких, самых родных и самых любимых человека между собой находятся в напряжённых отношениях. Давайте заметим очень важный момент — это их отношения, а не ваши. Заметьте, у вас есть отношения между вами и бабушкой, между вами и мамой, между мамой и бабушкой, это три разных момента. И в силу того, что вы хотите всё это решить как единый момент, и не получается. Потому что у каждого своя правда, бабушка считает, что мама должна всегда быть чем-то занята, потому что она так привыкла, для нас всегда правильное то, что приемлемо для нас. Поэтому в этом споре никогда не будет победителя, каждый будет жить свою жизнь так, как он считает правильным. Уже осознание этого момента вас облегчит, освободит.

И дали вопрос вашей линии поведения. Бабушка рассказывает вам своё недовольство, потому что она хочет с кем-то поделиться эмоциями, в глубине всего этого скрывается забота о вашей маме и её дочери, и с вашей стороны здесь наиболее правильное было бы легализовать эти эмоции. «Бабуль, я понимаю, а что тебе хотелось бы, чтобы мама помогала больше по дому, но я не могу на это повлиять. Я понимаю, как тебя это обижает. Давай, если тебе нужно что-то конкретно сделать в ближайший день, когда я приеду, я тебе с этим помогу».

Так вы показываете свою границу, и бабушка проявляет эмоции, она услышана (ее потребность реализована), и даёте некое посильное решение.

Вы задаётесь вопросом, как каждый из вас быть, ну и сами на него отмечаете, что бабушку не переделать, а мама не изменится, пока сама не захочет. Вот и ответ, выбрать так, как комфортно, думать не о них, а о себе. Потому что когда мы начинаем угождать другим, первый, кого мы лишаем комфорта, спокойствия, это себя.

Вот только что мне сделать, чтобы их отношения и споры перестали меня ранить и чтобы я реагировала нейтрально и спокойно? Наверное одними границами тут проблему не решить

Ирина, спасибо большое за ваш ответ, комментарий.

Скажите, пожалуйста, а что для вас будет решением этой проблемы? Как вы это видите?

Тут решение моей проблемы уже, бабушка и мама могут припираться часто друг с другом, проблема именно в моей реакции на это, я никогда не любила споров и конфликтов, неваажно касались они меня или между кем-то из семьи, но если спор не касается меня то хочется реагировать спокойно

Понял вас. Ирина, скажите, когда они спорят между собой, какая мысль у вас в голове, что вы думаете? Почему это плохо? Иными словами, важно проследить вашу мысль, которая запускает вашу эмоциональную реакцию.

Просто хочется чтобы поскорее конфликт решился, но решается то он разговором и далеко не всегда на повышенных тонах, мне не нравится тот факт что до ссоры вообще дело доходит, мне говорили что ссориться это нормально, это неотъемлемая часто отношений у людей, но мне кажется что лучше поговорить честно, прямолинейно и так чтобы тебя услышали и поняли, но не у всех это получается, не умеют общаться и решать разговором проблему

И больше всего не нравится что люди поругались, обижаются, игнор включают, но потом либо мирятся и делают вид что ссоры не было или просят прощения, но проблема то в обоих случаях остаётся нерешённой и могут ругаться по одной и той же причине постоянно

Такое кстати и происходит у моих бабушки и мамы, либо ссора, либо просто напряжение, я прекрасно понимаю и вижу что опять были упрёки, но потом какое-то время общаются, будто ничего не было и так по кругу

Ирина, ситуация заключается в том, что у вас есть глубинные убеждения на тему того, что конфликты — это плохо и их не должно быть. Но другие люди считают иначе, и мы здесь поступаете очень похоже на манеру поведения вашей бабушки, только она считает, что мама должна все время что-то делать по дому, убираться, а вы считаете, что люди не должны конфликтовать, в целом априорно. Но реальность показывает другой момент, что люди конфликтуют, Ирина, если люди поступают по-другому, не так, как хотите вы, какая здесь есть угроза вам?

Попробуйте проследить следующий момент: мамы с бабушкой по-конфликтовали, поругались, в воздухе висит напряжение, вы чувствуете какие-то неприятные эмоции, вам в этом некомфортно, ну что же поменялось в реальном объективном мире, есть ли какие-то изменения от их конфликта в реальности?

И вот из-за этой убеждённости, что конфликтов не должно быть, и люди должны стараться эти конфликты избегать, вы не можете выстроить границу. Потому что здесь препятствие для этой границы — ваш перенос, я не люблю конфликты, и я считаю, что это неправильно, и вы должны так же считать. И выход из этой западни — позволить другим то, что они хотят делать. Перестать так же, как бабушка, переделывать и переучивать других людей, вы же говорите, что пока мама сама не захочет, ничего не изменится, ну и про конфликты та же самая ситуация, пока обе они не захотят перестать конфликтовать, ничего не изменится. А вы боретесь с ветряными мельницами, и получается, что им даже где-то в удовольствие эти конфликты, потому что они привыкли к ним, но вам неприятно.

Они могут ссориться, спорить, но больше всего я боюсь, что в один момент ситуация окончательно выйдет из под контроля и получится как вышло у бабушки и её родной сестры, общались, сестра сказала лишнего, бабушка обиделась и они несколько лет уже не разговаривают

Боюсь разрушения отношений между ними, это худший исход, но не хочется повторения истории с сестрой👆и что мне опять придётся быть их жилеткой и метаться между ними

Принятый ответ

Ирина, вот она, ваша истинная мысль: «Я боюсь, что их отношения будут полностью разрушены, и я буду страдать». Поэтому вам так важно, чтобы они не ругались. Но давайте углубимся, скажите, пожалуйста, а есть ли что-то реальное и объективное, что говорит о том, что они настолько сильно поругаются? Что-то помимо вашего чувства страха указывает на это?

И чисто теоретически, если их отношения будут разрушены, то ваши с мамой нет, и ваши с бабушкой отношения сохраняться как были. (Это опять про то, что это три разных отношения.) Получается, что вы сможете общаться и с мамой, и с бабушкой.

Быть для них жилеткой и маться между ними, а вы уверены, что придется так делать, если вы поставите границы? «Мама, бабушка, ничью сторону я принимать не буду, вы обе виноваты в одинаковой степени, но это ваши отношения, и решаете их вы, несмотря на ваши сложные отношения, я очень люблю».

Второй момент, а как вы можете повлиять на двух взрослых людей, чтобы они не ругались, это вообще реально?

Думаю так, что если сестре бабушки хватило не осторожного слова, чтобы бабушка сильно обиделась, они не разговаривают уже лет 5, то есои ситуация описанная мной в семье будет продолжаться, даже с моей помощью и бабушке и маме, то бабушке может это всё надоесть, она говорила мне что на маму нельзя надеяться, что ей ничего не надо и единственному человеку которому она нужна это мне, боюсь что чем дальше, тем хуже будет

Но и повлиять я на них не могу

Похожие вопросы по теме

О врачах сервиса

На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие медицинского образования и представившие действующие сертификаты специалиста или свидетельство об аккредитации.