Что вас беспокоит?
Не могу выйти из отношений
Знакома с мужчиной около 10 лет, мужчина холост, я тоже свободна. Сначала отношения начинались как дружеские. В течение года перешли в более близкие отношения. Затем наступил период охлаждения, определённости не было никакой. Я вступила в другие отношения, они не сложились. И опять в моей жизни появился старый приятель (хотя отношения типа переписки, звонков мы сохраняли). Наступил период сближения, общение каждый день, некоторая прозрачность, по роду деятельности он был на расстоянии, когда пришло время возвращения после долго отсутствия, неожиданно он повёл себя странно: сагрессировал на меня, отказался от близости, ушёл с радаров. Через четыре дня позвонил, был пьян, ничего толкового не сказал. Ну и начались приливы и отливы. Так прошло 10 лет. В последний раз он заблокировал мой номер в мессенджере (но не во всех, конечно) и после молчания в полгода появился снова, задумчивый и с тоской в глазах, я решилась на встречу, надеясь, что он больше не имеет на меня ни влияния, ни давления. Конечно, ошиблась. Он опять ушёл, через три дня позвонил сообщил, что сделал мне подарок через курьера, и скоро он сам приедет. Я отказалась от подарка и попросила оставить меня в покое. От встречи отказалась. Естественно, покой мой потерян. Хотела бы я спросить, что с ним не так, но знаю, что так не принято. Поэтому что со мной не так? И как удержаться в своем решении
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Мужчина , вероятно, занял удобную позицию, понимая , что вы откликаетесь на него, когда он решает вернуться.
Это , своего рода , манипуляция.
Скажите , чем он вас так зацепил? Что в нем такого важного, что хочется при всей нестабильности его реагировать на его предложения ?
Часто за таким стоит эмоциональная зависимость- когда есть страх остаться одной , не найти лучше или когда человек закрывает какие -то ваши потребности. Поэтому трудно выйти из этого замкнутого круга
Алина Николаевна, зацепил тем, что он оказался очень во время в трудной для меня ситуации рядом. Считаю, что он мне помог. И да, я боюсь остаться одна. Как работать с этим страхом?
Приветствую вас, Ирина!
Ваше описание показывает длительную историю взаимоотношений, характеризующихся нерешительностью, отсутствием ясности и постоянными колебаниями. Такое поведение партнёра, вероятно, связано с его внутренними конфликтами и страхами, мешающими установлению устойчивых отношений.
Ваш знакомый, очевидно, предпочитает уклоняться от сложных ситуаций и открытых обсуждений, выбирая путь наименьшего сопротивления. Возможно, он боится вступить в близкие отношения, боясь лишиться свободы и независимости. Манипуляция вниманием и демонстрация чувств могут использоваться как средство привлечения внимания и компенсации недостатка эмоциональной близости. Нерешительность и двойственное поведение свидетельствуют о неспособности принять твёрдое решение и нести ответственность за него.
Советы:
Укрепляйте уверенность в себе, развивайте навыки принятия решений и отстаивания собственных позиций. Осознайте свои потребности и желания, подумайте, чего хотите от отношений и жизни в целом. Заявите чёткую позицию по отношению к мужчине, прекратив всякое общение, если это необходимо. Отвлекитесь на интересные проекты, хобби и занятия, чтобы заполнить свободное время и избавиться от навязчивых мыслей. Исключите любое манипулирование вашим вниманием и чувствами, прекращая отвечать на звонки и сообщения. Подумайте, имеют ли ваши отношения с данным человеком перспективу и соответствуют ли они вашим ожиданиям. Любите и уважайте себя, заботьтесь о своём здоровье и благополучии. Исследуйте новые области, приобретайте навыки и знания, которые помогут раскрыть ваш потенциал.
Ваш мужчина демонстрирует пассивное поведение, не давая конкретных обещаний и не принимая ответственности за свои действия. Подумайте о своих интересах и целях, ищите подходящие варианты отношений и деятельности, чтобы достичь полной самореализации и удовлетворения жизнью.
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, что дело совсем не в вас, а в его глубокой внутренней неготовности к стабильности, это похоже на страх настоящей близости, который чередуется с острой потребностью в ней. Вы для него стали одновременно и самым родным человеком, и источником тревоги, которую он не умеет регулировать иначе, чем побегом! Ваше решение совершенно верное, и удержаться в нем поможет только осознание, что, оставаясь открытой для него, вы не даёте себе шанса встретить того, кто сможет быть рядом постоянно, а не по настроению.
Артур, спасибо. Как в моменте удержаться в своём отказе от него? Как не поменять решение? Т.е. у меня возникают сомнения. Что может быть теперь то он всё понял. Но 10 лет прошло... Сама знаю, что это глупо
Здравствуйте. Скажите, а что Вы чувствуете, когда думаете о том, что он просто исчезнет навсегда?..
Судя по всему, с ним всё очень сложно и это точно не ваша проблема!!10 лет таких американских горок это не просто странность, это глубокая неспособность к здоровой близости((. Бежать от него нужно, и как можно быстрее!Это очень тяжело, потому что такие качели вызывают настоящую зависимость, сильнее, чем ровные спокойные отношения… Они будто наркотик, где период ломки сменяется коротким кайфом от его возвращения..
Что же касается вас, то здесь главная трудность в том, что вы путаете сильные эмоции с настоящей любовью и привязанностью... Его внезапные уходы и возвращения не дают вам покоя, держат в тонусе, заставляя всё время думать о нём и ждать. Это засасывает((Чтобы закрепиться в решении, попробуйте каждый раз, когда захочется ему написать или ответить, честно спрашивать себя, я хочу именно этих страданий и неопределённости или мне нужны покой, тепло и безопасность? ((
Поймите, он не изменится!!, эта модель будет повторяться до бесконечности. Единственный способ выиграть в эту игру не играть вовсе. Убирайте всё, что напоминает о нём. Разрешите себе злиться на него за эти годы украденного времени и нервов. И каждый раз, когда накатывает тоска, напоминайте себе, что это просто ломка, а не любовь. Вы справитесь, главное держать дистанцию и не подпускать его больше((
Здравствуйте.
Поможет решить ситуацию..диалог. Узнайте/спросите у него, что он хочет от Вас. Скажите, что Вы хотели бы от этих отношений. Можно встретиться, чтобы можно было бы всё узнать..разъяснить, чтобы не мог уйти от ответов. Проясните для себя ситуацию. Если за 10 лет он не смог решиться ни на что..то ..наверное..и не сможет. Возможно, страхи, нежелание брать ответственность, неумение выстраивать отношения.
Определите для себя точку разрыва отношений. Если еще раз сделает то-то то-то..это конец. Вам должно надоесть такое отношение в целом и к себе. Ожидания могут не совпадать с тем, какой он на самом деле. Нужно ли Вам ждать изменений..и будут ли они когда-нибудь.
Евгения Александровна, здравствуйте. Разговор лично обычно сводится к ответам 'давай не будем выяснять отношения и т.д", мой решительный тон, по-моему, вызывает у него паническую атаку, и он исчезает. По телефону он просто бросает трубку. Спасибо за ответ
Ирина, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Подобное поведение, возможно, говорит о внутренних конфликтах, страхах или неготовности к близости. Иногда люди неосознанно уходят от отношений, чтобы избежать уязвимости или ответственности. Возможно, он сам не до конца понимает, чего хочет.
С вами не "не так", что вы не виноваты в его поведении. Скорее, ПОЧЕМУ вы возвращаетесь, несмотря на боль, которую приносит. Либо это привычка с сильной эмоциональной привязанностью или неосознанным стремлением "исправить" или "спасти" другого человека.
В подобной ситуации я рекомендую сосредоточиться на себе и своем эмоциональном благополучии. Продолжайте следовать вашему решению. Важно укрепить границы. Если он продолжает попытки контакта, возможно, вам стоит временно ограничить или вовсе прекратить любое общение, даже если это будет сложно. Подумайте о том, что приносят вам радость и спокойствие и посвятите этому свое время.
Ирина, здравствуйте! 10 лет - достаточно долгий срок. Вы привыкли к эмоциональным качелям. Дофаминовый всплеск при встречах и горечь расстования и так по кругу. Ирина, скажите, пожалуйста, что Вас удерживало в этих отношениях на протяжении всего времени? Этот мужчина свободен? Какие отношения Вы хотели бы построить с человеком?
Ирина, здравствуйте!
Ваша реакция вполне соответствует её контексту-если мужчина ведёт себя нестабильно-значит и у Вас наступает период неопределённости, растерянности-поэтому ваша реакция естественна. Так может быть если несмотря на прошлый опыт ваших взаимоотношений все равно присутствуют определённые ожидания и от отношений, и от самого партнера, к сожалению вероятно даже не реалистичные-и это может быть и не хорошо, и не плохо, а скорее считываться как факт-сегодня и Ваша реакция такая-а возможно ещё несколько таких историй-и Ваш интерес к мужчине и в целом к мужчинам будет совсем другим и другие качества партнера будут в большой ценности. Может быть на сегодняшний день и Вы сами не готовы поставить окончательную точку, вероятно, есть то, что держит эту связь-здесь в большей степени попробуйте заглянуть себе в душу и ответить себе же во благо на важные вопросы-возможно сегодня не время бежать от себя и от того, что есть, а уже завтра Вы будете внутренне готовы к тому, к чему готовы сейчас пока только мысленно.
Принятый ответ
Здравствуйте.
10 лет это очень весомый срок. Даже само по себе такое длительное время придаёт любым отношениям (плохим, хорошим, нейтральным) повышенную значимость . Так как время это очень дорогой ресурс, который невозможно восполнить. За всё это время вы так и не получили стабильности в этом общении. В какой-то момент мужчина зацепил вас каким-то важными для вас качествами и поступками. Но это было кратковременно или даже однократно. А ваш мозг всё продолжает ждать этого момента. Он всё никак не наступает и мужчина уже показывает себя с не лучших сторон. Но вы всё равно надеетесь на изменения или чего-то боитесь. Возможно ещё какой-то вариант.
Этот мужчина просто такой. Это его личностные особенности. Ждать улучшения и изменения не стоит. Всё останется на своих местах.
Теперь важно понять, какое будущее вы видите для себя в ближайшие 10 лет? Что если вы проснётесь, а вам 48 лет и всё также, вообще ничего не изменилось? Какой совет и наставления вы дадите себе 38 летней из будущего где вам 48 лет?
Анастасия Олеговна, спасибо за ответ. У меня тоже есть вопросы к своему мозгу))
Похожие вопросы по теме
- 22 Марта 20211 ответ