Не можем найти компромисс, боюсь что или развод или кто-то будет не счастлив

Вячеслав Дмитриченко16 Марта

2.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте Анастасия !Вижу, как вас выматывает эта ситуация переезд вроде бы ради лучшей жизни но на деле грозит разорвать всё, что для вас сейчас важно. Вы правы муж, скорее всего, действительно вложил душу в этот дом, но, кажется, он пока не до конца представляет, как это ударит по вашей повседневной реальности. Для него свежий воздух и баня мечта, а для вас это риск остаться один на один с ребёнком в пустоте, где даже до аптеки не доехать без стресса. При этом он сводит всё к выбору между подругами и семьёй хотя проблема глубже вы оба боитесь потерять то, что для вас сейчас семья.

Он говорит, что вы не разделяете его мечту но на самом деле вы готовы поддержать идею если бы локация не уничтожала вашу поддержку. А он, в свою очередь, не видит, как 150 км разрывают его связь с детьми от прошлого брака (представьте, как он будет объяснять детям папа не может прийти на утренник, потому что в пробке.
Обсуждали ли вы вариант, чтобы дом стал дополнением к городской жизни (например, выезжать туда на выходные), а не полным уходом? Готов ли он хотя бы год протестировать переезд, оставив квартиру в городе как страховку, если что-то пойдёт не так? Как он планирует решать транспортные вопросы сейчас а не в идеале(например, найм водителя для вас с ребёнком)?

За такими спорами скрывается страх он, возможно, устал от рутины и ищет побег, а вы чувствуете, что вас хотят заставить отказаться от себя ради его спасения. Попробуйте поговорить не о да или нет, а о том, как сохранить баланс давай найдём место, где ты будешь дышать полной грудью, а я не буду чувствовать себя в ловушке. Если сами не сойдётесь, стоит пригласить нейтрального посредника семейного психолога. Третьему глазу виднее, где компромисс. Вы же не враги, в конце концов.

Александра Гречихина16 Марта

4.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши переживания !
Малышу 6 мес верно , дети в 6 мес и 2,5 года это абсолютно разные дети и совсем другая нагрузка , поэтому вероятно такого напряжения как сейчас уже не будет, к тому же если планируете садик и он там есть (!) вопрос хронической усталости не будет стоять так остро через время.

Попробуйте поискать положительные варианты переезда , отрицательные вы уже нашли , верно?

Насчет мамы и подруг , привязанность это вполне естественно и ваши желания абсолютно понятны и переживания обоснованны вашими чувствами.
Возможно это повод обсудить покупку втрой машины (если ее еще нет) .


С уважением, Александра Константиновна.

Максим Булгаков16 Марта

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте Анастасия!
Его желание уехать от городской суеты и найти умиротворение на природе вполне понятно,но выглядит так,что он недооценивает насколько сильно это решение повлияет на вас и на вашу семейную жизнь,особенно на время которое он будет проводить в дороге и на вашу изоляцию. Слова о том,что вам дороже подружки, звучит как попытка упростить проблему не вникая в корень ваших переживаний. Как вы думаете,что могло бы помочь мужу лучше понять ваши опасения , увидеть обратную сторону его мечты? Попробуйте составить вместе с ним детальный план,где будут учтены все эти будничные трудности: дорога, логистика с детьми,ваша социальная жизнь?

Кристина Альварес16 Марта

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Скажите, а пробовали ли вы в разговоре с мужем полностью отделить его мечту о доме от повседневной реальности, в которой окажетесь вы с ребенком?..
Он видит картинку счастливой жизни у речки, но упорно не замечает быта, который ляжет на ваши плечи.. Его аргумент про посиделки с подругами это просто ширма, за которой прячется главный страх. Он боится, что его мечта рухнет, если признать ваши доводы разумными!!
Мне кажется, вы застряли в диалоге, где каждый защищает свою правду, не слыша чужую((Он чувствует, что вы не верите в его идею, а вы чувствуете, что он не видит вас и ваших потребностей. Важно сейчас выйти из этого противостояния. Попробуйте показать ему, что вы не против его мечты вообще, вы против конкретных обстоятельств…Спросите его прямо, как он представляет ваш обычный вторник через год после переезда, с учетом его долгой дороги и вашего одиночества с ребенком??Без картинок, а по минутам. Важно, чтобы он сам проговорил эти сложности, тогда они перестанут быть только вашими страхами…И то, что вам дорого общение с мамой и поддержка, это не каприз, а базовая потребность молодой мамы. Лишать вас этой опоры жестоко(Возможно, компромисс не в полном переезде, а в том, чтобы проводить там больше времени наездами, превратив дом в место силы для всей семьи, а не в вашу тюрьму. Главное сейчас не давить и не обижаться, а искать третий путь, где будут учтены интересы каждого!! А иначе вы действительно рискуете остаться в красивом доме с абсолютно чужим человеком.

Артур Ткачев16 Марта

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день. Я уверен, что дело тут не в подружках и даже не в самом доме. Скорее всего, он воспринимает ваш отказ как недоверие к его способности быть главой семьи и обеспечивать вас. Мужчине важно чувствовать, что жена верит в его решения и его путь. А вы сейчас сомневаетесь в реалистичности его плана, и это бьет по его самооценке. Наверно, он боится признаться даже себе, что не продумал логистику. Спросите его спокойно, как он видит вашу помощь и поддержку в тех сложных ситуациях, которые неизбежны. Не спорьте, а искренне интересуйтесь деталями его великого плана, заставляя его самого задуматься о пробках и усталости. Ваша задача не переубедить, а помочь ему самому увидеть картину целиком. Тогда компромисс станет возможен.

Андрей Комиссаров16 Марта

4.8

Психолог

Анастасия, здравствуйте.

Куда лучше компромиссы — это рациональное и трезвое взвешенное решение.

Вы всё очень правильно говорите о том, что сейчас ваш муж отец троих детей и очень много времени уходит именно на детей: привезти и отвезти секции, кружки, попросить его посчитать, как это будет выглядеть. Три раза в неделю он видится с детьми от первого брака, до работы будет 1,5 часа, рассчитайте, во сколько надо будет уезжать, во сколько ему надо приезжать, и потом задайте ему вопрос: а как же внимание вам и вашему малышу? Здесь вы можете плавно показать, что вы не хотите переезжать, потому что мамы и подружки далеко, а потому, что это угроза вашим отношениям, вы будете меньше видеться, он будет проводить меньше времени с ребёнком. Как некий промежуточный вариант и для вас, и для него — это попробовать там пожить в летний период и посмотреть, насколько вообще это получается реально.

Поэтому сейчас ваша линия поведения — не убедить его в чем-то, а показать конкретные факты, как сократится ваше время друг для друга, для детей.

Екатерина Бахронкулова16 Марта

2.4

Психолог

Здравствуйте. Жизнь загородом вдали от суеты очень привлекательна. Но соглашусь с вами, что когда помощь под рукой это очень важно для женщины. И общение с подружками и мамой тоже нужно. Иначе все то, что у вас накопится свалится на его голову и уши в будущем.

А вы рассматривали варианты ездить в дом например неделю через две? Жить там не постоянно, а временами. Или на лето?

Попробуйте обсудить этот вариант. Не отказывайтесь. Возможно, через 2-3 года вы и сами захотите туда переехать. Дети в 2,5 года большие непоседы. Им правда нужен воздух и простор. Более того, у вас есть отличный шанс научиться водить машину. В наше время это нужный навык даже в черте города)

Евгения Маринина-Тихонова16 Марта

4.1

Психолог

Здравствуйте.
Получается свои интересы он будет учитывать, ездить, с детьми время проводить, к родителям ездить, а Вы должны от всего отказаться? Справедливо было бы, если бы и он отказался, как просит и Вас это сделать.
Можно продумать вариант с машиной. Вы можете взять доп.уроки для уверенности, покататься с мужем, поблизости, на короткие дистанции..увеличивая их постепенно.
Если у него была в планах гостиница, а сейчас уже дом..возможно..через какое-то время он снова передумает..придумает что-то другое.
Дело даже не в том, чтобы с подругой увидеться..а что Вам ..например.. делать..если потребуется какая-то быстрая помощь, а ехать 1,5 часа..как он себе это представляет. То есть, да, мечты и фантазии прекрасны, но Вы мыслите более практичней ..чем он.

Елена Шендерова17 Марта

5.0

Психолог

Здравствуйте, Анастасия, Вы и муж видите разные картинки и это естественно, потому что каждый опирается на то, что является для него боле важным в этот момент. Для начала - попробуйте поговорить с мужем о местонахождении, т.е. подойди к вопросу с тем, что Вы разделяете его мечту и представление о жизни, но Вам не нравится расположение и Вы хотели бы другое направление (сначала сами посмотрите какое и предложите ему варианты), так как всё это инвестиции и вложения, то и выбрать другое направление пока возможно в этом нет сложности, если каждый из Вас готов к компромиссу.
Вы исходите из реальности, с которой Вы будете сталкиваться каждый день, муж может пока этого не видеть. Но, Вы можете дать ему возможность с этим всем столкнуться, т.е. на время поехать туда с мужем и ребёнком и попробовать пожить, чтобы муж смог ощутить и удаленности, неудобства, с которыми он будет сталкиваться каждый день и сможет увидеть на что уходит время его жизни (на дорогу), но не на время с семьей и двумя детьми от брака.И Вам тоже важно для себя понять, то как может измениться жизнь, если Вы будете жить за городом (так как жизнь в доме, это не жизнь в квартире, это постоянная работа). Пока Вы оба не перед решением о разводе, а о том, где будет жить Ваша семья, попробуйте искать варианты и пробовать их, чтобы понимать с чем каждый из Вас будет сталкиваться и как можно эти проблемы разрешать.

Анастасия Хожаева17 Марта

4.4

Психолог

Здравствуйте.
Похоже, что ваш муж очень сильно идеализирует эту вашу гипотетическую жизнь в доме. В его картинке стоит прекрасный вид леса и речки и как там замечательно. При этом он в упор не хочет видеть никаких минусов жизни загородом. Ваши рассказы о минусах вызывают у него только агрессию. Это предсказуемо, так как его механизм идеализации не имеет ничего общего с реальностью.

Это действительно серьезный вопрос.
Пока что вы можете только предполагать минусы жизни там. Так как там будет на самом деле вы узнаете только в процессе жизни там.
Если отбросить родителей и подруг, то вы задаете логичные вопросы.
Рекомендую вам сесть вдвоём с мужем и начертить таблицу плюсов и минусов жизни там. После того как таблица будет готова нужно найти решения, которые могут сгладить минусы. Например: одно из них возможно будет покупка автомобиля для вас, няня 1 раз в неделю, поездка на неделю раз в месяц к родителям и так далее.
Именно принятие мужем этих условий и будет говорить о наступающей трезвости во взгляде. Это может натолкнуть его засомневаться и отложить этот вопрос или сделать вашу жизнь комфортнее. Тогда вы сблизитесь тем, что вы цените его желания, а он ценит ваши потребности

Наталья Пылаева17 Марта

5.0

Психолог

Добрый день, Анастасия!

А какие Вы плюсы видите жить в доме? Ведь плюсы тоже есть. Что должно измениться, чтобы Вы в итоге тоже согласились жить в доме?

Получается, Вас пугает расположение дома, дом будет далеко и добираться будет не удобно для Вас. На данный момент не удобно, у Вас нет водительских прав и в Вашем случае можно попробовать отучиться на права, муж Вам купит машину. И, конечно, стоит договориться с мужем о том, что Вы не будете работать в городе, не собираетесь добираться 1,5 часа, Вы можете работать удалённо или там, где проживаете, либо вовсе не работать, должен быть компромисс. А если Вы не получите водительские права, то тогда муж Вам даёт деньги на такси всегда, либо сам отвозит детей. Нужно учитывать все нюансы. Этот вариант подойдёт для Вас, если Вы тоже хотите жить в доме, но есть определённые условия, т.к. Вам будет не совсем удобно и Ваши желания должны учитываться.

Вы можете с мужем пожить в этой местности месяц, снять какой-нибудь домик, где планирует жить муж и посмотреть, как это будет для мужа, справится ли он с поездками, с трудностями, подходит ли ему это или нет, а уже после принять решение воплощать ли планы мужа или нет. Можно найти альтернативный вариант: купить дом ещё ближе, либо купить дачу, а жить в квартире.

У мужа есть мечта приобрести дом, но он не один Ваши желания тоже должны учитываться. Он старается для себя, видит вариант жизни в доме для себя и семьи с положительной стороны, да, он может не понимать о минусах, т.к. плюсы превышают, но некоторые готовы мириться с минусами.

Если Вам совсем не подходит этот вариант, то у Вас всегда есть возможность отказаться, Вы не обязаны делать так, как хочет муж, но перед этим поговорить с мужем нужно, чтобы он понимал Ваш отказ, аргументы и вместе найти компромиссное решение.

Самое главное поговорить с мужем, не принимать решение на эмоциях, компромиссы всегда можно найти. Можно жить в доме и в квартире. Летом, на праздники уезжать в дом, а в учебное время жить в квартире.