Что вас беспокоит?
Отношения с мужчиной
Добрый день! В конце октября познакомилась с мужчиной ему 41 января год, а мне 34. Женат он ни разу не был, так же как и я замужем не была. Встречались 4 месяца. Приезжала я к нему с ночевой, проводили время, готовили, долгие разговоры на любые темы, смеялись, секс. Через месяц начались странные разговоры от него, что я молодая, он старый. Уходил несколько раз прощаясь и демонстрируя каких-то женщин, фото присылал. Потом дурь проходила, извинялся и все было нормально. Периодически раз в 2 недели, он в переписке говорил, что я его «задолбала вопросами», на следующий день все было как ни в чем не бывало. В Реале мне с ним было комфортно и безопасно. А на интернет-общение и качели эмоциональные я плевала просто. На серьезные отношения я с ним не рассчитывала, мне дико нравилось общение и секс. 24 февраля после ночевки у него приехала домой, мы переписывались как всегда. Я спросила про бывшую девушку, которую он мне периодически показывал во время встреч, со словами «опять пишет». Попросила не демонстрировать эту даму больше, так как мне не приятно. Он ответил, что мы больше не будем встречаться. Сказав, что чувств нет, а без них он не может. А дама для него важна ( а она замужем, живет в другом городе). Я ответила, что этого его выбор и живи с прошлым. И он удалил меня из соцсети. И вроде все хорошо, но прошел месяц а у меня такой раздрай внутри. Я писала пару недель назад ему, надо было уточнить момент не относящийся к нашим отношениям. Он умудрился нагрубить в трех сообщениях, но обещал помочь. Позже из диалога он грубое сообщение удалил. И осталась только договоренность. Периодически я выкладываю истории в телеграмме, смотрит каждую. Я хочу восстановить общение, только понимаю что вроде и не надо… запуталась.
Здравствуйте!
Его слова о разнице в возрасте и демонстрация других женщин,а также обвинения в задалбывании вопросами,похоже были проявлением его собственной неуверенности или страха. Похоже он сам не знал чего хочет и пытался проверить ваши границы или найти подтверждение своим опасениям. Ваш вопрос о бывшей девушке,скорее всего стал последней каплей. Он мог воспринять это как недоверие или попытку контролировать его. Его решение прекратить отношения,хотя и резкое,было для него освобождением от внутреннего конфликта. Не торопитесь принимать решения. Дайте себе больше времени,чтобы разобраться в своих чувствах. Как вы думаете,что именно вас тянет к нему кроме комфорта и секса? и что вы надеетесь получить если возобновите общение?
Мне он нравится визуально, он самоуверен, вопросы любые решает с легкостью.
И это может снять с меня какую-то бесконечную ответственность, которую я сама на себя навешала
Принятый ответ
Визуальная привлекательность и уверенность в решении проблем безусловно манят,особенно когда это снимает с вас груз ответственности. Но прежде чем принимать решение , попробуйте разобраться,что еще, кроме этого комфорта и физического влечения вас к нему притягивает. Чего именно вы ждете от этих отношений если они возобновятся? Подумайте об этом,чтобы не повторить прошлые ошибки и не разочароваться вновь
Здравствуйте!
Понимаю ваши переживания. Внутри борются две части, одна понимает, что нужно оставить эти отношения и двигаться дальше, вторая скучает и хочет вернуться.
Чтобы согласовать внутри эти противоречия важно понять, что именно хочет каждая из этих «частей». То есть: что вы получаете от этих отношений (что приятно, что наполняет в них)? а что в них вас не устраивает (бесит, обижает, доставляет дискомфорт)?
Вы получите два списка, из которых первый это потребности, а второй это то, что хочется исключить. И здесь важно определить, что входит в вашу зону ответственности, что вы реально самостоятельно можете изменить, чтобы получить желаемое и исключить нежелательное. Провести такой мозговой штурм на эту тему - какими новыми способами вы можете удовлетворить свою потребность, например, в новых впечатлениях.
Вероятнее всего, исключение нежелательного будет ассоциировано с исключением отношений в целом, а вот новые идеи по достижению желаемого расширят ваши возможности и помогут переместить фокус с конкретной истории на вашу жизнь в целом.
Иногда важно дать себе время и позаботиться о своем комфорте и безопасности. Берегите себя!
Здравствуйте.
Судя по тому что вы описали, этот мужчина ведёт себя крайне противоречиво и нестабильно. Учитывая эти его странные качели и демонстрацию других женщин, важно спросить себя а готовы ли вы снова проходить через эти унизительные моменты и чувствовать себя не на первом месте?.. Ведь по сути он уже показал вам свой выбор, пусть и довольно токсичным способом…
Конечно, после 4х месяцев близости и тёплого общения в реале образуется пустота и очень хочется её заполнить((. Особенно когда он продолжает молча смотреть ваши истории, создавая иллюзию связи….Это классика,он не пишет, но остаётся в поле вашего зрения, чтобы держать вас в тонусе и тешить своё эго... А его грубость в ответ на ваш нейтральный запрос говорит о том, что внутри у него куча нерешённых проблем!!
Восстановить общение ради чего? Ради того чтобы снова уйти в эти болезненные интернет качели? Ведь в реале всё было и правда хорошо, но его незрелость и привязанность к прошлому разрушили это(((Дайте себе время ещё немного погоревать по ушедшему комфорту, но не цепляйтесь за того, кто сам отпустил вас так легко и грубо…Если он захочет по-настоящему, он сделает шаг сам и без демонстрации дурости!! А пока его молчаливые просмотры это лишь игра, которая только сильнее ранит вас (( Не тратьте на неё свои нервы.
Добрый день. Я уверен, вы запутались не столько в нем, сколько в себе. Потому что четыре месяца близости, где вам было хорошо, а потом резкий обрыв, это всегда про боль утраты комфорта, наверно. Его поведение с просмотром историй и той грубостью это просто способ оставить дверь приоткрытой для себя, а для вас это яд. Вы же продолжаете думать о восстановлении не с ним, а с тем образом, который был в реальности. Но реальность включала и его странные выходки, и эту даму, и его неготовность выбирать вас. Я уверен в том что когда мужчина говорит что чувств нет, верить нужно словам, а не надежде. Восстанавливать диалог сейчас значит снова войти в эту мутную воду, где вы уже знаете дно. Не делайте этого. Пусть он сам разбирается со своим прошлым, а вы лучше побудьте в настоящем без этих качель.
Здравствуйте. Ваша ситуация похожа на классические эмоциональные качели он уходит, показывает других, извиняется, возвращается. Это не странно это сигнал, что человек либо не готов к отношениям, либо сознательно держит дистанцию, чтобы чувствовать контроль.
Постоянные упоминания возраста, внезапные уходы, бывшая из другого города всё это про его страхи, а не про вас. Он использует их как щит я старый, ты молодая звучит как оправдание, чтобы не рисковать настоящей близостью. То, как удалил вас, а потом грубо ответил, но убрал грубость, явный признак неуверенности он сам не знает, чего хочет, и тянет вас в этот хаос.
Вы пишете, что в реале было комфортно, но переписка превратилась в игру. Однако отношения строятся не только на реале. Если в чате он манипулирует (задолбала вопросами,извинения , новые уколы), это не двойная жизнь это попытка держать вас в напряжении. Вы заслуживаете стабильности, а не постоянных догадок сегодня он меня вычеркнет или оставит?
Через месяц раздрай внутри нормально. Вы всё ещё ждёте, что он поймёт свою ошибку, особенно когда видите, что он смотрит ваши истории. Но задумайтесь что изменится, если он вернётся? Скорее, всё повторится уходы, ты меня достала, временные извинения. Вы сами сказали хочу восстановить общение, но понимаю, что вроде и не надо. Это ваша интуиция хватит тратить силы на того, кто не ценит вас.
Сейчас важно одно,что для вас важнее бороться за его внимание или наконец обрести внутренний покой? Попробуйте завтра не проверять, смотрит ли он ваши посты. Закройте приложение и сделайте что-то для себя. Пусть он докажет, что достоин вашего времени если вообще захочет. А вы просто замечайте как станет легче, когда перестанете бежать за тем, кто сам не знает, куда идти.
Здравствуйте.
Задам несколько уточняющих вопросов.
Почему мужчина не женился на прошлой, если она ему так нужна?
По описанию видно, что..видимо у него есть свои комплексы, страхи, травмированность и ..видимо ..избегающее поведение. Он боится испытывать глубоких чувств и сразу обрывать пытается связь. Почему-то при встречах..он ведет себя по одной линии поведения , а когда остается один..начинает сразу отдаляться, рвать связь, испытывать агрессию. Потом ..снова приезжаете..как успокаивается и снова ..когда один..старается оборвать. Пытается вывести Вас вывести на эмоции другими женщинами, то ли перебить чувства ..снова к Вам и переключиться.
Я полагаю..чувства у него к Вам есть..только он их очень боится. Он просто их мог перенести на бывшую ..якобы к Вам ничего нет. Либо она настолько его травмировала, что у него проблема с доверием, непрожитая боль и тд.
Плюс, такая эмоциональная раскачка может давать зависимость/созависимость к партнеру..из-за нехватки резко положительных эмоций.
Если он травмированный..то нужно долго доказывать, что Вы не бросите, хотите быть с ним и тд.
Если он не умеет выстраивать отношения, боится семью строить, одиночка..тут тоже..нужно постепенно доказывать его нужность.
Прошлая девушка была младше на 11 лет, они жили когда ей было 19, ему 30.
С его слов он для нее был проходным билетом для того чтобы уехать от родителей.
Были еще 2 про которых я зная.
Одна разбила дорогую машину, из-за другой он лишился прав.
С его слов он боится отношений с женщинами, так как они приносят не удачи.
Я сама по себе спокойная, не бью посуду, не дерусь и не ору.
Пытаясь спокойно решить вопросы.
Как доказывать то что я готова быть с ним?
Получается..да, травмирован, недоверие, страхи.
Он переносит на Вас свой прошлый опыт. Она молодая так поступила..Вы молодая, значит, почему-то так должны поступить.
Здесь нужно попробовать реагировать спокойно на всю его агрессию, грубость, с пониманием, что всё это как страх близости и отдаление на безопасное расстояние. По возможности..не прерывать контакт, здесь нужно доказывать планомерно..что Вы хотите быть рядом, что он нужен, важен. Тут у него и предательство, что доверился, а его использовали. Сложный случай, нужно больше времени, больше приятных впечатлений с Вами, больше встреч, больше спокойствия. Он может так Вас проверять..отдалять и смотреть на реакцию, агрессировать и смотреть на реакцию. Располагать к себе, искренное отношение, любовь лечит всё, забота, внимание. Иногда и года, двух лет мало для того, чтобы человек снова научился доверять. Всё зависит от того, насколько он готов близко и часто подпускать к себе. Главное..честно ответить себе..для чего Вам этот человек. Если видите его в качестве мужа и семьи..то долго, планомерно его выводить. Если не видите с ним ничего..а просто для встреч..то нужно ли ... Вы будете отдавать много сил, энергии, ресурсы в одну сторону и ..возможно..получать часто негатив.
С чего можно начать этот диалог?
Молчим месяц
Принятый ответ
А с чего обычно начинался диалог до этого?
По-разному можно. В зависимости от того, что Вам ближе всего. Можно написать.. как обычно что-то если писали, можно расписать в большом тексте о том, как Вам его нехватает, скучаете, вспомнить.. как хорошо было при встречах и тд.
Всё зависит от того, какой он человек, характерно ли для него переключение на других сразу или он один. Можно прощупать обстановку, написав что-то нейтральное (не скучаешь?, Как дела?, "привет, мне не хватает нашего общения..."). Нужно подбирать фразы, которые будут характерны для Вас, зацепят его эмоции положительно.
Спасибо
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши чувства недоумение, обиды, горечи и сожаления. Эти чувства обоснованные и в данной ситуации, естественны и нормальны.
Мужчина дал вам весьма понятный и отнюдь не двусмысленный сигнал о своих намерениях. он сказал вам о чувствах, которые испытывает к другой женщине, и о тех чувствах, которые не испытывает к вам.
Это горько, обидно, и мне ни в коем случае не хочется лишний раз вам об этом напоминать.
Возвращаясь к этим отношениям, вероятнее всего, вы возвращаетесь к иллюзиям, которые не реализовались с этим партнером.
возможно, мужчина действительно хотел построить что-то новое, открыть новую страницу, но ввиду того, что не вышел из прежних отношений он фактически ментально застрял где-то в прошлом , ему это не удалось .
Вероятно в какой-то момент он это осознал и, невзирая на то, что, очевидно, общение было ему тоже приятно, он решил разорвать связь, не видя перспективы .
Сейчас, когда вы обратились к нему за помощью, он не воспользовался ситуацией для того, чтобы, не теряя лицо, восстановить утраченные отношения, и это снова говорит в пользу того, что на данный момент он не заинтересован.
Нужно ли вам строить иллюзии и жить ожиданиями каких-то перемен в мужчине или стоит сфокусироваться больше на своих потребностях, на своих желаниях, на том, что, погружаясь снова в эти отношения, вы имеете все шансы упустить какую-то действительно хорошую возможность для того, чтобы открыть вашу новую страницу. Только вас решать. Проанализируйте, применить прием «взгляд со стороны» дайте себе совет своей как будто далее его подруге или сестре
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте!
Конечно, вам сейчас очень и очень горько, вы потеряли отношения, в которых какое то время вам было очень комфортно. И на самом деле, вы очень хотели продолжения, и это абсолютно нормально. За четыре месяца близости, когда есть и глубокие разговоры, и комфорт, и безопасность, и хороший секс, у любой здоровой психики формируется привязанность, сто и произошло. Даже если умом вы не строили планов на серьезный брак, ваше тело и душа привыкли к этому человеку как к источнику тепла и радости, и сейчас с вами творится не что иное, как горевание по утраченной близости и тем приятным моментам, которые у вас были.
Мужчина, к сожалению, сделать шаг навстречу вам не смог, вероятно, из страха сближения, поэтому и выбрал недоступную женщину из прошлого с ней безопасно, она не требует включенности в реальные отношения здесь и сейчас.
Он не смог дать вам продолжения не потому, что с вами что-то не так, посмотрите, его выбор пал в пользу иллюзии, которая не требует от него реальных чувств и ответственности. Что это за тяга такая к безответной любви в 41 год? Что за юношеские страдания? Разве это про здоровое, зрелое, надёжное?
А если страдаешь и не пережил, не лечись о другого. Не целуй, если не можешь дать большего...
С огромной долей вероятности, восстановив переписку, вы получите те же качели, которые делали вам больно еще в процессе отношений. Может быть, есть смысл позволить себе погоревать по утраченному и постараться направить энергию не на возвращение к тому, кто уже однажды выбрал уйти, а на исцеление этой боли внутри себя.
Понятно, что человек бережно относящийся к партнеру, имеющий в своём арсенале алгоритмы взрослого поведения, не будет заниматься какой то подростковой ерундой: показывать фото, переписки с бывшими, упиваться утопической любовью к недоступной женщине, удалить из соцсети и прочее, прочее.
Даже если вы возобновите контакт, что это даст? Вновь просто общение и секс? Вам этого и правда, достаточно? Или все же где то теплится надежда на что то большее, но пока самой себе сложно признаться?
Не будет ли потом жаль времени, которое вы тратите на него...
Рядом с ним в реальном общении было спокойно и комфортно… с ним могла спрятаться от всего мира.
Качели начинались, как только я уезжала от него.
Мне казалось, что он более взрослый и умный, чем я.
Общения и секса на тот момент мне хватало.
Сейчас не знаю что чувствую, мне он нужен, а зачем не понимаю
Вы хотите нормальных, здоровых отношений, в ваших проставлениях, мечтах он мог бы вам их дать, вы на это очень надеялись, то есть вы его все же рассматривали как партнера на будущее. Иначе как? Если с человеком хорошо, то зачем же его терять? Очевидно, что только общения и секса вам бы стало мало в один из дней, любые отношения или развиваются, или заканчиваются, вам конечно, по итогу захотелось бы развития, если вы стали чувства к нему испытывать. Вы поэтому и страдаете, что не сбылось, для этого он вам и нужен, в глубине души голос нашёптывает: нет, так быть не может, я хочу быть с ним, я хочу, чтобы и он меня полюбил. Выше я вам написала, почему стала формироваться привязанность и вы сейчас вновь это подтверждаете словами, что вам было комфортно и спокойно. Но к сожалению, я так понимаю только вам он был дорог, важен, нужен искренне, а он словно сам не знал, зачем он с вами. Допускаю мысль, что вы были его утешением, он надеялся, что чувства возникнут, но увы...
Здравствуйте.
Понимаю, насколько вам сложно находиться в этом состоянии, есть некий внутренний конфликт: с одной стороны, вы хотите написать и хотите восстановить это общение, с другой стороны, и ваша рациональная часть понимает, что не надо.
Скажите, пожалуйста, зачем вы хотите восстановить это общение? И позвольте уточнить, в каком формате: просто общаться, переписываться или так же ездить с ночевкой в гости?
Мне он нравится визуально, он самоуверен, вопросы любые решает с легкостью.
И это может снять с меня какую-то бесконечную ответственность.
Почувствовать себя желанной тоже хочется.
А вернуть хочу общение и встречи
Спасибо большое за ваш ответ, комментарий.
Я понимаю, что в моменте он решал какие-то ваши потребности, снимал с вас груз ответственности, и это вам было приятно, ваша психика это очень хорошо воспринимала. Но в ваших отношениях прослеживаются элементы эмоциональной зависимости, это не совсем про этого мужчину, а про эмоции, которые у вас были из-за тех эмоциональных качелей, которые имели место в ваших отношениях: то все хорошо, то все плохо, то приближает, то отдаляет, то принимает вас, то обесценивает. И на такие моменты психика реагирует, она привыкает к этому дофамину, и во многом сейчас вы скучаете именно по этому состоянию.
Давайте с вами рассмотрим ситуацию, если по какой-то причине он возвращается к вам, все возобновляет, он все так же снимается с вас бесконечную ответственность, у вас прекрасная коммуникация, прекрасный секс, но вы 100% уверены, что все то же самое повторится через некоторое время, он опять будет отдаляться, он опять вам будет показывать фотографии важной для него дамы. Вы бы согласились на это?
Здесь очень просятся слова о том, что мы любим тех, кто нас не любит, (это про него и ту даму), и губим тех, кто в нас влюблён, а это уже вы.
Я с Вами согласна по поводу фразы👍
Хочется по мимо всего и уважения.
Почему я должна расхлебывать за тех дам которые его сломали.
Я человек нормальный, готовый к диалогу.
Вопрос в другом моя попытка диалога, возможно будет расценена как слабость?
И если я на нее пойду значит все вышеперечисленное можно продолжать.
Принятый ответ
Вы совершенно правильно рассуждаете, просто так возобновить эти отношения — это означает согласиться на всё то, что было. Почему это так, потому что нет никаких объективных и рациональных моментов, которые указывают на то, что он готов работать, меняться, прорабатывать какие-то свои травмы. Если посмотреть, что привело к расставанию, к разрыву отношений, и за то, что вы показали свою границу: «Мне неприятно, когда ты, мой мужчина, при мне обсуждаешь каких-то других дам, которые для тебя важны», проговорить это. Это нормально, это по-взрослому.
Ну, он эту границу увидел, услышал и заметил в ней угрозу тому, что важно для него — эта дама.
Поэтому построить какие-то гармоничные, уважительные и всё-таки здоровые отношения с этим мужчиной — очень рисковое занятие, в котором это может не получиться, но при этом ещё больше травмируете себя.
Поэтому, подводя некие итоги и приближаясь к решению ситуации, ответьте самой себе на вопросы:
Готова ли я всё это повторить? Не только хорошие разговоры и хороший секс, но и обесценивание собственных чувств.
Делают ли эти отношения меня в перспективе счастливой?
Есть ли какая-то объективная надежда, объективное указание на то, что он готов поменяться и сосредоточиться на вас, а не на другой даме?
Если здесь три ответа «нет», то вот он, упрямый чёткий ответ.
И далее, уже завершив эти отношения, позволить себе время на восстановление, может быть, со специалистом, потому что эмоционально зависимые отношения очень часто травмируют нас, идти в новый путь в здоровые, взрослые отношения, где любят вас и где вас уважают.
Похожие вопросы по теме
- 30 Октября 20171 ответ
- 3 Декабря 202114 ответов