Что вас беспокоит?
Ревность к прошлому жены.
Добрый день. Ситуация такая. Около года назад я женился второй раз. Мне 48 лет. Познакомились с будущей женой через интернет ресурсы. События развивались очень стремительно. Через 5 месяцев я предложил ей жить вместе и переехать ко мне. Ещё через полгода мы поженились. Всё вроде бы хорошо, НО. До меня у неё было два брака и ещё 10 лет её жизни она встречалась с женатым мужчиной. В результате общения она мне зачем-то рассказывала как, где, куда у них это происходило. На вопрос зачем мне это знать и что мне это не нравится, у нее один ответ " а что такого ". Ну вроде как и ничего такого, но со мной она такого делать не собирается, на мои вопросы отвечает, раньше хотела теперь не хочу. Меня это унижает и убивает мою самооценку. Особенно меня напрягает её последний мужчина. Его вроде нет, но он поселился в моей голове и я почему-то очень ярко представляю их связь. Не могу ничего с этим сделать. Прошу помощи разобраться мне в этой ситуации.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен ваша ситуация больше про границы чем про прошлое. Она словно не замечает что вторгается на вашу территорию этими рассказами. Наверно для неё это просто факты без эмоций а для вас это рана в которую сыплют соль😔
Вы имеете полное право сказать твердо мне не интересны детали твоей прошлой жизни. Не объяснять почему а просто обозначить это как правило. Без обид без споров. Если она продолжит наверно придется признать что ей важнее чувствовать свою свободу говорить всё что вздумается чем ваше спокойствие рядом!
Принятый ответ
Здравствуйте! Мне жаль , что вы узнали все подробности вашей женщины, это правда поневоле заставляет вас чувствовать сравнение и переживать.
Ревность к прошлому абсурдна. Чтобы она снижалась важно закрывать ваши потребности в настоящем - Быть в контакте с вашей девушкой , больше времени проводить, договорится , что больше вы такое не обсуждаете.
Когда такие мысли возникают- просто наблюдайте их - словно это листья на воде , га которые вы смотрите.
Потому что если вы будете раскручивать их- это будет истощать вас и влиять на ваши отношения с девушкой!
Принятый ответ
Здравствуйте.
Первым делом спрошу напрямую эти рассказы о прошлом возникают сами собой в разговорах или она начинает их, когда чувствует ваше напряжение и недоверие??
Вижу как она своими историями будто невзначай создала у вас внутри третий угол этого странного треугольника… Тот мужчина давно остался в её прошлом, но она по какой-то причине сделала его участником вашего настоящего((И теперь вы остаётесь один на один с этими образами, которые она же вам и подарила!!
Знаете, её беззаботное а что такого выглядит как нежелание замечать вашу боль((Это не вопрос самооценки, это вопрос уважения к вашим чувствам. Вы ведь просите её о простом…перестать проводить экскурсии по местам своей былой страсти.
Попробуйте в спокойный момент сказать примерно так, мне не важны детали твоего прошлого. но твоя привычка делиться ими делает меня заложником картинок, которые мне не нужны!это больно. мне важно то, что между нами сейчас. Остановись.
А если она продолжит обесценивать ваши чувства, подумайте… готовы ли вы жить с человеком, для которого ваша душевная рана это пустяк? ((
Кристина Айговна, Кристина Айговна, эти разговоры возникают как бы невзначай. Например, ехали летом с отдыха, она попросила остановиться у поля с подсолнухами, мы вышли и вместе их рвём, в этот момент она с таким наслаждением и умилением говорит " о-о-о а я в подсолнухах такиииим занималась..... " и дальше ничего не последовало. Она конечно осекалась, но слово не воробей. Или в глаза сказать, я с тобой какая-то фригидная стала, т.е. намек что я её не возбуждаю? Я понял так. Или намекнуть мне ( простите за дальнейшее), что оба мужа ее во время месячных "туда", со словами, а что, иди сюда, и туда. И ещё это так красочно показала.... Когда пришло время я ей это напомнил (шуткой), она мне ответила, я не хочу. Зачем мне эта информация нужна была. Не знал я и не должен был знать. А теперь это все рвёт изнутри в моменте, когда едем мимо подсолнухов и ... Ну вы сами понимаете ещё в каком. Ещё как она этим в машине занималась.
Мне иногда кажется что она ведёт себя со мной как со щенком, сначала лакомством у носа поводит, у меня слюни потекут и я тут же получаю по морде со словами фу, нельзя.
На этой почве у меня даже дисфункция бывает
Это точно не невзначай, это жестокие игры. И ваша дисфункция связана с тем что ваше тело отказывается участвовать в этом унижении. Вы взрослый мужчина, заслуживающий уважения и тепла а это все похоже на издевательства((
Когда она в очередной раз выдаст что то подобное просто остановитесь и задайте один вопрос. Тебе нравится видеть мою реакцию на эти истории или тебе всё равно что я чувствую. Не переводите в шутку. Смотрите в глаза и ждите ответа.
Принятый ответ
Здравствуйте Алексей!
Ваша жена рассказывая подробности своих прошлых отношений скорее всего не пытается вас задеть намеренно, возможно она даже и не осознает как сильно это влияет на ваше восприятие и самооценку. Самое важное сейчас это открыто и спокойно поговорить с ней о ваших чувствах. Объясните,что эти рассказы не приятны вам, заставляют чувствовать себя неполноценным и ставят под сомнение вашу значимость. Попросите ее понять,что информация о прошлых связях, особенно детали, вызывает у вас дискомфорт и тревогу
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваши прошлые отношения в прошлом. Вы познакомились с женщиной. Ваша интернет переписка переросла в реальный брак. Вы стали больше времени проводить вместе и больше друг друга узнавать.
Ваша женщина зачем-то (бессознательно и без злого умысла) ввела третье лицо в ваши отношения. Этого мужчины-нет, но он как привидение, которое преследует вас. Ваши эмоции нормальны. Эта ревность , если можно так назвать эти эмоции- она нормальна. Вы сами того не осознавая начинаете сравнивать себя с тем привидением, думать почему он это получал, а я не достоин?!
Подумайте, в какой момент жизни вы уже сталкивались с подобными чувствами. Что это была за ситуация и как вы справлялись с этим? (Опыт что вы не первый или выбранный по остаточному принципу. Это могло быть даже когда вы были ребенком)
Здравствуйте.
Женщины могут от доверия рассказывать просто так, что происходило в тех отношениях. Не думая и не предполагая, что данная информация может ранить, задеть, оскорбить. Она не знала, что в Вас вызовет это такую реакцию..ведь больше она не поднимала данную тему? Не хочет..не потому что с Вами не представляет такого секса, а потому что условия, отношения разные. Если с женатым встречалась, то кроме разнообразия там ничего другого и не построить. Есть еще вариант..что через разнообразие хотела..возможно..поддерживать его внимание..или ..чтобы развелся. Может она и не хотела, но ситуация вынуждала. В браке другие отношения, другая интимная близость. У всех есть прошлая жизнь.
Что именно проигрываете в голове, какие сцены? В чем именно заключается ревность? К чему?
Здравствуйте, Алексей!Ситуация действительно неприятная.Важно на начальном этапе отношений создать тёплые,доверительные отношения.
Попробуйте открыто поговорить со своей любимой и не обвиняйте,а говорите о своих чувствах:"Когда ты рассказываешь о прошлом,я чувствую себя униженным и начинаю сомневаться в себе. Мне важно знать,что для тебя наши отношения-единственные и главные.Пожалуйста, давай не будем обсуждать детали твоих прошлых связей".
Каждый раз,когда представляете её с другим,сознательно переключайте мысль:"Это было до меня.Сейчас она со мной. Я-её выбор" Это тренировка для мозга.
Начните работать над своей самооценкой.Займитесь тем,в чём вы чувствуете себя уверенно:спорт, хобби, карьера.Чем сильнее ваша внутренняя опора,тем меньше вас задевают чужие поступки.
Если жена продолжает игнорировать ваши чувства и настаивает на своём "а что такого",это повод задуматься: готова ли она считаться с вашим внутренним миром? Отношения строятся на взаимном уважении, в том числе к чувствам партнёра.❤️
Здравствуйте, Алексей! Ваши чувства абсолютно нормальны. Столкнуться с подробными деталями прошлого, особенно когда идет сравнение себя с тем мужчиной, - это тяжелая психологическая нагрузка, которая действительно бьет по самооценке.
Вы спрашивали жену, зачем она рассказывает вам о прошлом?
Что делать:
1. Установите четкую границу, объясните жене, что вам больно слышать детали прошлых отношений, что это убивает настоящее и больше вы не хотите слушать про бывших. Если она продолжает, прерывайте разговор или уходите из комнаты. Это защита вашей психики.
2. Ваше желание узнать, почему с ним она что-то хотела/делала, а с вами нет - это мазохизм. То, что было там, не имеет отношения к вам. Ее нынешнее нежелание - это ее право, но если вас не устраивает текущая интимная жизнь, обсуждайте только ее, без отсылок к прошлому. Про проблемы в сексе говорить нормально и нужно, только без отсылки к прошлому. Это важно для вашего блага.
3. Каждый раз, когда вспоминаете этого мужчину, говорите себе, что он не лучше и не хуже, его нет в вашей постели и в вашей жизни, здесь есть только вы и ваша жена.
4. Сместите фокус на себя. Ваша самооценка не должна зависеть от того, чего жена хотела 10 лет назад. Займитесь тем, что возвращает вам ощущение собственной ценности: спорт, хобби, социальный статус.
Обратитесь к семейному психологу. Разрыв между идеализацией и текущей реальностью (столкновение с травмой прошлого) требует профессиональной помощи.
Помните: его нет. В вашей постели сейчас только вы и жена. Не позволяйте этому мужчине украсть ваше счастье.
Если есть вопросы, пишите.
Алексей, здравствуйте.
Понимаю, что это крайне сложно и неприятно: прошлое, вторгаясь в настоящее, вызывает много негативных эмоций и мыслей. Примите мою поддержку и позвольте помочь вам в этом разобраться.
То, что супруга рассказала о прошлых отношениях и сказала, что с вами подобного не хочет, действительно может задевать самооценку — но главным образом тогда, когда вы начинаете сравнивать себя с другим мужчиной.
«С ним она хотела, а со мной нет» — эта мысль порождает цепочку деструктивных выводов. Важно её уловить. На что вас наводит эта ситуация? Часто возникает ощущение «со мной что-то не так», самокритика. Давайте остановимся: в отношениях она с вами, а не с ним. Значит, то, что было тогда, не является определяющим для ваших отношений — ведь те отношения не сложились.
Важно сместить фокус: обратите внимание, как супруга проявляет к вам любовь, нежность, интерес, что она говорит и делает для вас. Это и есть подтверждение чувств. Отношения не обязаны повторять прошлый опыт — наоборот, они естественно отличаются, и это нормально.
Подумайте: обязательно ли то, что она не хочет повторять прошлый опыт, — это плохо? Может ли это говорить о другом уровне ваших отношений, где важнее глубина, душевность и искренность?
Сейчас вы автоматически оценили ситуацию как негативную, отсюда удар по самооценке. Попробуйте взглянуть иначе: найдите три причины, почему это может быть плюсом для ваших отношений. Это поможет развить гибкость мышления и увидеть позитивную сторону.
Добрый день, Алексей!
Вряд ли женщина хотела Вас задеть, она Вам доверяет и рассказала всё, как было, не думая о том, что Вам это не приятно, ведь она поставила точку в тех отношениях, ей всё равно, что там было, она с Вами, выбрала Вас. Вам не приятно всё это слышать, начинается сравнения с другим мужчиной. А почему? Достаточно ли Вы уверенный в себе человек? Возможно, дело в этом.
Даже тот факт, что у жены кто-то был Вы это никак не измените, да, был кто-то до Вас, как и у Вас кто-то был ДО жены. Но это в прошлом, Вы никак этого не вернёте и жена каждый раз оправдываться и доказывать свою любовь не должна. Мысли о том, что был кто-то никак не сотрут прошлое.
Ваша женщина счастлива с Вами, выбрала она Вас, значит, Вы лучше, успешнее, красивее, Вы для неё на первом месте, а не тот бывший мужчина, который остался в прошлом, значит, не такой уж он идеальный, а Вы идеальный, если она с Вами. Тоже самое и про интим: с Вами ей лучше, если она с Вами, возможно, с Вами она смогла раскрыться, Вы ей показали, как можно любить, открыли вместе другую сторону отношений и т.д., она Вам не изменяет и это важно ценить. С Вами рядом такая прекрасная женщина, красиво одета, улыбается идёт, пусть Вам завидуют, что у них такой женщины нет. Ведь с Вами она стала такой счастливой, самой лучшей. У Вас с женщиной как раз есть более глубокие чувства. Попробуйте взглянуть на этой с такой вот стороны.
Не стремитесь к идеальности, где уже стираются границы, где это в пользу, а где во вред и портит отношения. У людей есть, как плюсы, так и минусы, важно смотреть в общем на человека, если Вас он в общем устраивает, то прекрасно! А Вас жена устраивает!
Сделайте переоценку ценностей. Задайте себе вопрос: "Так ли это важно для моей жизни сейчас? Насколько это будет важно для меня через месяц? Через год? Через 20 лет?".
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Алексей, ваши чувства понятны и обоснованны, действительно рассказы про интимные подробности прошлых отношений, как правило, унижают для партнера. И современная психология рекомендует избегать таких разговоров как вредных для эмоционального здоровья традиционной семьи.
К сожалению, факт рассказа уже свершился и отмотать невозможно. О причинах мы можем только гадать, было это сделано по недопониманию или нет, к тому же мало вводных данных, каков контекст, был ли этот рассказ защитной рекреацией, наказанием и т.д.
Сейчас вам необходим честный разговор, вопрос «что такого?» лишь еще больше обесценивает ваш союз, и, промолчав, сделав вид, что «порядочек», вы рискуете допустить эффект сжатой пружины, когда эмоции становятся настолько сильными и интенсивными, что сдерживать их уже невозможно.
Во-первых, спланируйте разговор.
Во-вторых, проанализируйте контекст и предшествующие события рассказам.
В-третьих, не раскручивайте тревожный маховик в своей голове. Ответьте на вопрос себе: где все те мужчины, с которыми было то и то-то? Они в прошлом, верно? Почему? Может, не все было так хорошо, как вы сейчас представляете?
В вашей голове живет иллюзия , плод вашей фантазии , чтобы не рассказала ваша женщина это какая-то часть отношений , часть жизни. Вы не видите картину , вы видите один пазл - триггер
С уважением, Александра Константиновна.
Похожие вопросы по теме
- 28 Августа 20203 ответа
- 4 Октября 202114 ответов
- 5 Февраля 20221 ответ