Что вас беспокоит?
Тревожные состояния
Здравствуйте. Ситуация следующая. Последнее время часто ссоримся с супругом. В браке 15 лет, двое детей. В моей семье я локомотив, принимаю решения, решаю вопросы. Муж мне помогает. Но должно быть наоборот. Я устала от такой семейной жизни. Все было относительно нормально пока на работе не встретила мужчину, который меня зацепил своей жизненной философией. Он мне постоянно говорит, что нужно быть слабой женщиной, если работаешь-то только в свободное от домашних дел время. А работаю я очень много, плюс вечером уроки с детьми, в течение дня отвожу на кружки, забираю, отрываюсь от работы и вечером приходится задерживаться, чтобы отработать время. В голове сидит мысль о разводе, мысль о построении семьи с другим мужчиной. Но он старше меня на 15 лет. Это пугает. Также он хочет ребенка. Я больше детей не планировала, но понимаю, что возможно и такое. Ребенок укрепит семью, наверное так. Совсем запуталась, не знаю что делать. Муж хороший, но я не могу сказать, что люблю его, есть привязанность, привычка, совместный быт, и пр. Дети будут переживать в случае развода, боюсь что это отразится на их учебе. Также пугает реакция общества на такую нашу разницу в возрасте.
Принятый ответ
Здравствуйте,не думаю,что уход из семьи будет верным решением с тем учетом,что муж хороший человек,возможно вам нужно поговорить о разделении обязанностей,объяснить ситуацию сказать,что у вас есть ряд проблем,которые нужно решить.
А обещания,что вы должны быть слабой и не работать,звучат как детский лепет,женщина должна быть независима от мужчины,сегодня он говорит вам одно,завтра он уйдет и вы останетесь без мужчины,работы и средств на существование,подумайте об этом,быть зависимой от кого-то самая большая ошибка.
Мое представление о жизни как раз и было таким- быть независимой. Стремилась к этому всегда, получала образование, росла в карьере. Сейчас неплохо зарабатываю, финансово независима и мне страшно уйти с работы, сесть дома в декрете. Но складывается ощущение что мужчина меня прорабатывает и я не могу сопротивляться. Рассказать о таком кому-то не могу. Варюсь в собственном соку. Частые головные боли и бессонница мучают последнее время.
Вот я думаю,что вам и нужно оставаться независимой,повторюсь,сегодня вам говорят одно,завтра другое и вы останетесь у разбитого корыта.
Поговорите с мужем о разделении обязанностей.
Бессонница у вас скорее всего от большого количества мыслей в голове и тревоги,тут конечно они могут пройти сами,когда вы исключите триггер,либо можно попробовать прием Атаракса,он будет давать снотворный эффект.
Боюсь принимать какие-то лекарства, которые могут тормозить реакции. Вожу автомобиль ежедневно.
Для начала нужно попробовать их в выходные дни,когда вам никуда не надо ехать или идти,обычно по приеме Атаракса он не дает сильного снотворного эффекта,нужно индивидуально подобрать дозировку.
Принятый ответ
Здравствуйте!Ситуация действительно не простая.Но ответьте себе на вопрос:готова ли я жить дальше с мужем еще год,два пять?Что для Вас важнее:мнение других людей или Ваше состояние и Ваша жизнь?
Скорей всего Ваш муж действительно хороший человек,но дело не в качествах человека,а в Вашем внутреннем комфорте рядом с ним.
Если сомневаетесь,попробуйте семейную психотерапию с мужем.Возможно это просто кризис и пройдя его,ваша семья станет крепче.
Если убрать мое общение с коллегой по работе, то я готова была бы жить с мужем и дальше.
Ирина,продолжили бы жить с мужем потому что привыкли,не хочется все менять,жалко его оставить?
Порой мы боимся что-то менять от страха новизны, осуждения людей и по итогу не даем себе право быть счастливым,пробовать и ошибаться,испытать большее,чем есть сейчас.
Мне бы хотелось Вам пожелать внутренней свободы и смелости жить эту жизнь так,чтобы получить от неё по максимуму)❤️
Принятый ответ
Ирина, здравствуйте. Ваша ситуация, судя по описанию, является кризисом в долгом браке, и здесь я бы рекомендовала поступить следующим образом:
1. Возьмите лист бумаги и разделите на столбцы: “Остаться в браке”, “Развестись и начать новые отношения”. Запишите плюсы/минусы каждого варианта по шкале 1–10 (учтите финансы, детей, эмоции, здоровье. Рекомендую ежедневно неделю, это снизит тревогу и сложность выбора.
2. Здесь все будет завесить о того, склоняетесь ли вы до сих пор к разводу или что-то все ещё вас останавливает. Во втором случае, если сомнения будут оставаться, поможет честный диалог, где вы расскажете о своем намерении, или парная терапия. Как мне кажется, 1-2 сессий будет достаточно, чтобы понять, получится и есть ли смысл вернуть искру в отношения
Принятый ответ
Ирина, здравствуйте!
Вы находитесь в процессе формирования внутреннего решения.
Исходя из описания вашей семейной ситуации, можно предположить, что то, что вас смущает, связано с кризисом в браке, поэтому здесь важно разобраться внутри, насколько взвешенным является это решение.
Попробуйте ответить себе на вопросы: что я чувствую к мужу (если не любовь, то что-то другое там все же есть)? возможно ли исправить те проблемы? смогу ли быть счастлива рядом в таком случае? не является ли желание разорвать отношения и вступить в новые некоторым побегом от сложностей?
Те причины, которые вас останавливают перед разводом, могут являться некоторой ширмой для истинных переживаний.
Конечно, развод может повлиять на детей, но еще больше на них может ежедневно влиять дисгармония в семье, несчастная мама. Напряжение в любом случае будет ими считываться на бессознательном уровне.
В случае, если трезво понимаете, что к мужу ничего, и нет никаких ресурсов на попытки что-то наладить, это звоночек о том, что ваше решение возникло не случайно.
Главное, постарайтесь быть честны с собой, чтобы разобраться в том, что действительно происходит внутри вас. Берегите себя!
К мужу чувствую привязанность, даже в некотором смысле жалость. Мне сложно представить как он будет вне брака. Переживаю за него.
А как вы думаете, могут ли эти чувства стать почвой для трансформации отношений и для создания семейного счастья?
Не могу однозначно ответить. До моих отношений с другим мужчиной я жила, получая радость от того, что хорошо моим домочадцам. Счастье от обратной реакции. Вкусно поели то, что я приготовила, отлично отдохнули в отпуске (здесь тоже вся организация на мне), сходили в семейное кафе и пр. То есть мне было хорошо после того, что им хорошо.
А новый мужчина говорит мне, что женщина должна быть счастлива от того, что для неё делают. А не наоборот.
В таком случае, если основным стимулом к мыслям о разрыве стал другой человек, точнее его слова, которые что-то внутри вас затронули, то возможно стоит обратиться к тому, как изменить семейные отношения или чем дополнить их, для того чтобы не испытывать дефицитов. Потому что получается, что пришел человек и сказал: «твое счастье неправильное, должно быть по-другому». Но только вы решаете, как должно быть у вас. Обсудите с мужем возможные изменения в отношениях, чтобы удовлетворить ваши потребности в заботе.
Хорошо, попробую. Спасибо вам.
Сил вам, Ирина. Берегите себя🙏🏻
Александра, подскажите ещё мне. Как найти в себе ресурс для разрыва этих отношений? Я психологически очень привязана к этому мужчине, он зацепил меня.
Сейчас эти отношения выступили, на самом деле, как такой стабилизатор, подмога для вашего брака, и вот почему. Потому что указали на то, чего вам в браке не хватает и что могло бы сделать вас счастливее. Ваша задача проанализировать, что именно и внедрить это в отношения с мужем. И когда в браке эти дефициты будут устранены, у вас просто пропадёт необходимость возвращаться к этому мужчине, потому что вам будет достаточно любимого мужа.
На данный момент, пока привязанность еще сильна, постарайтесь заключить с собой договор, итогом которого будет вышесказанное. И продумайте себе условия этого договора, нужно ли исключить контакт с этим мужчиной, или просто ограничить и тд. Самое главное помнить, что попытки «забыть» не работают, а только усиливают привязанность. Не ругайте себя за мысли или эмоции. И старайтесь помимо мыслей о нем, если они вдруг будут возникать, напоминать себе и о чем-то другом - о муже, делах, досуге, таким образом, переводя свое внимание.
Сейчас эти отношения выступили, на самом деле, как такой стабилизатор, подмога для вашего брака, и вот почему. Потому что указали на то, чего вам в браке не хватает и что могло бы сделать вас счастливее. Ваша задача проанализировать, что именно и внедрить это в отношения с мужем. И когда в браке эти дефициты будут устранены, у вас просто пропадёт необходимость возвращаться к этому мужчине, потому что вам будет достаточно любимого мужа.
На данный момент, пока привязанность еще сильна, постарайтесь заключить с собой договор, итогом которого будет вышесказанное. И продумайте себе условия этого договора, нужно ли исключить контакт с этим мужчиной, или просто ограничить и тд. Самое главное помнить, что попытки «забыть» не работают, а только усиливают привязанность. Не ругайте себя за мысли или эмоции. И старайтесь помимо мыслей о нем, если они вдруг будут возникать, напоминать себе и о чем-то другом - о муже, делах, досуге, таким образом, переводя свое внимание.
Этот мужчина поставил условие- либо я заканчиваю отношения с мужем и мы будем вместе, или мы перестаем общаться. Времени мне определил немного. Отношения любовников ему не нужны, да и мне тоже. То есть он настаивает на принятии мной решения. А я не могу разобраться в себе.
Быть может, так ему и сказать? Ведь во многом сама ситуация, то, как она складывается, говорит само за себя: вы не можете дать четкий ответ, он не готов ждать. К чему заставлять друг друга, или рисковать и мучать себя…
У меня внутренние «качели». Вроде бы кажется, что стоит попробовать новые отношения, стать слабой женщиной, которая будет счастлива от того, что её оберегают, о ней заботятся, её любят и хотят ребенка.
С мужем были кризисы в отношениях, мои срывы, я ему объясняла, что устала всё тянуть, что мне нужна помощь. После разбирательств его хватало не надолго, потом опять всё вставало на свои места. Я устала постоянно говорить ему что делать, как лучше для нашей семьи. Такое ощущение, что это тоже мой ребенок, хотя он старше меня на 8 лет. Раньше во время выяснения отношений он просто отворачивался спиной или уходил, якобы уставая слушать мои претензии. Последнее время просто молчит и говорит- давай разведемся, если тебе будет легче. Ну как тут поступить?
Как бы не хотелось, но однозначного и «правильного» решения здесь нет. Его можете найти только вы сами. Попробуйте оттолкнуться от такого вопроса: что бы вы хотели, если отбросить все нюансы, представить идеальный расклад?
Возможно, этот кризисный период в отношениях с супругов требует более внимательного подхода и обращения к семейному терапевту? Который помог бы выстроить конструктивный диалог и прийти к совместному решению.
Вы правы, решение за мной. Муж не согласится на походы по врачам. По его мнению у нас всё было хорошо, это мне в очередной раз что-то зашло в голову.
Это опять же может стать аргументом для принятия того или иного решения.
Задаю себе вопрос, почему мой брак оказался настолько хрупким, что его смог раскачать посторонний человек. Признавать это сложно.
Забыла вам сказать важный момент. Мой коллега женат более 30 лет и он готов развестись, чтобы построить семью со мной. Это важный плюс в его сторону, не так ли?
Опять же дать этому оценку в вашей ситуации можете только вы сами 🙏🏻
Принятый ответ
Здравствуйте.
Говорить о слабости красиво, а реальность с мужчиной на 15 лет старше и его желанием ребенка это совсем другая история…Ребенок не укрепит шаткий фундамент, а привяжет вас к новому быту с пеленками, когда вы и так на пределе. Вы устали, а не мечтаете о третьем декрете ((
Сейчас вы сравниваете привязанность к мужу с яркой вспышкой нового образа. Разрушать ради идеи, которая не проверена бытом, опасно. Попробуйте для начала снять с себя груз ответственности в текущем браке. Перестаньте быть локомотивом. Просто перестаньте…. Отдайте мужу часть дел жестко и без контроля. Посмотрите, как он справится, выдержите ли вы его другую роль. Возможно, ваша усталость лечится не разводом, а перераспределением нагрузки, а не сменой декораций!!
Боюсь, сейчас вы бежите не к новому счастью, а от выгорания(
Вы правы. Рождение ребенка для моего другого мужчины- это в том числе способ привязать меня. Скорее всего я не готова к этому. У меня с моими детьми гиперответственность, он знает мой подход к детям. Те картины, которые он рисует про нашу будущую жизнь действительно впечатляют. Обещает заботиться, полностью взять на себя решение финансовых вопросов. Муж не всегда справляется с финансовыми задачами семьи. Но эти задачи, как будто бы поставлены мной. Это я хочу, чтобы дети получали достойное образование, занимались спортом, культурой и пр. Мужу вполне хватило бы, чтобы они просто учились в простой школе, возможно сельской.
Понимаю, как соблазнительна эта картина полной заботы и снятия финансового груза (( Особенно когда вы так вымотаны гиперответственностью!!
Но обратите внимание..он обещает решать вопросы, которые вы для себя уже решили. Его подход к детям мягко говоря иной. Он рисует будущее, а не делит с вами настоящее с его бытом и вашими уже существующими детьми. Привязка через ребенка здесь очевидна..
Вы не готовы к этому и чувствуете подвох. Доверьтесь этому ощущению, пожалуйста. Оно защищает вас лучше любых красивых обещаний.
Подвох чувствую действительно. Слишком хорошим он хочет быть для меня. Регулярно подчеркивает мою красоту, дарит небольшие подарки, говорит приятные слова. Не могу только понять как я смогла повестись на это всё, да ещё и так глубоко психологически «зависнуть» на нём. Какие ниточки он затронул в моей душе….
С мужем были кризисы в отношениях. Ну как кризисы? Это я периодически «выгораю» и начинаю выяснять отношения, почему всё держится на мне. После таких выяснений, муж какое-то время старается мне помогать, но со временем это уходит и всё встает на свое место. У меня много работы, я набрала кучу подработок, чтобы накопить на отпуск, сделать ремонт в доме и пр. А муж говорит, ну я ж работаю, з/п приношу, другие как-то справляются и живут на такие деньги, это тебе мало. Да, мне мало. Я хочу жить в комфорте, ездить отдыхать, лечится в платных клиниках, если это необходимо. Также нужно оплачивать дополнительные занятия детей, репетиторов, покупать хорошую одежду. Выматываю себя. А он может спать на выходных, когда я бегу на работу, в отпуске отдыхать и не искать подработок. Человек себя любит.
Добрый вечер, Ирина!
А что должно измениться в муже, чтобы Вы остались с ним? Какую роль мужу Вы готовы отдать? Если Вы "всё сама", то муж не готов принять решения, нести ответственность. А Вы готовы дать ему эту возможность? Как распределены Ваши обязанности в семье? Кто и за что отвечает?
Вы увлеклись другим мужчиной не просто так. Вам не хватало внимание, любви, нежности, Вы отдалились с мужем друг от друга, муж не уделяет столько внимания, сколько Вам хотелось бы. Вы хотите этого внимания и это внимание Вам дал другой мужчина. Сколько Вы знакомы? Что Вы знаете о мужчине? Что говорит сам мужчина? Показывал ли он поступками, что Вы ему нравитесь, что Вы ему дороги? Или пока только слова? Готов ли мужчина жениться на Вас? Готов ли взять ответственность за детей? Что он говорит?
А что хотите лично Вы для себя? Какими Вы видите эти отношения через несколько лет с мужчиной? Какими Вы видите отношения с мужем через несколько лет?
Вы можете поговорить с мужем и решить недопонимания, которые возникли между Вами, наладить романтику в отношениях, научиться слышать друг друга. Пробовали ли Вы работать над отношениями? Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу? Это важно.
Всегда смотрите на поступки мужчины, а не на слова. На словах сказать можно много что и пообещать.
Возможно, Вам вообще хочется взять паузу и побыть наедине с собой?
Вы также можете остаться наедине с собой и задать себе вопрос, что хотите лично Вы для себя, с кем Вы хотите быть и хотите ли вообще. Возьмите "паузу" и проанализируйте этот вопрос.
Вам понравился образ мужчины, ведь для Вас этот мужчина не так знаком, он неизвестен, как муж, Вы не знаете его настолько близко, тесно, Вам "интересно" ощущать эти "бабочки в животе", влюблённость, которую Вы давно не ощущали, но постепенно и эти чувства проходят, все приходит в норму, "розовые очки" уходят и перед Вами обычный мужчина со своими достоинствами и недостатками. Не стоит идеализировать другого мужчину.
Добрый вечер. Что должно измениться в муже? Хороший вопрос. Я не знаю ответ. Ощущение, что мне уже ничего не хочется от него. В течение семейной жизни были кризисы, из которых я тащила нашу семью. Мужа в принципе всё устраивает. Он в таких ситуациях говорит, что я цепляюсь к нему и меня что-то не устраивает. Самая большая моя претензия к нему-это то,что не хватало денег. Я не по своей воле набрала себе кучу работы, без выходных и почти каждый день до поздна. Придя с работы я занимаюсь уроками с детьми, потому что супруг в самом начале сказал, что в школе давно учился и ничего не помнит. Параллельно урокам-готовка, уборка и т.д. А он занят своими делами в гараже. В итоге я вымотана, на себя времени нет, а тут коллега на работе. Восхищается мной, помогает мне как может. Переносит свои дела, если мне что-то нужно. С другими женщинами перестал мило разговаривать, потому что меня это злило. Убеждает меня в том, что мне нужно больше отдыхать, что я же женщина. Во многом благодаря ему у меня находятся внутренние ресурсы идти утром на работу, иначе я уже слегла бы.
Этот мой мужчина женат больше 30 лет, готов развестись ради нашего будущего. Я верю ему. Ему нет смысла разрушать мою семью, чтобы потом оставить меня. Я не испытываю дефицита мужского внимания. И он понимает, что желающие быть со мной рядом найдутся быстро, если что.
Он любит меня.
Нашему общению уже больше двух лет. За это время он никогда меня не подводил, если обещал- делал непременно. Сам говорит, что надо ж было так влюбиться «под старость лет».
Мужчина торопит меня с принятием решения. Ни мне, ни ему отношения любовников не нужны. Либо всё, либо ничего. А я не знаю, что делать
"Мужчина торопит меня с принятием решения. Ни мне, ни ему отношения любовников не нужны. Либо всё, либо ничего. А я не знаю, что делать" - А что значит "торопит"? Т.е. Вы завтра должны развестись и он тоже? И жить где? У Вас? У него? Как он представляет будущее с Вами?
Торопит-это значит, что хочется определенности ситуации. Если я выбираю оставаться в семье, то он строит свою жизнь по своему плану, как минимум меняет работу, чтобы нам меньше пересекаться. Дело не в разводе завтра. Дело в решении и наших дальнейших действиях на пути к цели. Жить мы будем ни у меня или у него, а в другой квартире, которую он купит. Кроме основной работы у него есть небольшой бизнес, он может себе позволить купить для нас жилье.
Здравствуйте!
Учитывая описанное можно предположить, что столкнулись с желанием и конечно хочется следовать ему в данной ситуации, то есть сейчас работаем "воображаемое" идеальные картинки и т.д, учитывая, что в текущей жизни все не так как там и конечно появляется искушение.
Столкнулись с выбором определенным и сейчас Вам только решать что делать далее. В идеале конечно работать со специалистом, чтобы справиться с подобным состоянием.
Помощь специалиста мне поможет? Или в такой ситуации необходимо и мне и мужу посетить семейного психолога?
Вам скорее, так как с трудностью столкнулись именно Вы.
Похожие вопросы по теме
- 16 Июля 20225 ответов
- 22 Июля 20241 ответ
- 1 Августа 20249 ответов
- 27 Февраля 202519 ответов