Что вас беспокоит?
Поведение сына
Добрый день! У меня есть сын 3 года и 9 месяцев, он очень умный мальчик, свободно разговаривает, хорошо спит всю ночь и днём, плавает в бассейне с 2 месяцев, выигрывает турниры, ходит на пол дня в сад с 3 лет, но часто болеем. Ездит на велосипеде, много гуляем, часто ходим на спектакли и разные мероприятия. Но поведение оставляет желать лучшего, особенно сейчас. В начале, когда пошли в сад он не умел общаться с детьми толком и заваливал их, пытался обнимать и заваливал, потом прошло, воспитатель хорошая была и отлично справилась с этой задачей. Ещё усилилось противостояние с папой. Вроде у них хорошие отношения, но он начал с ним драться, чуть что не так-дерется. И смеется. Муж и игнорировал и ругался и перехватывал, я ругала сына. И с недавних пор отталкивал его, останавливал, придавливал, чтобы тот не дрался. Ощущение, что стало ещё хуже. Когда он его отталкивал, то я ругала мужа, пыталась защитить сына. Он его толкает, тот падает, может удариться, головой, руками, чем угодно. Но сын возбужден, идёт опять драться, муж злой. Мы ругаемся. У нас портятся отношения. Короче замкнутый круг. Я выдохлась. Сижу и занимаюсь с ребёнком только я. Муж помогает немного по вечерам и в выходные. Ситуация обострилась совсем недавно. Сын долго болел, почти 3 месяца без перерыва, мы очень устали сидеть дома, не спать из-за температуры, из-за соплей, кашля, ушей и прочего. Все врачи говорят, что адаптация. Если недавно он сидел на занятиях в саду и везде более менее, все делал. То сейчас это вредидельство, выкидывание материалов, стучание ногами, даже щипание и драки могут быть, он начал постоянно пальцы в рот совать. Ещё в саду поменялась воспитательница. То есть сейчас поведение плохое, чуть не так как он хочет- он начинает баловаться и хулиганить. Воспитательница в саду авторитета не имеет. Мы не понимаем, какие наказания имеют смысл, а какие могут помочь. Мы не смотрим мультфильмы, много читаем и слушаем аудио сказки. Можем час читать без перерыва, он любит. Помогите, пожалуйста. Уже отчаяние какое-то. Особенно тяжело ситуация с мужем и с неуправляемым поведением и драками. Ещё вчера и меня начал бить, я забрала игрушки за плохое поведение, но кажется он только обиду затаил. Я заметила, что в те дни, когда ведёт себя хуже всего встаёт на час-полтора раньше обычного, то есть не досыпает. Наши отношения с мужем средние, мы не скндалим ежедневно, но 2-3 раза в месяц у нас бывают ссоры. Мы просто устали. Помогите, пожалуйста
Здравствуйте! Хочется поддержать вас! Вы очень устали. Ситуация изматывающая. Вы правда много делаете. Ваш сын сейчас перегружен, а также активно проверяет границы (это возрастное).
Что делать:
1. Обязательно вернуть режим. Если встает рано, укладывать раньше на 30-60 мин. В дни недосыпа снижать требования и нагрузку на ребенка.
2. Важно договориться с мужем ( договариваться без ребенка): не толкать и не драться с сыном. Одна стратегия для обоих, иначе ребенок раскачивает конфликт.
3. Реакция на удары: бить нельзя. Сразу остановить руку, отодвинуться, без крика и нотаций. Затем переключаете его внимание (на игру, еду и тд).
4. Учите сына понимать и называть эмоции. Говорите ему, когда он злится: сейчас ты злишься, потому что … Предлагайте выплеснуть злость экологичными способами: топнуть, сжать мяч, побить подушку, сказать словами. Здесь рекомендую вам с ним читать Е. Кес «Азбука чувств и эмоций».
5. Снизить перегруз. Сейчас меньше мероприятий, больше спокойной игры дома и телесного контакта.
6. Отношения с папой. Ежедневно 10-15 минут особого времени с папой без требований, только игра по инициативе ребенка.
7. Обсудить с воспитателем единые правила и быстрые реакции на агрессию. При слабом авторитете детям сложнее держать рамки.
8. Пальцы во рту и возбуждение - признак тревоги, больше обниманий, предсказуемости, ритуалов.
9. Вам обоим - отдых по очереди. Без восстановления сил ситуация не выровняется. Вы, как мама, должны отдыхать. Это очень важно.
Если через 1-2 месяца не станет легче, стоит очно к детскому психологу. Это поправимо.
Хотела поблагодарить Вас за ответ и спросить, подскажите , пожалуйста, а ещё как реагировать на такую ситуацию, когда я с сыном вдвоём -он играет рядом, все хорошо, звонит муж, он понимает это и начинает привлекать внимание, только негативными методами, что-нибудь разбрасывать или и того хуже брать в рот маленькие игровые камушки. При том, что видно делает это назло, чтобы я закончила разговор. Добивается всеми доступными методами.я стараюсь не реагировать, камни убрала. Книгу куплю , буду читать.
Принятый ответ
Это типичная реакция на разрыв контакта. Сын делает это не назло. Он срочно возвращает ваше внимание, потому что в 3-4 года еще трудно выдерживать ожидание.
Рекомендую сказать сыну до того, как возьмете трубку, что вы сейчас поговорите и снова будете с ним. Во время звонка, пока говорите, можете дать ему руку, дотронуться до головы, так он чувствует, что вы с ним тоже и его тревога снижается (это же делаем и с более старшими детьми, когда они хотят перебить нашу беседу с кем-то). Можете придумать коробку с какими-то игрушками, с которыми он обычно не играет и давать ее во время звонков, потом забирать. Так он получит новое интересное и увлечется. После окончания звонка, если обещали внимание, обязательно ему дать это обещанное внимание. И хвалите за успех: подождал, это было сложно, ты молодец/я тобой горжусь.
Со временем будет легче, если будет система. Дети очень любят предсказуемость.
Здравствуйте. У вашего реьенка сейчас перегружена нервная система: болезни, недосып, сад - ему тяжело.
Когда бьёт: спокойно берёте за руки и говорите: «Бить нельзя. Я тебя остановлю». Держите несколько секунд, без криков и лекций. Если смеётся это, скорее всего, от напряжения.
Если бьёт вас: «Мне больно. Я не дам себя бить» и всё.
Папе важно делать так же: не толкать и не давить, а спокойно останавливать. А вам - не вставать между ними при ребёнке.
Главное сейчас: сон, меньше нагрузки, больше спокойствия.
А если он дерется и не останавливается, когда хватаешь его руки? Он сильный. И не всегда успеваешь. Иногда он к мужу подбегает со спины и со всей силой руками или головой бьет. Просто шок получаешь. Вот обычно это вечером бывает, когда он не хочет ложиться спать, он хочет какого-то продолжения и реакции и бежит к папе, чтобы получить реакцию. Возникает конфликт. У него это уже какой-то замкнутый круг.
И вопрос, а как не вставать при ребёнке? Когда в моменте происходит конфликт между ними и идёт агрессия на сына? Молча смотреть? Что делать?
Да,не все так просто.
Если он не останавливается и нападает резко, можете попробовать предотвращать нападение особенно вечером.
Вечер его слабое место (усталость + перевозбуждение), поэтому попробуйте не оставлять его с папой один на один в этот момент.
Вечером начинайте спокойное замедление заранее: приглушенный свет, спокойные игры, чтение.
Если видите, что он заводится - держитесь рядом физически, чтобы успеть перехватить.
Если всё же напал, то папе не реагировать бурно, ни злости, ни борьбы.
Вы или папа спокойно фиксируете руки/тело (можно прижать к себе) и говорите: «Я не дам себя бить»
без эмоций, без борьбы, просто удержание до спада.
Если он охотится за реакцией, то важно эту реакцию не давать, чтобы не закреплять поведение.
Про не вставать между ними. Не значит молча смотреть. Значит старайтесь не делать папу плохим, а ребёнка жертвой. Что имею в виду, например: спокойно подойти, помочь остановить (взять руки, сказать ту же фразу)без крика на мужа и без защиты ребёнка.
Не стоит кричать на мужа «Не трогай его!» (при ребёнке)или забирать ребёнка с конфликтом.
Главное сейчась вы с мужем должны быть одной спокойной командой. И если будете выдавать меньше эмоций, то этот период должен побыстрее закончиться.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Скажите, а после этих трех месяцев болезни вы возвращались к обычному режиму плавно или резко включились в прежний ритм с садом и кружками…
Понимаю вашу усталость, ситуация жутко выматывает ((
Глядя на то, как сын встает раньше и тут же хулиганит, я бы начала именно со сна…Попробуйте вернуть его в кровать, даже если не спит, просто полежать в тишине на час дольше!Это снизит уровень возбуждения, который сейчас зашкаливает после болезни.(((
И с драками с папой самое сложное. Когда вы ругаете мужа при сыне, для мальчика это становится частью игры. Он видит ага . толкнул папу, мама кричит на папу, взрослые тоже дерутся словами. И интерес к такому спектаклю только растет!! Понимаете?
Попробуйте действовать так..в моменте драки муж спокойно, без эмоций, удерживает сына у себя на руках спиной к себе, не давая бить, и говорит ровным голосом, я не дам тебя бить, я держу, чтобы мы были в безопасности. И выдерживает так минуты 3, пока сын не выдохнет.
А вы в это время выходите из комнаты. Ваша задача перестать быть спасателем, иначе треугольник папа-мама-сын будет разрушать вашу пару. Вместе с мужем договоритесь, что в эти моменты вы просто отсутствуете физически!!
Наказания игрушками сейчас не работают, он слишком перевозбужден для логики((Лучше больше физики до сада,…побегать, поваляться, потискаться плотно, чтобы он насытился тактильным контактом до того, как начнет искать его через агрессию.
Вы с мужем замечательная пара, просто сейчас вы оба вымотаны как никогда (( Держитесь!!
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, ключ не в наказаниях, а в том, чтобы вернуть вам с мужем ощущение общей территории. Сейчас сын оказался в центре ваших противоречий, и это подпитывает его возбуждение. Когда муж останавливает драку, а вы вмешиваетесь, мальчик получает мощную дозу внимания и чувствует раскол между вами. Попробуйте на неделю выйти из этой связки. Пусть муж сам выстраивает границы с сыном, даже если это будет неидеально. А вы в эти моменты уходите в другую комнату, наверно, даже с закрытой дверью. Это снимет напряжение. Ваша пара должна стать для сына монолитом, тогда ему не нужно будет проверять, кто сильнее.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, как Вы устали и истощены. Сейчас у сына такой непростой переходный возраст — кризис трех лет. Он прощупывает границы со взрослым миром, у него развивается внутреннее «я», но управлять эмоциями он еще не умеет. Плюс начался возраст, когда мальчику нужен контакт с отцом. Дайте папе возможность самостоятельно выстраивать общение с сыном. Постарайтесь успокоиться самой и наладить отношения с мужем (понимаю, как это сложно). Но от общего состояния семьи и эмоциональной среды дома зависит состояние мальчика. Основа — это сон. Из-за его недостатка нагрузка на нервную систему еще больше, а поведение хуже. Все дети разные, нужно принимать своего ребенка со всеми особенностями и набраться терпения, скоро этот период пройдет. Если ситуация не улучшится в течение двух месяцев (без болезней и нормальном режиме), обратитесь к неврологу. К психологу детям до 6-7 лет обращаться нет надобности. При необходимости — только родителям.
Здравствуйте!
Сын долго болел и это может сказываться на его состоянии. Обязательно наладить режим труда и отдыха. Гаджеты ограничить. Вам и отцу ребёнка важно придерживаться одного стиля воспитания. Если сын дерётся, то выставлять руки вперёд и говорить, что так нельзя. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказать сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли сыну Вашего внимания? Хватает ли внимание отца? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства. В семье исключить конфликты.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Можно обратиться к детскому психологу с сыном.
Здравствуйте.
У сына всегда было такое поведение агрессивное? После чего агрессия обостряется? К неврологу не обращались?
Попробуйте снизить нагрузку и заменить активные занятия на более спокойные. Гулять, массажи расслабляющие, ванны, лепить из пластелина, больше проявления тактильности, исключить максимально ссоры дома и разницу в воспитании с мужем..должна быть одна линия воспитания. Или без сына выяснять отношения и разногласия.
Похожие вопросы по теме
- 9 Декабря 202411 ответов
- 27 Июля 20259 ответов
- 24 Сентября 202524 ответа