Муж оценивает моё поведение

Артур Ткачев10 Сентября

4.9

Психолог

3 611 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте.
Я уверен, что вы уже давно живёте в состоянии хронического напряжения. Вы не обязаны постоянно соответствовать чужому настроению. То, что вы описываете, похоже на систему, где ваша роль быть удобной, а любое несогласие превращается в вашу вину. Это не отношения. Я бы посоветовал вам перестать искать свою вину в каждом эпизоде. Вы не обязаны соглашаться только потому, что иначе вас назовут агрессивной!Попробуйте для себя чётко разделить где ваша ответственность, а где чужая реакция. Вы отвечаете за свои слова, но не за эмоции другого взрослого человека.Пока вы пытаетесь достучаться, вы теряете себя😔Вы не сломаете эту стену лаской или терпением.

Кристина Альварес10 Сентября

4.0

Психолог, Сексолог, Логопед

9 066 консультаций

Принятый ответ

Добрый день. Вы описали очень знакомую динамику, когда один партнёр как будто назначает себя судьёй, а другому отводится роль вечно экзаменуемого…Наверно, самое важное сейчас увидеть, что ваша вина здесь не в отдельных словах или интонациях!!Вы пытаетесь быть услышанной, а в ответ вам возвращают обвинения((((. Это не диалог, это одностороннее движение. Я бы предложила вам перестать искать свою долю вины в каждом конфликте. Ваша задача сейчас не стать удобнее, а вернуть себе опору!!Попробуйте отделить факты от интерпретаций. Что именно вы сказали и что именно вам ответили. Записывайте это. Так вы перестанете сомневаться в собственной адекватности…И ещё. Стучать в закрытую дверь можно долго, но иногда полезнее отойти и посмотреть, есть ли рядом другая. Не обязательно уходить завтра, но обязательно надо начать честно спрашивать себя, сколько вы готовы так жить?

Светлана Алексеева10 Сентября

4.9

Психолог

663 консультации

Принятый ответ

Здравствуйте, Оля.
Вы имеете право не соглашаться с мужем, задавать вопросы и выражать свои чувства тогда, когда вам удобно. Ваше несогласие не равно агрессии, и вы не можете нести ответственность за чувства вашего мужа.

То, что он делает - это перекладывание ответственности на вас за своё состояние и эмоциональное насилие.
Если вам приходится постоянно молчать, подстраиваться и угадывать его настроение, это совершенно неприемлемо.

Я бы не рекомендовала пытаться бесконечно достучаться за счёт все большей самокоррекции: подбирать момент, настроение, выражение лица и слова так, чтобы не вызвать недовольство. Если для сохранения мира нужно постоянно молчать, соглашаться и угадывать состояние партнера, это уже не равноправные отношения.

Андрей Комиссаров10 Сентября

4.8

Психолог, Сомнолог

3 525 консультаций

Принятый ответ

Ольга, здравствуйте.

Позвольте вам сразу сказать, что не просто вы запутались в отношениях к своему мужу и в отношениях с самой собой, а вас запутали.

Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, потому что то, что вы описываете, это и есть один из видов деструктивного негативного воздействия на другого человека, манипуляции, газлайтинг, эмоциональное насилие. Именно поэтому вы не можете понять, виноваты ли вы и что вам делать.

Ну, вы не виноваты в этом, вы имеете полное право на то, чтобы выражать свои эмоции вне зависимости от того, нравятся они другому человеку или нет. Вы очень верно говорите о том, что никогда не бывает такого, что всегда виноват 1 человек, такое бывает только в том случае, если 2 человек всё время переводит стрелки.

И вот в силу этого, что ваш мужчина не берет на себя какую-то ответственность, не замечает за собой какие-то моменты, вы не можете до него достучаться, потому что он не позволяет это, он слышит, но только не открывает.

Если отвечать на ваш вопрос, стоит ли вам стучаться в эту дверь, скажите, пожалуйста, а есть ли какие-то рациональные объективные моменты, которые указывают на то, что есть потенциал для изменений? Какие-то маленькие микрошаги, какие-то его слова, действия и поступки, которые говорят о том, что он может меняться?

Как вам быть в ситуации, когда он начинает кричать и вы начинаете спорить, не давайте ему энергию, не пытайтесь его переубедить, скажите: «У тебя своё мнение, у меня своё». Потому что когда вы начинаете что-то доказывать, он получает энергию и с удвоенной силой начинает доказывать вам обратно, и это замкнутый круг.

Позвольте вас похвалить за то, что вы не верите в то, что вы во всем виноваты. В отношениях виноваты всегда 50 на 50. Вот держите это как установку.

Венера Репина10 Сентября

4.4

Терапевт, Психиатр

5 926 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте. Ваши личностные границы систематически размываются партнером ради сохранения его собственного психологического комфорта. Позиция судьи, при которой ваши проявления разделяются на одобряемые и наказуемые холодностью, является манипулятивной формой контроля, лишающей вас права на автономию, собственное мнение и безопасное выражение эмоций. Ваша объективная уязвимость после родов цинично используется как дефект восприятия и повод для обесценивания ваших чувств. Полное отсутствие взаимной ответственности, неспособность партнера к признанию вины и извинениям на протяжении многих лет указывают на его ригидные психологические защиты и тотальный дефицит эмпатии. Вы не виноваты в реакциях другого взрослого человека и не обязаны постоянно тестировать чужое настроение, чтобы безопасно высказать свои мысли. Ситуация, в которой диалог подменяется вашим вынужденным молчанием и удобством для партнера, неизбежно ведет к вашему эмоциональному выгоранию и потере собственной идентичности, поэтому ваше ощущение тупика и желание уйти это абсолютно здоровая, защитная реакция вашей психики на хронически токсичную и истощающую среду, в которой стучать в закрытую дверь больше нет объективного психологического смысла.

Роза Занозина10 Сентября

5.0

Психолог

5 062 консультации

Оля, здравствуйте!
Я вижу, что вы очень подавлены, вы устали, эмоционально истощены и вы сейчас в очень уязвимом положении, вы молодая мама , у вас младенец на руках (я вижу это из ваших предыдущих запросов докторам) и несомненно сейчас восприятие окружающего мира на гормональной перестройке может быть обостренным, то, на что вы смотрели сквозь пальцы долгие годы, сейчас не проходит мимо вашего взора и ранит.
Оля, вы описываете газлайтинг, форма психологического насилия и это не просто защита, как вы предположили. Это система контроля, управления вами через обусловленное одобрение, вы поставлены в позицию ребенка, которого хвалят за примерное поведение и наказывают за непослушание. Взрослый партнер так не взаимодействует, не оценивает поведение другого взрослого - потому как это данность, но он договаривается, что делать с этой данностью без манипуляций и двойных связок.
Вы пишете: человек ни разу не извинился, ни разу не признал себя виноватым, все выставляется так, что это я не принимаю его эмоциональность, провоцирую на эмоцию, когда он и так на взводе.
В здоровых отношениях каждый отвечает за свои эмоции сам. Если кто-то на взводе, то это его зона ответственности. Да, можно сказать: Я сейчас на нервах, мне нужно 10 минут. Но эта фраза превратится в насилие, если сказать: Ты виновата в том, что я на нервах, потому что ты не угадала мое настроение. Чувствуете разницу между здоровой и манипулятивной коммуникацией?
Это уже перекладывание ответственности за чужую эмоциональную регуляцию на вас.
Да, не бывает так, что всегда виновата только одна сторона, отношения это про двоих, и можно сто то не так сказать, но не обязательно это что то, сказанное не так должно повлечь повышение тона и обвинения.
Конечно, если это динамика сформированная годами, то вряд ли она изменится, вы стучите в эту дверь, там не открывают, но греет надежда, что когда нибудь это случится.

Оля, вы сейчас с малышом на руках, не стоит принимать в данный период никаких меняющий вектор жизни решений, кардинально что то менять на своем пути, особенно если нет иных внешних опор.
Муж вам нужен сейчас, он отец семейства, он я полагаю, обеспечивает жизнедеятельность вашу и малыша и было бы крайне нерациональным хлопать дверью или выставлять его, потому что наступит новый день и нужно в нем будет как то и на что то жить, выводы о дальнейшей судьбе отношений принимаются в более спокойном состоянии, когда под ногами есть опоры, есть понимание того, что там после развода и за что там я буду держаться. Логика и расчет -вот ваши друзья. Вы имеете право на некую паузу, на размышление, на пробу разных вариантов, рубить сплеча не стоит, а вот вернуть себе опору - это план А. А вот когда вы будете стоять на своих ногах, вы сможете ясно увидеть, что делать дальше.
Вы жили с ним много лет, знаете его, сейчас если и потерпеть, то во имя будущего, над которым надо подумать: хочу ли я быть с этим человеком, если я его изучила от и до, и он не изменится?

Наталья Пылаева10 Сентября

5.0

Психолог

13 524 консультации

Здравствуйте, Оля!

Вы зависимы финансово от мужа?

Муж себя ведёт так, потому что его манипуляции, провокации работают в Вашу сторону, он знает, что Вы будете чувствовать себя виноватой и с Вами так можно. Он знает, как сделать так, чтобы его всё устраивало, а если его что-то не будет устраивать он переложит ответственность на Вас, Вы будете виноватой, извиняться. Если Вы зависите от мужа финансово, то так и дальше будет продолжаться, он будет диктовать свои правила. Вам важно найти в себе поддержку и опору, выйти на работу (если работы нет) и уже будет уверенность, а когда будет уверенность, то Вы не будете соглашаться на многие вещи, т.к. Вы знаете, что если что - уйдёте от мужа и муж будет знать, что Вы можете уйти от него. Границы, конечно, должны быть, Вам важно не брать на себя чувство вины, которое навязывает муж, не чувствовать себя виноватой, тогда его манипуляции перестанут работать, а Вам будет свободно.

Отношения строят двое. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение»: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»).

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите, можно онлайн.

Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Вам важно самой разделять чувство вины: 1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. 2. Не стоит оправдываться перед кем-то, если вас обвиняют. Если вы начинаете оправдываться, то показываете свою уязвимость.

Ирина Акользина10 Сентября

5.0

Психолог, Логопед

3 549 консультаций

Здравствуйте, Оля! Из Вашего обращения я заметила, что Вы живёте в состоянии "на вулкане" и не можете предугадать, как он (муж) себя поведет. Это крайне истощает Вашу нервную систему и ресурсы. А из-за постоянных оценок Вы действительно начинаете себя чувствовать виноватой.
Почему так происходит?
Непредсказуемость эмоций мужа часто служит способом контроля и удерживает вас. Своего рода манипулятивные поведение. Размытые границы.
Конечно, это не равные отношения.
Важно помнить о том, что Вы ни в коем случае не обязаны подстраиваться под настроение мужа, имеете право говорить "нет" и имеете право на свое мнение. Но дело в том, что супруг создал атмосферу, где Вы не можете проявить себя. Это ведёт к эмоциональной усталости и истощению. Надо выстраивать жёсткие границы. Сможете ли это сделать? Ведь постоянно жить, как на вулкане или на минном поле тоже невозможно.

Анастасия Хожаева11 Сентября

4.5

Психолог

2 189 консультаций

Здравствуйте. Насколько я понимаю вы молодая мама и вам очень сложно,потому что вы хотите поддержки и понимания от мужа,но в ответ получаете лишь дрессировку.
К сожалению нет такой психологической защиты где один партнёр обесценивает и наказывает за потребности и просьбы другого партнёра. Это называется эмоциональное насилие.
Пытались ли вы отстаивать свои потребности?если да,то как реагировал муж?

Если переместиться в ваше детство/юность/прошлые отношения, есть ли что-то схожее с настоящими отношениями? Может быть вам приходилось заслуживать любовь или молчать о своих потребностях в угоду кому-то или из-за страха эмоционального/физического насилия,может быть ваши родители имели похожие отношения?

Как вы себя чувствуете? Когда игнорируются желания и потребности может начать «болеть» тело (нарушается сон, аппетит, плаксивость, апатия, усталость, панические атаки, болезни И так далее).