Что вас беспокоит?
Муж оценивает моё поведение
Добрый день! Мне кажется, что я запуталась в отношениях со своим мужем и даже с самой собой. Суть ситуации: муж постоянно оценивает моё поведение в прямом смысле. Вот, ты неделю ведёшь себя хорошо, вот решил тебе поэтому подарить цветы, сделать приятное. А малейшее моё возражение на простой вопрос воспринимается как агрессия с моей стороны, и, конечно же, все сразу переводится на моё поведение. "Вот, ты себя так ведёшь, ты снова начинаешь". Как так? Моё несогласие или вопрос с несогласие и минимальным недовольством = агрессия. Меня сразу же обвиняют и в плохом поведении, и в том, что я делаю ЕГО плохим. От части, я понимаю, что это вариант психологической ЗАЩИТЫ супруга, но и я же не могу постоянно со всем соглашаться, чувствовать его настроение, когда можно сказать нет, а когда только да. Я стараюсь разговаривать спокойно и спокойно доносить свои мысли, но получаю переход на повышенные тона и обвинение, что это я "осознанно провоцирую его на эмоции". Я уже сама не понимаю, виновата ли я в таком развитии событий или нет. С другой стороны, я допускаю часть своей вины: не так сказала, не так выразила мысль, но что меня удивляет, что такого посыла, даже минимальной подобной мысли у него нет. За все годы, что мы вместе, человек ни разу не извинился, ни разу не признал себя виноватым в необоснованном повышении голоса, неудачной шутке, которая меня обидела. Все выставляется так, что это я "не принимаю его эмоциональность", "провоцирую на эмоцию, когда он и так на взводе, а я этого не осознаю", что это я "не понимаю шуток" или слишком болезненно реагирую, тк у меня "скачут гормоны после родов". В моем понимании, не бывает так, что ВСЕГДА виновата только одна сторона. И эта мысль позволяет мне как-то реально смотреть на ситуацию, не принимая все его слова за 100% правду. Сейчас мне кажется, что я уже на грани уйти, тк не могу больше бороться с самой собой: принимать мужа таким, какой он есть, принимать то, что до него нельзя достучаться, когда пытаешься объяснить, что моё несогласие, сказанное словами, выражением лица или тоном, не означает автоматически, что я делаю его виноватым во всём, делаю плохим, а это обычная жизнь, обычное общение. Но к сожалению, а данном случае, далеко не диалог. Он меня не слышит, и я хорошая, когда молчу или говорю "вовремя, в настроение", ничего не прошу (тк просить у него = требовать) и тд. Не знаю, стоит ли продолжать стучать в эту дверь.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте.
Я уверен, что вы уже давно живёте в состоянии хронического напряжения. Вы не обязаны постоянно соответствовать чужому настроению. То, что вы описываете, похоже на систему, где ваша роль быть удобной, а любое несогласие превращается в вашу вину. Это не отношения. Я бы посоветовал вам перестать искать свою вину в каждом эпизоде. Вы не обязаны соглашаться только потому, что иначе вас назовут агрессивной!Попробуйте для себя чётко разделить где ваша ответственность, а где чужая реакция. Вы отвечаете за свои слова, но не за эмоции другого взрослого человека.Пока вы пытаетесь достучаться, вы теряете себя😔Вы не сломаете эту стену лаской или терпением.
Добрый день. Вы описали очень знакомую динамику, когда один партнёр как будто назначает себя судьёй, а другому отводится роль вечно экзаменуемого…Наверно, самое важное сейчас увидеть, что ваша вина здесь не в отдельных словах или интонациях!!Вы пытаетесь быть услышанной, а в ответ вам возвращают обвинения((((. Это не диалог, это одностороннее движение. Я бы предложила вам перестать искать свою долю вины в каждом конфликте. Ваша задача сейчас не стать удобнее, а вернуть себе опору!!Попробуйте отделить факты от интерпретаций. Что именно вы сказали и что именно вам ответили. Записывайте это. Так вы перестанете сомневаться в собственной адекватности…И ещё. Стучать в закрытую дверь можно долго, но иногда полезнее отойти и посмотреть, есть ли рядом другая. Не обязательно уходить завтра, но обязательно надо начать честно спрашивать себя, сколько вы готовы так жить?
Здравствуйте, Оля.
Вы имеете право не соглашаться с мужем, задавать вопросы и выражать свои чувства тогда, когда вам удобно. Ваше несогласие не равно агрессии, и вы не можете нести ответственность за чувства вашего мужа.
То, что он делает - это перекладывание ответственности на вас за своё состояние и эмоциональное насилие.
Если вам приходится постоянно молчать, подстраиваться и угадывать его настроение, это совершенно неприемлемо.
Я бы не рекомендовала пытаться бесконечно достучаться за счёт все большей самокоррекции: подбирать момент, настроение, выражение лица и слова так, чтобы не вызвать недовольство. Если для сохранения мира нужно постоянно молчать, соглашаться и угадывать состояние партнера, это уже не равноправные отношения.
Ольга, здравствуйте.
Позвольте вам сразу сказать, что не просто вы запутались в отношениях к своему мужу и в отношениях с самой собой, а вас запутали.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, потому что то, что вы описываете, это и есть один из видов деструктивного негативного воздействия на другого человека, манипуляции, газлайтинг, эмоциональное насилие. Именно поэтому вы не можете понять, виноваты ли вы и что вам делать.
Ну, вы не виноваты в этом, вы имеете полное право на то, чтобы выражать свои эмоции вне зависимости от того, нравятся они другому человеку или нет. Вы очень верно говорите о том, что никогда не бывает такого, что всегда виноват 1 человек, такое бывает только в том случае, если 2 человек всё время переводит стрелки.
И вот в силу этого, что ваш мужчина не берет на себя какую-то ответственность, не замечает за собой какие-то моменты, вы не можете до него достучаться, потому что он не позволяет это, он слышит, но только не открывает.
Если отвечать на ваш вопрос, стоит ли вам стучаться в эту дверь, скажите, пожалуйста, а есть ли какие-то рациональные объективные моменты, которые указывают на то, что есть потенциал для изменений? Какие-то маленькие микрошаги, какие-то его слова, действия и поступки, которые говорят о том, что он может меняться?
Как вам быть в ситуации, когда он начинает кричать и вы начинаете спорить, не давайте ему энергию, не пытайтесь его переубедить, скажите: «У тебя своё мнение, у меня своё». Потому что когда вы начинаете что-то доказывать, он получает энергию и с удвоенной силой начинает доказывать вам обратно, и это замкнутый круг.
Позвольте вас похвалить за то, что вы не верите в то, что вы во всем виноваты. В отношениях виноваты всегда 50 на 50. Вот держите это как установку.
Здравствуйте. Ваши личностные границы систематически размываются партнером ради сохранения его собственного психологического комфорта. Позиция судьи, при которой ваши проявления разделяются на одобряемые и наказуемые холодностью, является манипулятивной формой контроля, лишающей вас права на автономию, собственное мнение и безопасное выражение эмоций. Ваша объективная уязвимость после родов цинично используется как дефект восприятия и повод для обесценивания ваших чувств. Полное отсутствие взаимной ответственности, неспособность партнера к признанию вины и извинениям на протяжении многих лет указывают на его ригидные психологические защиты и тотальный дефицит эмпатии. Вы не виноваты в реакциях другого взрослого человека и не обязаны постоянно тестировать чужое настроение, чтобы безопасно высказать свои мысли. Ситуация, в которой диалог подменяется вашим вынужденным молчанием и удобством для партнера, неизбежно ведет к вашему эмоциональному выгоранию и потере собственной идентичности, поэтому ваше ощущение тупика и желание уйти это абсолютно здоровая, защитная реакция вашей психики на хронически токсичную и истощающую среду, в которой стучать в закрытую дверь больше нет объективного психологического смысла.
Оля, здравствуйте!
Я вижу, что вы очень подавлены, вы устали, эмоционально истощены и вы сейчас в очень уязвимом положении, вы молодая мама , у вас младенец на руках (я вижу это из ваших предыдущих запросов докторам) и несомненно сейчас восприятие окружающего мира на гормональной перестройке может быть обостренным, то, на что вы смотрели сквозь пальцы долгие годы, сейчас не проходит мимо вашего взора и ранит.
Оля, вы описываете газлайтинг, форма психологического насилия и это не просто защита, как вы предположили. Это система контроля, управления вами через обусловленное одобрение, вы поставлены в позицию ребенка, которого хвалят за примерное поведение и наказывают за непослушание. Взрослый партнер так не взаимодействует, не оценивает поведение другого взрослого - потому как это данность, но он договаривается, что делать с этой данностью без манипуляций и двойных связок.
Вы пишете: человек ни разу не извинился, ни разу не признал себя виноватым, все выставляется так, что это я не принимаю его эмоциональность, провоцирую на эмоцию, когда он и так на взводе.
В здоровых отношениях каждый отвечает за свои эмоции сам. Если кто-то на взводе, то это его зона ответственности. Да, можно сказать: Я сейчас на нервах, мне нужно 10 минут. Но эта фраза превратится в насилие, если сказать: Ты виновата в том, что я на нервах, потому что ты не угадала мое настроение. Чувствуете разницу между здоровой и манипулятивной коммуникацией?
Это уже перекладывание ответственности за чужую эмоциональную регуляцию на вас.
Да, не бывает так, что всегда виновата только одна сторона, отношения это про двоих, и можно сто то не так сказать, но не обязательно это что то, сказанное не так должно повлечь повышение тона и обвинения.
Конечно, если это динамика сформированная годами, то вряд ли она изменится, вы стучите в эту дверь, там не открывают, но греет надежда, что когда нибудь это случится.
Оля, вы сейчас с малышом на руках, не стоит принимать в данный период никаких меняющий вектор жизни решений, кардинально что то менять на своем пути, особенно если нет иных внешних опор.
Муж вам нужен сейчас, он отец семейства, он я полагаю, обеспечивает жизнедеятельность вашу и малыша и было бы крайне нерациональным хлопать дверью или выставлять его, потому что наступит новый день и нужно в нем будет как то и на что то жить, выводы о дальнейшей судьбе отношений принимаются в более спокойном состоянии, когда под ногами есть опоры, есть понимание того, что там после развода и за что там я буду держаться. Логика и расчет -вот ваши друзья. Вы имеете право на некую паузу, на размышление, на пробу разных вариантов, рубить сплеча не стоит, а вот вернуть себе опору - это план А. А вот когда вы будете стоять на своих ногах, вы сможете ясно увидеть, что делать дальше.
Вы жили с ним много лет, знаете его, сейчас если и потерпеть, то во имя будущего, над которым надо подумать: хочу ли я быть с этим человеком, если я его изучила от и до, и он не изменится?
Похожие вопросы по теме
- 4 часа назад1 ответ
- 4 часа назад5 ответов
- 4 часа назад6 ответов
- 4 часа назад9 ответов