Что вас беспокоит?
Ребенок отвратительно себя ведет.
Здравствуйте, у меня есть сын ему 9 лет он старший, младшей дочери 1,7 ! С самого младшего возраста сын очень подвижный, шебутной, постоянно что-то бедокурит, до 6 лет мы всетаки склонялись что это наша вина мы не доглядели вот он и пакостничает. Оба ребенка запланированы и им уделялось много внимания.Сын как первенец был просто обласкан вниманием со стороны и нас как родителей и бабушками.Когда забеременела дочерью он был рад,так как долгое время просил брата или сестру.Беременность выдалась тяжелая на 20 неделе поставили сложный порок сердца,было очень тяжело: давление со стороны врачей что нужно сделать аборт, постоянные обследования ,нервы и переживания.В этом же году сын пошел в школу и тут началось :точнее говоря даже усугубилось и без того не очень хорошее поведение.Порча школьного имущества,полное непослушание ,как нас так и учителя ,все кто с ним как то контактируют подмечают что с ним трудно,он отвечает,огрызается,спорится,пакостит,не слушается даже в элементарных вещах. К примеру останься у друзей может начать ковырять копилку чтобы украсть деньги и свалить на сына друзей, испортить учебник разрисовать его ручками, после объяснений что так делать не нужно все равно делает тоже самое .Обясняем Что это не наше имущество ,что все стоит денег что школа бесплатно выдала нам учебник попользоваться на следующий день разрисовывает его еще и похабными словами, первый год обучения выдался сложным на него пришлись мои роды за несколько сотен километров от дома, потом ожидание операции с младшей дочерью ,ежемесячные проверки у кардиолога в другом городе ,постоянные разъезды, сама операция ….в первый год учитель хоть и жаловался переодически я хоть как то контролировала ситуацию объясняла и он не столько отвязано себя вел .Помогала делать уроки ,если отсутствовала то постоянно были на созвоне с бабушкой которая сидела с сыном во время моих отъездов с дочерью. Второй год мы стали отлучаться меньше так как дочери провели радикальную коррекцию ,мы стали реже ездить в кардиоцентр.Поведение старшего сына стало ухудшаться.Весь второй год учитель жаловался мне на сына раз в две недели, не слушается, огрызается, разговаривает в параллель, срывает уроки смеется ,переговаривается с одноклассниками, бегает сломя голову, орет бесконтрольно и ругается матом. Третй год тольк начался но у меня уже опускаются руки.Каждый день он скандалит говорит что не хочет учится, уроки делает с грехом пополам витает в облаках ,нужно сидеть постоянно около него чтоб хоть что-то продвигалось, если отлучится начинает балбесничать .учится во вторую смену -ни у кого нет свободного времени на себя даже минуты так как все мы сидим и делаем эти уроки ,и уговариваем его учится заканчиваем к 12 часам ночи .Каждый день врет ,в элементарных вещах :зубы почистил?да!точно?да,ты что спрашиваешь меня помногу раз (начинает орать что он же сказал)по итогу зубы не чищены.Идет мыться со скандалом не хочу не буду, идет в туалет по большому принципиально не вытирает туалетной бумагой зад,просто натягивает трусы и вперед….уговоры ,разговоры не помогают.В комнате беспорядок ,рюкзак собирает не глядя в расписание,постоянные претензии что ему нужно что-то купить,дать телефон поиграть, Объясняю как попугай для чего и зачем это делать но он продолжает в том же духе.Я уже не помню дня когда я нормально с ним разговаривала стала постоянно срываться на крик ,было дело и получал ремнем, в угол ставили ,ни в какую ничего не помогает.Его цель есть конфеты и гулять и сидеть в телефоне играть в игры.Телефон на фоне бесконтрольного сидения в нем- забрали, все игры удалены . Последней каплей стал звонок от учителя, что весь первый учебный месяц просто стоит на голове ,и я ждала конечно когда она позвонит но больше всего удивило что он при ней написал мат на доске. Стал чаще перегреваться ,задирать одноклассников,по сути это единственный ребенок в классе для которого нет авторитетности в учителях,да я больше скажу не ощущаю,что кто-то в семье из нас является авторитетом для него. Так как я просто уже превратилась в вечно орущую мамашу естественно он боится получить,но все равно продолжает делать плохие поступки.тысячу раз объясняли правила поведения в школе,когда спрашиваешь не ругая как он оценивает свой поступок он говорит что это плохой поступок.Не помогает по дому,манипулирует ,как только начинаешь например лишать гулянок начинает орать за что мне все это,что я сделал такого ,вы меня не любите,ну и последней точкой сегодня стало что он орал возьмите нож и убейте меня.Я ничего такого не сделал .Хотя до этого определились что писать матные слова на доске это не правильно .Марально истощена,нервы вымотаны ,надоело как попугай одно и то же талдычить вижу что не помогает это!Что делать не знаю совершенно.я для него как красная тряпка для быка :на любую мою фразу спор !Я понимаю что крики ремень угол не поможет совершенно но он хоть немного приходит в чувства если чуть под расслабится нарастает как снежный ком.что нам делать как найти к нему подход ?хочется спокойствия,в доме никто не ругается мы с мужем друг друга любим уважаем .я просто не знаю как мне к нему подобраться чтоб наладить с ним отношения.
Здравствуйте Анна!
Ваша ситуация действительно сложная. Поведение сына, вероятно, является криком о помощи, способом привлечь внимание, пусть и негативным. Он хочет быть любимым, нужным и заметным для вас. И через плохие дела он получает нужную дозу внимания.
постарайтесь изменить тактику общения. Попробуйте выделить время только для сына, чтобы он почувствовал себя важным и любимым. Постарайтесь избегать криков и угроз. Вместо этого, спокойно объясняйте последствия его поступков, делайте акценты на позитивных моментах, хвалите за малейшие успехи.
Так же стоит обратиться детскому психологу. Он поможет выявить причины такого поведения. Возможно, это адаптация к школе, ревность к младшей сестре, переживания из-за здоровья дочери или другие скрытые факторы. И так же разработаете исходя из причин конкретную поэтапную стратегию.
Конечно изменения не произойдут мгновенно. Вам потребуется время, терпение и последовательность в тандеме с мужем.
Благодарю за ответ,стараюсь выделять сыну тоже время отдельно, реагировать на просьбы,грубо говоря на прошлой неделе с ним ездили вдвоем на детское мероприятие,стараюсь хвалить его почаще ,но плохого поведения так много что получается даже вставить эту похвалу
Здравствуйте. Поведение сына может быть реакцией на стресс, связанный с рождением сестры, болезнью, и вашим эмоциональным состоянием. В первую очередь постарайтесь исключить СДВГ или другие расстройства, посетив детского психолога и невролога. Попробуйте найти моменты, когда он ведет себя хорошо и хвалите его за это. Установите четкие правила и последствия, но будьте последовательны и спокойны. Проводите время вместе, занимаясь тем, что ему интересно. Постарайтесь восстановить эмоциональную связь и понять его потребности. Скажите пожалуйста есть ли у него друзья, увлечения? Чувствует ли он себя понятым и принятым в семье?
Есть друзья,но с друзьями тоже много конфликтов желание командовать отталкивает детей из за этого много стычек,авторитет как бы в моем понимании на друзей если в ситуации например неправ друг может побежать извинятся со слезами,не вытерпливает паузы,когда обясняяю что не стоит так рьяно что нужно дать время остыть человеку и обдумать свой поступок ,принять решение .Он практически несется к друзьям со словами прости меня хотя его же например обидели.Говорит не хочет учится что для него лучше гулять с друзьями.Летом на каникулах гуляет много в деревне так как там попроще не столько много опасностей как в городе,в городе он не успевает гулять так как растягивает уроки на долго,Первый день в школе максимально быстро все сделал .но все остальные дни вернулось на свои места и он снова тянет время.
В прошлом году его не допустили к ГТО так как стояла проблема в 3 группе здоровья при выяснении причин попросила показать карту школьную(из сада передали обходные карты )причина 3 группы Фимоз и СДВГ ? Под вопросом .Как я понимаю это из сада заключении так как в принципе мы были у невролога ну лет до 5 конечно.
Так же он обожает группу Король и Шута ,хотя ее особо никто не слушает в семье так рьяно .Говорит учится ее буду петь в итоге предлагаю идти в музыкальную школу но воз и ныне там.Сама я эту группу вообще не люблю,но мирюсь с его увлечением не показывая вида что она меня раздражает,на моем телефоне в плей листе он накачал песен,я их оставила,купила школьные принадлежности с изображением группы,вместе делали футболку с ним самостоятельно клеили термонаклейку .покупаю вещи с изображением группы чтобы его порадовать.
Взаимоотношения с сестрой позитивные они постоянно смеются веселятся если в играют вместе ,дочь боевая и довольно часто дерется.Стараюсь объяснять что драться с ней как с мальчишкой нельзя,если я вижу что она не права и он дает ей сдачи (постоянно говорим что бы это было не больно пока соушает)встаю на его сторону тем что говорю ей что она не права .
Если она переключает внимание на себя во время занятий я могу ее например выпроводить к папе и продолжить заниматься с ним а не переключаю внимание на ее,Поэтому когда он тянет с уроками страдают все-отец уставший после работы по 6 часов сидит еще с младшей,мы сидим с этими уроками ,дочь за это время уже хочет внимания от всех и от него и от меня.
Иногда мы просим посидеть с ней ну так добежать до магазина например минут 10-15,покатать коляску пока я например зашла по делам ,но это не обязанность этого крайне мало и редко происходит.
На счет принятым и понятым :я сейчас не могу сказать об этом так как в раздражительности и вечной ругани растеряли контакт как мне кажется,он очень любим долгожданный ребенок,как мечта которая сбылась зачастую пока он был один его баловали сейчас конечно это вышло боком иногда он выдает что мы ему должны :игрушки покупать,есть варить ,денег давать а у него нет обязанностей.Иногда прошу например помыть посуду дольше бубнит что ему надоело это делать но суть в том что он раз в месяц дай бог этим заниматься.Убираться в комнате ,расчесать кошку которую умолял купить что будет за ней следить,все происходит только после оров и криков!когда уже прям явно хамство из него прет.Убирается только когда прямо провинился и надо выпросить я погулять атак не допросишься.В череде этих событий я не могу сказать понят он ,я думаю нет раз он постоянно как заведеный в одном месте шкодит пока исправляем уже в другом месте что-то происходит.
Здравствуйте Анна!
Примите мою поддержку - вам очень непросто поддерживать мир и спокойствие дома. Да, часто дети не радуют нас своим поведением. Но вместе с тем, мы, взрослые, всегда должны помнить - что они то делают не на зло нам, а от того, что просто не умеют по другому. Не видят примера - как надо поступать. Чаще всего дети так ведут себя, привлекая внимание.
Нередко сложности в характере ребенка или его взаимодействии со сверстниками и взрослыми обусловлены тем, каким образом родители подкрепляют определенные формы поведения. В поисках решений важно осознать, что корень проблемы может скрываться не только в самом ребенке, но и в динамике ваших взаимоотношений. Следует учитывать, что вы, возможно, невольно транслируете ребенку определенные модели поведения, собственные опасения, сомнения в себе или предубеждения. Если вас самих одолевают трудности и вы не знаете, как оказать поддержку ребенку, вероятно, это связано с вашей собственной неуверенностью и недостатком необходимых знаний. Поэтому необходимо проанализировать ситуацию комплексно, рассматривая не только поведение ребенка как источник проблемы, но и изучая характер ваших отношений и особенности вашей реакции на происходящее. Неразрешенная проблема не исчезнет сама по себе, а лишь со временем усугубится. В процессе взросления дети неизбежно сталкиваются с кризисными периодами, которые зачастую вызывают тревогу у родителей. Однако важно, чтобы дети проходили через эти этапы, получая поддержку и понимание со стороны взрослых. Преодолевая кризисы, ребенок развивается, формирует необходимые навыки и знания, познает самого себя. Родителям важно научиться видеть индивидуальность ребенка, не бояться его эмоций и состояний, а оказывать ему необходимую помощь. Вам, в свою очередь, также необходима уверенность в своих силах и глубокое понимание вашего ребенка.
Благодарю за ответ,я рассматриваю то что и мне в свою очередь необходим психолог, вижу и понимаю что оры и крики не выход из ситуации,он как буря налетает и все в эмоциональном напряжении,спорится со всеми ,учитель,я, отец,бабушки да все и друзья -все грубо говоря в постоянной полемике,как только он уходит в школу все расслабляются.Стало очень не просто. Так как второй ребенок 1,7 все таки она совершенно не самостоятельна грубо говоря я разрываюсь что бы удовлетворить потребности несамостоятельного ребенка,и через чур самостоятельного .
Основная причина поведения сына — это острая нехватка вашего внимания и пережитый им кризис.
1. Корень проблемы — ревность и стресс. Рождение младшей сестры с серьезными проблемами здоровья кардинально изменило жизнь сына. Вся ваша энергия, внимание и любовь (как бы вы ни старались этого избежать) ушли на младшую дочь. Для 6-7-летнего ребенка это могло выглядеть так: "Меня больше не любят, я не важен, важна только сестра". Его "плохое" поведение — это крик о помощи. Он бессознательно понял: "Когда я веду себя хорошо, мама занята сестрой. Но когда я делаю что-то ужасное, мама бросает все и обращает внимание на меня. Для ребенка негативное внимание лучше, чем полное отсутствие внимания.
Что делать? Сменить тактику с наказания на восстановление связи.
· Найдите 15-20 минут в день, но КАЖДЫЙ день. В это время выключаются телефоны, забываются уроки и младшая дочь. Только вы и он. Делайте то, что хочет ОН: гуляйте, играйте в настольную игру, стройте из лего, просто болтайте. Никаких нотаций и уроков!
· Прекратите кричать и наказывать. Это не работает, вы сами это видите. Вы — его "красная тряпка", потому что олицетворяете собой все его обиды. Ваша задача — разорвать этот порочный круг. Когда он провоцирует вас, вместо крика попробуйте обнять его и сказать: "Я вижу, что ты очень злишься. Мне жаль, что тебе так тяжело. Я люблю тебя, и мы справимся".
· Обесценьте "плохие" поступки. На мат на доске или разрисованный учебник реагируйте скучно и административно.
Не давайте ему эмоциональной реакции, которую он ждет. Вместо этого усильте эмоциональную реакцию на малейшие хорошие поступки.
Ваша задача — не сломать сына, а помочь ему справиться с бурей чувств внутри. Вам самой жизненно необходима поддержка. Ищите возможность передышки для себя.
Спасибо за ответ,постараюсь так и сделать.
Принятый ответ
Искренне желаю вам сил и терпения! Вы — замечательная мама, которая прошла через очень тяжелые испытания и теперь ищет путь к гармонии в семье. Это огромный шаг.
Помните, что изменения не произойдут за один день. Будьте к себе добрее, позволяйте себе ошибаться и начинать заново. Главное — ваше намерение и любовь, которые чувствуются в каждом вашем слове.
Если будет трудно или появятся новые вопросы — вы всегда знаете, где найти поддержку. Вы не одна в этой ситуации.
Верю, что у вас все получится!
Анна, здравствуйте.
Ситуация непростая, я понимаю ваши беспокойства, поскольку сын растет и вы начинаете понимать, что взрослые ни дома, ни в школе с ним не справляются, а период пубертата добавит негативизма, сопротивления, бунта и авторитеты могут и вовсе стереться, и он однозначно, перестанет реагировать и на крик, и на физические методы наказания. Они будут только ещё больше вызывать озлобленности и желания сделать вопреки, школа может поднять вопрос о выходе на комиссию ПМПК, в особенности, если успеваемость начнет стремительно падать.
Анна, нужно все же начать с обследования врачей. Посмотреть неврологический статус, оценить физиологическую, биологическую составляющую причин данного поведения. По идее, если неврологический статус спокойный,то врач ребенку с признаками девиантного поведения порекомендует консультацию врача-психиатра для исключения СДВГ или ВОР (вызывающее оппозиционное расстройство, расстройство поведения). При ВОР попрание именно авторитета взрослого,непослушание, нежелание подчиняться правилам является одним из его признаков
И в любом случае вам нужно подключать работу с детским психологом, скоторый умеет работать с девиациями, с семейной системой, для начала можно пройти диагностику у школьного психолога и уже по ее результатам некоторые моменты сложностей повеления сына будут приоткрыты, она вас также сориентирует.
Да,к сожалению, есть некие особенности развития эмоционально волевой сферы, саморегуляции, самоконтроля, произвольного повеления, нужно разбираться более предметно, всесторонне с погружением в проблему. Сейчас не видя ребенка, можно лишь предполагать.
Анна, не отчаивайтесь, пожалуйста, вам, главное начать правильный путь преодоления, иногда так бывает, что только воспитательных мер недостаточно. Вы внимательная мама, и ваш крик на сына это уже просто крик безвыходности и тупика, вы просто не знаете, что делать, не вините себя. Надо понять причины поведения мальчика, он может быть, и сам не рад, что так реагирует, что моментально забывает все правила, все беседы и не может сдерживаться.
Спасибо большое за ответ,да я уже приняла решение что мы оба должны поработать с психологом,в прошлом году его не допустили к сдаче ГТО так как у него в школьной карте стоит 3 группа здоровья причины фимоз и Сдвг?под вопросом
Принятый ответ
Анна, конечно, если СДВГ под вопросом, надо его либо исключать, либо работать на преодоление синдрома. СДВГ занимаются детские психиатры, нейропсихологи, вот эти специалисты для вас сейчас в приоритете. Обязательно получите консультацию грамотного специалиста, выберете по отзывам, например, на сайте "продокторов".
Примите мою поддержку, для матери нет ничего важнее здоровья ребенка и поэтому я знаю, что вы очень встревожены.
Сейчас почти любое расстройство, любой синдром корректируется, спектр возможностей медицины и психологии для этого высок, все наладится, СДВГ с возрастом становится в целом, менее выраженным, лобные доли, префронтальная кора, отвечающая за контроль действий ведь все равно сформируются, пусть чуть позднее и под воздействием коррекционно-развивающих мероприятий.
Здравствуйте! Ваша усталость понятна вы не виноваты в происходящем. Давайте разберёмся.Главное:Поведение сына (гиперактивность, ложь, агрессия, суицидальные фразы) может быть реакцией на хронический стресс (ваша тяжёлая беременность, операции сестры, разлука в первые школьные годы). Для ребёнка это было травмирующе, даже если он радовался сестре. Вы стали для него угрозой из-за постоянных конфликтов и наказаний (ремень, крики). Он сопротивляется не из злобы, а чтобы сохранить контроль в мире, где чувствует хаос. Важно уточнить:Был ли мальчик у невролога/психолога? Симптомы похожи на СДВГ или тревожное расстройство. Как отец вовлечён в воспитание? Возможно, он станет «мостиком» для диалога.Есть ли моменты, когда сын спокоен и доверяет? (Например, во время игры с кем-то кроме вас.) Психологи рекомендуют:Прекратить физические наказания. Вместо угла «тихий уголок» с игрушками для успокоения. Говорить о чувствах: Вижу, тебе тяжело чистить зубы. Давай придумаем, как это сделать веселее?
Давать выбор в мелочах: «Выбери цвет закладки (но не на учебник!)». Это снизит сопротивление.10 минут в день только для него без упрёков прогулка, рисунок. Даже негативное внимание для ребёнка ценнее, чем игнор.
При суицидальных высказываниях (возьмите нож) обратитесь к детскому психологу это не манипуляция, а крик о помощи.Позаботиться о себе: попросить мужа взять часть обязанностей. Ваше истощение мешает видеть решения. Вы уже замечаете, что он осознаёт ошибки это основа для доверия. Не боритесь с ним, работайте вместе.
Я пришла к выводу что обоим необходим психолог.С младшим ребенком эмоционально трудно я действительно живу как на пороховой бочке порок скомпенсирован но проблема сохраняется в будущем нужна будет операция,просто не обращать внимания на нее я не могу ,она требует медицинского контроля,соответсвенно если она заболевает это другие тактики лечения .
А здесь я просто вымотана изнуряющими вот этими проверками .Отношения у них довольно хорошие,дочь драчунья но я не принимаю ее сторону если она не права стараюсь балансировать между ними.ситуация с высказыванием с ножом произошла не просто так :он явился из школы заявил что учится не будет в очередной раз ,я ему сказала что если хочешь быте как взрослый то нужно понимать что взрослые работают пойди попробуй найти работу,в итоге он ушел погулял сказал отцу что я его выгнала .Когда вернулся я с ним начала говорить что он если не хочет учится больше то он может не учится но тогда придется идти работать ,он начал орать что работать он не хочет и вот между этими объяснениями и высказано было утверждение ,вы меня не любите,в ответ я отвечаю что мы его очень любим огорчаемся что он плохо себя ведет но не перестаем любить и вот он выдал нам про нож.
В прошлом году не допустили его к ГТО много обиды было он подумал что это учитель после выяснения ситуации в школьной карте выяснилось стоит 3 группа здоровья :фимоз и сдвг?под вопросом стояло .медсестра сказала что это сведения из детского сада В детском саду поведение было тоже не особо хорошее возможно рождение сестры конечно усугубило ситуацию . Я стараюсь уделить ему время постоянно какие то развлечения,вывозим на море,на природу ,с ночевкой в этом году в первый раз отвезли, его возраст как раз для всяких мероприятий подходит квесты,города профессий,музеи ,парки …стараюсь и один на один с ним быть но все постоянно возвращаеется на круги свои
Принятый ответ
Вы совершенно правы: обоим детям нужна поддержка психолога, и ваше решение первый шаг к спокойствию. Давайте разберу ключевые моменты, чтобы направить вас точно.Сын (9 лет):Суицидальные фразы («возьмите нож») это крик о перегрузе, а не манипуляция. В вашем конфликте (иди работать вместо учёбы) он почувствовал, что теряет вашу любовь для ребёнка это хуже наказания. Он не может выразить эмоции словами, поэтому использует крайности.СДВГ и здоровье: 3-я группа (фимоз + возможное СДВГ) требует не только медицинского учёта, но и психологической адаптации. Например, дети с СДВГ часто не слышат запреты из-за импульсивности. Школа может не учитывать его особенности (как с ГТО), усиливая его обиду.
Почему круги? Даже при поездках и квестах важно качество общения. Если в эти моменты вы всё ещё думаете о дочери или учебе сына, он чувствует вашу тревогу. Ему нужно «чистое» время, где он центр внимания, а не проблема.
Ваша усталость: Забота о дочери с пороком сердца это хронический стресс, который «прожигает» нервные ресурсы. Вы не можете «отключить» тревогу за неё, и это влияет на общение с сыном: он чувствует ваше напряжение, даже если вы стараетесь быть спокойной. В такой ситуации специалисты рекомендуют: обратиться к психологу (лучше к детскому нейропсихологу). Акцентировать:
Сын осознаёт ошибки, но не может сдержать порыв (типично для СДВГ). Суицидальные фразы требуют оценки риска.Уточнить: мог ли фимоз (если был болезненным) влиять на его тревожность в детсаду? Перестать винить себя в недостатке времени. Важно не количество прогулок, а ритуалы тишины.Сказать: Следующие 15 минут я твоя. Давай решим, чем займёмся?(даже если это молчаливый рисунок). Избегать фраз вроде «Я же люблю тебя!», когда он в гневе. Вместо этого: Я вижу, тебе сейчас очень больно. Давай подумаем, как помочь? Разделить заботу о дочери с мужем. Например, пусть он будет «ответственным» за её медицинские визиты раз в месяц. Это даст вам окно для восстановления сил без чувства вины. Почему конфликты возвращаются?Вы говорите: Стараюсь уделить время,но сын чувствует, что ваше внимание связано с его исправлением («если будешь хорошо себя вести, поедем в парк»). Ему нужно безусловное принятие, «Я рада провести время с тобой, даже если сегодня был трудный день».Вы уже делаете многое правильно: замечаете детали, ищете решения. Но сейчас главное не исправить сына, а восстановить доверие. Начните с малого: завтра скажите ему: Я знаю, тебе тяжело. Давай завтра найдём 10 минут, где не будет уроков и наказаний только мы двое. Не ждите, что всё изменится за неделю. Даже один спокойный диалог без криков это прорыв.
Поняла вас спасибо большое,обязательно последую совету и максимально пересмотрю свое отношение к сыну,и обратимся к специалистам🙏🏻
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Понимаю как вам трудно , конечно , на сыне сказались и ваши отлучки и гиперопекающий стиль поведения , и ревность к малейшему + нельзя исключать , что у ребёнка есть сдвг.
Поэтому ребёнок стал проживать стресс через девиантное поведение (плюс возраст уже подходит к подросткам)- воровать, лгать и тд.
Ребёнка однозначно нужно показать врачу психиатру , чтобы исключить СДВГ.
Сейчас важно подключить психолога для занятий.
Дома важно хотя бы 20-30 минут уделять время только сыну.
Ввести обязанности по дому.
Минимизировать гаджеты.
Стараться выстраивать контракт не через наказание , угрозы , а через диалог и ответственность (если ты будешь срывать уроки - тебя могут отправить на комиссию- это не будет ложью и угрозой - это реальность), (если ты будешь воровать- на тебя могут нажаловаться в полицию, я буду переживать , если это случится , у нас будут проблемы и тд).
В прошлом году его не допустили к сдачи ГТО я стала выяснять причину в школьной карте выяснилось стоит 3 группа здоровья фимоз и сдвг ?под вопросом .
Конечно до криков и угроз я так и делаю постоянно говорю о том что если он будет так себя вести,то учитель может пожаловаться в полицию ,подать на медкомиссию ,да и просто отказаться от обучения его .Он хлопает глазами но все равно проверяет на прочность .И получается как замкнутый круг .Думаю что обращусь к психологу и психиатру по вашему совету
Анна, да, помимо вас страдает и сам ребёнок , если это СДВГ , ему трудно себя сдерживать…
Только лучше идти к толковому психиатру , единственный способ лечения СДВГ - это атомоксетин и нейропсихолог.
Можно хорошего врача посмотреть на сайте док ма по вашему городу
Поняла спасибо большое
Принятый ответ
Все поправимо, пока психика ребёнка пластична! Терпения вам!
Здравствуйте, Анна, ситуация тяжелая и нужен комплексный подход, ребёнку уже 9 лет, т.е. рос ребёнок, росла и проблема и всё больше закреплялась. Причина может быть не только в его вредном характере - нет, это система - система непоследовательности и отсутствия не сколько границ, сколько последствий для ребёнка (т.е. его поведение для него ни к чему не приводит) / может быть проблема и неврологического характера (например, СДВГ) / может быть проблема более глубокая. Поэтому и действовать нужно комплексно в этой ситуации:
- обратиться к неврологу
- к нейропсихологу
- к детскому врачу-психиатру
И уже после, понимая картину сиутации более целой очерчивать путь коррекции - это может быть и медикаментозное лечение и коррекционная работа как с нейропсихологом, так и с психологом в плане отношений внутри семьи, выстраивание границ, рамок, последствий и обязанностей и коррекция взаимоотношений с сыном.
Да ребенок действительно рос проблема становится все больше .В школьной карте которую передали из сада стоит 3группа здоровья:фимоз и под вопросом стоит сдвг?
Здравствуйте, Анна! Скорее всего, поведение старшего усугубляется двойным стрессом.
1. По необходимости Вы уделяете сейчас больше внимания младшему ребёнку, старший ревнует, привлекает негативным поведением Ваше внимание.
2. Стресс — школа, новый коллектив, новые правила.
Что можно посоветовать:
Проводить какое-то время наедине с сыном, между делом хвалить его, привлекать к домашним заботам, совместным заботам о младшем ребёнке. Заострять внимание на том, что повзрослевшие дети так себя не ведут, рассказывать мудрые истории из своей жизни и подсказывать, альтернативные варианты поведения.
Похожие вопросы по теме
- 2 Ноября 20227 ответов
- 4 Декабря 202315 ответов
- 12 Июня 202417 ответов
- 21 Февраля 20255 ответов