Что вас беспокоит?
Ударила бывшего мужа
С мужем в разводе, в браке изменял, ударил меня. Через месяц после ухода стал сожительствовать с другой женщиной. Она из числа наших общих знакомых. Постоянно сравниваю себя с ней, берет обида за то, что я была ему верна, рожала детей, пыталась всегда ему угодить, чтобы он не злился и тд. Но меня не выбрали, а выбрали тупую пробку. Потом он признался, что на протяжении 3 лет из 7 он изменял мне с разными женщинами, меня это сломало еще больше. Я в терапии уже около 3 месяцев, пытаюсь восстановить себя, но вчера не знаю что со мной произошло. Стала его цеплять этой бабой, Как он вообще так мог поступить, как он мог связаться с такой как она и тд В итоге я еще и пощечин навешала ему Я не знаю что это было и почему меня накрыло спустя столько времени И я переживаю за свою адекватность Что со мной и почему я так поступаю
Принятый ответ
Ксения, здравствуйте!
Примите мою поддержку, вы проживаете очень сложный, очень тяжелый жизненный этап и горюете. Развод это всегда горевание, оплакивание прошлого, сожаления, бессилие, печальные размышления о том, что не сложилось, что не сбылось, о разрушенных надеждах, обвинениях - эмоций много, путь к принятию неблизок, и они интенсивны и порой слабо контролируемы. Любое горе протекает волнообразно , бывают дни тихие, ориентированные на восстановление, а бывает день шквала эмоций, переживаний - это дни ориентированные на утрату.
Ксения, агрессия, которую вы проявили в один из дней, ориентированных на утрату - это не неадекватность, об этом не стоит думать, это вытесненная, годами копившаяся обида за то, что вашу верность, рождение детей и попытки спасти отношения обменяли на ложь. Это слезы, которые преобразовались в ярость от бессилия, от того, что вы не смогли стать для него единственной, от душевной боли.
Если хотите, то это несколько аффективное состояние, когда переживания от потери, предательства, крушения привычной жизни достигают пика, отключается контроль, и импульсивная агрессия становится единственным способом сбросить невыносимое напряжение, копившееся месяцами. Это желание причинить боль в ответ на свою эмоциональную.
В состоянии сильного стресса психика откатывается к более примитивным, детским способам реагирования - тебя ударили- дай сдачи, ударь в ответ, пусть ему тоже булет больно, защити себя, пусть не думает, что ты слабая.
Ксения, это кризисная динамика, проживание стресса, это динамика проживания внутренне боли, она нормальна, эмоции в ней могут брать верх над рациональной частью и выходить в виде агрессии различного формата.
Помните, что дело не в вас, в вашей красоте, личностных качествах, а в том, что он не смог стать участником создания долгосрочных отношений, способен на предательство. На его новый союз не смотрите, конфетно-букетный период закончится, начнется обычная земная жизнь, где будут трудности и проблемы, кризисы, и вполне вероятно, что при его личностной организации история повторится.
Здравствуйте Ксения!
После предательства и насилия психика нуждается во времени для переработки травмы. Это может проявляться вспышками гнева, обиды, которые выходят наружу,когда защитные механизмы истощаются. Сравнение себя с новой партнершей это поиск своей ценности,когда вас обесценили. Тяжело,когда тот кто причинил боль продолжает жить своей жизнью,но фокус на себе вернет вам ощущение контроля
Здравствуйте Ксения!
Понимаю вашу боль и отчаяние, которое вынудило вас надавать пощёчин своему мужу. После развода и ваших переживаний по этому поводу у вас накопилось много отрицательных эмоций, которые и нашли свой выход в этом негативном поступке. Нервная система не выдержала такого сильного психического напряжения и произошёл срыв. Вы сейчас переживаете и подсознательно ищете выходи из создавшейся ситуации. Такое поведение характерно для первого этапа прохождения процесса приспособления к изменившимся жизненным условиям. Далее наступят другие состояния, которые постепенно прояснят дальнейшее прохождение этих стрессов и наступит некоторое улучшение. Позволяйте себе больше времени для того, чтобы немного отвлечься. Примите мою поддержку в этой сложной ситуации.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Мне жаль, что вы прожили предательство , это больно и неприятно.
Ваше поведение идет от боли , от горевания , от разочарования и злости на мужчину- отсюда вы ужарили его. Это не делает вас неадекватной.
Но мне хочется сказать, что дело не в вас , а в мужчине , он сделал такой выбор - изменять, и этот выбор был связан с его ценностями, но никак не с вами! Поэтому не стоит себя сравнивать , там нет логики , к сожалению, он изменит и той девушке , если он так часто изменял.
Здравствуйте!
Вы переживаете расставание, развод и предательство любимого мужчины- естественно столько эмоций и боли, которые ждут выйти наружу. Вы пишите, что в терапии- и это как раз раскрывает и поднимает все, что накопилось и скорее всего наступил момент когда все совпало и боль внутри настолько сильна, что не совладали в моменте. Поделитесь с психологом, проработайте этот момент и давайте сейчас больше внимания и возможности именно своим эмоциям- они нуждаются в выходе.
Прописывайте чаще на бумаге всю боль и злость, раздражение, чтобы Ваш внутренний эмоциональный сосуд становился чище, освобождался от напряжения. Вы сравниваете себя с другими, а вопрос не в вас, а в нем- в его тараканах и слабых местах, которые заставляют и толкают на это, другие женщины ничего не говорят о Вас и ваших достоинствах- они как раз говорят о недостатках и слабостях мужа.
Берегите себя 🙏
Принятый ответ
Ксения здравствуйте ! Вы не одиноки в таких переживаниях многие сталкиваются с подобным после предательства, особенно когда обман растягивается на годы. То, что вас накрыло спустя время, это не признак неадекватности, а естественная реакция на накопленную боль. Представьте: вы годами гасили свой гнев, чтобы сохранить семью, а теперь мозг пытается догнать то, что вы подавляли. Вчера, скорее всего, сработал какой-то триггер может, его слова или даже мимика напомнили вам моменты измен. Удары это крик невысказанного. Не вините себя лучше разобрать, что именно в тот момент переполнило чашу.
Почему сравнение с ней так ранит? Возможно, вы не просто злитесь на него, а боитесь, что ее легкость как будто отменяет вашу жертвенность, ваша ценность не измеряется его выбором.
Что именно в его ответах вчера вызвало вспышку? Были ли конкретные фразы, которые задели за живое?
Чувствовали ли вы перед этим тревогу или физическое напряжение (например, сжатие в груди), но не обратили внимания? Как терапевт помогает вам работать с гневом? Есть ли техники, которые вы пробовали в такие моменты?
Это поможет понять, как у вас устроены предупреждающие сигналы перед эмоциональным взрывом. Вы на правильном пути терапия за 3 месяца уже дает вам силы задавать такие вопросы. Не спешите с выводами о себе гнев здесь не враг, а попытка души защитить вас от новых ран, и то, что вы его выплеснули далоиаам определённую разрядку.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Скопленные обиды, напряжение в теле, блокировка агрессии и других эмоций могут приводить к кратковременной вспышке и такой реакции.
В данной ситуации ..любая коммуникация с ним..Вам причиняет боль и усиливает обиду.
То, что он выбрал другую..не означает, что она лучше Вас. Вы сами ответили на вопрос..почему он ее выбрал. Потому что она глупее. Возможно..и не выбрал, а просто раны залечивать пытается другим человеком. После развода..необходимо определенное количество времени для восстановления себя..что Вы и делаете. То, что делает он..не приведет к здоровым отношениям. Если для человека изменять..это нормально..то он будет повторять этот паттерн поведения и с другими.
Вместо обиды/сожалений..попробуйте вызвать в себе к нему эмоцию отвращения. Обида не отпускает, а эмоция отвращения позволит отстраниться со временем и нивелировать значимость человека.
Возможно..он просто не смог соответствовать Вашим ожиданиям и вел вне семьи себя таким, какой он в действительности есть. Избегающее поведение, неумение решать проблемы внутри семьи, низкая самооценка, неуверенность..которую надо подтверждать другими и тд.
Пусть он останется со своим чувством вины за всё, что причинил Вам плохого.
Попробуйте меньше контактировать с ним и фокус внимания сместить на себя. Новые положительные эмоции нужны. Если захочется вспоминать о разводе, жизни и предательстве.. оставьте это на то время, когда ходите на терапию. Остальное время..он не заслуживает Вашего внимания. Вспомните себя..какой Вы были в те моменты, когда чувствовали покой, радость, счастье с самой собой и попробуйте вернуть себя.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ксения, примите мою поддержку...с Вами всё в порядке и с Вашей адекватностью, Вы сейчас проживаете сложный период, в Вас много боли, обиды, чувства несправедливости, Вы вините бывшего мужа и его выбор за то, что он разрушил Ваше счастье и Ваше будущее, Вам больно, очень больно и эта боль выплеснулась на него. Вам нужно время, чтобы отгоревать утрату отношений, отпустить мужа, принять свою обиду и увидеть то, что всё дело не в том, что он любит другую, нет, он вряд ли способен в целом на любовь, он привык пользоваться женщинами и живет в удовольствие для себя, а этот мужчина и не смог бы дать Вас счастья, которое Вы пытались заслужить годами преданности и служения ему, дайте себе время прожить этот путь восстановления себя и проживания всех этих чувств.
Похожие вопросы по теме
- 3 Мая 20231 ответ
- 2 Декабря 20232 ответа
- 29 Марта 202425 ответов