Что вас беспокоит?
Развод после 15 лет брака
Муж пришёл к выводу, что нам нужно развестись. Потому что я плохая хозяйка, у нас очень редкий интим и я его не люблю. ( сказала ему эту фразу после того, как он накричал на меня, ты забыла своё место). До этого в течении нескольких лет говорил, что как жена я ноль, что для того что, чтобы возбудиться ему нужно представить другую женщину, что со мной ему стыдно в магазин выйти. После каждой ссоры, говорил "не нравится -иди разводись". А когда я подняла тему развода, сказал что ты обижаешься на слова, этотшутки все были. Никогда не думал, что я могу захотеть уйти.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Я Александра Константиновна Гречихина, партнёр платформы «Спроси врача» и психолог.
Анна, примите мою поддержку!
Цитата:
«Чтобы возбудиться, ему нужно представить другую женщину, что со мной ему стыдно в магазин... Сказал, что ты обижаешься на слова, это шутки все были».
Шутка это когда всем весело, смеются оба. Когда один смеется, а второй плачет, это уже злая ирония, а вполне возможно, даже самый настоящий абьюз.
Почему так? Сложно сказать, причины могут таиться в особенности личности, в типе привязанности, в каком-то травмирующем опыте прошлого и т. д.
Отсутствие регулярной интимной сферы это один из важных маркеров, если в паре репродуктивного возраста присутствует «отсутствие» без объективных причин (запрет во время беременности, например, из-за угрозы прерывания), это будет говорить в пользу того, что в скором времени или пусть даже с какой-то отсрочкой, но какие-то негативные изменения, вероятно, произойдут.
Скажите, чего хотите вы?
Вы хотите сохранить отношения, они вам дороги?
В случае желания сохранить отношения есть смысл обратиться за личной, а возможно, семейной консультацией, выявить незакрытые потребности, типы привязанности, «языки любви» и так далее, чтобы научиться друг друга понимать, возможно, поднять какие-то старые ситуации, которые до сих пор не получается отпустить, это должна быть работа над отношениями, «само оно» маловероятно, вдруг всё нормализуется.
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, доброго дня.
Мы были на семейном консультации. Про языки любви нам говорили, но честно, это не то, над чем нам хотелось бы вести беседу. Мы делаем друг другу больно. И уже довольно давно. Я пытаюсь ему объяснить, что мне от его слов больно, обидно. Что я не чувствую себя нужной, что мне кажется будто я ему всегда мешаю. На это муж отвечает, что это ерунда, которую я себе напридумывала. Он уверяет, что это я не обращаю внимания на его эмоциональные переживания. Он зарабатывает, думает как строить дом а я только ерундой страдаю, потому что официально не работаю. У нас трое детей, и дом, уборка, занятия в доп. Секциях, все это на мне. Праздники и мероприятия это я и дети, мужу всегда некогда. Часто слышу от него, что я ничего для семьи не делаю.
Анна, поняла вас.
Скажите с психологом разбирали потребности ? Интимную сферу ?
Александра Константиновна, потребности да. Интимную сферу не обсуждали.
Анна, по потребностям интимная сфера закрыта , поэтому не обслуждали или не дошли до этого ?
Это важный маркер уже писала выше, для пары репродуктивного возраста один из ключевых
Не дошли до этого. Мужу хочется любви, ласки, иництативы с моей стороны. Я же не хочу от слова совсем. Да, я знаю, что толстая, некрасивая, а после его слов вообще в себе как в женщине разачаровалась и секс для меня это необходимость отдать супружеский долг. Договорились, что интим у нас хотя бы раз в неделю. Но последний раз, когда пришла муж возмутился, что я прихожу делать ему одолжение.
Анна, вот полагаю, что это мишень для работы с психологом. Муж чувствует себя нежеланным, злится и «наказывает» вас, обесценивает, вы в ответ еще больше закрываетесь, и так по кругу взаимные претензии и обиды.
Отвержение бьет по самооценке мужчины, он, скорее всего, воспринимает все на свой счет, это когнитивное искажение «персонализация».
Чувствовать себя некрасивой больно, обидно, поведение супруга подкрепляет эти мысли, становится еще хуже. Одно влечет за собой другое.
Если есть проблемы с РПП, это тоже может быть следствием, конечно, нельзя не учитывать наличие детей, какую-то усталость , я вас как психолог и как женщина, мама четверых, отлично понимаю.
Если есть все-таки желание сохранить брак, надо менять подход и вам, и супругу, и, конечно, действовать в контексте закрытия потребностей, супругу не хватает интимной связи, вам не хватает восхищения, комплиментов. По сути, сейчас все с точностью наоборот.
Александра Константиновна, спасибо за совет. У меня комплекс по поводу внешности тянется из самого детства. Прилирки ко мне со стороны мужа уже не первый год. Любая ссора всегда заканчивалась фразой, не нравится иди разводись. Пыталась больше делать, успевать. Но от этого иногда кажется, что я сама не знаю, кто я. Последней каплей стала фраза мужа, ты свое место забыла. И тут, будто меня включили. А для чего я пытаюсь? Дети вырастут и я останусь на едине с кем, с человеком который скажет, что со мной даже поговорить не о чем? Я пошла в спортзал, уже сбросила 20 кг. Начала учиться в мотошколе, чтобы чувствовать какой-то интерес, помимо семьи и детей. Муж очень злиться из-за этого. Говорит, что я начала жить для себя.
Честно, мысль о разводе уже не кажется такой страшной. Идти на встречу друг другу мы не хотим, а попытки приводят к еще большей боли. После психолога он мне еще не раз припоминал, то что я сказала на сеансе.
Кажется, что действительно лучше будет порознь. И надо сохранить тепло, которое было 15 лет а не доводить до состояния лютой ненависти.
Принятый ответ
Фраза «иди разводись» может говорить в пользу дисфункционального типа привязанности, страха отвержения, «ноги могут расти» из детства, например, ребёнка часто критиковали, игнорировали или оставляли без эмоциональной поддержки значимые взрослые, и во взрослой жизни он будет болезненно реагировать на любые признаки отвержения, это может проявляться в саботаже, в бегстве от разговоров по душам, в избегании.
Низкая самооценка сюда же, то есть любой намек на отвержение запускает тревожный репертуар и компенсацию.
«Я пошла в спортзал, уже сбросила 20 кг. Начала учиться в мотошколе…»
У вас отличные результаты, представляю, сколько воли и усилий вы приложили , искренне вас поддерживаю. 🙏
«Муж очень злится из-за этого. Говорит, что я начала жить для себя» вот это фраза тоже в копилку страха отвержения.
«После психолога он мне еще не раз припоминал то, что я сказала на сеансе. Кажется, что действительно лучше будет порознь...» Похоже, что эти фразы триггеры.
Можно провести эксперимент, если, конечно, силы еще остались.
Попробовать исключить стимулы, которые запускают реакцию «меня отвергли».
На всякий случай вышлю вам список потребностей.
Список потребностей, можете оценить по 10-балльной шкале каждый пункт и проанализировать:
1 Безопасность и доверие
2 Признание и уважение
3 Принятие
4 Эмоциональная близость и общность
5 Выражение любви и привязанности
6 Нежность и тактильность
7 Качественное общение
8 Честность и прозрачность
9 Финансовая стабильность
10 Участие партнёра в семейной жизни
11 Сексуальная совместимость
12 Партнёрство в досуге
13 Внешняя привлекательность партнёра
14 Домашний уют и комфорт
15 Восхищение
Также предложу вам пройти опросник сексуальной удовлетворенности Берг-Кросс.
Проанализируйте лично, а если получится, то совместно. Пройдите по пунктам и возьмите условный срок (пусть это будет неделя, во время которой вы проводите свой семейный эксперимент и закрываете потребности другого супруга).
Александра Константиновна, спасибо, тест пройду. Может предложу мужу. Попосоду списка потребностей. Первой мыслью было что первые 6 пунктов вообще не реализуемы. И 11 тоже.
Я очень устала. Честно все жти годы была хорошей женой. Отдохнуть с друзьями - пожалуйста. Нет денег на цветы/подарки, подумаешь мелочи, и без них проживём. За все годы всесте никогда не дарил цветы или просто какие-то мелочи, работает, тянет семью, я была уверена что этого достаточно. Никогда не ругалась, не выносила мозг. Был период, когда он потерял работу, ни словом его не упрекала, старалась поддерживать. Не говлрила, что у него что-то не получится, старалсь чтобы ему дома было комфортно. А потом с его стороны начались претензии, потом обиды, потом придирки. Хотя я понимаю, что в ответ тоже могла бы пройтись и по внешности, и по привычкам. Но я знаю, что это для него будет болезненно.
Сейчас сил нет бороться, он сказал что в понедельник пойдёт в суд подавать иск. Не о чем нам с ним говорить, ничего не меняется.
Похожие вопросы по теме
- 4 Октября 20197 ответов
- 23 Августа 20221 ответ
- 25 Августа 20221 ответ
- 5 Ноября 20224 ответа