Что вас беспокоит?
Развод - хочу сохранить семью
Доброго времени суток. Наверное, ситуация типична - жена подает на развод. Примерно месяц назад она сказала - пропали чувства, я с тобой развожусь, ты испортил лучшие годы моей жизни. Договорились, что заявление она подаст после нового года. Неделю до праздника все было замечательно - общались на отвлеченные темы, был секс... Но про развод она не забыла. И вот на рождество мы сильно поругались - слово за слово - ну и чуть ли не до драки. Она высказала мне все, что обо мне думает - причем с матами, проклятиями и оскорблениями, обзывала всячески, грозилась вызвать психушку или милицию По итогу, утром я собрал часть вещей и съехал на время - сказал, что для начала на 2 недели, а там посмотрим. На следующее утро она написала в мессенджере, что типа разбила телефон, помоги починить - я нашел ремонтника Каждое утро я желаю ей доброго утра, а вечером спокойной ночи - и она отвечает, но напоминает, что все равно разведется, говорит, что ей с ребенком хорошо без меня, что я абьюзер На прошлой неделе подала на развод, общаться не хочет, смотрит Шахова - говорит, что хочет жить для себя... Вот есть ли шанс в такой ситуации сохранить семью? И как поступить?
Андрей, добрый вечер. Предложите ей сходить вместе к семейному психотерапевту и там принять взвешенное решение. Если же она для себя всё решила, то какие могут быть варианты... принять этот факт. Хоть это и очень сложно и больно.
Никанор,
к психотерапевту она не хочет - ей Шахов разрешил пожить для себя
Андрей, Вас понял. Тогда предлагаю Вам пойти к психологу. Вы сейчас находитемь в таком состоянии, что очень сложно что-то решать, делать, воспринимать. Может быть и не всё так, как Вы думаете и описываете. Сходите Вы к психологу сами. Тут или он поможет Вам принять ситуацию, или поможет увидеть горизонт решений.
Никанор, а лучше к психологу или психотерапевту? понятно, что разбираться с тараканами своими мне придется самому
Андрей, добрый вечер. Здесь я бы предложил пойти к психологу, который при прочих равных, специализируется на семейной психотерапии. Если вопрос с разводом не решен до конца. Но тут Вам решать. К психотерапевту тоже можно. Есть психологи и врачи-психотерапевты 2 в одном)
Добрый вечер, Андрей!
"что я абьюзер" - А почему жена так говорит? Вы сами, как считаете, Вы абьюзер?
Что жену не устраивает в отношениях с Вами?
Как давно Вы вместе?
Как давно Вы ругаетесь?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас жена на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, она обиделась, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и жене время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Готовы ли Вы предложить обратиться к семейному психологу жене?
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
И не забывайте дополнительно к разговору, который у Вас будет, подарить жене цветы, игрушку, купите торт и т.д., важно понимать, что Ваша жена любит. Ухаживайте за женой, уделяйте ей внимание, приглашайте её в кино, в театр, на концерт и т.д. Покажите жене, что Вы лучший!
Наталья,
про игрушки понятно, я не абьюзер, я ревнивец :)
к психологу не хочет - ей типа Шахов все рассказал и разрешил пожить для себя
А как Вы будете работать над своей ревностью? Вы видите в этом проблему? Как Ваша ревность проявляется в отношениях? Ведь в этом и будет причина Вашего разлада с женой, получается.
Наталья, там не только ревность - у меня и неуверенность, и боязнь не оправдать чьи-то оправдания, и стремление казаться лучше
а меняться и работать - психотерапевт, психолог наверное
сам не выгребу
Обратитесь к психологу или к психотерапевту, можно онлайн, без личных встреч, Вам помогут разобраться в себе и своих переживаниях.
Наталья, спасибо
примерно так я и планировал сделать
вы думаете поможеь? и если я изменюсь - смогу ли я восстановить отношения?
Всё зависит не только от Вас, но и от жены и её желания. Жене важно увидеть Ваши действия по отношению к ней, увидеть изменения в Вас, что Вы изменились и стали другим.
Наталья, спасибо большое
Здравствуйте.
Судя по тому как сильно вы поругались, с оскорблениями, проклятиями и т.д. Можно предположить, что давно уже было что-то невысказанное в ваших отношениях. Может быть обиды, может быть какая-то злость. И это все копилось какое-то время и в итоге вылилось вот в такой скандал.
Исходя из этого можно предположить, что у вас с женой не выстроены адаптивные схемы коммуникации - Когда партнеры могут безопасно говорить о своих мыслях и чувствах, сообщать о своих потребностях и желаниях.
Сохранить семью можно, если оба партнера этого хотят. Для начала можно попробовать наладить конструктивный коммуникативный процесс. Вы можете сказать жене : "Да, я понимаю, что ты хочешь развестись. Я этого не хочу." И дальше рассказать о своих мыслях и чувствах, используя метод "Я- сообщения" Например :" Мне больно от того, что мы расстались..."Я понимаю свою ответственность в том, что произошло"... и другие свои мысли и чувства. То есть выстраивать диалог не обвиняя друг друга, а показывая свою позицию, делясь своими переживаниями. Это поможет избежать взаимных обвинений.
Наталья, человек пока не настроен настраивать вообще какой-то диалог, не то что коммуникативный
Насколько я поняла, у вас общий ребенок. Поэтому выстраивать диалог в любом случае будет необходимо. Попробуйте пока не акцентировать внимание на ваших отношениях как супругов. А сконцентрироваться на ваших отношениях как родителей вашего ребенка. Можно выстроить очень хорошие отношения даже находясь в разводе, а иногда и после развода супруги снова женятся. Я знаю такие случаи)
Наталья, к сожаленію, даже общение по ребенку сводится с ее стороны к сообщениям - купи ребенку поесть, купи тетрадку и т.д.
простой вопрос - о графике встреч второго родителя после развода влзможного - и то в штыки - будешь видеть когда я разрешу :(
Ну это пока. Вы совсем недавно расстались, все это сопровождалось негативными эмоциями, накалом. Нужно время. чтобы этот накал спал и эмоции остыли. И тогда уже можно будет аккуратно выстраивать отношения, по-новому.
А пока вы можете проанализировать, что именно в ваших отношениях было болезненным. Что приводило к ссорам.
Наталья, да я приводил, характер мой, неуверенность моя
и ее кризисы и комплексы
Похожие вопросы по теме
- 7 Июня 202033 ответа
- 17 Декабря 202032 ответа
- 9 Марта 20228 ответов
- 7 Мая 20233 ответа