Что вас беспокоит?
Ребёнок в 1 классе. Третий лишний в общении с другом
Помогите как помочь сыну. Он первоклассник. С ним в класс попал мальчик,с которым он познакомился на занятиях по подготовке к школе. Они общались хорошо, сидели на уроках вместе, после школы гуляли на площадке. Как выяснилось на 1 сентября,что в класс попал мальчик ,который был с тем мальчиком в одной группе в детском саду. И они ,те что были в одной группе ,дружат,а мой сын как "прикипел" к тому мальчику. А ему как оказалось дружба с моим сыном и не нужна, а нужна только когда выгодно. Когда того мальчика нет в школе, он с ним дружит, а когда их двое , то мой третий лишний. Игры,которые сын предлагает игнорируют, что у них в телефонах не показывают. А типо дружат ,когда им выгодно. Один раз они трое выходили из школы. Тот друг сказал ему - Мы идём гулять, а ты иди домой.. Мой расстроился и пошёл домой. . Я была дома. Он был в слезах. И ещё так было. Они пошли в гости к одному из двух, сын с ними шёл. А они двое зашли в подъезд и закрыли перед ним входную дверь подъезда. Опять пришёл в слезах. Мы с мужем говорили ему что это не нормально. И ещё тот, который типо друг моего, припоминает,что когда то на подготовке к школе сын вёл себя неусидчиво, мог встать один из-за школьного стола во время урока. Но он перерос этот момент и в школе этого не было. А тот запомнил это и называет его хулиганом. И вот они оба его ещё называют хулиганом. Хотя обычный мальчик и вовсе не из хулиганов. Учитель по продленке говорит, что хороший мальчик. Балуется,но в меру. Мальчики есть мальчики. Умный,добрый и сообразительный. Любит из лего строить из головы модели кораблей, самолётов,домов. Может самолёт собрать по картинке из энциклопедии военной техники. Не любит собирать по инструкции, любит фантазировать Интересуется минераллами, камнями и окаменелостями. Рисует очень круто самолёты,машины,танки, войну.Ходит на самбо в школе,в которой учится. Два турнира какие прошли за год и на обоих 1 место золото. Там у него есть приятели что ли,ровесники. Он общается после тренировки немного. А есть прямо друзья в деревне куда он приезжает на каникулы. Эти друзья его ждут,когда он приедет. Мы едем на машине, а за машиной они бегут по всей улице до дома и кричат его имя. Он с ними, и шалашы строит, и окопы роет, и грибы собирает. В основном он инициатор таких активностей. У деда что только не брал из гаража для этого. И дети к нему тянутся,потому что он инициативный, с фантазией, в играх с ним интересно. А в классе в этом прямо беда. Кроме них ему ни с кем не получается завязать общение. Он пытается сдружится,но случается так,что дарит свою вещь а ему обещают за эту вещь что то принести. В итоге как по копирке они обещанное не выполняют и говорят, что фиг тебе. Он требует свою вещь обратно, а ему говорят потеряли. Короче одно разочарование в классе. Пришёл после одного случая в пятницу, так вообще это был нервный срыв.Они трое вышли из школы. Один говорит я куплю в магазине что то вкусное тому, кто первый руку поднимет. Ну и мой продул,не успел. И сильно расстроился. Тот так и сделал, и моему ничего и не купил даже как то из утешения. Он ушёл от них в слезах, позвонил и сказал я всё устал,это конец. Пришёл домой и врев. Мы с мужем сказали,что они не стоят его слез. Это не друзья. У что есть у него друзья в деревне,которые его ценят. А его расстраивает,что в классе с ним не хотят дружить. На следующей день мы пошли в кино с классом. Все же садились кто с кем дружит. Он сел с ними, но одел при этом капюшон,хотя в зале было жарко. Ему явно было некомфортно. Он понимает, что они не хорошо делают,но как на те же грабли идёт. Тяжело такое переживать.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Виктория, понимаю Вас как мама, как это больно и сложно видеть то, как своему ребёнку сложно и как он плачет. Сейчас между детьми и сыном не будет дружбы, это только одноклассники и Вы можете помочь сыну научиться выстраивать контакт с детьми, не пытаться именно найти Друга - а выстраивать именно контакты - поговорить по теме уроков, спросить что задали, присоединиться к игре. Дети в таком возрасте не могут дружить, тем более, что многое зависит от родителей и от того, что они вкладывают в своих детей. Подобное поведение для детей нормально (но, это не говорит о том, что это Норма!), потому что у детей ещё нет морально-нравственных столпов, всё это тоже будет формироваться. Вы видите, что сын эмоционально вовлекается и ищет именно дружбы и более близких отношений, но сейчас это для него небезопасно, и очень важно научить сына выстраивать дистанцию и не вовлекаться. Вы можете обратиться с сыном к психологу, чтобы он поработал с ним по теме коммуникации, "дружбы", границ в общении и со своими эмоциями и переживаниями, также психолог поможет и Вам в плане того, как объяснять и как поддерживать сына и как направлять в плане коммуникации. Вы можете с сыном посмотреть книги Чесновой - про уверенность в себе, про школу, про дружбу. Это путь развития, он бывает таким сложным и болезненным, но так ребёнок получает первый опыт контактов и выстраивания границ, этого опыта у него нет, поэтому и приобретается все это болезненно.
Елена Сергеевна, спасибо большое что откликнулись! Спасибо за советы! Не ожидала такой быстрой реакции на сайте! Думаю, что нужно поработать с психологом. В школе есть психолог. Думаю,что обращусь к нему. Ещё мысль есть о проблеме учителям сказать. Я в эту тему ещё не посвящала их. Может будут во внеурочной деятельности детей вовлекатать так, чтобы они участвовали ни с кем они хотят ( с кем дружат),а по заданию. Чтобы он с другими по заданию взаимодействовал и так будет потихоньку от них отвязыватьчя.И запишем его в кружок робототехники. Там он с другими может познакомиться.
И ещё такая мысль. Мне муж сказал, что проблема идёт от меня. Я слишком большое значение придаю дружбе и соответственно и ребёнок так относится. Переоцениваю дружбу. Чтот это супер важно. А ему главное сейчас учиться. Думаю он прав. Я чувствительная к этой теме
Виктория, Вы совершенно верно отмечаете и то, что:
- обязательно нужно поговорить с учителем, классный педагог наблюдает за детьми в школе, видит контакт между ними, кто, с кем и как общается, как дети реагируют и он может , действительно, помочь детям выстраивать взаимодействие - ставить в пары, давать совместные задания (не только с кем-то конкретным), а с разными детьми, чтобы давать им возможность создавать и укреплять контакты между собой. Поговорите с педагогом, чтобы она смогла понаблюдать и поделиться с Вами тем, как она видит ситуацию в классе изнутри.
- можно и обратиться к психологу (как в школе, так и просто вне школы - не всегда у школьного психолога есть время на регулирование подобных ситуацией, это больше в компетенции классного руководителя)
- и то, что Вы отметили какое у Вас отношение к дружбе и контактам. Просто дело в том, что дети сейчас в таком возрасте, что они не способны именно на дружбу, поэтому сыну может быть так тяжело, ведь он опирается на то восприятие, которое ему передаете Вы (нет, это не говорит о том, что с Вашим представлением о дружбе что-то не так, нет, всё в порядке, просто это больше "работает" для взрослых, которые уже в состоянии давать оценку своим действиям, у которых есть опыт, осознание и т.д., а дети на это не способны, поэтому на этих устоях не получится выстроить дружбу между детьми).
Здесь важно помочь сыну пересмотреть контакт с одноклассниками, словно, это не Друзья, а как коллеги по работе, как те, кто находится в одном поле, могут контактировать, но не обязательно быть именно друзьями, это иной уровень эмоциональной связи и дистанции между людьми, не так близко, скорее на расстоянии. Возможно, и у Вас есть опыт таких коммуникаций, когда Вы общаетесь с людьми не близко (или может Вам знаком такой опыт, например, в институте с одногруппниками, на работе), ведь изначально как раз общение складывается на расстоянии, а сближение происходит постепенно, через время и ситуации, поэтому детской дружбе и есть отдаление, ссоры, недопонимание, они растут и бывает становятся разными людьми или наоборот, между ними появляется что-то более общее, но на это нужно время.
Елена Сергеевна, спасибо большое! У меня проблема видимо с дружескими отношениями. Мне всегда хочется дружбы,близких взаимоотношений с кем я общаюсь. Соседи по дому, родители в классе сына. Я даже в родительский комитет вступила отчасти из этого. Какой то культ дружбы и добра. И даже замечаю,что это не всегда мне это делает добро. Не каждому эта моя инициатива нравится. Не делай добра не получишь зла,как говорится...Я понимаю моё неправильное поведение. Это у меня от отца. Я уже сама учусь эту дистанцию ставить. Как говорится сначала надо воспитать себя.А ребёнка как ни воспитывай,всё равно будет похож на родителей.
Виктория, верно, но не корите себя, Вы приняли тот опыт, который передавали Вам свои родители. Но, они передавали тот опыт, который получали , когда жили в другое время, когда были другие ситуации во вне, другие люди и многое было другим. А сейчас, эти навыки и этот опыт может быть несопоставим с этим временем, ситуацией, внешними обстоятельствами и с людьми и Вы можете постепенно учиться также выстраивать дистанцию с людьми и приобретать и для себя новый опыт взаимоотношений и близости с людьми. Вместе с сыном, например, изучая эту тему, даже по книгам, которые адресованы детям, Вы тоже сможете получить возможность рассмотреть для себя вопросы дружбы и отношений с другой стороны, может быть и больше обратиться к своей цельности и самодостаточности, для выстраивания дистанции с окружающими.
Похожие вопросы по теме
- 11 часов назад41 ответ
- 10 Июля 16 ответов
- 10 Июля 58 ответов
- 10 Июля 29 ответов