Что вас беспокоит?
Нет секса, ребёнку 8 месяцев
Добрый день. Проблема в отсутствии личной жизни. Когда я забеременела где то на 4 месяце у нас пропал секс. Муж перестал проявлять инициативу, сначала я говорила и спрашивала что мне не нравится что секс только по моей инициативе , потом ругалась, потом плакала, каждый раз после разговора секс происходил разово в течении нескольких дней по его инициативе но потом он отсутствовал до следующего разговора который инициировала я. Он объяснял тем что устаёт на работе, потом тем что боится навредить мне или ребёнку. Работает он на той же работе на которой работал когда мы планировали ребёнка и с удовольствием занимались сексом 3-4 раза в неделю. К концу беременности либидо было очень высокое, секса хотелось каждый день, но накопилось уже столько обиды и комплексов что я тоже перестала его инициировать, один раз попросила заняться перед родами так как роды не начинались он сказал да конечно, но как бы тоже разовая акция. Потом я родила, сходила на Чекап на четвёртом месяце после родов, секс разрешили но его как не было так и нет. Точнее по его инициативе мы попробовали заняться им первый раз после чекапа, получилось что то невнятное, и второй раз через несколько дней. На этом все. Потом было ещё 2 раза которые случались после того как я поднимала тему отсутствия интимной жизни так же как и до родов. Я с полным ощущением что я его заставляю, что я выгляжу не так как до родов, и в процессе секса я понимаю что я стала зажата, он вызывает у меня негатив и как будто мне не хочется из за того что воспринимается мной как подачка и акт жалости. При этом самого секса мне хочется но с мужем как будто я уже психологически не могу. Я предлагала сходить к сексологу он сказал все хорошо у нас, мол и выгляжу я хорошо, просто устаёт очень и на работе и с ребёнком. С ребёнком да, он возится когда приходит на равне со мной, были месяца полтора два проблемы с режимом, ребёнок поздно засыпал и часто просыпался, я предложила какой то график " свиданий" он сказал что это чушь и заниматься сексом по графику он не представляет как. Когда прошёл опять месяц без секса я сказала ему мол ну как видишь спонтанного секса у нас тоже нет. Мы ни к чему не приходим в конце этих разговоров, получается так что я только высказываю свое недовольство он раздражённо все это слушает. На данный момент ребёнку 8 месяцев, в общей сложности с рождения секс был 4 раза, последний раз 2 месяца назад. Я очень раздражительна и внутренне злюсь что происходит какой то целибат на который я не подписывалась и я не понимаю что с этим делать. 1. Что делать чтоб секс появился 2. Как мне вернуть внутреннее уверенное состояние и не думать в процессе постоянно о выпирающем животе и о том что это опять мне с барского плеча выделили разовую акцию 3. Как перестать злиться на мужа за отсутствие его инициативы 4. Как вернуть своё либидо потому что как будто я тоже перестала искать какую то возможность к нашей личной жизни С мужем полное понимание, любовниц нет это точно, каждый день говорим что любим друг друга, относимся уважительно и поддерживаем друг друга во всем, но именно интим стал какой то проблемой
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте.
1.Слезы, ссоры, выпрашивания, скандалы не располагают, к сожалению, к тому, чтобы секс случился. Это отдаляет, давит, подавляет либидо, дает еще большую истощенность, вымотанность и Вам..и мужу. Возможно, он действительно устает, даже если не физически..то психологически или морально. Иногда домой человек приходит и хочет побыть наедине..или отвлечься..или переключиться ..или сидит и пытается анализировать, разбираться с тем, что беспокоит. Возможно, кризис, переоценка ценностей, новая роль и статус, может депрессивный эпизод в жизни идет, снижен уровень гормонов, низкий уровень либидо. Много причин может быть. Здесь 3 варианта..развод из-за того, что неудовлетворены количеством, ждать..пока сам захочет и в это время заниматься собой, восстанавливать себя, физическими упражнениями возвращать фигуру..или разговаривать, выяснять и договариваться спокойно, без перехода на его личность, чтобы открылся и сказал правду.
2. Заниматься собой. Тело вернуться в форму само не может, нужно делать упражнения на восстановление, коррекцию. Да..это время, силы, терпение, труд. Либидо можно направить в это.
3.злость/обиды..это бессилие в ситуации и неоправданные ожидания от партнера. Вы злитесь..потому что он не хочет делать так, как хотите Вы. Человека не заставить делать то, что он не хочет. Это неприятно слышать, возможно. Нужно попытаться понять его, разобраться в причинах и тогда..возможно..ситуация наладится.
4. Либидо есть у Вас, просто из-за обид Вы можете блокировать эмоции, чувства, настрой. Накручивать себя лишними мыслями и от постоянных мыслей выматывать себя морально. От незнания продуцируются ложные установки, когнитивные искажения.
Здесь нужен диалог, налаживание эмоциональной близости, спокойная обстановка дома, которая будет располагать к сексу.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы столкнулись с довольно распространенной для пар проблемой. Еще во время беременности муж стал прикрываться усталостью из-за страха навредить ребёнку. Все это уже тогда начало копить обиды между вами. В настоящее время у вас появились комплексы связанные с сексом. Это не удивительно так как вы расстроены и растеряны от поведения мужа.
Ваш муж столкнулся с так называемым комплексом мадонны-блудницы. Т.е в его голове травма не даёт возможности совместить вашу новую роль матери и сексуальную жизнь.
Ключевой сбой в том, что вы воспринимаете секс как индикатор любви, а ваш муж теперь воспринимает его как экзамен, который он не хочет сдавать.
Проще говоря муж не знал, что у него такое восприятие к женщинам в котором он не может уложить в голове то, что «святая» женщина-мать занимается сексом, уровень его тревожности вырос. Там где тревога,там высокий кортизол, который сигнализирует организму об опасности (стрессе). В стрессе организм не хочет размножаться(либидо на нуле,нет эрекции).он видит,что вы обижаетесь и пытается себя пересилить.его хватает на раз. Теперь у него страх сексуальной неудачи, страх быть плохим мужем и отцом и уже реальная усталость и истощение от этих эмоций. Кроме как обратиться на личную терапию к психологу (но перед этим пройти тест hads онлайн и тест депрессии бэка, потому что муж уже мог загнать себя самого в депрессию которая требует медикаментозной помощи) у него нет вариантов. Вы никак не можете ему помочь. Единственное что вы можете сделать это сказать, что вы очень переживаете и хотите, чтобы между вами наладились отношения.
У вас самой тоже секс стал вызывать негатив. Вы стали зажатой. Сейчас важно забыть про секс. Начать нужно с нуля. Восстанавливать близость как будто вы только что познакомились.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! К сожалению, это частая проблема в паре после родов.
Скажите , муж мастурбацией не занимается ? Сон у мужа не нарушен? Осечек в сексе не было?
Причин для такого поведения может быть несколько:
1. Действительно усталость и снижение либидо (здесь только отдых качественный)
2. Мастурбация , если муж занимается ей , секса ему не будет хотеться (тут только разговор)
3. Осечки и страх повторения неудачи в сексе (тут только поддержка и создание условий для секса)
4. Так же можно договориться с мужем , что секс бывает разный и если он пока не имеет возможности возбуждаться и тд, он может удовлетворить вас другим способом - это тоже было бы компромиссом
Ваши переживания насчет тела - это так же частая проблема , которая ухудшает качество секса, тк девушка не может расслабиться и снять фокус с тела. Вы выносили малыша , тело обязательно придет в ту форму со временем и с вашей помощью , муж вас любит только за плоский живот. Он не говорил вам ничего про ваше тело?
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы пробовали говорить с мужем не о сексе, а о его страхах и усталости без претензий, просто по душам, под одеялом в темноте…
Начну с главного..прекратите разговоры про отсутствие секса, они превратились в груз давления и обиды (( Попробуйте снять эту тему на месяц совсем. Полностью!! Даже мысленно не возвращайтесь. Сосредоточьтесь на себе..купите красивую пижаму, сходите на массаж, начните танцевать под музыку с ребёнком, это вернёт вам ощущение тела без оценки мужа, понимаете?
Ваша злость растёт от чувства отвержения..(((Признайте её,вы имеете право злиться!! Но эта злость не поможет вам стать желанной..Вы не можете заставить его хотеть через скандалы… это только разрушает последнее влечение((
Чтобы вернуть либидо, нужно убрать зажим из головы. Попробуйте мастурбацию без мыслей о муже, просто для своего удовольствия. Это напомнит вам, что ваша страсть жива и не зависит от его инициативы!!
Для уверенности,каждый день говорите себе вслух одно качество, которое вы цените в себе как в женщине, не связанное с животом или сексом. Например,у меня красивые руки, я заботливая мать. Это снижает навязчивое сравнение с прежней собой.
С мужем договоритесь не о свиданиях, а о времени без ребёнка, где секс не обязателен. Просто лежать обнявшись и болтать. Без цели.
Ваше тело изменилось, но это не дефект, а след силы. Попробуйте позу лёжа на боку или вы сверху, где вы контролируете глубину и сами чувствуете удобство. И не ждите его порыва… иногда первый шаг после паузы делают через ласку без проникновения.
Последнее наверно если через два месяца ничего не сдвинется, идите к психологу одна. Его фраза у нас всё хорошо это защита от стыда!
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, вам сейчас очень горько и одиноко в этом нежелании мужа. Секс превратился в борьбу за инициативу, и это убивает ваше влечение на корню. Наверно, вам стоит полностью прекратить любые разговоры о его отсутствии. Муж уже усвоил, что секс это скандал или слезы. Попробуйте месяц жить так будто вы договорились о паузе. Ваша задача сейчас не вернуть страсть мужа, а успокоить свою тревогу о собственном теле. Когда вы перестанете ждать его действий, ваша злость начнет утихать. С либидо сложнее. Оно возвращается через действие, а не через ожидание. Купите смазку и хороший вибратор. Удовольствие без мужского одобрения лечит стыд за живот и обиды. А муж увидит, что вы перестали нуждаться и возможно сам сделает шаг. Но сначала вылечите себя.
Здравствуйте Кристина!
Я понимаю ваше беспокойство и напряжение. Вы находитесь в состоянии фрустрации из-за неудовлетворенной базовой потребности, что отражается на общем фоне ваших отношений. Для начала мужу необходимо проконсультироваться с урологом, чтобы исключить физиологические проблемы. Нарушения гормонального фона могут напрямую влиять как на эрекцию, так и на либидо. Именно с врача начинают разбираться в подобных вопросах, и если биологические причины исключены, переходят к работе с другими факторами. Также стоит исключить мастурбацию мужа. Вы пишете о проблемах с эрекцией, и это может влиять на его интерес к вам. Он может предпочитать мастурбацию, так как она не требует усилий и стараний, в отличие от секса с вами. Также важно определиться с половой конституции, которая у каждого человека индивидуальна. Эта особенность врожденная и определяет частоту и необходимость интимной близости.У одних людей сексуальное желание возникает часто, у других реже. Это зависит от того, как они устроены природой. Например, кто-то может заниматься сексом несколько раз в неделю, а кому-то достаточно одного раза в месяц. Сексуальные потребности человека обычно не меняются с годами. Даже в период влюбленности у кого-то желание секса может быть сильным, а у кого-то – нет. Важно понимать, что разница в сексуальных потребностях не значит, что кто-то любит меньше. Это просто физиологическая особенность. Половую конституцию можно измерить и определить так называемый трёхантерный индекс.
Добрый день, Кристина!
Мастурбация может играть роль. Есть она у мужа?
Препараты определённые могут влиять.
Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с мужем, но этого не происходит. И здесь важно выяснить, по каким причинам у Вас нет близости. Есть ли у мужа проблемы со здоровьем? Видит ли муж в этом проблему? Вам нужно поговорить с мужем о походе к врачу, хотя-бы, для того, чтобы проверить его здоровье. Мужу важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужа, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужчине, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем.
Сексуальная потребность у всех разная. Как Вы можете перенаправлять своё желание, если мужу нужно не так часто, как Вам? Например, в спорт, работу, хобби?! Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.
Поговорите с мужем, используя метод «Я-сообщение». Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.
Похожие вопросы по теме
- 19 Марта 20236 ответов
- 18 Октября 202411 ответов