Что вас беспокоит?
Борьба за мужа
Здравствуйте! Проблема такова, что мне кажется, что мой муж стал уделять больше внимания своей семье, после смерти дяди он навещает свою бабушку, но если сначала это было на сутки или двое, то сейчас доходит до 4-5 дней, создаётся ощущение что его бабушка будто им манипулирует, чтобы он оставался с ней подольше, с одной стороны понятно что одиночество ей непривычно, но мы живём не близко, а родители мужа живут поблизости и ещё кажется что они пытаются заботу о бабушке нам навязать и если муж на несколько дней пропадает, то у меня просыпается ревность, а на его родных обида от того, что они будто не понимают, что он не может быть с бабушкой постоянно и у него свои семья и жизнь Что нам делать в такой ситуации?
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания ! Действительно, с большей вероятностью, мужем манипулируют через чувство вины. Сам муж что говорит на свои отъезды до недели? Как комментирует ?
Начать с мужа. Пока он четко не обозначит границы с приездами , к сожалению, так и будет продолжаться все. Если вы будет пытаться через родителей или бабушку - вас обвинят , с большей вероятностью, поэтому эти границы должны исходить от мужа. Да, будут обиды , манипуляции и тд, но здесь вопрос насколько муж может справиться с этими эмоциями и не поддаваться на эти манипуляции.
Но, если мужу и самому хочется так делать, то вопрос немного в другом.
Он не говорит что уедет чуть ли не на неделю, говорит максимум на пару ночей, но потом что-то происходит и он задерживается и мне кажется что все эти предлоги для его задержки выдуманные, говорит что "это в последний раз", но я в это уже не особо верю, границы у него есть, но их будто пытаются пробить, бабушка у него с детства гиперопекающая
Настя , получается сам муж не дает внятного ответа ? Или все же проявляет переживания , что задержался , что родственники давят на него?
Он видит и чувствует, что его пресуют, удар держит и стоит на своём, что только навещает и не будет там долго находиться, я сама не пойму, то ли манипулируют, то ли действительно что-то происходит и он обязан остаться
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши переживания . Вам остается только честно и открыто рассказать супругу о своих чувствах и выработать новую стратегию помощи бабушке, которая будет устраивать всех , вас с супругом как пару и бабушку с внуком (вашим мужем) как близких родственников
Скажите как давно бабушка потеряла сына ?
С уважением, Александра Константиновна.
Где-то полтора месяца назад, знаете, стратегия выработана, но создаётся ощущение что близкие мужа делают всё чтобы её нарушить, у мужа есть личные границы, но их будто пытаются сломать, бабушка его гиперопекала с детства
Анастасия , 1,5 месяца это еще очень мало, все только начинают учиться жить по новому .
Пишите , что стратегия выработана, расскажите подробнее как это было ? О чем договорились ? Как давно ?
Муж после смерти дяди где-то неделю спустя говорил что первый месяц будет ездить каждую неделю на 2 ночи, потом собирался чередовать, неделю приехал, неделю со мной, месяц так и было, он приезжал каждую неделю на 2 ночи, но с конца марта всё нарушилось и он до сих пор приезжает каждую неделю, на прошлой неделе он у бабушки был со вторника по субботу, а на этой неделе со вторника по пятницу
Принятый ответ
Анастасия, я вас понимаю. Попробуйте обсудить ситуацию, используя «я-сообщения». Не стоит обвинять его родственников в манипуляциях, это может выглядеть со стороны как необоснованное обвинение. Почему необоснованное? Потому что доказать это будет сложно, даже если это действительно так.
А какая польза, например, родителям супруга, что он проводит у бабушки не два дня, а условные четыре? Как это отражается на их жизни?
Также возможно, что ваш супруг сейчас сам переживает утрату или у него есть личная потребность быть рядом с бабушкой, особенно если он беспокоится о ее здоровье, о продолжительности жизни.
А сколько ей лет? Она способна заботиться о себе самостоятельно? Чем супруг объясняет длительное прибывание ?
Точного возраста не знаю, но ей за 80, она живчик, более-менее в уме, активная, постоянно что делает и особо помощи не требует, да, она способна о себе позаботиться, он бывает сам не может объяснить почему так долго находится у бабушки, но я думаю тут играет роль его мама, а теперь ещё и отчим, мама говорит: бабушке одиноко, ей плохо одной, а отчим вообще говорит о переезде, хотя это не его забота
Здравствуйте! Ситуация неприятная, здесь не столько про бабушку, сколько про ощущение, что вас и вашу семью отодвигают на второй план.
Попробуйте спокойно обсудить с мужем, сколько времени он реально готов уделять помощи, где границы вашей семьи и как вы будете договариваться, чтобы вам тоже хватало его внимания.
То есть главное, чтобы муж смог определить конкретно, сколько он будет времени проводить с родственниками и при этом, чтобы это было не в ущерб вашей с ним семье.
Что он вам говорит по поводу этих поездок?
Вы ему говорили о своих чувствах и мыслях, о том, что похоже им манипулируют?
Муж говорит что навещает бабушку чтобы она не чувствовала себя одинокой, но она у него с его детства гиперопекающая, говорит что поедет максимум на пару ночей, но потом что-то происходит и он задерживается, но мне кажется что предлоги для его задержки выдуманные, у мужа есть личные границы, но их будто пытаются сломать, да, я говорила что меня это не устраивает, что им возможно манипулируют, у меня появляются ревность и обида на его родных, они будто обесценивают то что у него своя семья и жизнь
После того, как вы сказали мужу о своих чувствах, он как-то отреагировал на это?
Видимо у него есть чувство вины, которым бабушка пользуется. Или она как пожилой человек в горе не очень-то понимает, что делает, что рушит вашу семью.
Вы говорите, что у мужа есть границы, но он же почему-то позволяет их продавливать постоянно. Что такого постоянно случается, что ему нужно обязательно оставаться?
Вы можете уточнить у мужа как долго он намерен ездить к бабушке, и зачем там постоянно быть?
Мой муж спокойный человек и не совсем разбирается в чувствах и эмоциях, он видит мои чувства, но будто ничего сделать не может, пару раз говорил: Это моя бабушка, я не могу её бросить
Насчёт того что может случаться, вспомнила что его бывало пыталась продавить ещё и мама, говорит ему: Бабушке одиноко, ей плохо одной
Спросить могу
Если муж плохо понимает эмоции, проговорите еще раз, что вас это не устраивает, что так портятся ваши отношения, что если он не будет ездить (или будет оставаться на 1-2 ночи как и планировал) это не значит бросить бабушку. Постарайтесь ему донести мысль, что он уже хороший внук, уже уделил внимание бабушке, и уже сделал все что в его силах. Бабушке придется жить с этой потерей. К сожалению, такова жизнь.
Здравствуйте. Ситуация действительно непростая и эмоционально изматывающая. Ваше чувство ревности и обиды это нормальная реакция на то, что баланс в вашей семье нарушился, а личные границы начали «размываться».
Могу рекомендовать вам следующее: Поговорите с мужем без обвинений
Важно донести до него не претензии к бабушке, а ваши чувства. Вместо: «Твоя бабушка тобой манипулирует, а родители наглеют», попробуйте: «Я чувствую себя одиноко и брошено, когда тебя нет дома по 5 дней. Мне не хватает твоего внимания, и я боюсь, что наша семейная жизнь отходит на второй план». Так вы покажете ему, что вы не против помощи близким, но вас беспокоит его отсутвие. Стоит расставить четкие границы. Обсудите максимальный срок поездки (например, не более 2 суток). Договоритесь о днях, когда он обязательно дома (выходные или важные для вас даты). Ваш муж должен понять, что семья в приоритете. Надо разобраться манипуляции это или же нет.
Бабушка может делать это не со зла, а от страха смерти или одиночества.
Если это манипуляция чувством вины, мужу важно научиться говорить «нет» без угрызений совести. Помогите ему понять: оставаясь там надолго, он не «лечит» её горе, а лишь временно его заглушает, принося в жертву ваши отношения. Посмотрите на ситуацию с его стороны. Для мужа это может быть способом пережить потерю дяди или попыткой быть «хорошим внуком».
Поддержите его в его заботе, но напомните, что здоровая помощь это та, которая не вредит.
Попробуйте сесть вместе и посчитать, сколько времени за последний месяц он провел с вами, а сколько у бабушки. Цифры очень хорошо отрезвляют.
Здравствуйте!
Понимаю, что вас волнует то, что муж загружен, меньше времени а свою семью. Но что говорит сам муж, как он видит решение вопроса? Вы пишите, что есть его родители, которые живут ближе к бабушке, но получается, что муж участвует гораздо активнее. Вы говорили с ним, его самого устраивает эта ситуация или есть причины, которые заставляют его пока это делать?
У него есть границы он пытается их придерживаться, решение как раз таки в приезде к бабушке на пару ночей, но потом что-то происходит и он задерживается, не понятно, то ли манипулируют им, то ли действительно что-то происходит, причина может быть в том чтобы сгладить одиночество бабушки или просто навестить
Конечно, он как внук проявляет заботу и это прекрасно. А сто происходит потом- когда задерживается на несколько дней, он Вам об этом говорит? Он же звонит скорее всего и что то объясняет. Вы об этом с ним говорили- что произошло, что с бабушкой, что ты ещё остаёшься?
Вы пишите про манипуляции: Вы со стороны хто отмечаете по каким то моментам или были прецеденты мо стороны его бабушки, родителей?
Но тут, главное, что он сам считает. Может ему хочется проявить больше заботы сейчас, может есть какие то его личные переживания, что когда он с бабушкой, он чувствует, что ему необходимо больше побыть с ней. Какие у него отношения с родителями- он может спокойно говорить о том, что ему важно, сказать нет, когда действительно хто нужно?
Вы переживаете и это вызывает сильные эмоции: об этом делились с мужем, что Вас волнует его такое активное участие, что он каждый раз вместо пары дней задерживается на дольше? Что он говорит Вам- это ведь еще не только его вопрос в отношениях бабушкой, с родителями, но и его любимой женщине плохо и это важно разобрать вместе. Какие ответы и объяснения были с его стороны?
Говорит что это его бабушка и он не может её бросить, манипулирует ещё его мама, пытается продавить говоря: бабушка одиноко, ей плохо одной
С мамой у него хорошие отношения, он ей как раз таки обозначил границы, она вроде отступила, но тут уже вмешиваться стал отчим и всё тоже самое, но он вообще о переезде говорил, хотя его это вообще не должно волновать, муж на его выпады не реагирует
Да, я говорила что меня это не устраивает, ревную его и обижаюсь на его родных, он видит мои чувства, но и сделать ничего не может, говорит: бабушке сейчас тяжело, я не могу её бросить
Принятый ответ
Понимаю, что Вы переживаете и хочется спокойной жизни с мужем. Но тут вопрос не в его родителях, а в его решимости принять решение, которое для, него важно. Он взрослый мужчина и точно может сказать сколько готов уделять внимание бабушке, а где- нет возможности. Если Вы чувствуете, что он испытывает завышенное чувство ответственности перед бабушкой- попробуйте больше его поддерживать, говорить как он хорошо помогает своим родным какой заботливый внук. Чтобы он чувствовал, что действительно много внимания уделяет бабушке и нет смысла так переживать. Поговорите о времени с вами вместе- обговорите именно то как и где его проводите, чтобы точно было времени и для Вас)
И конкретно про время с бабушкой, чтобы хотя бы он начал говорить честно насколько едет, что может Вам и грустно и расстраиваетесь, если он там долго, но вы будете знать, что он там будет. Чтобы и Вы не жили в ожиданиях. Обговорить как Вы можете увеличить время вдвоём, может бабушке можно организовать помощь частично иначе- не только его приездами. Чтобы это был открытый диалог и совместные решения, где вы сможете для вас двоих найти более подходящие решения.
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, наверно вам стоит посмотреть на ситуацию иначе. Ваша ревность к бабушке мужа это просто сигнал. Сигнал о том, что вам не хватает тепла и стабильности. Попробуйте честно признаться себе в этом. Не обвиняйте свекровь и бабушку в манипуляциях, это тупиковый путь. Вместо этого спокойно попросите мужа о планировании. Пусть его поездки будут предсказуемыми, например каждые две недели на два дня. И самое важное, когда он возвращается, уделяйте время только вам двоим. Создайте свой маленький ритуал возвращения. Если муж отказывается от компромисса, тогда проблема глубже, чем кажется. Тогда вам обоим нужен живой разговор без свидетелей и обид.
Похожие вопросы по теме
- 22 Апреля 202025 ответов
- 14 Июня 20241 ответ
- 30 Августа 20241 ответ
- 1 Января 202538 ответов