Ребёнок тяжело контролирует эмоции

Алина Котулева9 Апреля

5.0

Психолог

Здравствуйте! Такое поведение (когда ребёнок испытывает много эмоций и ищет им выход в виде таких действий или агрессии) нередкость для деток.
Объяснения пока слабо работают. Не замечали ли связано ли это с дополнительным фактором - в виде усталости уже ребёнка или независимости все равно будет ребёнок так себя вести?
Можно через игру. Разрываем сюжеты с подобными ситуациями и показываем как можно по-другому себя вести, показываем, что другому человеку может Быть неприятно и даже больно.
Обязательно книги про эмоции - это тоже позволит легче ребёнку с перевозбуждением справляться, можно посмотреть книги Ульевой , Сачковой , например

Дарина Нечепуренко9 Апреля

3.2

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Это классическая ситуация для возраста 3 лет: нервная система еще не успевает за сильными эмоциями. То, что вы описываете это не агрессия, а перегрузка нервной системы от радости и положительных эмоций. Ребенок так сильно возбужден (азарт, бег, общение), что это возбуждение выплескивается в физическое действие толчок или шлепок. Он просто не научился с этим справляться. Могу вам рекомендовать следующее: Попросите тренера, как только сын начинает «заводиться» (визжать, слишком быстро бегать), на 30 секунд выводить его из игры. Не в качестве наказания, а чтобы «остыть» используя дружелюбный тон "ты сейчас очень активный, давай немного отдохнём".
Необходимо поработать с границами дома (с сестрой). Сестра отличный тренажер для отработки правил. Если видите, что игра становится слишком бурной, прерывайте её до того, как он толкнет. "Давайте немного отдохнём". Научите его, что когда кто-то говорит «стоп» или «нельзя», движение должно прекратиться мгновенно. Тренируйте это в игровой форме. Поскольку сын заговорил именно с началом тренировок, его мозг сейчас работает на пределе возможностей (речевой скачок + физическая активность). После тренировки обязательно 20 минут спокойной обстановки. Можно дать воды, посидеть на лавочке, пусть расскажет как прошла тренировка, но не бегает и не играет, не ведите после тренировки на детскую площадку. Эмоциональным детская очень часто помогают крепкие объятия. Как можно чаще старайтесь обнимать ребенка. Ваша задача сейчас не ругать за толчки (это вызовет стыд). Можно сказать ребенку «Ты так обрадовался другу, что руки сами толкнули. Давай в следующий раз просто помашем ему рукой".

Венера Репина9 Апреля

4.4

Здравствуйте. Поведение ребенка в 3 года обусловлено незрелостью нервной системы и трудностями саморегуляции на фоне резкого скачка в развитии речи и высокой эмоциональности. Толкание сверстников и шлепки тренера являются не проявлением агрессии, а физическим выплеском избыточного возбуждения, с которым мозг пока не справляется. Чтобы помочь ребенку, необходимо внедрить тактику опережения, договориться с тренером о коротких паузах для отдыха, как только ребенок начинает перевозбуждаться, и заменить запрет не толкай на конкретное действие, например, дай пять или помаши рукой. Дома следует отрабатывать навыки торможения через игры стоп-замри, использовать книги об эмоциях для обучения самоконтролю и обеспечивать обязательный период тишины после тренировок, чтобы снизить нагрузку на психику. В моменты нарушения правил важно сохранять спокойствие, кратко обозначать чувства ребенка и физически перенаправлять его энергию в безопасное русло, не прибегая к крику или долгим нотациям. Такая стратегия поможет сохранить интерес к футболу и постепенно сформирует у ребенка механизм управления своими импульсами до начала посещения детского сада.

Кристина Альварес9 Апреля

3.9

Психолог

Здравствуйте. Скажите, а как именно тренер реагирует в тот момент, когда сын его шлепает или толкает ребенка?
Понимая, насколько ему нравится футбол, совсем убирать занятия не хочется, это правда огромный плюс для речи и контакта!! Попробуйте перед тренировкой за минуту проиграть ситуацию дома:…Вот ты радостный бежишь, но руки держим в карманах или за спиной. Коротко, без нотаций.
В моменте когда толкает, тренеру стоит без эмоций, спокойно отводить его в сторону на 30 секунд,Толкнул – посиди, потом вернешься. Это работает лучше долгих разговоров после ((
Дома с сестрой то же самое..как только видите замах, сразу останавливайте игру, говорите, Толкать нельзя, отойду на минуту. Без крика, просто действием.
Сад с сентября не бойтесь, но предупредите воспитателей что Он эмоциональный, когда перевозбуждается, может толкнуть. Мы работаем с этим/ И попросите их не наказывать, а давать короткую паузу.
Главное сейчас не стыдить за эмоции!! А учить их проживать без ударов. Телесно он пока не умеет тормозить радость. Это возраст + темперамент….К 18 числу подготовьте список, в какие моменты чаще толкает, что предшествует.
Вы молодец, что не бросаете секцию. Это пройдет!

Артур Ткачев9 Апреля

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день. Я уверен, что дело не в агрессии, а в перегрузке нервной системы. Эмоции зашкаливают настолько, что мозг не успевает затормозить движение рук. Наверно, вам стоит перед футболом давать сыну минуту покоя. Например, посидеть молча или сжать подушку сильно сильно. Потом на тренировке тренеру стоит не ругать, а ловить момент перед толчком и мягко перехватывать руки. Дома попробуйте игру «замри» когда бегает с сестрой. Внезапно хлопаете в ладоши, и все стоят. Учите паузе. В саду первое время будет сложно, но если воспитатели поймут механику, станет легче. Главное не стыдить, а давать безопасный выход телу.

Андрей Комиссаров9 Апреля

4.8

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.

Вы совершенно правильно говорите о том, что ребёнку тяжело контролировать эмоции, они его захватывают, а в эмоциональном состоянии наш мозг работает определенным образом. Я думаю, вы слышали такое слово, как состояние аффекта, это похоже, как образ.

Обсуждать дома, о чем-то договариваться — это очень малоэффективно, потому что дома он находится в более равновесном состоянии, и рациональное мышление работает, он все понимает, совсем соглашается, но потом волна эмоций, он все это забывает.

Здесь наиболее продуктивное — предложить какую-то альтернативу. К примеру, громко прокричать, когда он бежит на тренировку, подойти поздороваться, сначала пожать руки, как это делают мужчины. Здесь два очень важных момента: прокричаться — это выпустить эти эмоции, поздороваться за руку — это момент ритуализированный, и он будет тоже сбавлять эмоциональный накал.

Можно посмотреть с ним футбол и обратить внимание на то, как выходят профессиональные спортсмены, они сосредоточены, они спокойные. И предложить ему: «Давай в следующий раз мы так же попробуем с тобой. Давай придём на тренировку как профессиональные спортсмены уверенным шагом и руки по швам». Вот этот релевантный образ для ребёнка может здесь очень хорошо сработать.

Важно внедрить игры, которые связаны с чётким выполнением правил, в которых есть элемент условного «замри». Здесь очень хорошо помогает старая игра «Море волнуется раз». В игровой форме ребёнок будет учиться контролировать себя, замирать.

Вы очень правильно делаете, что не ругаете, что проговариваете и объясняете, потому что это действительно не очень виновный момент, сейчас происходит эмоциональный скачок развития ребёнка, и остальные отделы мозга просто не успевают за этим. По поводу детского сада не переживайте, наоборот, взаимодействие с другими детками в детском саду под присмотром воспитателя с режимными моментами как раз окажет позитивное влияние на навыки саморегуляции.

Евгения Маринина-Тихонова10 Апреля

4.1

Психолог

Здравствуйте.
Был ли может подобный пример у него, когда кто-то так сделал?
Можно попробовать найти другие варианты перевода агрессии в моменте. Ребенок осознает, что он толкает и совершает эти действия? Или они скорее бессознательные и на сильных эмоциях?
Варианты альтернативных действий можно поискать совместно с ребенком, спросить его..что и как он может делать вместо того, чтобы толкать и тд. Далее проговаривается Вами, потом проговаривается ребенком (задаете вопрос, что ты будешь делать, если захочется толкнуть?) Он должен произнести обговоренное новое поведение. Далее дома можно отработать навык..напр. с сестрой.

Кристина Дубровина10 Апреля

3.4

Психолог

Здравствуйте! Для паники нет причин. Совершенно нормальное поведение для ребенка 3-х лет. Начался первый возрастной кризис, ребенок взрослеет, проявляет свое «я», становится неудобным и непослушным. Шлепками и толчками он хочет сказать: «Я первый, я главный, мне весело или я злюсь, раздражен и т. д.». Но в силу развития психики ,осознать свои эмоции и проконтролировать их пока не может. Поэтому важно запастись терпением и помогать ребенку. Проговаривать вместе с ним его эмоции. Сейчас ты толкнул мальчика, потому что хочешь быть первым, начать игру быстрее. В момент, когда он хочет ударить, удерживать руку и проговорить: «Сейчас ты злишься», людей бить нельзя, попробуй ударить игрушку/подушку.

Елена Шендерова10 Апреля

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте, понимаю Вас и Ваши переживания, поверьте, то, что происходит с ребёнком - это нормально. Ребёнок растет, развивается и развивается его психика, пока контролировать себя он не может. Он испытывает эмоции, мозг перегружается и поэтому он так открыто их выплескивает, Вы видите и проговариваете то, что так не надо, но, нужно дать ребёнку другой пример и его закреплять, так как разговоры в этом возрасте мало помогут именно откорректировать поведение. Например, если ребёнок толкает другого, то можно обратиться к нему, сказать, что не стоит так делать, объясните для ребёнка ситуацию, проговорив, что он испытывает радость и интерес, например, он не знает, что можно выразить иначе, также, можно сказать ребёнку, чтобы он извинился - это нормально. Нужно будет и играть в эти ситуации, т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - другой ребёнок и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе. И когда уже Вы идете и понимаете, что сейчас может произойти эта ситуация, то напоминаете сыну о другом поведении и предложите ему так сделать (например, если он рад, то похлопать в ладоши) или сделайте это в этой ситуации вместе с ним, чтобы перенаправить на другое поведение и постепенно его закрепить.

Ирина Акользина10 Апреля

5.0

Психолог

Здравствуйте! Судя по Вашему письму, нервная система ребёнка пока тяжело справляется с переключениями и активными перегрузками (тренировки, игры с младшей сестрёнкой), плюс накладывается кризис трёх лет. Физический способ — сейчас более понятный способ для него выражения эмоций и разрядки. Для тренировки лабильности нервной системы дома обязательно переключайте мальчика с активных игр на спокойное время провождения и отдых, хотя бы по 5-10 минут (пробегал на тренировке или дома, теперь посиди полепи, порисуй, посмотри книжку с картинками), сам ребенок ещё этого делать не может, тормозные функции ещё только начинают развиваться.

Наталья Пылаева10 Апреля

5.0

Психолог

Здравствуйте!

Ребёнку важно соблюдать режим труда и отдыха, не перегружаться, отдыхать. Вам важно уделять внимание ребёнку, чтобы не было дефицита: играть, гулять вместе, смотреть мультики, читать книги, рисовать, лепить и т.д.

Важно хвалить ребенка, давать понять, что он любим, что он нужен и важен Вам, отцу, повышайте его уверенность в себе, самооценку.

А как Вы проявляете своё недовольство? Агрессию? Как отец ребёнка это проявляет? Важно Вам также "правильно" это применять, быть примером для сына. Научите его выражать эмоции допустимо для него.

Можно добавить игры, танцы, которые требуют действий, движений, чтобы снимать напряжение. Предложите сыну самому придумать сказку про сильного героя с положительной стороны.

В семье важно исключить ссоры.

Также нужно исключить мультики, игры на гаджетах, где есть насилие.

Обратитесь к детскому психологу вместе с сыном очно.

Екатерина Москаленко10 Апреля

2.6

Психолог

Добрый день.
Давайте посмотрим на ситуацию глазами трёхлетнего ребёнка. В этом возрасте мозг ещё не умеет тормозить свои порывы. Когда ребёнок переполнен радостью, восторгом, желанием контактировать, у него просто нет внутреннего «стоп-крана». Он не толкает со зла, он не хочет сделать больно. Он просто не знает, как ещё выплеснуть этот взрыв эмоций. И тот факт, что он начал больше говорить, когда пошёл на футбол- огромный плюс. Спорт даёт ему то, что нужно: движение, общение, радость.

Как бы странно не звучало, перестаньте ожидать, что он запомнит договорённость «не толкаться» в момент перевозбуждения. В спокойной обстановке он всё понимает, но в игре его мозг отключает контроль. Поэтому ваша задача не учить его в момент игры, а дать ему безопасный способ выплеснуть этот порыв. Договоритесь с тренером на несколько секунд: как только сын подбегает толкнуть кого-то, тренер или вы (если вы рядом) хватаете его за руки и говорите: «Стоп! Толкать нельзя. Давай лучше прыгни три раза или хлопни в ладоши». И показываете. Ему нужно замещение, а не запрет.

Второе, дома играйте в игры, где есть чёткая граница «стоп». Например, бегаете, а по команде «замри» надо остановиться. Это тренирует тот самый тормозной контроль.
Третье, не ругайте его за толчки, а сразу после инцидента спокойно уводите в сторону на 30 секунд, без нотаций: «Мы не толкаемся. Посиди минуту». Это не наказание, а пауза, чтобы нервная система чуть успокоилась.

И про сад. Да, там будет сложнее, но если вы сейчас начнёте учить его замещению, к сентябрю он будет гораздо спокойнее. И обязательно скажите воспитателям: «У сына эмоциональный всплеск выражается в толчках, мы работаем над этим, лучше всего помогает переключить внимание на прыжки или дать минуту тишины». Хорошие воспитатели поймут.