Что вас беспокоит?
Не уверенность в себе
Здравствуйте! Не могу сейчас обратиться очно к психологу. Мне очень нужна помощь, я постоянно думаю о себе плохо, не люблю себя, не нравлюсь себе. Постоянно комплексную, стесняюсь себя, сравниваю с другими, мне даже не хочется жить, постоянно нет настроения, ничего не хочу делать. У меня есть муж и ребенок. Муж рассказывал мне про другую, на которой хотел жениться, говорил, что она очень красивая. Уже прошло много лет и он не может ее забыть. Кажется, что он ее любит до сих пор, это ещё больше убивает мою самооценку. Смотрю ее фото в соцсети, у нее грудь, а у меня ее нет, у нее чистая кожа, а у меня нет. Как я устала сама от себя и своих комплексов. Боюсь людей и прочее, одни букеты проблем. Уныние и вера в то, что это никогда не закончится и мне остаётся терпеть это состояние.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку!
Описываете очень тяжелые переживания .
Пройдите сейчас самостоятельно в сети шкалу HADS, обсудим с вами результаты. Это диагностическая шкала на выявление симптомов депрессии и тревоги
Вы обсуждали с супругом , что вас до сих пор беспокоит его рассказ про ту девушку ?
Скажите как думаете почему супруг с вами рядом , он вас выбрал сам , верно ?
Также хочу вам порекомендовать литературу на эту тему «7 шагов к стабильной самооценке» автор Борис Литвак
«Здоровая самооценка:10 шагов к уверенности к себе» автор Дэвид Бернс
С уважением, Александра Константиновна.
Он периодически до сих пор вспоминает и такое ощущение, что вообще не понимает, что это мне не нравится. Он болеет и ему не могут поставить диагноз, он ее отпустил, что бы она была счастлива. Я не знаю почему он со мной, может потому что болеет и полноценно жить не может, а был бы здоров, то нашел бы себя намного лучше и на меня внимание не обратил. Даже сказал, что при первой встрече я ему не понравилась, очень зажатая, кому такая может понравится .
«Такое ощущение» «может потому» это когнитивное искажение «чтение мыслей» есть такое понятие в психологии, с этим надо работать , не додумывать , говорить, спрашивать, обсуждать, быть в диалоге
Конечно , то что супруг сказал «…кому такая может понравится» очень обидно и действительно способно руинить самооценку , также как наоборот комплименты с его стороны могли бы внушать доверие и придавали бы сил
Что вы ответили на эту реплику? Вы сказали, что вам больно это слышать, что если бы он делал комплименты, вам было бы куда приятнее (условная реплика ) какая была у вас ?
Я раньше этого не понимала, он говорил ещё до того, как женился на мне, спокойно относилась, но потом он стал говорить о ней и дальше. Если я начинаю это обсуждать, то ему не нравится, он злится. А я злюсь на него, начинаю его ненавидеть и почему-то хочу сама себя унизить, говорю при нем, что страшная, а он говорит, что все при тебе, но я ему не верю. Вижу все свои недостатки, просто ненавижу себя, хоть сто раз мне скажи,что я красивая, я знаю, что нет. Она, конечно, краше меня. И теперь когда он делает комплемента даже своей сестре, то я злюсь. Какой-то кошмар со мной происходит.
Это последствия с которыми нужно и можно работать, у вас есть все шансы наладить семейные отношения , а самое главное снова вернуть себе себя, повысить самооценку и начать проживать свою уникальную жизнь
Сейчас очень важно исключить депрессию , есть в вашем вопросе красные флаги для психолога, которые мы не имеем права игнорировать . Есть например шкала депрессии Бека, пройдите , посмотрим какой будет результат, иногда стоит обратиться за помощью к врачу, объясню почему . Депрессия это не плохое настроение или плохой характер, депрессия это состояние психики сигнализирующее сигнал 🆘.
Есть методы работы в психотерапии, есть фармтерапия, есть помогающая литература, эффективнее все и сразу и не затягивать
Принятый ответ
Здравствуйте. Я очень хорошо понимаю, как вам сейчас тяжело это не просто плохое настроение, а настоящая эмоциональная усталость, когда даже собственное отражение в зеркале кажется врагом. То, что вы описываете постоянное сравнение с другими, особенно с той женщиной из прошлого мужа, фиксация на внешности, ощущение, что всё безнадёжно это классические признаки того, как низкая самооценка сливается с депрессивными переживаниями. Вы буквально застряли в ловушке чем больше смотрите на чужие фото, тем сильнее копаете себе яму, а муж, не задумываясь, льёт в неё ещё и воду, вспоминая прошлые отношения. При этом вы не одиноки многие так себя чувствуют, но ваш случай особенно острый из-за постоянного сравнения в реальном времени через соцсети. Сколько лет прошло с тех пор, как муж начал делиться историями о той женщине? Были ли моменты, когда он переставал это делать, и если да как вы тогда себя чувствовали? Пробовали ли вы хоть раз мягко, без обвинений, сказать ему: Когда ты говоришь об этом, мне становится ещё хуже? Или боитесь, что он обидится? Есть ли хотя бы один человек (подруга, мама, сестра), кому вы могли бы сейчас рассказать всё это так же открыто, как мне?
Понимаю, что терпеть кажется единственным выходом, но ваше тело и психика уже говорят достаточно.
Мы женаты 4 года, встречался он с другой 11 лет назад, поделиться могу с мамой, но она ещё больше меня зарывает,говорит, что он козел. Когда я начала проверять его телефон и ревновать, он не так часто стал говорить про прошлое, но иногда всплывает то, что он сожалеет, что не женился там и тогда в 21 год. Я просто постоянно злюсь на него и хочу, чтобы он почувствовал тоже самое, но мне нечего рассказать, если только выдумать. У меня не было любви до него. Был просто парень, но без любви. Я почему-то очень боюсь людей, кажется, что я схожу с ума и мне стыдно поделиться мыслями и тем более рассказать все психологу. Буду краснеть и бледнеть.
Ваши чувства понятны. Муж своими словами ранит вас, вы сравниваете себя с ней это ловушка. Удалите её фото из закладок. Скажите мужу: когда говоришь об этом, я чувствую себя недостаточной. Перестань. Напишите 1 вещь, которую любите в себе сегодня (даже ласкаю ребёнка). Стыд пройдёт психолог не судит, а помогает.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Я вижу и чувствую, как Вы переживаете. Вы говорите, что постоянно сравниваете себя с другими и всегда оказываетесь хуже. Это ловушка, в которую попадает мозг в состоянии депрессии или хронического стресса. Он начинает искать доказательства собственной «неполноценности», и социальные сети становятся для этого идеальной ядовитой почвой. Вы смотрите на фото другой женщины и видите только грудь и чистую кожу. Но вы не видите ее жизни, ее страхов, ее неудач, ее внутренних монологов.
Вопрос, который стоит задать себе (не для самобичевания, а для исследования): когда в вашей жизни начался этот голос, который говорит, что Вы недостаточно хороша? Было ли это давно, еще до мужа? Что или кто его подпитывал?
Как эта ситуация влияет на ваше ощущение безопасности в браке? Чувствуете ли Вы, что можете быть собой, уязвимой, рядом с ним? Или Вы постоянно в напряжении, стараясь быть достаточно хорошей?
Я не стараюсь быть хорошей, идеальной, у меня не хватает сил внутри. Я отчаялась. Я постоянно себя стеснялась. Может из-за мамы, она говорила на меня дура и говорила, что мне никто не нужен, жила бы я с мамой и было бы отлично, не нужны мужики, так она говорила. И хочет до сих пор, что бы я уехала к ней.
Да, похоже, что есть мамины установки и Вы к себе относитесь и оцениваете, как пыталась "внушить" мама, голосом мамы.
Как сложилась личная жизнь у мамы?
Давайте сейчас абстрагируемся от мамы, мужа. Какие у Вас есть качества, которыми Вы бы могли гордиться? Какие есть у Вас достижения?
Мама в разводе, отец гулял всю жизнь. Наверное, у меня нет таких качеств, я не вижу в себе ничего хорошего. У меня нет никаких достижений, это правда.
Давайте, я Вам немного помогу. Например, Вы вышли замуж, а есть многие девушки, которые об этом только мечтают.
У Вас есть ребенок. Не всем женщинам дано стать мамами.
Можете дальше продолжить?
Мне очень сложно) я не знаю, считаю, что внешних и внутренних качеств, знаний каких-то у меня нет
Только внешнее что-то, не могу этому порадоваться почему-то. Мысли, что муж не любит на самом деле, а ребенку я ничего не смогу дать.
Да, это не просто начать делать.
Но тем не менее, Вы уже отмечаете, что что-то есть. Поразмышляйте, повспоминайте. Я уверена, что у Вас получится.
Что касается ребенка, Вы можете ему дать свое внимание, любовь, заботу, ласку.
Вы сами был ребенком. Что бы Вы хотели получить от мамы, какие ее чувства?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы описываете очень тревожное состояние в котором у вас к себе высочайший уровень критики. Вы сравниваете себя с женщиной из прошлого вашего мужа. Сравниваете не в свою пользу. Вам обидно и больно настолько сильно, что вы не хотите жить.
Я думаю, что вам как можно скорее нужно обратиться очно к врачу психиатру (в частной клинике это довольно анонимно), так как скорее всего имеется нарушение биохимии головного мозга,которое очень хорошо корректирует препаратами (антидепрессантом). Дело в том, что наш организм может не выдержать стресса, гормональных колебаний и наступает дебют депрессии. Когда мы в депрессии перед глазами как будто черная пелена. Эта пелена нас обманывает и искажает реальность. Начинает несправедливо и необъективно казаться, что мы плохие, некрасивые, хуже других, будущее видится в негативных тонах. Появляется раздражительность или усталость. Меняется сон и нарушается питание. Сейчас сложно самостоятельно помочь себе и психолог тоже бессилен если есть депрессия. Поэтому рекомендую не откладывать визит к врачу
Принятый ответ
Здравствуйте.
Когда появляются мысли 'не хочется жить' ,это сигнал, что вам нужна немедленная поддержка. Есть горячие бесплатные линии поддержки в таких случаях!
Ваш муж сказал о другой много лет назад -это факт. А вот 'Он не может её забыть', 'я хуже' это ваши интерпретации, а не правда. это только ваша мысль, не факт! Каждый раз, когда ловите себя на сравнении или просмотре её фото, резко переключайтесь: скажите вслух СТОП! займитесь делом (уборка, дела по дому, хобби). Удалите, заблокируют доступ к её страничке. Размер груди, кожа это не ценность. Напишите список за которые вы благодарны своему телу (ходит, обнимает ребёнка, видит небо, здоровое, дало жизнь ребёнку итд). Дополняйте этот список каждый день.из книг рекомендую почитать:
Роберт Лихи . Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни.
Дэвид Бернс Терапия беспокойства.
Здравствуйте!
Очень сожалею, что вы столкнулись с такими переживаниями и справляетесь с ними одна, без дополнительной помощи и поддержки. Кроме того, близкий человек усиливает эти переживания. Конечно, это тяжело. Но ключевое здесь - что вы уже справляетесь. Но стоит несколько сменить вектор помощи себе.
Постоянная самокритика, низкая самооценка, неуверенность, сравнение с другими - все это нацелено глобально на некое абстрактное стремление к совершенству, идеалу. И кажется, что это правильно.
Но идеала не существует, а вы существуете, такая, какая вы есть, прекрасная в своем проявлении, ценная своим существом, а не заслугами! И вы нуждаетесь в заботе, ласке, любви, внимании, как и любой другой человек. Помогите себе эти вещи обрести, будьте к себе добры. Подумайте - чего я хочу прямо сейчас? что поможет мне чувствовать себя лучше? не потому что надо или кто-то сказал, а просто потому что хочу? Может быть это будет чай/пирожное/книга/фильм/прогулка/звонок подруге. Даже если это будет желание странно потанцевать или попрыгать! Сделайте это для себя! С заботой!
И постепенно учитесь прислушиваться к собственным нуждам и желаниям, так формируются здоровые отношения с собой. Не потому что заслужила, а потому что имеете полное право! И не важно, кто там что о ком сказал!
Вы - приоритет! Берегите себя!
Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, а вы пробовали когда‑нибудь совсем не заходить на страницу той женщины хотя бы пару недель подряд? Просто интересно, насколько эта привычка уже въелась..(( Очень жаль, что муж так бестактно поступил тогда, это ужасно больно, когда близкий человек тыкает вас носом в чужую красоту!! А вы сами за собой замечали что‑то хорошее? Хотя бы мелочь, вроде вкуса к кофе или умения слушать ребёнка…
Знаете, сравнение с другими это как яд медленного действия, вы себя им поите каждый день..((((Попробуйте смотреть её фото не как на эталон, а как на чужую картинку в журнале. У вас есть ваше тело, оно родило ребёнка, оно дышит и ходит, разве это не чудо?? Чудо!!!Не надо его ненавидеть за отсутствие груди или прыщик((
Ваше уныние и мысли о нежелании жить это красный флаг, очень опасный!! Пожалуйста, найдите возможность позвонить на горячую линию психологической помощи, там бесплатно и анонимно. И муж тут отдельная история… Возможно, его зацикленность на прошлом вообще не про вас, а про его собственную пустоту. Вы не виноваты, что он не может забыть, это его груз, а не ваша вина. Держитесь пожалуйста
Добрый день.
Я уверен, что постоянное рассматривание чужих фотографий это форма самоистязания, от которой вы имеете право отказаться прямо сегодня. Наверно, вам кажется, что та женщина счастливее, но чужая жизнь всегда выглядит идеальной только издалека, а изнутри у всех есть трещины. Пожалуйста, перестаньте воевать за мужа, который не видит вашей ценности. Его память о прошлом это его личная дыра, а не мера вашей красоты. Лучше каждый вечер записывайте одну мелочь, за которую вы себе благодарны. Не за внешность, а за поступок или за чувство. Например, я успокоила ребёнка или я просто встала с кровати. Это не волшебство, но постепенно мозг переучивается. И если мысли о смерти возвращаются, найдите хотя бы один телефон доверия сегодня, без стеснения. Вы очень устали, и это нормально просить поддержку.
Здравствуйте.
Понимаю Ваши чувства. Немного вопросов задам.
У Вас всегда было такое мнение о себе? В чем заключаются комплексы?
В чем заключается недовольство собой? Неверие в себя? Для чего Вы сравниваете себя? С кем сравниваете? Почему стесняетесь себя?
У меня с детства такое мнение о себе, замкнутость. Мама всегда говорила, что я дура. У меня было искривление зубов, кое как выпрямила, но мне не нравится, прыщи после родов снова полезли, живот, растяжки, я не полная, но муж мне указывает на мой живот. После родов я вообще боюсь раздеться и не хочу близости, мне стыдно. Муж говорил, что к меня страшный живот. И сказал ну и что тут такого, что страшный. Теперь я вообще никогда не разберусь даже. Я ему не интересна, это я так думаю. На меня никогда внимания не обращали.
Сравниваю себя, что бы сделать самой себе ещё больнее, мазохизм какой-то
Даже не могу ответить на последние вопросы, я уверена, что я никакая во всем, почему, кто мне это вбил в голову, я не могу разобраться толком
Что из выше перечисленного нельзя изменить/скорректировать/убрать?
А Вы считаете себя дурой, как мать сказала?
Для чего Вам причинять себе моральную боль, что это даст?
Вообще всё это.. что Вам даёт?
Избегание близких отношений? Снижение планок, принижение себя, чтобы сразу отбить желание быть лучше, красивей, смочь выдерживать конкуренцию и тд?
Скорее всего..тут комплексы навязанные Вам, а не Ваши.
Почему Вы запрещаете себе лучшее? Слова матери ..ничего не означают, у Вас есть собственное мнение о себе, а если его нет..значит его нужно выстроить и начать учиться любить себя..с животом, зубами, прыщами и тд.
Выученная беспомощность здесь похоже. Вы приняли то, что на Вас навесить пытаются, каждый сливает свой негатив на Вас, а Вы принимаете всё. Зачем Вам испытывать чей-то негатив, зачем Вам подстраивать себя под кого-то?
Что же он эту женщину не выбрал тогда, а цеплять пытается Вас? Вероятно он не так хорош, если она не выбрала его, а он отыгрывается теперь на Вас, потому что Вы позволяете это делать всем.
Добрый вечер!
Вам важно сказать мужу, что Вам не приятно, когда он говорит о другой женщине, о бывшей в том числе, если об этом не говорить мужу, то он не поймёт, что Вас что-то не устраивает.
Для начала Вам нужно начать ценить себя, принимать себя, свою внешность, фигуру, а уже потом Вас начнут принимать окружающие. Вы можете преувеличивать по поводу своей внешности, т.к. неуверенность в себе может идти ещё из детства, а сейчас Вы оцениваете свою внешность основываясь на том, что сформировалось ещё в детстве. Но не бывает такого, что у человека все не красиво и не бывает такого, что человек полностью идеален. Эта проблема внутри Вас и необходимо работать над этой проблемой, можно самостоятельно, но эффективнее с психологом. С психологом можно будет подробнее разобрать Вашу ситуацию, но главное проговорить это, рассказать о Вашем детство, вспомнить ситуации, которые были связаны с детством, проанализировать Ваши отношения с каждым из родителей, проанализировать Ваше собственное отношение с собой.
Говорите себе, какая Вы красивая, говорите это своему мужчине, что у Вас красивые глаза, волосы, делайте акцент на своих внешних данных самостоятельно и другие это увидят в Вас.
Я Вам дам рекомендации на основе того, что я от вас получила:
1. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту «изюминку». Найдите в себе особенность и полюбите её, ведь Вы одна, другой такой нет.
2. Устройте себе фотосессию. Подготовьтесь к этой фотосессии максимально — красивая одежда, прическа, красивый фон. Займитесь поисками фотографа и сделайте себе красивую фотосессию. Фотосессия прибавит Вам уверенности в себе, Вы будете любоваться фотографиями.
3. Меняйте круг общения, если Ваша самооценка страдает.
4. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Здравствуйте. Мне очень жаль, что вы проходите через это. То, что вы описываете вероятно, может быть признаком депрессивного состояния. В такой ситуации очень сложно справляться в одиночку, особенно когда дома нет надежной эмоциональной опоры. Могу порекомендовать вам следующее: не стоит смотреть соцсети той женщины. Таким способом вы разрушаете себя. Каждый раз, заходя на её страницу, вы наносите себе новый удар. Заблокируйте её профиль.
Не сравнивайте ее и себя. Сравнение всегда лживо, потому что вы сравниваете свои «внутренности» с чьей-то чужой «обложкой».
Важно понять, что чувства мужа к прошлому это его багаж и его незрелость. То, что он не может забыть кого-то, говорит о его проблемах, а не о ваших недостатках. Вероятно следует обозначить свои границы "мне это не приятно, я не хочу об этом говорить".
Не стоит пытаться полюбить себя и свое тело рывком, стоит просто бережно отнестись к себе и своему организму, а за бережностью придет и любовь к себе.
Проверьте здоровье. Иногда депрессивное состояние усиливается дефицитом витаминов (D, железо, группа B) или проблемами с щитовидной железой. По возможности сдайте базовые анализы.
Хвалите себя. Управление зеркало(каждое утро вы говорите смотря на себя в зеркало "я красивая, я приятный человек, у меня красивые глаза и т.д"). Мы то, во что мы верим. Помните о том, что вашему ребенку нужна здоровая мама. Скажите, вы готовы начать с минимума, хотябы с упражнения зеркало ?
Мне тяжело будет себя хвалить, я глубоко уверена, что я не такая. Мне кажется, найдись другая, когда он поправится и он уйдет. Ему не могут поставить диагноз со спиной.
Начните с минимума, да это тяжело, это своего рода тоже определенный труд, но нужно начать хотябы с этого, чтобы ещё больше не запустить ситуацию. Давайте начнем с малого. Когда вы приводите себя в порядок утром после сна, говорите себе "я встала, умылась, причесалась, я молодец, что мне хватает на это сил". Каждый день добавляйте немного хорошего о себе. Где же брать это хорошее ? Проведите анализ в тишине. Выпишите на лист бумаги свои хорошие качества, они есть, их не может не быть. Используйте их в этой практике.
Здравствуйте.
Я понимаю, как вам больно, понимаю, как вам тяжело, но это не потому, что с вами что-то не так или вы какой-то не такой человек, это всё из-за мыслей, которые приходят и уходят и оставляют после себя след в виде эмоций и наших действий.
Иногда наши мысли бывают деструктивными, неправильными, которые не отражают реальность, отражают что-то другое.
Так происходит и в вашей ситуации, которую можно охарактеризовать в качестве предположения как депрессивное состояние.
Давайте с вами попробуем рассмотреть вашу привычку сравнивать себя со всеми и подумаем, а насколько объективно мы можем провести это сравнение. У неё чистая хорошая кожа, но, может быть, она человек дрянь? Который не может построить устойчивых социальных связей.
У неё большая красивая грудь, но, может быть, она не умеет любить, не имеет друзей и специалист очень плохой.
Вот здесь можно заметить, как всего лишь по одному критерию вы делаете большой вывод о том, что они почему-то лучше, чем вы. Но разве это действительно объективный вывод?
Скорее всего, нет, потому что мы не обладаем всей широтой информацией, но вот не задача, выводы мы делаем, это портит наше настроение, наше самовосприятие, ту самую самооценку.
А может быть, посмотреть на себя более объективно: да, возможно, у вас есть проблемы с кожей, да, возможно, у вас не самая большая грудь, но, вас любит ваш муж. Да, именно любит, потому что эта девушка из прошлого всего лишь образ, и опять же можем заметить, что она красивая, но в отношениях он с вами. Может быть, красота не всё, что надо для счастья?
И вот таким подходом рационализировав свои мысли, а в масштабе поработав в когнитивно-поведенческом подходе, который крайне эффективен в онлайн-формате, можно вернуть себе радость жизни, уверенность в себе и заметить, что люди — это не букет проблем, ты просто люди, несовершенные существа.
Здравствуйте!
Часть 1.
Примите мою поддержку, всегда с горечью читаю рассказы людей, которые прожив травматичный опыт, приняли, закрепили и отыгрывают во взрослой жизни чужие убеждения, не имеющие никакого отношения к реальности. И сейчас вами правит глубинное убеждение "я недостаточно хороша", сопровождаемое минимизацией своих заслуг и достоинств, слепотой к своей уникальности. Красота женщины разве меряется только грудью? Человек гораздо больше, чем часть тела, это целый мир, и разве можно его оценить, охарактеризовать только грудью, носом, ногами или густотой волос?
Сравнение себя с другими это великая ловушка, у которой нет дна. Вы сравниваете свою реальную, живую, уникальную внешность с фото, которое может быть обработано, снято в удачный день и в выгодном свете. И если брать этот частный случай, проблема не в вашей груди или коже, а в том, что муж нарушил главное правило близости: он сделал вас заложницей своей неспособности пережить прошлое, и его застревание в образе другой женщины это его травма, его инфантильность, его душевная незрелость, а вы персонализируете, принимаете на свой счет, потому что привыкли себя недооценивать, а вот это уже ваша травма. И Вы можете быть хоть моделью с обложки, но если человек одержим прошлым, он всё равно будет смотреть туда. Вы не причем тут.
А если обобщенно говорить о комплексах, о непринятии себя, то любое сравнение разрушительно для психики. Бессмысленно сравнивать свои кулисы, с чужим фасадом. Кто вам покажет свои уязвимости? Заретушируют, причешут, замаскируют, но боль почти всегда сокрыта.
Часть 2.
Человек устроен так, что он остро видит у другого то, чего не хватает себе, и при этом не видит у себя того, что есть у него. Женщина с пышной грудью может плакать от того, что у нее нет вашей тонкой талии или вашей способности глубоко чувствовать музыку. Да, кого то, возможно, чистая кожа от природы, но он не способен любить ребенка так, как вы. Или у нее есть грудь, но она одинока и смертельно скучна в разговоре. Это бесконечная мыслительная жвачка, которая убивает уникальность.
Конструктивная критика к себе, безусловно, может присутствовать, но звучит она иначе: "У Маши чистая кожа - пойду куплю себе хороший крем или запишусь к косметологу". Деструктивное сравнение звучит так: "У Маши чистая кожа, а у меня нет. Я уродлива. Всё бесполезно". Видите разницу? В первом случае поступок, во втором саморазрушение.
Я так понимаю, ребёнок у вас младенец, и соглашусь с коллегами, что сейчас в вас звучит и материнское выгорание и возможно, послеродовая депрессия, которая, выстрелила на фоне деструктивных убеждений, склонности к депрессивным размышлениям. Конечно, надо бы показаться доктору. И вы конечно, правы, случай ваш терапевтический, нужно заходить в полноценную психотерапию, но в утешение вам хотя бы в текстовом формате скажу:
ваша ценность не определяется тем, лучше вы кого-то или хуже. Ваша ценность в том, что вы есть. Вы единственная и неповторимая комбинация генов, опыта и души, вот такая вот уникальная женщина с аккуратной грудью и не совсем идеальной кожей, но способная выносить и родить потомство, привлечь внимание мужчины, дойти с ним до ЗАГСа и быть милосердной опорой в моменты,когда он говорит всякую ерунду о своем прошлом и когда у него болит спина.
Здравствуйте!
Находиться постоянно в таком состоянии очень тяжело-когда вы самый любимый и единственный человек, неповторимый, который живет свою жизнь!Которую никто и никогда не может повторить- и сам не дорожит собой)Это правда очень грустно и это больно-ведь это Вы!Единственная уникальная, та маленькая девочка. которая когда то решила прийти в этот мир. Она была полна надежд, энергии и любви-готовая открывать этот мир и дарить ему себя"!Уверена, что именно она и толкает вас на эти мысли- о себе!Но не с той целью, чтобы себя не любить и находит изъяны, а наоборот- начать уже думать о себе и жить!!!Полной яркой жизнью, открывая миру саму себя, настоящую!Что произошло в жизни.что та маленькая прекрасная девочка стала так думать?Она ведь сама точно не могла)Кто или что повлияло так на Вас?
Что сейчас заставляет вас так думать?К сожалению те слова, Вы писали про слова мужа иногда о бывшей и Вас-это правда больно и не честно!Это манипуляции мужа, это про какой то эгоизм с его стороны. Вы выбрали мужа и подарили ему свою любовь и если он не готов это принять и понять-то уж ранить Вас точно не имеет права. Но что если попробовать все таки начать искать и открывать в себе то прекрасное, что скрывается за "шелухой", которой вы себя давно по каким то причинам закрыли?Попробуйте начать с того- чем я интересуюсь, что люблю и что нравится в жизни?От чего бьется сердечко и хочется жить?Что дает энергию жить?
Здравствуйте, Ваше представление о себе формировалось через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас, это нормально, это и есть становление самооценки, но после, идет период "отделения", когда человек отделяет чужое от своего и здесь как раз Вы и остановились, т.е. Вы смотрите на людей, при этом интерпретируете их мысли о Вас, чувства, слова, взгляды, реакции, но через привычное свое восприятие себя, что и подкрепляет этот круг неуверенности.
Вы подменяли их восприятие и оценку о себе за свою личную, а сейчас, подкрепляете, но, так и не сформировали своё представление о себе.
Предстоит научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности, вырабатывая новое восприятие и новое реагирование.
Похожие вопросы по теме
- 25 Декабря 20239 ответов
- 27 Сентября 20241 ответ
- 2 Ноября 20247 ответов