Что вас беспокоит?
Как лучше вести себя в такой ситуации
Молодой человек решил разъехаться. Первый день слезы, разговоры… Начал искать квартиру. Снов слезы и попытки убедить в обратном. Я хочу жить один, я хочу разобраться в своей голове и самое главное ментально отдохнуть. Я наелся этими отношениями твоими упреками и разборками. Да люблю, но сосуд с негативом перелиться и залил все вокруг. Ты для меня самый близкий человек, но я хочу сбежать от этого, хоть и сердце говорит обратное. На след день мы чудесно провели вместе, смеялись шутили и плакали. Поняли что можем оч здорово проводить время. «Хочу сам понять, что мне нужно» Сегодня ездили смотрели квартиру ему, тяжело понимать это. Мы расходимся на теплых тонах. Я начала прорабатывать все эти ситуации. Я взрывной человек и высказываю все сразу, потом понимаю что это никому лучше не сделало. Поговорила с подругой психологом, займусь собой. Это отражается не только на нем на на на многих кто вокруг. Подруги игнорируют мои вспышки, а он рядом и он постоянно это терпит… Говорит верит в меня, но это ничего не меняет. Хочу пережить это и таких отношений я точно не хочу и хочу понять и отдохнуть. Он не против общаться. «Когда пройду мимо на работе не буду шарахаться» обниму. Сидим вместе и обмениваемся какимито приятными словами. Но, ты снова все про выяснение отношений и планирования что будет дальше. Я так не хочу, зочу спокойствия мне тяжело Подскажите как лучше себя вести, я искренне дорожу этим человеком и хочу показать себе что я могу вести себя иначе не понтонная близкими, как я проступала. Не хочу жить мечтами… но такие чувства терять я не хочу. Возможны ли восстановление такой истории с другим продолжением. Понятно что никаких тут точных ответов я не увижу. Но со стороны услышать возможный совет или как учавствовать в разввитии. 3 года вместе
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы действительно готовы меняться не для возврата, а ради себя? Ваша осознанность это мощный первый шаг. Сейчас важно дать ему и себе пространство. Вы оба нуждаетесь в перезагрузке. Выражение чувств это хорошо, но постоянные выяснения и планы на будущее его точно пугают. Он прямо просит покоя. Докажите делами, что работаете над вспыльчивостью. Не словами, а спокойными действиями. Общайтесь легко, без тяжелых тем. Просто будьте рядом, если он разрешит. Покажите, что Вы можете быть безопасным человеком, без упреков. Это долгий путь, но он докажет Вашу искренность больше любых клятв. Ваши чувства и общая история дают шанс. Но новый старт возможен, только если Вы измените паттерны поведения, а не просто будете скучать. Сосредоточьтесь на терапии и самоконтроле. Стабильность и мир в себе притягивают больше, чем страсть на нервах. Удачи Вам. 😊
Принятый ответ
Юлия , здравствуйте! Примите мою поддержку. Ваша ситуация эмоционально сложна, и я понимаю ваши чувства.
Вот,что я могу порекомендовать вам:
Дайте ему и себе пространство. Попытки вернуть или выяснять отношения сведут его усилия на нет.
Попробуйте сосредоточиться на себе. Вы уже начали — это прекрасно. Ваша задача сейчас — не «вернуть его», а научиться новым, безопасным способам реагирования (с психологом, через самонаблюдение).
Сведите общение к нейтральному, без выяснений и планов на будущее. Позвольте себе просто скучать и грустить — это часть процесса.
Возможно ли восстановление? Да, но только если вы оба изменитесь. Шанс есть, если вы действительно проработаете свои модели поведения, а он увидит эти изменения в действии, а не на словах. Сейчас же дайте отношениям отдохнуть. Иногда расставание — не конец, а необходимое условие для того, чтобы построить новые, более здоровые отношения — друг с другом или с кем-то другим.
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваши отношения, скорее всего, достигли точки эмоционального выгорания. Три года совместной жизни, особенно с вашим признанием в взрывном характере и склонности к резким упрекам, создали сосуд, который переполнился негативом. Ваш партнер не отвергает вас, но физически и ментально уходит, чтобы защититься от постоянного напряжения. Это не слабость, а попытка сохранить уважение к вам и к себе.Что важно понять:Его просьба о паузе не прощание, а сигнал. Он говорит: Мне нужно дышать, чтобы не потерять то, что между нами. Если сейчас вы будете давить вопросами о будущем (даже с добрыми намерениями), это лишь усилит его чувство «загнанности». Ваша работа над собой ключ. То, что вы осознаете свою роль в конфликтах, идете к подруге-психологу и анализируете вспышки это огромный ресурс. Но помните: изменения должны быть заметны ему через ваши поступки, а не через обещания. Например, если вы молчите вместо упрека, когда эмоции накручиваются, это уже прогресс.В таких ситуациях психологи рекомендуют:Дать ему пространство без «подводных камней». Не обсуждать будущее отношений, пока он сам не захочет. Вместо «Что будет дальше?» попробуйте: «Я рада, что сегодня мы смогли посмеяться. Ты важен для меня, и я уважаю твою просьбу о времени».Сосредоточиться на себе. Записать в дневник моменты, когда вы не сорвались с критикой. Это поможет увидеть прогресс. Проверить, не «играете» ли вы в «хорошую» версию себя. Иногда после конфликта мы становимся излишне нежными, чтобы загладить вину. Это тоже давление. Естественность и честность (Мне тяжело молчать, но я стараюсь) вызывают больше доверия.Возможно ли возобновление?Да, но не на прежних условиях.Если вы оба готовы работать над коммуникацией(например, учиться говорить мне больно вместо ты виноват),шансы есть. Но это требует времени.
Вячеслав Викторович, спасибо
Вы меня «утрясли»
Я постараюсь расслабиться работать над собой и дам ему и себе отдышаться. Будем общаться. Спасибо за ваш совет на тему «спасибо за время» собственно он так и сказал меня сам, как было классно в тот день когда мы смеялись и просто провели день так. Без разборов
Пожалуйста 🙏думаю все утрясётся , поразмышлять , расслабиться , отдышаться 😊 и все яснее станет и легче .
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю как вам непросто! Но сейчас самое лучше решение - это пауза , пространство для себя и его. Тк просто пытаться вернуться через разговоры , эмоции будут вызывать протест еще больше непонимание внутри него, а вас ранить и вызывать поведение , которое влияет на доверие в отношениях.
Сейчас нужно уделить внимание себе и своему состоянию. Да, эмоциональные качели непростое состояние. Но важно понимать, что без совместного решения (вашей включенности и включенности парня ничего не решить).
Для вас сейчас какой бы был идеальный вариант исхода все же ?
Иногда пауза и все же честный диалог без упреков и претензий может позволить вновь восстановить доверие и контакт.
Принятый ответ
Здравствуйте! А что дальше вы просто живёте на расстоянии, то есть не вместе, но продолжаете встречаться?
Или мужчина просто хочет прям совсем остаться без Вас?
Вот здесь непонятно. Если это пауза и он хочет быть один, почему он сейчас принимает вашу помощь в поиске квартиры и продолжает находится рядом с вами? Или хочет остаться один только после того как найдёте ему квартиру?
Юлия, здравствуйте!
Конечно, тяжело ставить отношения на паузу, брать некий перерыв, когда есть обоюдные чувства, когда положительного, приятного и вдохновляющего в них тоже было с избытком, бесспорно, они состояли не только из ссор, ваших импульсивных проявлений, повышенной громкости и предъявления претензий, разборов и т.д.
Юлия, вы знаете от чего он устал, знаете, в каких моментах он был фрустрирован и от чего уходит, вот на это и надо обратить внимание в работе над собой. Возможно, пересмотреть модель ведения диалога, уходить от обвинений, упрёков, а пробовать, например, использовать Я сообщения, если наболело.
Или работать с восприятием тех или иных ситуаций, возникающих с вами, относиться легче, проще, снисходительнее, может быть, установить плавающее лидерство, если сейчас оно принадлежит исключительно вам. В целом, можно даже выписать те моменты, которые изматывали его, зажимали, ограничивали и которые вы с уверенностью можете назвать исходящими от вас.
Конечно, работая над собой, можно многое поправить, пусть не сразу, постепенно, шаг за шагом поработать со своими убеждениями, эмоциями и поведенческим репертуаром. Можно заняться самотерапией, почитать литературу по вашей ситуации, и конечно, если он будет видеть, что привычным моделям поведения, реагирования вы вдруг нашли замену, о которой он так долго мечтал, то имея к вам чувства, он конечно же, обратит внимание на ваши трансформации.
Можно, и специалиста привлечь, поработать с психологом в индивидуальной терапии.
Вы ведь все равно будете коммуницировать, и даже уже в коротких диалогах и непривычных для него ваших словах, поступках он отметит это, особенно если ваши изменения будут проверено временем.
Главное, четко следовать терапевтическому плану, который вы для себя сочтёте приемлемым.
Юля, добрый вечер.
Понимаю ваши чувства, ваши эмоции: с одной стороны — это тепло, любовь, заинтересованность в человеке, с другой — страх, настороженность и неуверенность в будущем. Этот сложный коктейль переносится крайне тяжело.
Давайте разберёмся в вашей ситуации. Вспомните народную мудрость: большой видится на расстоянии. Возможно, сейчас одно из самых ценных, что вы можете сделать и для себя, и для него, — дать друг другу пространство. Немного дистанцироваться, чтобы появилось расстояние, на котором можно всё рассмотреть.
Молодой человек ведёт себя мягко и бережно, это индикатор его чувств: он не хочет навредить, не стал вам врать, говорит прямо, хочет разобраться в себе и понять. Такая зона роста есть и у вас — разобраться в себе, понять, почему вы бываете настолько экспрессивной. Иными словами, каждый из вас готов работать над отношениями, но это очень тяжёлый труд. Сейчас вы берёте ресурсный момент, чтобы напитаться ресурсами и сделать первые шаги, находясь на некотором расстоянии друг от друга.
Есть чудная фраза: «дайте времени время». Когда вы смотрели квартиры для него, когда приняли решение, сложные оковы стресса спали, вы прекрасно провели время. Что случилось в этот момент? Перестали нервничать, тревожиться, выплакали всё — и это момент, который показывает, что вам вдвоём прекрасно. Просто под устами возникли новые вопросы и сложности, и никто не убегает от них, а вы находите решения, общаетесь с подругой психолога, возможно, стоит рассмотреть менее включённого специалиста.
Молодой человек говорит, что не будет от вас шарахаться, и даже на этой паузе, дистанции вы для него важны и дороги. Просто необходимо немного пространства и свежего воздуха.
Я слышу, как непросто вам сейчас — вы одновременно любите, цените человека и чувствуете усталость от постоянных конфликтов, что совершенно естественно после трёх лет отношений. Желание «отдохнуть», пожить одной и разобраться в себе — это не бегство, а способ восстановить внутренний баланс, чтобы не терять себя в эмоциональных взрывах и не повторять старые паттерны. Важно сейчас дать себе и ему пространство: спокойно обозначить свои границы, не пытаться одновременно разбирать прошлое и строить планы, просто быть честной с собой и с ним — «мне нужно время и пространство, чтобы разобраться, я дорожу тобой, но сейчас хочу паузу». Пока вы находитесь в этом состоянии, полезно фокусироваться на себе: наблюдать свои эмоции, фиксировать моменты, когда возникает желание взорваться, искать альтернативные способы выражения (письмо, дневник, дыхание), и осознавать, что любовь и забота о себе не противоречат любви к другому. Возможность восстановления отношений с новым развитием есть, но она напрямую зависит от того, сможете ли вы оба перестроить привычные паттерны — взрывную реакцию, постоянное выяснение отношений, недосказанность. Сосредоточьтесь на том, что реально в ваших руках: ваши реакции, честность в коммуникации, забота о себе. Постепенно вы увидите, что такое общение может быть тёплым, уважительным и безопасным без постоянного напряжения, а понимание себя даст шанс строить отношения иначе, если вы захотите.
Здравствуйте, Юлия, шансы есть, но как Вы и понимаете, что это будет зависеть от Вас обоих. И Вам важно - не пытаться ему показать себя другой, тогда это будет только игра для него, Вам важно увидеть , что происходит с Вами и как это может влиять на отношения и полее прицельно начать с этим работать. Да, обратите к психологу, начать исследовать свои реакции, своё восприятие и постепенно пробовать меняться воё восприятие и реагирование. Ведь это то, что предстоит изменить именно Вам и вне зависимости от того, что будет между Вами дальше - это и будет тот опыт, который Вы возьмете с собой. Пока, Вы с ним выстроили дистанцию и скорее всего, это наиболее сберегающие для нео и для Вас. Здесь нужно время и расстояние, чтобы Вы постепенно могли показывать друг другу себя и те изменения, которые происходят внутри каждого из Вас.
Добрый день. Вы прекрасно сами понимаете, в чем дело! Ваш мужчина , устал от « тяжелых отношений» Тут , как вы говорите никто не даст вам прогнозов! Но…., если вы продолжите , общение женщина друг, то они так и останутся в этом статусе , так как это удобно для него. Общаться, разговаривать, заниматься сексом это все теже общения только свободные без обязательств и обязанностей. Поэтому , если вы хотите быть с ним, то конечно общайтесь , разговаривайте , но не более. Занимайтесь своей жизнью, работайте над собой , но дайте понять ему, что вы тоже отдаляетесь и он может вас потерять!
Здравствуйте, Юлия!
Сколько мужчине нужно время, чтобы он подумал, как ему быть дальше? Если Вы взяли паузу, то значит, у Вас пауза, а пауза не предполагает объятия, поцелуи, интим. Если Вы хотите отношений, то тогда нужно быть в отношениях, чтобы заниматься интимом, романтикой, иначе будет так, что мужчине удобно жить своей жизнью, знакомиться с кем-то, Вам не быть обязанным, но и от Вашей ласки он не откажется.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас мужчина на эмоциях, Вы поссорились. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужчине время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Предложите обратиться к семейному психологу вместе.
А сейчас переключите внимание на себя, на хобби, общение с подругами, спорт, работу.
Похожие вопросы по теме
- 11 Июля 202516 ответов
- 14 Ноября 202513 ответов