Что вас беспокоит?
Расставание
Здравствуйте, были очень сложные отношения с девушкой, около года эмоциональные качели, причем больше это было с моей стороны, я не смог это вывозить, периодически ставил точки, но возвращались друг к другу вновь. Потом она попросила взять паузу, чтобы понять что-то для себя, для меня это был удар, я воспринял, что это не любовь и сказал, что хочу увидеться и поговорить с глазу на глаз, она отказалась, я добавил в конечном итоге ее черный список, чтобы она не смогла мне писать. Прошел месяц, а я до сих пор не могу ее забыть, но разблокировать и написать не могу, потому что понимаю, что ей это скорее всего не нужно, иначе бы она позвонила, в звонке она не заблокирована. Как мне поступить? Оставить ее в покое и начать строить новую жизнь? Либо просто разблокировать, но не писать. Не знаю что делать, внутри жуткая тревога.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Александр, понимаю ваши чувства и переживания .
Вероятно есть некоторый страх перед отвержением и он вынуждает делать не совсем то, что действительно хочется .
Это безоценочно, просто данность и повод проработать особенность типа привязанности с психологом
Александр , гипотетически если взять и позвонить девушке самостоятельно , что произойдет ? Мы с вами сейчас на платформе в чате это безопасное пространство и здесь можно проиграть какие-то сценарии , чтобы лучше понять себя, свои страхи и намерения
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, да, есть боязнь отвержения, поскольку у меня есть чувства и так хоть теплится надежда того, что я ей не безразличен, может со временем она проявится сама, а так если не ответит или не захочет ничего, скажет отсыла, то переживаю, что мне будет еще хуже, чем сейчас
Александр, когда вы ставите точку, которая на самом деле не точка , вы даете недвусмысленный сигнал . Когда вы блокируете человека вы его отталкиваете , как бы говорите «ты мне безразлична, я в тебе незаинтересован» какие штормы бушуют внутри , знаете и понимаете только вы и возможно ваш психолог, все . Партнер не читает между строк .
Давайте попробуем гипотетически представить, что женщина поняла , что вам не безразлична , что это меняет для вас ?
Почему становится страшнее?
Александра Константиновна, если бы она поняла, что для меня не безразлична, то я бы хотел все вернуть, заново попробовать выстроить отношения, только по-другому, без этих качелей. Как думаете, стоит ли ее разблокировать? Может быть просто разблокировать и ничего не писать, либо не блокировать и позвонить, я не знаю что делать
Александр , предположим вы ее разблокировали , как она об этом узнает?
Если вы решитесь на звонок , подготовьте себя морально к любому повороту событий.
Женщина может быть обижена, разочарована , а может быть и наоборот она будет рада услышать ваш голос . Сейчас можно только гадать на этот счет
Сейчас попробуйте проанализировать , что вы теряете /приобретаете позвонив, что вы теряете/приобретаете если не решитесь на звонок
Рассмотрите эту ситуацию через психологический прием «отстранение» , дайте себе совет как будто бы к вам обратился ваш друг
Александра Константиновна, спасибо вам большое за совет, попробую обдумать все
Звонить страшнее, наверное проще разблокировать и написать, но еще не знаю с чего начать и нужно ли это вообще делать
Никогда не был в подобной ситуации, столкнулся с этим впервые
Принятый ответ
Александр, напишите сообщение и не отправляйте, перечитайте завтра.
Если оставите без редакции, отправляйте, а если отредактируете хотя бы слово, отложите отправку еще на день.
Так вы сможете отправить выверенное, взвешенное сообщение, без импульсивного содержания.
Если у вас появятся дополнительные вопросы, пишите)
Александр, здравствуйте. В любом случае расставание - это всегда тяжело, и для того, чтобы полноценно отпустить человека, требуется ~ 6-12 месяцев. Ваши чувства сейчас нормальны, но важно двигаться вперед, чтобы не застрять в болезненном цикле.
Эмоциональные качели (когда то близко, то далеко) создают сильную привязанность, похожую на зависимость - мозг привыкает к «дозам» эмоций. Ваш страх разблокировать её связан с ожиданием отвержения, а это усиливает тревогу. Прошлый год с «точками» и возвратами показывает, что отношения были токсичными для вас обоих, и пауза - это её способ взять дистанцию.
Какое бы решение вы не приняли(а принято его вас нужно самостоятельно), необходимо:
1. Не разблокировывайте без плана. Это может дать ложную надежду и спровоцировать новый цикл. Если она хотела бы связи, то позвонила бы (вы же не заблокировали звонок)
2. Избегайте слежки в соцсетях или «случайных» встреч - это только усилит боль.
3. Как минимум на какой-то период оставьте ситуацию в покое и сосредоточьтесь на себе. Да, это лучший вариант сейчас. Блокировка - ваш щит, держите его. За месяц вы уже выдержали удар, это сила
4.сейсас вы можете действовать импульсивно, на эмоциях, поэтому сначала проживите эмоции. Позвольте себе грустить, злиться, плакать - не подавляйте. Ведите дневник: пишите, что чувствуете.
5. Общайтесь с близкими. Расскажите друзьям или семье - поддержка ускоряет улучшение состояния.
6. Восстановите базовые вещи. Сон, еда, прогулки. Занимайтесь спортом и хобби - это отвлекает, снижает тревогу естественным путём
Здравствуйте! Понимаю как вам непросто! Если вы видите , что девушка вас везде заблокировала не выходит на связь , к сожалению, скорее всего , это знак , что девушка не готова продолжать отношения и что либо исправлять.
Вам сейчас важно дать себе время на эмоции, тк расставание запускает процесс горевания.
Да, важно менять фокус на другое общение , хобби, чтобы не растягивать процесс горя .
Тк ожидание , постоянные мысли только усилят цикл переживаний и могут вести к тревоге и депрессии !
Алина Николаевна, заблокировал я ее, а она меня нет
Но девушка не выходит на контакт , верно? У нее есть ваш телефон , а значит , у нее была возможность связаться с вами, но она не захотела это делать. Поэтому вряд ли она ожидает что-то
Алина Николаевна, может быть она тоже переживает и думает, что не нужна мне
Александр , такой вариант возможен, но , с большей вероятностью, за такой время что-то бы намекало на ее переживания.
Вы , конечно , можете написать, но тут важно быть готовым к разному исходу событий. И опять же если были качели - стоит ли продолжать отношения ? Или пока лучше направить внимание на себя и на свое состояние
Здравствуйте. Скажите для ясности, за этот месяц паузы вы хоть раз почувствовали облегчение, пусть на пару часов, или тревога была круглосуточной без просвета?
Если честно, блокировка после её отказа встретиться это была не про любовь, а про желание контролировать боль!! И это нормально, когда сил нет терпеть. Но сейчас вы застряли между «написать нельзя» и «отпустить страшно»((
Внутренний голос говорит, что если бы ей было нужно она бы позвонила, вы правы…((Женщина, которая просит паузу и отказывается от разговора, обычно уже всё решила, просто не хочет финальной сцены. Ваша тревога сейчас не про неё, а про старые качели..вы привыкли, что после разрыва следует возвращение, а тут тишина. И это ломает привычный сценарий((
Оставить в покое –да, это единственный взрослый шаг!!!Но не ради неё, ради вашей головы. Разблокировать смысла нет это иллюзия контроля, она не увидит, а вы будете проверять, заходила ли она в сеть. Лучше признайте что вы уже сделали первый шаг к выходу, когда заблокировали. Теперь второй –признать, что месяц без звонка это и есть ответ…
Дышите глубже, гуляйте без телефона, разрешите себе злиться на неё и на себя!! И не ждите, что забудете за день. Первое время ломит, потом легчает. А она… кто ищет встречи тот находит способ, даже через блок. Молчание говорит громче любых слов…
Добрый день. Я уверен, что если бы она хотела вернуться, то за месяц нашла бы способ, даже через звонок. Ваша блокировка стала просто удобным оправданием для неё ничего не делать. А вы сидите и ждёте, наверно, до сих пор её шага. Это ложная надежда😔Она ушла в паузу не чтобы понять себя, а чтобы выдохнуть от ваших же качелей. Признайте это честно. Тревога сейчас кричит не о любви, а о страхе пустоты. Не разблокируйте её. Не пишите. Каждый день, когда вы сдерживаетесь, вы забираете себе кусочек контроля обратно. Стройте новую жизнь с малого. Займитесь телом, сном, работой. Не ищите ответов там, где их нет. Наверно, это больно слышать, но это ваш реальный шанс вылезти из этой ямы.🙏
Александр, здравствуйте!
Переживать расставание правда нелегко, особенно если отношения состояли из эмоциональных качелей. В таких отношениях моменты тепла и радости кажутся более яркими на контрасте с конфликтами и холодом. От этого усиливается эмоциональная зависимость. И чтобы с ней справиться нужно время.
Намеренно забыть человека невозможно. Можно лишь переключить свое внимание на себя, вспомнить о том, каково это заботиться о себе.
Что касается тревоги - важно понимать, о чем именно эта тревога, какие негативные сценарии рисует ваш мозг.
В моменты, когда тревога обостряется, можно применять дыхательные практики или техники заземления, чтобы вернуть себя в тело и отделиться от тревожных фантазий.
Поддержите себя приятными вещами и активностями. Берегите себя!
Александр, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку в связи с тем, что ваши отношения завершились. Какими бы ни были отношения, как бы ни было в них сложно, расставание — это всегда боль.
И то, как развивались ваши отношения, что самое главное, как они завершились, увеличив вот эту боль, это было импульсивно, это было резко, психика сейчас пытается это пережить, но очень тяжело ей это, потому что не было какого-то завершающего разговора, не было каких-то претензий, не было какой-то даже драмы.
Она сказала о паузе, а вы закинули в чёрный список.
Поэтому так тяжело принять этот разрыв, отпустить этого человека, потому что как будто бы логического завершения не было. Это похоже на то, что называется незакрытый гештальт.
Как же вам быть в этой ситуации, позвольте задать вам один вопрос: вы говорите про тревогу, а о чем вы тревожитесь, чего боитесь?
У вас есть желание написать этой девушке, но вы думаете, что ей это не надо, и это вас останавливает. Ну как вы думаете, а вот это предположение, что ей это не надо, это истина, это правда, может ли быть как-то по-другому?
А что, если ей все-таки написать? И тогда либо сто процентов убедиться в том, что ей действительно это не надо, и тем самым закрыть эту историю, получить то самое необходимое логическое завершение, чтобы все это отпустить. Или получить тотальное опровержение этому и уже от этого строить дальше.
Андрей Андреевич, переживаю, что из-за отказа мне будет больнее
Александр, понимаю. Ваша психика сейчас хочет избежать потенциальной боли, здесь стоит заметить, первый момент, что не факт, что эта боль будет. Может быть, она скажет что-то другое.
Ну и другой момент, даже если эта боль будет, она вас освободит. Эту боль можно будет пережить, самостоятельно, совместно со специалистом, но пережить. А сейчас вот эта манера поведения избегать эту боль доставляет вам такую же боль, но только пролонгированного характера, она постоянная, вы не можете двинуться дальше.
И получается, что, избегая этой боли, которую можно пережить, вы доставляете себе боль, которую не можете пережить. Тогда в чем же помогает это? Да если что-то хорошее, позитивное вам — это избегание?
Андрей Андреевич, Андрей Андреевич, со мной впервые такая ситуация, что я так подсел на человека, казалось бы во взрослом возрасте уже, она говорила о любви мне, но при этом не смогла спасти наши отношения, я понимаю, что это обоюдно должно быть, но я ведь просил этот разговор, он был мне необходим, я хотел сказать все, что чувствую, а она просто этого не дала
Принятый ответ
Александр, в силу того, что этого разговора не было, наша психика и не может завершить эти отношения.
В вашей ситуации очень полезны и помогают терапевтичные письма.
Напишите письмо, как будто бы это тот разговор, который вы хотели, который не удалось реализовать. Выплесните эти чувства, скажите всё, что вы хотели ей сказать, потому что сейчас они находятся в пассивном подавленном состоянии, они просто бурлят внутри вас, создавая сложное психоэмоциональное состояние.
Выплеснув их на бумагу, вы освободите их, вы сможете их прочувствовать, прожить, и они станут уже слабее. С написанным письмом можете поступить по-разному, но важно его каким-то образом уничтожить: сжечь, сделать самолётик и отправить во внешнюю среду.
Вы сейчас застряли в этом моменте «я не сказал последнее слово», словно не можете закрыть эту задачу.
Ну не стоит забывать, что у вас есть возможность ей написать, вы можете взять и написать ей большое сообщение, сказать всё, что вы хотите сказать, не для того чтобы достучаться до неё, восстановить отношения, а как микрозадача, чтобы выплеснуть эти эмоции.
Сейчас ваша ситуация складывается следующим образом: вы избегаете потенциальной боли, которая не факт, что будет, потому что мы не можем заранее определить силу и интенсивность боли, второй момент — незакрытый гештальт, ваши подавленные эмоции. Но позвольте здесь обратить ваше внимание на то, что выход из этой ситуации — он в ваших руках. Вы говорите о том, чтобы начать строить новую жизнь, но нельзя начать строить что-то новое, не завершив старое.
Представьте ситуацию: вы встретили девушку, которая очень прекрасна, которая вам понравилась, она интересна вам, вы интересны ей, но вот эти мысли о прошлой девушке никуда не делись, у вас все ещё в голове есть мысль: «а что, если написать ей?». Вот здесь важно заметить, что груз этого прошлого вам вообще никак не помогает, он только формирует у вас тревогу и лишает вас потенциальных возможностей любить и быть любимым.
Может быть, пора от него избавиться?
Здравствуйте. Мне очень жаль что вы попали в такую ситуацию. Отношения, где присутствуют эмоциональные качели имеют болезненный выход, потому что это больше не про любовь, а про зависимость от дофамина. Сейчас, спустя месяц, у вас начинается своего рода ломка, ваш мозг требует новую порцию дофамина. Главное, что вы написали "звонки остались открытыми", по сути это и есть точка ваших отношений. Если вы сейчас разблокируете ее в мессенджере, вы не дадите ей свободу, вы, вероятно, покажете ей свою слабость и вернетесь на те же грабли, но с еще большим унижением для себя.
В такой ситуации обычно рекомендуют следующее: необходимо принять эту реальность. Человек знает, что вы страдаете, что вам больно от этой ситуации, но ничего не делает, и это факт. Лучше не разблокировать ее, т.к при разблокировке вы будете все время проверять телефон, ждать смс, в итоге уровень вашей тревоги только увеличится. Когда чувствуете, что уровень тревоги на пике, вам может помочь дыхательная техника (на 6 счетов вдох, на 6 счетов задержка дыхания, на 6 счетов выдох, до 12 раз в сутки). Таким образом вы успокаивает свой мозг и сердечно-сосудистую систему искусственно. Начните по немногу строить свою жизнь. Не рекомендуется сразу искать новые отношения, вы просто можете с кем-то общаться по дружески, заняться спортом, найти хобби. Если человек захочет серьезности, поверьте, он найдет способ связаться с вами.
Здравствуйте, Александр.
Действительно, отношения в которых есть эмоциональные качели, нет возможности сесть и нормально поговорить, самые сложные. Они выматывают. КОгда один хочет поговорить, в этот момент другой не готов к разговору, а когда нужно второму поговорить, первый оказывается не готов. Из-за всей этой недосказанности, собственных страхов, гордыни и т.д. люди теряются в понимании того, что происходит, есть ли чувства и т.д.
Вам необходимо внутренне прийти к своей эмоциональной ясности. КОгда Вы будете понимать, как Вам нужно, в чем Вы готовы пойти на компромисс, а в чем нет.
Сейчас, когда Вы не общаетесь с девушкой, Вам нужно прийти к внутреннему спокойствию, для этого желательно поработать с психологом, разобрать болевые точки, которые у Вас есть. Тогда Вы станете увереннее, Вы поймете, что раньше цепляло и постепенно это будет проходить. И если чувства есть, то они останутся и далее Вы уже будете понимать, как Вам поступить.
ЧТо Вы сейчас чувствуете? Из-за чего у Вас тревога, как Вы это можете описать?
Добрый вечер, Александр!
Если Вы оба хотите отношений, то над ними нужно работать, не вносить в чс никого, а разговаривать друг с другом, решать недопонимания, договариваться, не устраивать качели. Можно обратиться на психотерапию, если Вы хотите меняться в отношениях, можно онлайн.
Девушке нужно понимать, зачем ей возвращаться, если всё плохо, ей нужно понимать, куда он возвращается, если качели устраивали Вы, то Вам работать с этим. И Вам же важно понять, почему Вы устраиваете качели, что Вам это даёт, возможно, Вам не хватает эмоций, ярких ощущений, либо Вы боитесь сблизиться с девушкой, стать уязвимым, поэтому держите её на расстоянии.
Здравствуйте.
Это созависимые отношения. Опустошение от разрыва дает больше негативных эмоций, чем сами такие отношения. В созависимых отношениях каждый дополняется друг другом и чувствует себя более наполненным и сбалансированным, чем раньше.
Поэтому разрыв болезненный..происходит утрата ресурса и появляется опустошенность. Поэтому и возникает мысль..что лучше с этим партнером, чем без него..лишь бы не ощущать этот разрыв, отсоединение и тд.
Здесь нужно создать себя заново и заполнить эти пустоты..используя внутренние ресурсы. Вспомните себя до нее, каким Вы были, чем занимались, чем был наполнен Ваш день?
Здравствуйте. Мне очень жаль, что вы проходите через эту внутреннюю боль и тревогу. Ситуация, которую вы описали, похожа на замкнутый круг: вы оба устали, но ни один не может сделать решающий шаг.
Давайте честно посмотрим на факты, без эмоций:
1. Она попросила паузу — это был её способ справиться с усталостью от ваших «качелей».
2. Вы заблокировали её — как защитная реакция на боль и страх быть отвергнутым.
3. За месяц она не позвонила — хотя технически у неё есть эта возможность.
Вы сами дали себе ответ: «ей это скорее всего не нужно, иначе бы она позвонила». Ваша тревога сейчас — это не «зов любви», а ломка от привычного цикла (напряжение → разрыв → облегчение → возврат). Организм требует знакомой «дозы» драмы.
Не выбирайте между «заблокировать/разблокировать». Это ложная дилемма. Выбирайте между «оставаться в прошлом» и «начать жить сейчас».
Что бы снизить тревогу первое что стоит сделать это признать потерю. Вы не можете «забыть» человека за месяц, особенно после года качелей. Но вы можете перестать искать способы вернуться к источнику боли.
Пауза не работает, когда один человек блокирует другого. Вы уже поставили точку своим действием. Теперь достройте её внутри себя: «Я выбрал прекратить эти отношения, потому что они разрушали меня».
Направьте тревогу в действие. Тревога — это энергия без выхода. Начните делать то, что давно откладывали: спорт, новое хобби, смена обстановки. Физическая усталость лучше всего глушит навязчивые мысли.
Думаю стоит отпустить ее, потому что любое ваше новое действие (написать, позвонить, «случайно» встретить) вернёт вас в тот же цикл. Вы уже пробовали возвращаться — и это не привело к счастью.
Сейчас ваша главная задача — выдержать свою тревогу, не пытаясь заглушить её возвращением к ней.
Здравствуйте.
Вы описываете классический сценарий зависимых отношений. Вам и с друг другом плохо и отдельно невыносимо.
вам сложно эмоционально выдерживать последнее время это всё.
Безусловно «взять паузу» никак не решает проблемы отношений, а только затягивает разрешение насущных вопросов. Вы инициировали диалог, но девушка не вышла на него.
Вы заблокировали, но в душе хотите вероятно, чтобы эта блокировка подействовала на неё с целью того, чтобы она до вас достучалась.
Эти отношения не завершены и не двигаются дальше и поэтому это вызывает тревогу (эффект Зейгарник).
Прежде чем предпринять какие-то действия нужно понять свою цель. Чего вы хотите? Вы хотите продолжать зависимые отношения? Вы хотите изменить себя и понять могут ли эти отношения перерасти в здоровые? Вы хотите завершить отношения и начать поиск других отношений И так далее? Всё зависит от цели
Похожие вопросы по теме
- 10 часов назад18 ответов
- 14 Августа 30 ответов
- 14 Августа 36 ответов
- 13 Августа 27 ответов