Измены мужа

Ольга Бешляга20 Апреля

4.9

Психолог

5 786 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте!
Ситуация очень не простая и это больно, когда любимый человек изменяет-это подрывает саму основу отношений-доверие. И все же-вы справлялись с этим ранее и у Вас получалось, верно?Что тогда помогло поверить ему, какие его шаги по отношению к Вам возвращали тогда доверие?Что сейчас Вам хотелось бы:Вы пишите, то очень любите мужа-и то, что вы прошли уже через столько и смогли прощать ранее-действительно говорит, что Ваши чувства очень глубоки. Но теперь-на что готовы Вы и на что, как вы чувствуете -у Вас сейчас хватит сил?вы столько вкладывались в отношения, столько отдавали-естественно, что сейчас внутри может быть много переживаний и эмоция, которые могут быть противоречивыми. Попробуйте прислушаться к себе:что на самом деле хочу?И тогда от этого потихоньку искать решение.
Если Вы готовы попробовать сохранить отношения-можно начать с разговора с мужем о том-как мы сможем с этим справиться?Какие шаги сделать?Очень много было и если самостоятельно будет тяжело-можно пойти на парную работу с семейным психологом-что даст возможность понять как мы сможем восстановить доверие.И все же-начните с себя:на что готова Я?Что действительно хочу и что подсказывает сердце)

Дарина Нечепуренко20 Апреля

3.4

Психолог

1 335 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте. С точки зрения психологии, ваша ситуация это пример травматической связи и хронического предательства, а не просто «ошибки» или «слабости». Измены это всегда выбор того, кто изменяет. Ваш муж изменял на протяжении долгого времени, Он ломается от того, что его система тайной жизни рухнула. Когда он говорит «спаси меня», «не хочу жить» он перекладывает ответственность за свое эмоциональное состояние на вас, это манипуляция чтобы вернуть привычный уклад. Как только вы успокоитесь и он почувствует безопасность для себя, измены могут вернуться. У него есть диссоциация: «Я люблю жену, но мне нужно разнообразие». Человек, который годами тайно предавал, искренне верит, что другие делают то же самое. Он устроил скандал из-за переписки, потому что, он сам всегда вел такие переписки как прелюдию к сексу и для него любое ваше общение с мужчиной это измена (он мерит по себе). За 20 лет совместной жизни у вас появилась травматическая привязанность. Могу вам рекомендовать: возьмите паузу, скажите ему, что пока не знаете, сможете простить его или нет, вам нужно выдохнуть. Его "раскаяние" это манипуляция, и от этого надо оградить себя. Когда на вас постоянно давят жалостью вы не можете трезво оценивать ситуацию. Займитесь своей жизнью, проводите время с близкими, с подругами, займитесь своими увлечениями, но не рядом с ним. Предложите мужу посетить семейного психолога, вероятно, терапия могла бы помочь вернуть минимальное доверие, но после долгих лет вранья, это не возможно на 100%. В глубине души вы всегда будете думать о предательстве. Подумайте и ответьте себе на вопросы: Любите ли вы его реального (человека, который годами врал) или образ, который он создавал? Готовы ли вы жить в состоянии контроля и проверки телефонов следующие несколько лет?

Юлия Харитонова20 Апреля

4.0

Психолог

1 065 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте!
Примите мою поддержку 🙏
Доверие это основа семьи. Сейчас оно разрушено, и восстановить его очень сложно. Вы пишете, что «везде видите предательство»- это признак глубокой травмы.
Благополучие детей зависит от атмосферы в семье. Постоянные скандалы или жизнь в недоверии могут быть для них травматичнее, чем развод родителей, если после него наступит спокойствие.
Дайте себе время пережить первый шок. Не стоит сразу подавать на развод или, наоборот, сразу прощать.
Поговорите с мужем откровенно. Выясните, почему он так поступал, что изменилось сейчас, почему он уверен, что не вернётся к этому. Важно понять его мотивы и степень раскаяния.
Очень рекомендую семейную психотерапию,наверно это самый оптимальный и единственный способ в Вашей ситуации.Попробуйте предложить мужу такой способ решения.

Иван Тяпкин20 Апреля

4.2

Психолог

8 087 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте!
Простить измену мужа конечно можно, но иногда реально сложно. Это не просто быть доброй, а долгий и тяжелый процесс, который требует кучу внутренней силы, ума и иногда помощи со стороны. Боль от предательства — это что-то очень глубокое, и раны от этого заживают медленно, но надо признать свою боль. Не пытайтесь ее прятать или игнорировать. Дайте себе время погоревать, злиться и чувствовать себя плохо. Это вполне нормально, так мы переживаем травму, и это важно для того, чтобы потом стало легче.

Елена Шендерова20 Апреля

5.0

Психолог

17 259 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте, искреннее сопереживаю Вашей сиутации... Вы хотели семью, мужа, детей, своего счастья, а получается, что уже в самом начале всё стало разбиваться изменами мужа, а сейчас есть только много осколков и Ваша боль, плюс и муж перекладывает на Вас ответственность - просит прощения, просит спасти его, т.е. снова в очередной раз не думает о Вас, а только о себе, но, чтобы даже не вернуть доверие, а создать его снова именно мужу предстоит работать над собой. Спасая его, Вы не спасете семью и отношения. Вы любите его, но видите везде предательство и это естественно, после стольких лет измен. Если муж готов сохранить отношения, создать то, что он разрушал годами, учиться ценить отношения, Вас и Ваши чувства к нему, свои чувства к Вам, то предложите ему обратиться вместе к психологу, чтобы он помог и мужу и Вам, разделить ответственность за измену и постепенно выстраивать доверие. Пока между Вами пропасть и её можете преодолеть вместе Вы, Вы по маленьким шагам учиться доверять мужу, а ему взять на себя Вашу боль и уже через свои выборы, поступки и слова давать это доверие и не только Вам, но и самому себе.

Андрей Комиссаров20 Апреля

4.8

Психолог, Сомнолог

3 314 консультаций

Здравствуйте.

Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, я понимаю, насколько вам сейчас больно, обидно, что на протяжении долгих лет дорогой близкий человек вас предавал и изменял вам. Это действительно боль, это действительно травма.
Сейчас первый самый важный момент, который вам поможет, это позвольте себе те эмоции, которые у вас есть, не спешите принимать какое-то решение, не прощайте, если вы не готовы простить. Будьте сейчас себе другом, опорой, проявить вот такую заботу о себе. Потому что в сложном эмоциональном состоянии, когда эмоций много, когда они сильны, принять правильное решение бывает очень тяжело.
Восстановить, сохранить отношения всегда возможно, но важно разобраться и проработать моменты, которые привели к той ситуации, которая есть. Причина любой измены кроется в том, что один из партнёров не может удовлетворить свои потребности внутрибрачных отношений и начинает удовлетворять их на стороне. И это первая мишень для того, чтобы разорвать этот порочный круг, когда муж клянётся, божится, раскаивается, потом опять идёт изменять.
Можно прямо открыто спросить: «И что тебе не хватает в наших отношениях, какие у тебя есть нереализованные потребности, что ты получаешь в отношениях на стороне?» Потому что пока этот момент не будет проработан, рецидив будет крайне высокий.
И вот в этом разговоре о его нереализованных потребностях в отношениях вы сможете понять, действительно ли он готов сохранить отношения и работать над ними. Или это просто пыль в глаза.

Роза Занозина20 Апреля

5.0

Психолог

4 840 консультаций

Здравствуйте!
Примите мою поддержку, вам сейчас очень и очень нелегко. Чувства крайне противоречивые от любви до ненависти, от брезгливости до жалости, от разочарования до зарождения надежды на благоприятный исход, на выход из кризиса в совместное будущее, а не в развод сейчас переполняют вас. Узнать о систематических изменах это тяжелейшая боль, и словно удар, сбивающий с ног, мир переворачивается.
Сейчас вы в остром состоянии, и прежде в его, нужно дать себе время, чтобы сбалансироваться, придти в гармоничное эмоциональное состояние и дать возможности префронтальной коре, отвечающий за принятие взвешенных решений, за логику, вашей разумной части, скажем так, заработать в полную меру.
У вас уже есть опыт прощения, вы оставались с ним в отношениях после измен. Вспоминайте, как вы тогда себе помогали, чем утешали, как выходили из этого сложного состояния, как шли к прощению.
Я допускаю мысль, что муж мог несколько перерасти возраст, когда зашкаливает либидо, когда бесконечно хочется новизны и вернулся в тихую семейную гавань, осознавая, что мог все это потерять, что вел себя неправильно, что насовершал ошибок по молодости лет, что поддавался соблазнам. Он мог вырасти и ментально, пройдя через кризисы взросления личности, допускаю, что произошла переоценка ценностей, приоритеты сместились. Да, такое случается. Вы и сами можете поразмышлять: муж стал несколько иным или нет по сравнению, например с тем, что он был 3- 5 лет назад?
Посмотрите на его поведение, отследите, что он делает для вас, для семьи, как вымаливает прощение, как близок с вами духовно, физически, понаблюдайте за его рассуждениями, за тем, чем он сейчас живёт, чем увлечён, о чем говорит, о чем мечтает. Все это вам даст некоторое виденье: а стал ли он другим? Можно ли ему верить?

Наталья Пылаева20 Апреля

5.0

Психолог

13 126 консультаций

Здравствуйте!

А сейчас как у Вас в отношениях с мужем?

Да, мужу не нравится каждый раз слышать о том, что было на протяжении долгих лет его измены, но и Вам тяжело постоянно переживать об этом, думать о изменах, ведь для Вас это боль! Многие мужчины могут разделять секс и любовь, если он был с другой женщиной в интимном плане, то это не значит, что он уйдёт от Вас, т.к. Вас он любит, Вам он приносит деньги, с Вами у него семья! Если человек изменил, значит, мораль ему позволяет это сделать, он вот такой. И у каждого человека своё отношение к измене. Измена подрывает доверие, но уйти от мужа не так просто, это сложное решение, это ответственность, а менять жизнь всегда страшно. Вы ищите ответы, пытаетесь получить от мужа конкретный ответ, но он Вам не даёт ответа, Вы не удовлетворены этим, поэтому измена каждый раз возникает в Вашей памяти, потому что Вы это не можете принять.

Если хотите сохранить отношения с мужем, то важно возвращать себя в "сейчас". Главное, что сейчас в ваших отношениях всё хорошо и всё прекрасно, возвращайте себя в "здесь и сейчас", а не в "тогда", "тогда" каждый был другим человеком, были другие взгляды, не было того опыта, что есть у Вас сейчас и у мужа тоже есть опыт, он дорожит Вашими отношениями. Да, конечно, измены – это, не приятно и они возникли не просто так, видимо, муж был не опытен, молод, хотелось чего-то интересного, но это было "тогда", но не сейчас. Также причиной может быть, если мужу что-то не хватало в отношениях. Но, это всё в прошлом, прошлого уже нет, есть только "сейчас". Сейчас всё по-другому. Муж в тот момент думал о своих желаниях, ему хотелось, и он это делал, возможно, он так повышал свою значимость в своих же глаз.

Сделайте выводы из той ситуации, пусть это поможет Вам в дальнейшем. Вам важно сейчас себя понимать, принимать, любить, учитывать свои желания и интересы, не ставить себя на последнее место. Можно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и разобраться в себе в своих переживаниях.

Евгения Маринина-Тихонова21 Апреля

4.1

Психолог, Сексолог

1 849 консультаций

Здравствуйте.
Вариантов здесь два, да. Либо прощать, либо нет. Оба варианта требуют достаточной собранности, силы воли, решительности. И даже в принятии решения муж переложил на одну Вас ответственность за дальнейшее будущее семьи. Его слова по поводу того, что не знает как жить, спасти его..говорят о том, что ..видимо..контролировать он данную потребность в виде секса не совсем может. Почему же он не думает о Вас и о семье, когда знакомится, встречается и в процессе удовлетворения потребностей.
Трудно сказать, что онтак быстро может отказаться от того, что даёт ему удовольствие.
Попробуйте поговорить с ним о том, что ему не хватает в браке, чем неудовлетворен. Скажите ему..что не нравится и хотелось бы Вам.
Здесь нужно с нуля всю систему отношений перестраивать..хотя бы пробовать.

Анна Черкунова21 Апреля

2.7

Психолог

94 консультации

Добрый вечер, хочу Вас поддержать. Узнать о годах измены - это больно. Вы задаетесь вопросом: что делать? Уходить или остаться с ним? Думаю, за 20 лет вы стали не просто мужем и женой, но и лучшими друзьями, близкими людьми и родственниками. Поэтому на раз-два привязанность и любовь не пройдут. Простить можно, если муж искренне признаёт свою вину и готов быть максимально открытым перед Вами. Я про доступ к его телефону, почте. Если он постарается, семью может получиться сохранить. А сомнения могут сойти на нет со временем. Всё зависит от склада Вашей личности.

Постарайтесь отдалиться, подумать, займитесь собой. И решение придёт. Верьте своим ощущениям.