Что вас беспокоит?
Муж на сво
Здравствуйте. Меня зовут Дарина. И я не знаю как жить дальше, я устала, очень устала. Сегодня я проводила мужа на сво, с отпуска. 14 дней мы были вместе и вот опять. Я вчера была в таком шоке когда посчитала, что из 3 лет брака мы были физически рядом всего дня 3месяца и 3дня . Из трёх лет. Когда муж ещк был тут, я сходила к психологу семейному вместе с ним. Я думала бцдет легче, стало хуже. Психолог мне сказал что муж по любому изменяет, что на сво изменяют всё и это без вариантов. Что он не видит у нас будущего, что я сама виновата что такого мужа выбрала и чего я вообще хочу и мне только развод поможет и ни один психолог с такими как мы работать не будет. Ч не понимаю, почему нас называют "такими". Я устала жить со статусом. В этом отпуске так же ходили к нейрохирургу, он сказал, что если муж так и останется на службе то может стать инвалидом и не будет чувствовать ног, если не сделать операцию. А мы пока не можем уволиться. Мне дико страшно, что будет впереди, госпитали, переезд в Питер, невозможность уволиться. Я очень устала, я не знаю как жить дальше. В отпуске я сильная, на глазах у него, но без него я не могу. Когда он уезжает, я ещё 2недели просто плачу, а сейчаспросто будто никаких сил не осталось. Сегодня когда прощались, у меня было чувство будто бы ему даже в чём-то всё равно на меня, он как-то слишком рано меня отпустил, будто хотел побыстрее попрощаться. Мне очень плохо
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Дарина!
Важно понимать, что ваши чувства это нормальная реакция на стресс. Не стоит стыдиться своей усталости или тревоги. Позвольте себе чувствовать и выражать эти эмоции, будь то через разговор с близкими, ведение дневника или творчество.
Создание стабильного распорядка дня может помочь вам чувствовать себя более уверенно и спокойно. Это может включать время для работы, отдыха, общения с друзьями и занятий хобби.
Обсуждайте с мужем ваши планы на будущее, даже если они кажутся далекими. Это может помочь вам обоим чувствовать себя более уверенно и сплоченно.
Если вы уже обращались к психологу, но не получили поддержки, возможно, стоит попробовать найти другого специалиста. Ищите того, кто будет вас поддерживать и поможет разобраться в ваших чувствах. Эмоционально-фокусированная терапия может быть особенно полезной, так как она акцентирует внимание на эмоциональной привязанности и помогает укрепить связь между партнёрами.
А подскажите, а реально как-то перестать плакать когда я его провожаю, я вижу что ему от этого плохо, но я ничего не могу с собой сделать
Дарина,поговорите с мужем о ваших переживаниях,объясните почему Вы плачете,это нормально Открытое общение может помочь вам обоим почувствовать себя ближе и поддержать друг друга.
Также очень рекомендую группы поддержки для жен и семей военнослужащих, где вы сможете найти понимание и поддержку людей, проходящих через то же самое.
Принятый ответ
Здравствуйте. К сожалению, то, что вы услышали от психолога это не очень профессиональный подход к проблеме. Вы находитесь в режиме неопределенности и это изматывает психику. Очень часто мужчины на войне специально отстраняются перед расставанием. Не потому что не любят, а потому что иначе не выдержат. Если он будет смотреть в глаза и держать вас долго он может сломаться, а там, куда он едет, это опасно.Его отстранённость может быть маской. Ваши страхи объяснимы. Но с ними можно справиться временно. Разделите все страхи на те, которые вы могли бы разрешить сейчас, и те которые могут произойти в будущем. Говорите себе мысленно "сейчас я не могу ничего разрешить, я могу делать бытовые дела, придет время, и мы будем думать о тех страхах, которые ещё не осуществились". Сейчас вы выстроили свою жизнь вокруг отъездов и приездов. Вы не обязаны быть сильной. Вам необходимо проживать эти эмоции, но научиться их контролировать. Например: «Поплакала затем умылась ледяной водой, выпила чай, поставила таймер на 20 минут сериала». Не думайте пока на годы вперёд, думайте о том, как пройдет один день и чем он будет наполнен.
Мне ещё почему то жутко от другого факта. Всегда наши сборы обычно проходят в крайний день отпуска. Жена одного офицера мне почему-то сказала, что только когда у нас получится собираться заранее и чтобы в крайний день уже всё было собрано и мы просто были рядом, тогда тольуо он сможет уволиться. Это правда так? Мне кажется может я сама судьбу как-то сокрушаю и поэтому это никак не закончится
Та фраза, которую вам сказала жена офицера это её собственный ритуал выживания. Она вынуждена верить, что есть некий магический ключ к демобилизации, для того, чтобы ее психика просто могла адекватно существовать. К сожалению это не зависит от ритуалов, и повлиять на это крайне сложно. Вы ухватились за эту мысль, потому что ваш мозг, находясь в стрессе пытается найти какую то причину происходящему, и ищет ее в вас. Ваши сборы в последний день это попытка как то отсрочить неизбежный отъезд. Так работает наша психика.
А подскажите, а реально как-то перестать плакать когда я его провожаю, я вижу что ему от этого плохо, но я ничего не могу с собой сделать
Слезы это гормональный выброс. Когда вы видите, что ему плохо от ваших слез, вы начинаете плакать еще сильнее от стыда и чувства вины. Вероятно, совсем не плакать не получится, но можно изменить немного этот момент. Разрешите себе плакать до отъезда. Когда вы даёте горю выход, потом будет легче контролировать этот процесс. Вы можете разделить плачь, плачете дома, рыдайте, кричите и т.д. Плачь на проводах мужа, спокойный и тихий, не истеричный. Хорошо помогает дыхание, чтобы успокоиться. Глубоко дышите носом, выдыхайте быстро ртом.
Мне знакома ваша проблема очень хорошо.
Это очень тяжело. Но если мы не можем изменить ситуацию, нужно постараться изменить отношение к ней.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку-кончено, Вам тяжело и Вы устали. Вы любите мужа и хотите быть вместе-а обстоятельства не позволяют. И выдерживать разлуку очень не просто. И все же-если вы продолжаете это делать-разве это не доказательство настоящих чувств и любви?Только такие трудные ситуации жизни и проверяют наши чувства)И Вам очень тяжело это так!Но это не значит, что вы не справитесь. Очень жаль, что пришлось столкнуться с такими острыми замечаниями со стороны специалиста-и все же-никто не может знать что происходит там и все люди разные!И мужчины так же есть верные и любящие!Что сейчас Вам дается тяжело-попробуйте по шагам понять что сейчас я могу сделать?Где могу помочь себе?Как могу в данном моменте сделать наше общение с мужем теплее и чтобы я чувствовала его любовь к себе. ему правда там то же тяжело и есть свои особенности-и есть специалисты, которые работают именно с парами и семьями , которые как Вы- и точно помогают. Мы не знаем как сложиться у вас, но в то же время- если есть любовь-всегда важно верить!И не опускать руки)Кто рядом с Вами, вто может помочь, с кем вы можете поделиться своей болью?
У меня нет таких людей
Всё моё окружение говорит что я не имею права жаловаться, что я сама выбрала такой путь
Конечно, вы можете и погрустить и посопереживать себе!То что сейчас переживаете Вы очень не просто!И Вы выдерживаете серьезные перегрузки как физические так и психические-ваш муж там испытывает сильные нагрузки и стресс-а вы здесь, в ожидании его. И конечно, Вам нужна поддержка)Найдите в своем городе-посмотрите на сайте-есть группы родственников, жен участников СВО. Там есть и теплое общение и психологическая поддержка-бесплатно!У вас появится возможность общаться с теми, кто действительно понимает Вас, слышит) Вы сможете справиться-и просить помощь это нормально!Это и есть сила))
Принятый ответ
Здравствуйте, Дарина, мне очень жаль, что сейчас у Вас такой период в жизни...и очень жаль, что слова психолога были именно такими, ведь это не помогает Вам, а , наоборот, загоняет в безысходность, что в корне противоречит работе психолога. Вам тяжело и это неоспоримо, Вам больно и сложно, так как Вы любите мужа и Вы просто хотели семью, быть вместе, а пока, всё, что у Вас есть это надежда и короткие воспоминания и неопределенность впереди. Конечно, пока всё не закончится и муж не будет рядом с Вами, Вам будет тяжело. То, что Вы плачете, это нормально, Вы горюете по будущему, которого нет, которое разбилось у Вас, Вы тоскуете и переживаете за мужа, это то, что Вы можете испытывать и это нормально. Вам важна поддержка, чтобы Вы могли просто выговариваться, может близкие, подруги или группа поддержки, чтобы Вы могли эту поддержку почувствовать. Всё, что пока у Вас есть, это отпуск с мужем, после снова, волна боли и горечи, и после Вы снова привыкаете жить в ожидании мужа. У Вас есть настоящее, пробуйте опираться на него, есть то, что есть сейчас - Ваша рутина, быт, работа, отдых, контакт с мужем (звонки или переписки), планы строить сложно, они дают надежду и Вам и мужу и боль тоже, от страха.
Мне ещё почему то жутко от другого факта. Всегда наши сборы обычно проходят в крайний день отпуска. Жена одного офицера мне почему-то сказала, что только когда у нас получится собираться заранее и чтобы в крайний день уже всё было собрано и мы просто были рядом, тогда тольуо он сможет уволиться. Это правда так? Мне кажется может я сама судьбу как-то сокрушаю и поэтому это никак не закончится
Нет, здесь нет какой-то связи, возможно, так создаются "приметы", так как каждой жене хочется, чтобы муж остался и был рядом, но есть чувство бессилия и беспомощности, но хочется изменить ситуацию и тогда и возникают такие "приметы", когда вроде у кого-то так произошло - что собрали мужа заранее, а в день отъезда не занимались сборами и он после вернулся, а после, это просто ищет подкрепления, чтобы убедить себя, что на самом деле есть способ всё изменить. И это становится "приметой", но, это не так....всё зависит не от того, как именно Вы будете собирать мужа, а от многих факторов. Вы не рушите свою судьбу, это не связанные вещи, ведь сколько есть жен, которые также собирают раньше, но мужья так и продолжают быть там...
Принятый ответ
Здравствуйте. Дарина, скажите мне честно после слов того психолога вы вообще смогли хоть немного выдохнуть или так и живёте с этим камнем внутри…
Во первых, тот психолог просто выжег вам душу своими словами!! Это ужасно, что он так сказал про измены и про ваше будущее. Я бы на вашем месте вообще перестала верить людям после такого (( Человек, который обобщает всех военных, не понимает, как работает горе и разлука!!!!
Вы держитесь невероятно. 3 года брака и три месяца вместе это адский график, выжить в котором может только очень любящая пара!
По поводу его отстранённости при прощании. Часто мужчины специально отключаются эмоционально, чтобы не разрыдаться и не сломаться перед отъездом,понимаете? Это не значит, что ему всё равно. Это значит, что ему тоже больно, просто он умеет это прятать за спиной
А проблема с ногами и операция… Вы не обязаны тащить это всё в одиночку!! Попробуйте найти группу поддержки жён военных . Там хотя бы не будут говорить про измены как про аксиому ((
Без него не надо быть сильной. Плачьте, разрешите себе две недели полного бессилия. Но каждый день делайте одну маленькую вещь только для себя..чай с чем то вкусным, звонок подруге, 5 минут танца под дурацкую песню.
Какой у вас самый главный страх на сейчас остаться без него физически или его равнодушие?
Я не знаю как выдохнуть, скорее нет, сегодня в Красную нашу ночь я залезла к нему в телефон, вроде ничего не нашла, но мне дико не спокойно внутри и страшно
Мне страшно опять остаться одной
Вы залезли в телефон, потому что психолог посеял зерно ужаса. Но это страх кричит, а не факты. Если ничего не нашли, попробуйте поверить этой тишине. Выдохните сейчас сильно и скажите вслух я не одна, он вернётся.
Добрый день. Дарина, то что вы делаете, наверно, не каждый выдержит. Я уверен, чувство опустошения после отъезда мужа это норма, а не слабость. Про того психолога забудьте сразу, такие слова вредят и разрушают доверие, а не лечат. По поводу его холодности на прощании скажу так. Мужчины на войне часто учатся отключать чувства, чтобы не сойти с ума. Это не про вас, это про выживание. Вам сейчас нужно не быть сильной, а сохранить себя. Попробуйте каждый день находить 15 минут для полного молчания без телефона и мыслей о будущем. Ещё очень важно разделить проблемы. Госпиталь и Питер решайте только когда придет время, не тащите всё сразу.
Здравствуйте.
Какой интересный Вам "психолог" попался. Возможно, Вам не совсем специалист попался. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с таким опытом.
На основании чего были выдвинуты такие умозаключения?
Не все участники сво изменяют. Это факт. Какая-то категория может быть. Но не все. То, что Вы виноваты в своем выборе-это довольно резкое замечание. Это просто выбор..и чувствовать вину..Вы не должны. Да, мы сами выбираем партнеров, берем ответственность за выбор, но вина здесь не при чем.
С такими как вы..это какими? Некорректная фраза, формулировка и оценка семьи и личностей членов семьи. С семьями ..где есть участник сво.. работают специалисты, оказывают поддержку женам и помогаю выстроить отношениях в условиях дефицита внимания, встреч и тд. Если она не может работать..это не Ваша проблема, а ее некомпетентность, страхи и тревоги, перенос своих проблем на Вас.
Вы пишите, что вы сильная, когда он рядом, а когда уезжает..вы теряетесь. Здесь скорее нужно поработать с чувством безопасности и защищенности, проработать страх неизвестности и скорректировать установки. Возможно, Вы мужу делегируете большую часть ответственности и за себя в том числе. Возможно, есть элементы зависимых отношений. Нужно параллельно семейной жизни..выстроить свой фундамент, базу жизни, где Вы сами отвечаете за себя, свою безопасность, защищенность, материальный достаток и налаженный быт, интересы, увлечения..всё то, что может давать силы, уверенность лично Вам.
Пока муж на расстоянии и выполняет задачи..тип отношений..конечно меняется, но эмоциональную связь поддерживать можно, ждать, поддерживать, общаться, делиться приятным, мотивировать друг друга и тд. Да, это тяжело, но 3 года Вы уже справляетесь ..и проанализировав..можно определить и скорректировать слабые стороны.
Дарина, здравствуйте.
Ваша усталость, ваша боль, которая местами уже ограничивается отчаянием, она объяснима.
Вы долгое время находитесь в отношениях на расстоянии, а в этом случае теряется 80% тепла, внимания, заботы — всё то, что передаётся через невербальные каналы. И это формирует дефицит эмоций. вам хочется больше тепла, любви,обычного контакта тела к телу. Именно из-за этого психика реагирует усталостью, потому что каждую минуту она справляется с этой недостаточностью.
По поводу того, что вы сходили к психологу, и он сказал, что все на сво изменяют, мне бы очень хотелось бы узнать, откуда он знает о всех людях, которые на сво они все к нему обращались? Поставьте этот момент под сомнение, откуда он может это знать, это просто его личное мнение. Причем еще крайне неуместное и непрофессиональное. Мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с некомпетентным специалистом, и поверьте мне, большинство все-таки профессионалы своего дела и старается действительно помочь, поэтому рассмотрите возможность поработать с другим специалистом.
Как вам помочь подпитать себя сейчас, Дарина, скажите мне, пожалуйста, а что ещё вам приносит радость и удовольствие? Есть ли у вас хобби, друзья, увлечения, какие ваши личные, персональные и краткосрочные цели?
По поводу вашего быстрого прощения, Дарина, мало ли это значит нечто иное, не то, что ему пофигу на вас, а то, что он действовал в рамках долгих прощаний лишних слез и тем самым проявил заботу о вас. И это ещё один важный момент, в ситуации истощение наше мышление также энергосберегающий режим и начинает обрабатывать информацию внешней среды через когнитивные искажения, тем самым искажает реальность. Давайте с вами попробуем подумать, а есть ли какие-то объективные моменты, указывающие на то, что вы ему безразличны?
К не знаю, ну в этом отпуске у нас и сексуальная жизнь изменилась, но я не знаю нормально это или нет
Дарина, а как вы думаете, что стало причиной того что сексуальная жизнь изменилась?
Я не знаю
Дарина, а может ли быть такое, что все изменения связаны с тем, что вы оба находитесь в сложной ситуации, в состоянии постоянного стресса и нехватки эмоциональных ресурсов? Что он чувствует что-то похожее на то, что чувствуете вы? И это не связано с тем, что он охладел к вам, что стал меньше любить? А связано с таким же эмоциональным истощением, как у вас.
Важно проявлять гибкость мышления, потому что в вашем состоянии плохие мысли — они приходят, и важно не верить им слепо, что, мол, всё плохо, а задать себе вопрос: как еще оно может быть? А есть ли что-то объективное, что говорит о том, что случится именно плохое? Дарина, скажите, есть какая-то самая тревожная мысль из всей этой ситуации? Вот мысль, которая не дает покоя.
Здравствуйте, Дарина!
Понимаю, как Вам тяжело сейчас. Вы получается всегда без мужа, да, он приезжает в отпуск и Вы вместе, но отпуск длится всего 14 дней, а остальное время Вы одна, одна справляетесь с переживаниями, одна решаете проблемы. Вы сильная! Для поддержки Вам важно найти психолога, который не будет Вас обвинять, а поддержит, направит, а такие психологи есть, даже здесь на сайте мы готовы Вас поддержать, но не обвиняем. Вам также тяжело, как и мужу. При переживаниях можно использовать дыхательные техники, релаксации, медитации, чтобы вернуться в "здесь и сейчас", слушайте релаксирующую музыку. Планируйте с мужем будущий отпуск, как Вы проведёте отпуск, куда поедите, что будете делать, пусть этот отпуск запомнится Вам двоим.
Расстояние влияет на отношения, но если Вы хотите быть вместе, то Вы пройдёте этот путь. Вы вместе в реальности мало времени, поэтому Вы отвыкаете друг от друга, но Вы любите друг друга, Вы всё равно вместе. Мужу важно от Вас поддержка, вера в него. Помните, что Вы так много вместе пережили. Да, расстояние влияет на отношения, на сексуальную жизнь может влиять тоже, стрессы, переживания тоже могут влиять, мастурбация может влиять, секс - это не основа отношений, если Вы будете вместе, то и решать вопрос этот будете постепенно, а сейчас у Вас расстояние, Вы можете только эмоционально поддерживать друг друга. Ищите поддержку у тех людей, кто будет готов Вас поддержать: подруги; женщины в своей ситуации, даже по сети; близкие. Вас поймёт человек, который оказался в такой же ситуации. Не забывайте хвалить себя, замечайте свои достижения и поступки. Вы не одна! Муж в Вас нуждается, Вы его ждёте!
Мужчины стараются менее эмоционально реагировать на такие ситуации, когда прощаются, поэтому муж так среагировал, ведь он должен быть сильным!
Вам важно сейчас продолжать жить своей жизнью: хобби, работа, физическая активность, общение с подругами, пойти учиться/на курсы.
Попробуйте найти психолога для поддержки, можно онлайн.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку! Коллеги дали много ответов, и я думаю, вы проанализируете каждый, возможно, что-то ва откликнется!
«Психолог», у которого изменяют ВСЕ, находится в глубоком личностном конфликте… (Подбираю этичные слова с большим трудом) Это сверхобщение, которое в психологии называется когнитивным искажением, по-простому говоря, это полнейший бред и профнепригодность! Мне искренне жаль, что вам попался такой недобросовестный, безграмотный псевдоспециалист по которому плачет личная терапия и самоотстрвнение от консультирования .
Забудьте эту ахинею , не удивлюсь если там вспомогательные инструменты таро и нумерология )) вместо научно доказанных методов психотерапии
С уважением, Александра Константиновна.
А как вы узнали про таро?
Мне ещё сказали принять " Аскезу" И что если я буду не затягивать со сборами мужа, и что если этого не делать в крайний день он быстрее вернётся и я сама судьбу рушу, сто сборы всегда ч крайний день
Дарина , это шарлатаны ! Они работают все как через копирку , внушают страх, вину и свою значимость в глазах запуганных людей ( мне жаль , Дарина , что вы с этим столкнулись
Дарина, расскажу вам два разных механизма работы.
Первый психотерапевтический специалист не дает советов, не выдает себя за знатока, за просветленного, учителя и т. д., работает в одном из научно доказанных методов или интегративно использует сразу несколько. Есть конкретная цель терапии (🎯 мишень), предсказуемый результат, конкретный обсуждаемый план, работа идет в партнерстве.
И второй -псевдоспециалист выдает себя за уникального сверхчеловека, дергает за эмоциональные ниточки, манипулирует, провоцирует, использует ненаучные методы, изотерику, таро, стеклянный шар, клюв вороны, лапки лягушки и слезы девственницы (Дарина, немного юмора, хотя я отлично понимаю, что вам не до шуток).
Послушайте, Дарина, вы ни в чем не виноваты, сборы в первый или последний день это не имеет никакого значения, вы не рушите судьбу, у вас нет достоверных данных за то, что «все изменяют», кто эти все, что, кто-то исследование проводил? Анкетирование? Как это выяснили, какие доказательства?
Дарина, если появятся дополнительные вопросы, пишите ! Готова вам ответить! Берегите себя 💐
Похожие вопросы по теме
- 11 Декабря 202227 ответов
- 24 Ноября 202313 ответов
- 16 Октября 202518 ответов