Что вас беспокоит?
Дочь 16 лет живёт одна.
Мужчина в настоящее время женат. От первого брака есть дочь 16 лет, жила раньше с матерью (около трех лет), теперь живёт одна в совместной с бывшей женой квартире. Дочь объясняет, что ей удобнее жить в этой квартире. Приемлемо ли отцу на время переехать к дочери для восстановления отеческих отношений, а также контроля, так как дочь ещё не совершеннолетняя? Как объяснить нынешней супруге о таком шаге. С бывшей супругой нет никакого диалога, игнорирование.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Верно ли я поняла , что дочь живет со своей мамой в квартире ?
Вы общаетесь сейчас с дочкой ?
Если за ней есть присмотр со стороны матери, то о переезде лучше обсудить вместе с дочкой , тк она уже подросток и вполне может желать личное пространство, делать выбор.
Ранее дочь жила с вами ? Почему решила переехать?
Нет, мама живёт отдельно, отец отдельно, дочь тоже отдельно в совместной квартире.
С дочкой общается, но мало.
Присмотра практически нет, дочь самостоятельная. Но есть некоторые опасения и беспокойство за её будущее.
Дочь не жила только с отцом.
Переехала, потому что ей так удобнее.
Олег, тогда лучше начать с разговора с дочерью и понять, как она смотрит на это. Дочь уже как -то вела себя небезопасно ? Делала необдуманные действия?
Да, были моменты.
Олег, эти моменты были опасные для жизни ?
Нет, не опасные для жизни.
Олег, тогда не стоит переживать. У подростков часто есть импульсивное поведение и это нормально. Поговорите с дочкой , если же она будет против такого решения , как переезд , лучше оставить все как есть, так как контакт с ребёнком важнее , чем тотальный контроль от которого подросток будет бежать и злиться на вас
Принятый ответ
Здравствуйте .
По какой причине вы решили, что лучшим решением восстановить отношения с дочерью будет переезд к ней?
Как нынешняя жена относится к этому шагу?
Что изменилось в последнее время в вашей жизни, что сподвигло на перемены?
Это отеческое решение, кто-то должен присматривать за дочерью, раз мать не может.
Нынешняя жена плохо относится к этому шагу.
В жизни ничего не изменилось, кроме описанной ситуации.
По какой причине мать не может? Она бросила ребёнка и не принимает участия в воспитании или это их общая договоренность о том, что так удобнее?
Скорее их общая договорённость.
Вероятно вы переживаете за супругу. Она почувствует себя брошенной если вы вернетесь в старый дом. Вы окажетесь на территории бывшего брака. У дочери может возникнуть бунт из-за вторжения в пространство без договоренности, либо наступит регресс в котором она может провалиться в детскую позицию (ведь папа дома.можно быть маленькой девочкой).
Предстаьте что вы переезжаете. Опишите один обычный вечер вдвоем с дочерью. Кто готовит ужин? Кто решает какой фильм смотреть? О чём вы разговариваете?
Что страшного может произойти если вы не переедете к ней, а просто начнете встречаться раз в неделю на ужин? Чего вы больше боитесь : за ее успеваемость или за ее безопасность?
Если бы бывшая жена навсегда переехала в другую страну изменилось ли бы ваше желание жить в этой квартире?
16 лет, такой возраст, где ребёнок может сделать необдуманный бесконтрольный шаг, который может повлиять негативно на всю оставшуюся жизнь.
Когда вы думаете об необдуманном шаге, какая самая страшная картина приходит в голову? Дочь плачущая в полиции? Дочь одна беременная без мужа? Дочь в компании людей которых вы не одобряете?
Вы прожили 49 лет собственной жизни. Если честно ответить, насколько часто личное присутствие отца удерживало вас от глупостей в юности? Или вас удерживало что-то другое?
Всё из перечисленного.
Глупости мальчишек и девчонок, это две разные вещи.
Дело в том, что это уже не совсем ребёнок. Вы хотите поставить забор вокруг дочери, чтобы она не упала в пропасть. Но в 16 лет она уже выше этого забора. Если вы поставите этот забор в притык то она его перепрыгнет. Нет смысла строить стену. Вы можете научить ее кричать о помощи вам, когда она на краю.
В случае реальной беды дочь позвонит вам или кому-то другому?
Заборы никто не строит, квартира большая, есть индивидуальное пространство. В случае беды конечно позвонит и маме и папе.
Хорошо, допустим вы переезжаете. Вы заходите на эту территорию как гость дочери или как хозяин квартиры?
Вы говорите квартира большая. Представьте , что сегодня вечером заходите в квартиру а там сидит незнакомый 19 летний парень вашей дочери и пьет чай. Ваши действия ? Выгоните его? Или уйдете в свою комнату и сделаете вид , что вас нет?
В вашей голове вы уже переезжаете. Вы настроены решительно. Спорить с этим решением нет никакого смысла. Скажите жене, что едете на 3 месяца решать проблемы с дочерью. «Там бардак. Если не наведу порядок в ее голове то через год мы будем нянчить внука от алкаша в моей же квартире или оплачивать адвоката.»
У соседей могут возникнуть вопросы почему взрослый мужчина проживает с молодой несовершеннолетней девушкой. Это может принести массу проблем в перспективе.
Сама дочь вероятно будет настроена негативно. Весь этот ворох проблем ляжет на ваши плечи
Принятый ответ
Здравствуйте. Для восстановления отношений это может сработать, если дочь сама не против. Она уже подросток, и её комфорт очень важен!!Но контроль над 16 летней, живущей отдельно, это спорная вещь….Она почти взрослая, и ваше постоянное присутствие рискует вызвать бунт, а не близость!! Временный переезд лучше объяснить дочери как помощь на пару месяцев, а не как надзор ((
Подумайте о варианте навещать дочку 3 или4 раза в неделю, а не жить с ней. Если решитесь на переезд, пусть он будет не дольше месяца!! Иначе привыкнете к роли спасателя, а дочь к роли беспомощной. Она уже не малышка..
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, что переезжать к дочери на постоянное время не самая удачная идея. Она уже почти взрослый человек, и ваше вторжение в её отдельную жизнь наверно вызовет протест, а не желание сближаться. Лучше установите чёткий график встреч например 3 вечера в неделю вы у неё дома. Готовьте ужин, помогайте с уроками, смотрите кино. Этого достаточно для контроля и восстановления связи. Нынешней жене объясните так я не бросаю нашу семью, но хочу, чтобы моя дочь не чувствовала себя брошенной.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Верно Вас понимаю, что Вы волнуетесь за поведение дочери.за ее безопасность?Как в целом состоит общение с дочерью-есть контакт, встречаетесь, общие интересы?Почему сейчас было принято такое решение-она ведь общается с матерью?Была ведь какая то договоренность?Возраст у дочери уже достаточно взрослый, когда многие дети уезжают учиться и жить в общежитии-поэтому ее отдельное проживание-это нормально. А вот вопрос контроля, присмотра и общения-действительно важен. И тут стоит договориться с дочерью-она в таком возрасте, что любое давление будет воспринято в штыки и не даст результата кроме отстранения. А вот подумать что именно Вас волнует и как я могу этот вопрос решить-где самостоятельно скоординировать. где договориться с дочерью-будет более эффективным.
Да, волнуется за её безопасность.
Контакт с дочерью есть, редкие встречи на выходных, общих интересов нет.
Общается с матерью. Договорённостей никаких не было, ранее было решение суда о проживании ребенка с матерью.
Понимаю, конечно, возраст такой, когда уже и не ребёнок, но нужна защита. И волнение это как раз нормально, отец переживает. Прежде всего, хорошо бы попробовать с дочерью об этом поговорить: что он ее любит, дорожит ею, что понимает, что она аде взрослая. Именно поэтому он волнуется за ее безопасность)) Можно предложить чаще встречаться- придумать вечера с просмотром ее любимых сериалов, может компьютерных игр- что любит дочь? Сейчас есть возможность сделать отношения более глубокими- узнать ребёнка поближе и дать ей уверенность, что отец всегда рядом и поддержит в любой ситуации. Это и будет самое важное сейчас- чтобы она могла доверять и делиться если что то будет происходить серьёзное. В таком возрасте уже оберегать и "держать за руку" не получится. А вот выстроить доверие это самая, главная защита- тогда и она не даст себя в обиду и будет уважать себя, не допускать разных вольностей.
Здравствуйте. Ваша проблема требует внимания. Вероятно, вы могли бы иногда приезжать, например на выходные или праздники, или обозначить в дочерью дни когда вы будете приезжать к ней на день или два, но постоянно присутвовать там не стоит. В 16 лет она может расценить это как гиперконтроль и нарушение ее границ. Конечно, ваше беспокойство обоснованно, но данный факт может провоцировать множество конфликтов. Поговорите с дочерью открыть, не поучительно, а лишь описывая свои чувства, это установит факт доверия. Определите вместе как вам будет комфортно, чтобы это не нарушало ее границы, и при этом вы могли поддерживать ее и присматривать ненавязчиво. Кончено ваша жена может быть не совсем довольна такой ситуацией. Поговорите с ней открыто, определите границы, вам нужен компромисс, например, дни когда вы 100% дома, или если вы уехали к дочери на один -два дня, то значит выходные вы проводится только с семьей дома. Какого диалога вы хотите с бывшей женой ?
От бывшей жены хочется получить понимание причины, почему ребёнок от неё ушёл.
Бывшая жена скорее всего никогда не скажет правды. Она сама может не осознавать причину до конца,или признать свою вину для неё = разрушить образ «хорошей матери». Она боится, что вы используете её слова против неё перед дочерью.Ищите причину через дочь и косвенные признаки.
Здравствуйте.
Переезд к дочери, жить с ней постоянно в течение какого-то времени — не самое продуктивное решение. Потому что между отцом и дочерью, насколько я понимаю, нет сильного эмоционального контакта, до этого она жила с мамой, и это самый близкий взрослый для неё человек.
И переезд папы будет являться вторжением в её личное пространство, моментом контроля, непринятием её самостоятельной и взрослой позиции — это только усугубит отношения.
Восстанавливать отношения можно другим, более продуктивным способом: совместное времяпровождение на нейтральной территории, общее хобби, увлечение, важно просто проводить время вместе, но не 24 на 7, а дозировано. Чтобы дочка смогла доверять отцу, чтобы формировались совместные впечатления, воспоминания.
После этого можно предложить приехать в гости, но никак не оставаться и жить там. Понимаю, что вами движет отцовская забота, ну именно тотальный контроль, повышенная забота сейчас будут сказываться только негативно. После установления эмоционального контакта, нормализации отношений можно рассказать о своих опасениях, о том, что «дочь, я за тебя переживаю, ты совершаешь первые взрослые самостоятельные шаги, и мне очень хочется тебя поддержать». От чего-то обезопасить и найти совместное решение, как это всё реализовать. Это могут быть вечерние звонки, видеосвязь. И только если она сама предложит или не будет против переезда, только в этом случае это можно реализовывать.
Поэтому, если задача — восстановить отношения, сформировать эмоциональный контакт, то сейчас вероломный переезд — самое худшее, что вы можете сделать. Шестнадцать лет — ещё не взрослый, но подросток, протестное поведение, гипертрофированная самостоятельность, и вы всё это обесцените.
Есть ли задача контроля, а это в некотором роде обратная цель, восстановление контакта, тогда можете ничего не объяснять, просто переехать. Но, это эскалация.
Олег, здравствуйте!
Вы безусловно, можете переехать и жить в квартире с дочерью, недвижимость принадлежит вам, этот факт оспорить нельзя, и дети, достигшие возраста 16 лет, конечно, могут жить отдельно, но с разрешения органов опеки. В любом случае, до 18 лет на вас лежит ответственность за жизнь и здоровье девочки, за все, что с ней происходит, несмотря на то, что и свою долю ответственности за свою жизнь, поступки и деяния она уже имеет, но так или иначе она несовершеннолетняя.
Конечно, сложно сказать, насколько ваши отношения будут укрепляться, развиваться в положительном ключе, поскольку может быть, как раз из под контроля матери она и хотела выбраться. И ваш переезд может озадачить ее, она может пойти в протест, в негативизм, изъявлять желание жить отдельно, демонстрировать бунт достаточно эмоционально. А может быть произойдёт разворот ситуации , она будет рада, что нужна отцу, что важна, что не одинока, что отец обратил внимание на то, что она очень рано отдалилась от родительского дома, допускаю, что даже поделится своими переживаниями со временем.
Возможно, стоит предварительно обсудить с ней ваше решение, выйти на контакт, попросить возможности взрослого диалога, сказать, что вы также будете жить с ней на одной территории, не сколько из желания контроля, сколько из заботы и беспокойства. Также отметить, что все, что сейчас происходит незаконно, и надо вместе решить этот вопрос: давай жить вместе, чтобы у опеки не возникло вопросов и чтобы тебя не обязали жить с мамой, или в приюте. Я обещаю, что не буду навязывать свое мнение, давить, излишне контролировать, упрекать, я лишь хочу быть твои другом и чтобы ты была в безопасности. Мы взрослые люди и мы можем договориться о том, как нам жить вместе, не наступая на права каждого из нас и имея обоюдные обязанности.
Здравствуйте.
Обязательно ли переезжать к дочери?
Это хорошая возможность научить ее самостоятельно устраивать быт, жизнь и тд. Можно контролировать каждый день, приезжать, звонить.
Но всё зависит от того, какая дочь по характеру. Если умная, спокойная..это одно, а если дочь любит компании, друзей, гулять и не умеет выстраивать жизнь..тогда нужен контроль и да, переезд будет хорошей идеей. Но.. если она съехала жить одна..возможно..из-за контроля или его отсутствие со стороны матери..то захочет ли она этого с Вашей стороны?
Здравствуйте, Олег! Это вопрос, требующий многостороннего обсуждения.
1. Дочь хочет, чтобы Вы к ней переехали?
2. На сколько Вам самому это надо? Для восстановления отношений со взрослой дочерью не обязательно к ней переезжать, достаточно видеться по выходным, скажем, навещать её.
3. На ком лежит сейчас юридическая ответственность за несовершеннолетнюю дочь? На Вас?
4. По какой причине возникла эта идея?
Сначала Вам надо поговорить с дочерью, определить зону общения.
Добрый вечер, Олег!
Да, дочери нет 18 лет, поэтому родители за неё отвечают. Дочь может переехать к Вам с женой, либо снимать квартиру рядом с Вами, либо Вы с женой снимаете квартиру рядом, зато вместе будете, не будет ссор и недопониманий с женой.
Важно спросить у дочери, какой вариант она приемлет для себя, например, переедет к Вам до 18 лет, либо Вы переедете в квартиру, где она сейчас. Поговорите с дочерью, скажите ей о своих переживаниях, о том, что она всё ещё несовершеннолетняя, поэтому Вы несёте за неё ответственность.
Для того, чтобы нынешняя супруга поняла Вас Вам важно включить её в свои дела, спрашивать её совета, чтобы она понимала, что она важна Вам тоже, скажите, почему Вы переживаете за дочь, каких последствий боитесь. Конечно, она не рада тому, что Вы переедете, ведь она хочет видеть мужа рядом с собой. Жене важно знать, как долго Вы будете жить не с ней (если Вы примите именно такой вариант), нужно обозначить сроки. Можно оставаться ночевать пару раз в неделю. С дочерью тоже важна быть договорённость: ответы на звонки Вам, учиться и т.д.
Похожие вопросы по теме
- 12 Мая 20221 ответ
- 28 Июля 20248 ответов
- 13 Января 202533 ответа
- 17 Апреля 20256 ответов