Что вас беспокоит?
Чувство стыда
Здравствуйте, сегодня была на собеседовании, вакансия устроила и отношение отдела кадров и др.сотрудников расположили к себе, согласилась, позвали на стажировку. Но случился форс-мажор, заболел ребенок, а свекровь отказалась с ней сидеть. По итогу, получилось так, согласилась и через пару часов перезвонила-извинилась и отказалась. Теперь чувствую стыд и то что подвела людей( Уверена была, что свекровь поддержит, но как услышала что надо ходить каждый день на стажировку, иногда и в субботу, то конечно отказалась, т.к у нее свои дела и дача. Хотя постоянно спрашивают, когда на работу. Ее я понимаю и обиды не держу. А вот то что подвела людей, теперь гложет. Как с этим справиться? Вообще последнее время постоянно чувствую себя виноватой: что пока не устроилась на работу, что оставляю детей свекрови, что постоянно расстроена и всех огорчаю своим настроением и тому подобное.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Похоже что вы хотите быть хорошей для всех, даже если это неудобно для вас.
Скажите пожалуйста, свекровь высказывает вам свое недовольство по поводу того,что сидит с внуками?
Что если бы вы сказали что заболел ребёнок и поэтому сейчас не сможете выйти на стажировку?
Нет, сидит когда надо и дети любят, но сейчас дачный сезон, она хочет быть там, заниматься огородом, а не сидеть с детьми. Она на пенсии и зимой она дома, а летом живет на даче, очень горит этим делом
А на новой работе сразу сказали, что больничные не приветствуются( частная клиника)
Я отказалась, так как всё лето точно надо быть с детьми
Почему вы испытали чувство вины? Что это значит для вас?
Наверно, потому что, всегда думаю как обо мне подумают, что я безответственная. Вообще я первый раз уволилась, на собеседовании была впервые и в первый же раз получилась такая ситуация
Т е это страх осуждения и что подумают что вы безответсвенная.
На сколько % в моменте вы верите в то,что так подумают, от 0 до 100
80%
Да
Давайте соберём доказательства что это действительно так.
Перечислите по пунктам их
Да никаких доказательств и нет.
Просто ещё ответ попросили почти сразу, я согласилась. А нужно было сначала позвонить свекрови, а потом отказать, когда ждали ответа, после обеденного перерыва
Я оказалась в тупике
Обычно я прошу всегда подумать, если у меня просят ответа на что-то, а там сразу , ответьте сразу
А в целом, вы считаете себя безответсвенной?
Или это больше про вину?
Вы пишите- Вообще последнее время постоянно чувствую себя виноватой: что пока не устроилась на работу, что оставляю детей свекрови, что постоянно расстроена и всех огорчаю своим настроением и тому подобное.
Моя проблема- гиперответственность, очень серьезно отношусь ко всему. Даже муж мне это говорит, расслабься.
Это больше про вину
Что подумают люди
Как то перестать думать, научится меньше думать, что о тебе подумают
Т.е если бы вы знали что люди ничего не подумают, то к решению вопросов бы подходили не так критично?
Наверно, хотя это глупо конечно, я понимаю
Но люди по факту так не подумали выходит?
А если и подумали что, то маловероятно про безответсвенность.
Тем более безответсвенной вы себя не считаете, и не являетесь ей,доказательств то нет
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, вы не специально подвели людей, просто обстоятельства сложились ужасно. Наверно, этот стыд на самом деле не про них, а про ваше собственное бессилие. Вы хотели начать работать, но снова пришлось выбирать между ребёнком и чем то ещё. И вы выбрали ребёнка, это нормально!
С чувством вины так. Оно не помогает ни вам, ни семье. Попробуйте каждый вечер записывать одну вещь, которую вы сделали хорошо сегодня. Даже маленькую. Например успокоили ребёнка или просто встали с кровати. Это постепенно учит мозг замечать не только провалы.
И пожалуйста, перестаньте ждать от себя суперсилы. Один человек не может быть везде одновременно! Это правда жизни, а не ваша ошибка
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы не подвели людей намеренно, а просто попали в жёсткий переплёт, где выбор был только между ребёнком и работой!! И вы выбрали ребёнка, это нормально и правильно(( Отказались сразу, а не на второй день стажировки, дали им время найти другого человека... Это форсмажор, а не предательство(((
Вы не обязана быть идеальной сотрудницей, идеальной мамой и идеальной невесткой одновременно, так не бывает(( А свекровь имеет право на свою жизнь, а вы на расстройство из-за этого.
Попробуйте выдохнуть и сказать себе-я сделала всё, что могла в той ситуации. Стыд не помогает ни вам, ни ребёнку, ни будущей работе. Когда успокоитесь, можно ещё раз написать в ту компанию честно…что так и так, ребёнок заболел, планы рухнули, но если будет возможность позже рассмотрите меня. Иногда люди ценят честность больше, чем идеальный старт!! А вину отпускайте, вы хороший человек, который просто устал и хочет как лучше всем вокруг.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваше чувство вины можно объяснить тем, что вы хотите быть хорошей мамой, отличным работником, и хорошей невесткой. В какой-то мере в вашей голове происходит конфликт ролей, которые вы занимаете, что и приводит к чувству вины. Отказ от работы, это нормально. Вы не подвели людей, вы отказались через пару часов, представьте вы вышли бы на стажировку, и отказались позже, это было бы куда сложнее. Болезнь ребенка опять же не ваша вина, а обстоятельство, форс-мажор. Отказ от работы для компаний это нормально. Они забудут о вас на следующий день, и найдут другого человека, это один из факторов работы. Вы пытаетесь быть идеальной: работницей, мамой, невесткой, жизнерадостной женщиной. Это невозможно. Итог хроническое чувство вины, которое сейчас наложилось на конкретную ситуацию. Дайте себе передышку. Лечите ребенка, приведите свои мысли в порядок, отдохните. Каждый раз, когда вам хочется ругать себя за что-то, представьте на вашем месте вашего близкого человека, и что бы вы ему сказали в такой ситуации со стороны. Это помогает трезво оценивать ситуацию.
Проблема ещё в том, что я вообще не представляю как совмещать работу и 2х детей, которые часто болеют. Со вторым ребеноком после 3х я уволилась, а теперь проблема совместить работу и дом
Скажите, по какой причине вы хотите работать в данный момент?это необходимость семьи, или это ваше чувство вины диктует это?
Последний месяц это ад какой то, из-за переживаний и расстройств, я не могу вылечить орви уже больше двух недель, постоянно хочется плакать. Слезы просто от всего, от понимания нет работы, нет стабильности, все ждут от меня чего то. А я хочу просто спокойствия. Я готова работать в архиве на скаладе, в тишине чтобы меня не трогали
Чувство вины тоже диктует, хочется быть успешной во всем
Дети уже вопросительно смотрят на меня и не понимают, почему я вечно поникшая и красным опухшим носом,образно говоря
Иммунитет управляется нервной системой. Когда человек живёт в режиме «постоянно надо, постоянно должна, постоянно стыдно», его организм включает аварийный режим. Ваша психика сейчас находится в истощении. Вам нужно снизить сенсорную и эмоциональную нагрузку до нуля, чтобы стабилизировалось ваше состояние. Вы (не без помощи окружения) задрали себе очень высокую планку сейчас, но невозможно выполнить все и сразу, пока вы истощены морально. Отмените все «надо», кроме базовых: надо поесть, надо спать (даже днём по возможности), надо присмотреть за детьми. Всё остальное «не надо». Никаких собеседований, никаких подвигов, никаких «я должна быть хорошей для всех». Вам нужен отдых. Дайте себе месяц на восстановление энергии. Месяц уделяйте себя внимание, отдыхайте, делигируйте детей родственникам, постарайтесь наладить режим сна, теплая ванна, и дыхательные упражнения (дыхание квадратом). Дайте себе возможность восстановиться. Как только ваше эмоциональное состояние стабилизируется, вы трезво оцените свои возможности. Сейчас вы ищете работу из чувства вины и паники, а это гарантия провала, потому что вы согласитесь на что угодно, сломаетесь и снова будете винить себя. За этот месяц ничего существенного не изменится, если вы не будете работать, но зато вы сможете восстановиться и немного переосмыслить свои желания.
Ещё мне жаль мужа, он предложил сходить, потому что я парюсь из-за работы, вакансия удачная оказалась и он был рад, что наконец-то я что-то нашла для себя. А потом я сказала, что отказалась и он как будто расстроился, огорчился. Не из-за финансовой стороны, а то что отказалась от работы, которая меня заинтересовала и я была бы устроена и не переживала из-за этого
Муж расстроился,лишь по тому, что любит вас, и хотел для вас хорошего. Он видел ваши переживания по проводу работы, увидел, что вы нашли что - то и подумал, что так, вы будете счастливее. Его огорчение это не упрек вам. Это его собственная беспомощность помочь. Он расстроен ситуацией, а не вами.Вы сейчас находитесь в таком эмоциональном состоянии, что любое огорчение другого человека вы воспринимаете как свою вину. Это симптом истощения. Ваш мозг сейчас достраивает вам вину. Муж расстроился, пройдет час, два, и он забудет об этом. Поговорите с ним открыто "я устала морально, мне нужна твоя поддержка". Думаю, что он сможет вас поддержать и дать возможность отдыха.
Наверно, сейчас это единственный человек, который меня поддерживает
Это замечательно, что муж поддерживает вас. Расскажите ему все, что вы чувствуете, открыть, без стеснений, я уверена, с поддержкой мужа и с выполнением рекомендаций вы сможете восстановить свое эмоциональное состояние. Как только внутри психологически у вас будет баланс, баланс сразу придет и вашу жизнь во всех ее сферах.
Открыто*
Принятый ответ
Доброго дня!
Понимаю, что сейчас вам несколько неудобно, неловко, вы вероятно, человек обязательный,ответственный и сейчас вы словно наступили на свои принципы, но поверьте, вы не сделали ничего плохого и никого не подвели. Вы предотвратили проблему, честно предупредили через пару часов, а не пропали после начала стажировки. Кадровики сталкиваются с отказами постоянно, для них это рутина, замена на рабочих местах нам всегда находится, ни производства, ни офисы, да и мир в связи с нашими отказами, больничными, увольнениями, прочими обстоятельствами не останавливается. Вы выбрали здоровье ребёнка это правильный приоритет, нет ничего важнее здоровья детей, работа найдётся.
Здесь вот можно вам обратить внимание на Ваше хроническое чувство вины - это ловушка долженствования, где вы требуете от себя невозможного.
Представьте, что так поступила подруга: вы бы ведь её поддержали, сказали бы ей тёплые слова, так поддержите и себя. Ваша зона ответственности честно предупредить, остальное не ваша забота, в прогнозах все мы часто ошибаемся. Сегодня не случилось ничего страшного, компания не рухнула, ребёнок под присмотром, вы будете постепенно вновь просматривать вакансии или даже наберётесь сил и позвоните вновь в эту компанию.
Вы хорошая мать и порядочный человек, а порядочные люди иногда вынуждены говорить «нет». Выдохните, пожалуйста, вы всё сделали правильно.
А себе на досуге задайте вопросы: Если я должна всем вокруг, то почему я забываю о себе? Кто сказал, что надо делать именно так, а не иначе? Почему я такое значение придаю словам свекрови? Разве это она решает, когда и куда мне выходить на работу? Разве это ее дело? Наверное, это мои с мужем проблемы, правда?
Здравствуйте.
Вы человек который переживает не только за себя, но и за чувства других людей. Вам стало стыдно из-за того, что вы договорились, но не смогли сдержать договоренность.
Что самое страшное случится с hr менеджером и отделом кадра после вашего отказа?
Ваша свекровь часто вам помогала, но в такой ответственный момент не протянула руку помощи. Представьте что ваша свекровь сидит рядом с вами на стуле и вы можете ей сказать все что угодно. Скажите вслух как вам больно от того что она вас подвела. Выразите свою злость.
Не работаете? Виновата. Работаете и оставляете детей ? Виновата. У вас плохое настроение? Виновата. Это ловушка в которой вы всегда будете перед кем-то виноваты.
Ваш поступок это экологичный поступок в пользу ребёнка. Так случилось что он заболел. Могли ли вы найти за час другую сиделку больному ребёнку? Врятли. Вы могли повлиять на разрешение этой ситуации меньше чем вы думаете.
К сожалению у вас не Оказалось надежного тыла. В следующий раз вы сможете это учитывать при собеседовании и снизить риски своего отказа
Просто ещё проблема в том, что если мне сказали, не работай сиди дома с детьми, то я бы и сидела. Но постоянные вопросы как с вакансией, искала ли работу надоели. Получилось так, что пошла на собеседование просто так, не надеясь ни на что. А так получилось, что понравилось и сотрудники и место недалеко от дома, все хорошо
Согласилась. Даже настроилась уже на работу, воодушевилась
Я даже не расстроилась сильно, что потеряла возможность, но то что подвела людей и вышла глупая ситуация, меня коробит
Ваша свекровь поднимала вопрос о работа но как только речь пошла о реальном выходе на работу она отказалась вам помочь.
Как вы думаете как часто hr менеджер слышит отказы по телефону? Для менеджера это вопиющее исключение или скорее рутинная часть работы?
Звонила я не в отдел кадров, а непосредственно руководителю, с которым я договорилась на собеседовании. Ещё из-за этого сильнее чувствую стыд
Наверно рутина, но возможно такая ситуация как со мной, согласилась, потом отказалась, редкая
Вы говорите редкая. Вероятно этот руководитель часто сам нанимает новых сотрудников. Лично проводит собеседование. Как вы думаете он впервые сталкивается с изменением возможностей новичка?
Как вы думаете что он/она сказали супругу за ужином? Я сломлен от того, что кандидатка отказалась из-за болезни ребёнка или скорее о том, что ей/ему придется завтра провести еще пару собеседований, потому что сегодня кандидатка сорвалась?
Мы в чужом романе занимаем лишь маленький эпизод на странице. Но стыд заставляет нас думать, что мы глава чужого романа.
Болезнь ребёнка это не стыдная причина, а весомая причина. Вы извинились и этим подчеркнули свою ответственность и воспитанность
Здравствуйте !Понимаю, вам тяжело стыд, что подвели коллег, и этот голос: должна была по-другому. Но вы не подвели никого. Ребёнок заболел форс-мажор, не ваша вина. Профессионалы это поймут. Лучше отказаться, чем бросить больного ребёнка. Вы правильно выбрали.
Ваше чувство вины как попытка быть идеальной матерью. Но это нереально. Дети видят, когда вы устали это нормально, они учатся на вашем примере. Свекровь не обязана всё бросать вы же не требуете этого?
Поговорите с мужем: мне тяжело, давай найдём решение (отгулы, няня). Запишите три пункта, где вы не виноваты: болезнь ребёнка, отказ свекрови, незнание работодателя.Дайте себе 10 минут в день побыть неидеальной погрустите, покричите в подушку.
Как муж реагирует? Поддерживает или давит?
Были моменты, когда было не так ужасно? Что помогло?
Муж поддерживает всегда, хочешь работай, хочешь дома. Даже он откликнулся на эту вакансию сам через мой телефон, чтобы я не загонялась по поводу отсутствия работы и просто сходила на собеседование даже если безрезультатно.
Абстрагироваться от ситуации и отпустить, например, мне помогает время. Через пару-тройку дней успокаиваюсь и постепенно отпускаю
Но в моменте, просто тяжело осознавать, что кого то подвела, представилась перед людьми в нехорошем виде
Вы молодец, что муж вас поддерживает это огромный ресурс. Значит, вы не одни в этом, и это уже полдела. А насчёт в моменте тяжело это нормально! Когда эмоции накрывают, мозг цепляется за подвела, опозорилась, но на самом деле вы не подвели а проявили ответственность ребёнок важнее стажировки. Профессионалы это знают если бы вы пришли и бросили работу из-за ребёнка, вот тогда бы точно подвели.
Попробуйте в такие моменты сделать так.Остановитесь и скажите себе вслух: сейчас я злюсь на ситуацию, а не на себя. Это переключает фокус с вины на решение. Вспомните, как муж сам отправил вас на собеседование он же не видит в этом провала, а хочет, чтобы вы были счастливы. Значит, вы тоже имеете право так думать. Вы уже знаете, что через пару дней станет легче это ваш внутренний регулятор. А чтобы смягчить остроту в моменте, попробуйте выключить мысли на 5 минут посчитайте в уме все синие предметы вокруг или напишите в телефоне сейчас я дышу, и это временно. Это ломает навязчивый круг.
Люди, которые вас пригласили, видели вашу искренность на собеседовании. Они запомнят не отказ, а то, как вы честно объяснили ситуацию. А это признак взрослого человека, а не провала.
Здравствуйте!
Ваши переживания естественны:как ответственного человека, который рассчитывал на одну ситуацию-и не получилось. откуда чувство вины?В данной ситуации нет никакой претензии. что вы кого то подвели)Ведь это не зависело от Вас-вы были точно готовы, но нет теперь возможности. Это как обвинять себя, когда сломался автобус на котором ты должен ехать-Вы ведь не виноваты в поломке, верно)
Мы не можем отвечать за то, что от нас не зависит)Мы несем ответственность за то, что в наших силах:а это Ваше желание решить вопрос, не получилось-Вы перезвонили и предупредили-сделали все что от вас зависело)А вот то что так остро воспринимаете и фокусируетесь на этом-вопрос проработки)обратите внимание насколько часто вы испытываете такое чувство. можете ли свободно говорить нет-где этого хотите, часто ли себя критикуете-и начните отмечать такие моменты. разбирать их на вопрос реальности-а не надуманных историй, и больше благодарить себя, поддерживать себя в своих действиях.
Часто не могу сказать нет, в том то и проблема. Самокритична всегда, ругаю себя что не могу сделать что то, сомневаюсь всегда
Понимаю Вас) отсюда и сразу:"виновата" там где этого нет)Потихоньку начните разговаривать со своим "внутренним критиком" и превращать его в своего друга)) Предлагаю посмотреть книгу Ирины Тева Кумар"Обретая целостность ". В ней много техник и глубокой работы с собой по самоценности, проработке чувства вины.
Добрый вечер!
Вы не могли ответить по-другому, когда Вам позвонили. Вы не придумали ситуацию, Вы сказали так, как есть. Тот факт, что Вы отказали на новой работе не первый случай у них, люди приходят работать и уходят, случаются разные обстоятельства, даже, если они не приветствуют больничные, но люди живые, могут заболеть.
Не пришли Вы на стажировку - придут другие, им заплатят.
Вы не обязаны отчитывать перед свекровью, когда Вы выйдете на работе. Этот вопрос Вы решаете с мужем, здесь важно провести границы. Свекровь Вам отказала сидеть с детьми - имеет право. Вы можете рассмотреть вариант няни по часам для ребёнка, либо поговорить с мужем и договориться, когда Вы сможете полноценно выйти на работу, ведь сейчас не время работать, ребёнок болеет, а это более важно. Вы верно расставляете приоритеты!
Что ещё важно:
1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
2. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль.
3. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
4. У Вас должна быть кнопка «стоп», при каждом чувстве вины, включайте кнопку «стоп», не реагируйте на то, что возникло в голове.
Сейчас постарайтесь послушать релаксирующую музыку, выполнить дыхательную технику, медитацию с дыханием, релаксацию. Переключитесь на что-то приятное, постепенно, Вам отпустит, дайте себе время.
Здравствуйте.
А что Вам дает это чувство вины? Вина..это чувство..что не оправдали чьих-то ожиданий. Вы не виноваты, что ребенок заболел. В чем здесь Ваша вина? Вы можете согласиться, а потом отказаться. Полагаю..Вы не первая и не последняя с такой ситуацией. Возможно, что Вы накручиваете мысли. Работодатель и отдел кадров быстро забудут об этой ситуации..потому как есть другие рядовые дела, стажеры и тд.
В детстве Вас не обвиняли ни в чем родственники?
Прямь обвинений не было со стороны родственников, но мама часто могла попрекнуть, поругать за что-то. Она не властный человек и я могу ей ответить, но её мнение влияло на меня всегда. Просто наверно отсутствие поддержки в каких то моих решениях повлияли на моё восприятие подобных как сейчас ситуаций
Вам необходима поддержка обязательно других? Почему? Сомневаетесь в правильности личного решения?
Да, всегда советуюсь с близкими как лучше сделать в тех или иных ситуациях
Возможно, это страх принятия ответственности? А что будет..если Вы сами начнете принимать решения?
Страх есть, даже уволилась с работы т.к ответственность была большая и ещё конечно по ряду причин
Конечно, решения я принимаю самостоятельно, но в глобальном смысле все равно советуюсь с семьей.
А члены семьи советуются с Вами?
Из-за чего расстраиваетесь и испорченное настроение?
Муж советуется конечно. Тоже был период смены работы и я ему нашла вакансию на производстве, он просто пошел без сильной надежды что возьмут, по итогу его взяли, и за год он с обычного оператора дорос до начальника производства. Поэтому советы всегда помогают
Отлично, то есть Вы прекрасно не только можете советы давать, но и подбирать работу.
А из-за чего расстраиваетесь? И причина какая плохого настроения?
А расстраиваюсь я из-за того, что уволилась со своей первой работы, опыт есть, там всё известно, но руководство не очень и много коллег уволилось. Что возможно на новой работе не будет этого, всё новое, может и ошибку совершила, что ушла
Что может и был опрометчивый поступок, хотя мы разговаривали много об этом с мужем, что увольняюсь после выхода из отпуска по уходу
В чем именно ошибка? Здесь больше привычка, всё знакомое или специфика работы нравится?
Сомнения во всем, а правильно ли я поступила. Вдруг наступит финансовая проблема, а я без работы. А теперь ещё из-за того что летом по сути детей оставить не с кем, придётся быть дома, ещё и мы первоклашка и водить и забирать со школы надо.
Специфика уже не нравится, тяжелая и ответственная работа, зп не соответствует (медицина). Постоянно какие то претензии у руководства, считают каждый расходник, снимают деньги за всё, отпуска сами распределяют как хотят, устраивают постоянные проверки, отчитывают как детей, учебы всякие вне рабочего времени
Люди разбежались кто куда
Единственный плюс, график подходил, знания есть, ну коллектив неплохой, и гос учреждение, хоть какая то стабильность
Об этом конечно жалею
Разве других учреждений нет медицинских? Частные центры. Вакансии можно посмотреть, в центре занятости встать на учет.
Есть ли действительные причины..из-за которых могут наступить финансовые проблемы?
Здравствуйте, не всё может зависеть от Вас, Вы тоже в зависимой ситуации, когда чтобы выйти полноценно на работу, Вам нужна поддержка семьи и близких, например, с ребёнком. Но, когда Вы попросили об этой поддержке, то столкнулись с тем, что свекровь не готова на самом деле помочь. Да, можно говорить и корить Вас в этом, в том, что нет работы и т.д., но при этом и не оказывать поддержку. Вы вините себя, но, Вы всё, что могли в этой ситуации, Вы сделали - Вы сразу позвонили и предупредили. Они ведь и работали без человека на этом месте, поэтому и искали работника, поэтому Вы никого не подвели, просто они будут искать дальше. Разрешите себе распределить ответственность, ведь чувство вины происходит из того, что Вы всё берете на себя, но есть и другие люди и есть и часть их ответственности и обязательства. Возможно, чувство вины говорит Вам о том, что есть люди, которые стремятся переложить на Вас ответственность за свои эмоции и чувства, что им проще винить Вас, тем самым они избавляют себя от этих негативных эмоций, а Вы берете всё это на себя.
Ещё сейчас начали приглашать на собеседования, а я понимаю что летом я не могу оставить детей и работу не рассматриваю, но в то же время боюсь упустить вакансию и не найти подходящую работу. Я в замешательстве. Что делать? Отпустить и не смотреть вакансии и спокойно прожить лето и не быть в поиске? Эта ситуация меня уже доводит до слез от неопределенности
Вы и хотите выйти на работу, но, понимаете, что пока лето Вы не сможете оставить детей, поэтому если Вы в это время будете просматривать вакансии, то будете тем самым добавлять себе тревожности, ведь, например, увидите что-то что Вам понравится, но в силу внешних обстоятельств не сможете выйти на эту позицию и тогда будете испытывать разочарование. Тогда можно пока в это время, пока Вы не сможете выйти на работу, то и не просматривать вакансии, а например, сосредоточится на этом периоде, где Вы будете с детьми, например, можно взять обучение или курсы, чтобы тренировать свои навыки или просто заниматься чем-то для себя, а когда уже решите выходить на работу, тогда и вернетесь к просматриванию вакансий.
Похожие вопросы по теме
- 15 Февраля 20212 ответа
- 6 Декабря 20221 ответ
- 4 Января 202417 ответов
- 23 Апреля 202516 ответов