Что вас беспокоит?
Отношения с родителями
Здравствуйте. У меня такая проблема. Работаю фармацевтом. Сейчас осталась без работы. Смотрю вакансии, хожу на собеседования. Мать отвергает все (все!) вакансии, которые мне предлагают. Там тебя то-то будут заставлять, а там то-то не подходит. Таким образом я вообще никогда не найду себе работу. Видимо, она считает что я не могу жить своим умом. Разговаривать с ней об этом бесполезно, критику не воспринимает. Что посоветуете?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Виктория, здравствуйте.
Понимаю, что крайне тяжело жить в формате постоянной критики, в формате некого контроля. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, позвольте вам помочь.
Корень ситуации заключается в том, что это вы будете ходить на работу, это вы будете уставать, это вы будете совершать какие-то действия. Это всё целиком и полностью ваша зона ответственности. А сейчас складывается такое впечатление, что в первую очередь вы ждёте не хорошие условия труда, достойную зарплату, а одобрение со стороны мамы. Как будто бы ваша будущая работа должна сначала пройти отбор у мамы.
Виктория, скажите, пожалуйста, если будет такая ситуация, место работы вам понравится, оно будет идеально подходить по всем критериям, но мама будет против, какое решение вы примете? Сейчас важно понять, почему мнение мамы так важно. Потому что мама не перестанет критиковать, это, скорее всего, привычка всё новое, всё неизвестное воспринимать как угрозу. И в силу этого она, как мама, которая движет заботой, хочет предостеречь вас, но не от реальной угрозы, а вот угрозы, которые существуют только в её восприятии.
Мне просто обидно, что она имеет такое большое влияние на мою жизнь. Мне кажется, что у нее самой какие то проблемы в жизни.
Сегодня хотела сьездить на собеседование. Начались угрозы, чуть ли не крики, что я себя так низко ценю, что на меня там кучу работы навалят. Пришлось отказаться от собеседования. Так что вариант - скорее всего прислушаюсь к маминому мнению.
Принятый ответ
Виктория, а что случится, если вы не прислушиваетесь к маминому мнению, если вы возьмёте и поедете на это собеседование?
Здесь ситуация она с двух сторон: с одной стороны, мама оказывает на вас давление, с другой стороны, вы не противостоите этому давлению, вы принимаете его. И очень частая ловушка в подобных ситуациях заключается в том, что можно верить в то, что мама перестанет так делать, но, увы, этого не произойдёт, это её привычка, которая формировалась даже не годами, а десятилетиями.
Поэтому здесь важно обратить внимание на вас, перенести фокус внимания на себя, почему вы соглашаетесь с этим мнением, почему вы позволяете мнению мамы быть настолько важным, значимым?
Это вопрос сепарации. Когда мама не отпускает ребёнка, даже несмотря на то, что он взрослый, а взрослый ребёнок и сам не хочет уходить. И тогда такая зависимая динамика только укрепляется. Заметьте, сейчас мама выбирает вам место работы.
Виктория, скажите, пожалуйста, что мешает взять и пойти на собеседование вопреки мнению мамы? Как вы думаете, что такого плохого именно для вас случится? Какую угрозу в этом видите именно вы? Потому что именно эта угроза, этот страх, это предположение и является сопротивлением тому, чтобы мнение мамы стало неглавенствующим. Соглашаясь с мамой, позволяя маме влиять на вашу жизнь, вы избегаете чего-то очень неприятного для самой себя. Виктория, подскажите, пожалуйста, что это такое?
Она начинает давить на меня психологически. Назвала тысячу причин, что я наивная, что это плохая контора и тд. И я начинаю сомневаться тогда в своих решениях. Думаю, что скорее всего я психологически слабый человек, внушаемый, часто не могу за себя постоять. /Все время жду , что кто то заступиться за меня , более сильный. (муж, друг, лучшая подруга и тд.). Я никогда не выдерживала психологического давления, тк я не могу за себя постоять.
Виктория, спасибо большое за вашу честность и искренность.
Скажите, пожалуйста, откуда вы знаете, что мнение мамы правильное? Откуда мама знает, что это плохая контора, что вам там будет плохо?
Мама из каких-то своих побуждений по каким-то своим мотивам решила, что эта контора плохая, и транслирует это мнение вам, но что подтверждает её мнение. И первый шаг обретения психологической независимости — это поставить под сомнение мнение другого человека. Откуда другой человек знает, что вам это будет лучше...
А далее задаться вопросом: как можно узнать, что вам там реально будет плохо? Здесь ответ только один: опытным путём. Сходить на собеседование и послушать, что говорит HR, посмотреть на это место работы своими глазами. Задать те вопросы, которые интересуют и волнуют вас.
А сейчас в этой ситуации вы берете и принимаете тревогу мамы как свою: если мама думает, что там плохо, значит, так оно и будет.
Виктория, скажите, пожалуйста, а вы когда-нибудь принимали самостоятельные решения, брали и делали то, что хочется, нравится вам? Попытайтесь сейчас вспомнить этот момент, может быть, в университете, может быть, на 1 работах, а уволились вы по собственному желанию?
Как только я сталкиваюсь с каким то малейшим давлением психологическим, я сразу сдаюсь.
Меня буквально выжили с работы. Наглая заведующая. Заставила уволиться. Хочу еще отметить кое что. Ходила к мед психологу в поликлинику. Она посоветовала длительную психотерапию. Как минимум 1,5 года. У меня есть знакомый психолог, которая платно работает, и принимает на дому. Снова начала к ней ходить. Но выдержала только 2,5 месяца. Сработали какие механизмы защиты.
Думаю, продолжить психотерапию. Как вы считаете?
Виктория, очень хорошо, что вы не закрываетесь от помощи и принимайте её. Это важный момент, позвольте за него вас похвалить.
Продолжить работу обязательно, да! Ну позвольте сделать один очень важный момент: работать с друзьями, с подругами, с близкими — это не совсем корректно. Я понимаю, что это проверенный близкий достаточно безопасный человек, но зачастую страдает именно эффективность.
Потому что вы ставите под удар не только ваши психотерапевтические отношения как клиент-специалист, но ещё и дружеские, социальные.
Я бы рекомендовал вам рассмотреть момент поработать ещё с кем-то. Виктория, скажите, пожалуйста, вам известно, в каком подходе вы работаете? Это гештальт-терапия, это психоанализ, это КПТ. Если подход не знаете, расскажите, на чем, фокус в вашей работе на мыслях, на эмоциях, на воспоминаниях из детства.
Потому что второй момент — можно сменить подход, он может попросту не подходить вам и как раз включать защитные механизмы.
Это просто психолог, не знакомый человек. Я периодически к ней хожу. Через какой метод она работает- я не знаю. Просто прихожу и выговариваюсь.
Спасибо большое за уточнение, тогда обязательно продолжайте свою работу со специалистом, если вы видите какой-то результат от этой работы, если нет, рассмотрите просто другие подходы, вы можете спросить у своего специалиста, в каком подходе мы с вами работаем, и при подборе другого специалиста рассмотреть другие психотерапевтические подходы.
Что ещё вам было бы полезно в рамках самопомощи, попробуйте сейчас вспомнить моменты, когда вы принимали решение самостоятельно, прям выпишите их на лист бумаги или в заметки телефона. Сейчас важно разорвать вот этот момент того, что вы не можете принимать самостоятельное решение.
Можете, и эти решения вы принимаете ежедневно. Не обязательно сейчас вспоминать какие-то масштабные решения о каких-то покупках, о каких-то поездках, о том, какой фильм вы будете смотреть. Важно вернуть себе полностью легитимное право того, что я могу совершать свой выбор, даже если кто-то против.
Здравствуйте, Виктория.
Вы сами правильно все понимаете, чтобы найти работу необходимо самой решать, что подходит именно вам. Вы же уже взрослая, правильно? ПОэтому все решения необходимо принимать самой. К мнению других людей прислушиваться можно, но только прислушиваться. У вашей мамы, скорее всего, проявление сильной тревожности за вас.
Вы можете прямо маме сказать: «Мама, я ценю твою заботу, но поиск работы — это моя зона ответственности. Твоя постоянная критика демотивирует меня и мешает сосредоточиться. Пожалуйста, доверь мне этот выбор. Даже если я ошибусь, это будет моя ошибка и мой опыт».
Скажите, а вы живете с кем, с мамой? Как раньше вы устраивались на работу? В чем вы советуетесь с мамой? А какие решения принимаете самостоятельно?
Здравствуйте. Живу с родителями. Предыдущую работу нашла сама. Все устраивало, потом был конфликт с заведующей. Хотела уходить, но мать утверждала - не иди на конфликт. В результате долго терпела издевательства заведующей надо мной. Маме то ведь лучше видно.
Виктория, вы абсолютно правы в своей оценке ситуации.
Когда ваша мама говорит «терпи», она фактически снимает с вас ответственность за вашу собственную жизнь и благополучие. Она предлагает вам пожертвовать своими интересами ради сохранения видимости мира. Но, как вы сами видите, на предыдущем примере, вам такое не подходит.
Ваша фраза «Маме то ведь лучше видно» -это установка. В детстве мы действительно зависим от мнения родителей, потому что они знают больше. Но во взрослой жизни эта установка становится ловушкой. Родители, какими бы любящими они ни были, смотрят на мир через призму своего опыта, своих страхов и своих ценностей. Их видение «лучше» может совершенно не совпадать с тем, что хорошо для вас.
Вы знаете по каким критериям выбираете работу для себя? Что для вас важно в работе?
Виктория, здравствуйте!
Конечно, неприятно сталкиваться с бесконечным негативизмом, протестом и оспариванием выбора со стороны мамы в рамках проблемы поиска вами работы, хочется поддержки, понимания, а исходит только лишь критика.
Виктория, вам совсем не обязательно советоваться с мамой, держать ее в курсе дел относительно ваших собеседований, предложений по работе, вы и сами как взрослый самодостаточный, самостоятельный человек вправе сделать выбор в пользу той или иной должности, не боясь ошибиться, не ждать одобрения от мамы и идти своим путем.
Маме можно постфактум объявить о вашем решении, тем самым демонстрируя ей, что в данном случае в ее оценках, советах вы не нуждаетесь, что сами можете определить плюсы и минусы вакансии, сами способны критично оценить ситуацию. Так или иначе профессиональный путь - это ответственность самого человека, а по душе вам будет работа или нет очень часто выясняется уже в процессе ее выполнения.
Поблагодарите ее за посильную поддержку, за советы, за предостережения, но определяйтесь сами, это вам по силам.
Здравствуйте. Вы столкнулись с конфликтом сепарации. Мама сейчас транслирует вас свои страхи, проектирует это на вас. Таким образом она боится, что потеряет контроль над вами, что работа станет интересной, оплачиваемой, вы найдете там друзей, и перестанете зависеть от нее. Вам нужно сменить тактику в общении, быть в позиции взрослого, а не в позиции ребенка. Вы не должны спрашивать одобрения, вы должны ставить в известность. Можно также не обсуждать детально, рассказывать лишь в общих чертах о работе. Постарайтесь выбрать то, что больше вам по душе, не ждите одобрения, действуйте сами.
Здравствуйте, есть у вас возможность не согласовывать с мамой варианты работы для себя или вам самостоятельно сложно сделать выбор, боитесь ошибиться?
Вы скорее всего проживаете с родителями или просто с ними в близких отношениях?
Здравствуйте!
Понимаю Вас, хочется поддержки со стороны близкого человека, а от мамы этого нет. Что именно Вас волнует, что хотели бы решить?
Вы самодостаточный, взрослый человек и естественно сами знаете, что для Вас больше подходит, можевзвесить все за и против и принять решение о работе. И если со стороны мамы сейчас только такое "отрицание и негатив", то не стоит и делиться новостями, а уже просто говорить по факту.
Но в целом, можно попробовать поговорить с мамой по душам:что вы ее любите, дорожите ее поддержкой и мнение м и знаете, что она волнуется за Вас. И сейчас самое время, чтобы она Вас поддержала. Попросить просто выслушивать то чем Вы делитесь и не "раскладывать потом" на все страхи, которые могут произойти. Что от этого Вам плохо и Вы теряете мотивацию (если это так). И в следующий раз как только она начнет критиковать- сразу остановить, спасибо, но я сама подума. И сразу переключать тему- на что то важное для нее. Так она привыкнет, что стоит прислушаться к Вам и не затрагивать такие моменты- что это бесполезно и лишь завершает ваше общение.
Здравствуйте.
Вы с ней вместе живете?
Часто ли мама делает выбор за вас и говорит..что делать?
То, что она делает..это называется жить вашей жизнью..как не смогла жить свою. Вы..получается..проживаете не свою жизнь, а то, как хочет она, но она не может никак знать..как и что лучше для вас.
Для чего ей что-то доказывать? Если она не считается с вашим мнением, считает..что вы не способны выбрать правильную работу..доказывать будет бесполезно. Все ваши слова будут не приняты ею. Вопрос ..а что вы для себя хотите? Какую вы из предложенных работ выбрали бы?
Что будет ..если вы сами примите решение?
Здравствуйте, Виктория!
Если каждый раз ориентироваться на ее мнение, то действительно можно бесконечно откладывать трудоустройство, потому что идеальной вакансии не существует, и при желании недостатки можно найти в любой работе.
Попробуйте разделить две вещи: выслушать мнение мамы и следовать ему. Она имеет право переживать, вы имеете право принять другое решение. Не обязательно ее переубеждать, особенно если вы уже понимаете, что разговоры ни к чему не приводят. Иногда гораздо эффективнее просто перестать обсуждать с человеком каждый свой шаг. Нашли вакансию, сходили на собеседование, приняли решение сами, потому, что последствия этого выбора будете нести именно вы, а не она.
Если после каждого разговора с мамой вы начинаете сомневаться в себе, возможно, стоит временно не посвящать ее в детали поиска работы. Когда уже устроитесь, можно просто сообщить о факте. Это не обман и не неуважение, а способ защитить свои границы.
Здравствуйте, Виктория! Вы живёте в режиме постоянной критики со стороны мамы. Это говорит о незавершённости процесса сепарации.
Для начала я бы рекомендовала Вам прислушаться к себе. Если какое-то место работы подошло по вашим запросам, зарплата, образование, обязанности, то достаточно маме просто сказать: "Мне подошла эта вакансия", в подробности не вдаваться.
Мама не сможет Вас вечно защищать от реального мира, да и необходимости нет в данной ситуации. Вы, думаю, достаточно взрослые, чтобы сделать выбор места работы самостоятельно, опираясь только на своё мнение.
Похожие вопросы по теме
- 18 Февраля 20182 ответа
- 16 Сентября 20191 ответ
- 21 Апреля 20201 ответ