Что вас беспокоит?
Радуюсь, что муж уехал на вахту и мы в разлуке.
Здравствуйте. Мы с мужем вместе более 1.5 лет. У меня дети подростки от первого брака. Муж работает вахтовым методом, месяц дома, месяц на работе. Сейчас он на вахте и я стала замечать, что в какой то степени мне лучше без него, спокойнее. У него непростой характер, ему надо чтоб было дома чисто, убрано, у детей порядок и много видений, как должно быть. Без него у меня не прям ужасно дома, но нет дома такого что все на острие атаки и убирают все крошки, и ложатся прям строго по режиму, при нем у нас конечно дисциплина,, хожу в напряжении, чтоб замечание не сказал, чтоб с детьми не поссорился ... Мы с ним стали ссориться оч много последнее время, причём по мелочам. Вчера была ссора, что я ему звонила и не дождалась, чтоб он взял трубку, вот второй день не общаемся, он писал что то, но без извинений, а я не хочу ни слышать, не видеть его, как раньше... Раньше сама шла на примирение, видела его мужчиной своей жизни, сейчас все стихло. Еще он набрал вес, вот думаю, может он стал меньше меня сексуально волновать, от этого тоже проблемы начались, секса стало меньше и был момент, что я отвыкла за неделю без секса и уже не хотела им заниматься с ним, до этого все у нас было стабильно. Он говорит что это все из за ссор сексуальное охлаждение у него и уменьшилось количество раз в месяц интима, но мне то от этого плохо, но ничего особо не менялось. Еще у меня возникла мысль, что раньше он мне больше давал во всех планах, эмоций положительных, ощущения счастья, много секса, интриги, сейчас этого нет и мне он словно не нужен... Помогите, пожалуйста, разобраться это просто закончилась влюбленность и не начнётся любовь, или конец отношений. Или я просто эгоистично воспринимаю мужчину как своеобразно ,, донора,,, а человек просто мне не нужен..
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Виктория, здравствуйте!
Часто в отношениях бывает так, что влюбленность уходит, а дальше начинается либо близость, либо напряжение. И судя по описанию, у вас, похоже, не про то, что супруг не нужен, а про усталость, давление и потерю легкости в отношениях.
Когда рядом человек, с которым нужно все время быть на боевом посту, внутри быстро копится сопротивление. И тогда, Виктория, естественным обращом появляются мысли о том, что одной-то гораздо спокойнее, что не хочется близости, да и гори оно все синим пламенем и тд. И это вовсе не ваш каприз или легкомысленность, а сигнал о том, что отношения вас стали тяготить именно в их текущем виде.
По сути, Виктория, ваш вопрос сейчас не только про любовь, а про формат жизни вместе, где есть теплые отношения (а не только строевая подготовка), где вы дышите полной грудью, где вы чувствуете себя женщиной, а не дежурной по порядку.
Касаемо интимной стороны вашей семейной жизни, Виктория, скажу так, если в отношениях стало много напряжения, раздражения и контроля, желание часто пропадает первым. Это не всегда про внешность, что кто-то поправился/похудел, и не всегда про разлюбила. Иногда это про то, что психике просто не хочется идти туда, где она не может полноценно расслабиться.
Сейчас,Виктория, постарайтесь не думать на эмоциях, конец это отношений или нет. Подумайте о том, что вам не хватает: именно этого мужчины или вам не хватает с ним спокойствия, тепла, лёгкости, уважения и тд. Спокойно поговорите с ним о том, как вам обоим жить без постоянного напряжения, а не про то, кто прав, кто виноват. Посмотрите, Виктория, готов ли он не только требовать, но и именно слышать вас. Если вы оба готовы слышать друг друга, что-то менять, то все поправимо.
Здравствуйте, Кристина. Спасибо за ответ.
Да, не всегда удаётся построить диалог, быть услышанной или происходит так, вроде он слышит и понимает мою мысль, дальше опять делает как раньше
Добрый вечер, Виктория!
Понимаю как вы устаете от того, что супруг как будто слышит вас, но потом снова делает по-старому. Сейчас надо смотреть на его готовность реально что-то менять, а не только соглашаться словами. Потому что отношения держатся не на минутном понимании, а на повторяющихся поступках. Если после разговора ничего не меняется, у вас, Виктория, закономерно будет накапливаться усталость и раздражение.
Попробуйте на время убрать тему люблю/не люблю, и спросить себя: мне с ним в целом легче или тяжелее? Есть ли рядом с ним тепло, уважение, безопасность, ощущение, что вас слышат не один раз, а по-настоящему? Если нет, то проблема не в том, что вы эгоисттчны, а в том, что вам в отношениях не хватает надёжной спины.
Сейчас, Виктория, важно не уговаривать себя терпеть, а спокойно посмотреть на реальность.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Может быть Вы просто анализируете прошлое и сопоставляете с настоящим? и делаете выводы для себя о его поведении, обстановке дома?
Вы понимаете для себя..какие его действия вызывают напряжение у вас и детей, а долгое нахождение в напряжении может давать стресс, блокировку эмоций, чувств, потому как все силы направлены на поддержание спокойной обстановки. В момент, когда он уезжает..вы с детьми расслабляетесь и проявляются действительные эмоции по отношению ко всему. Получается с ним у вас нет чувства безопасности и защищенности, как только уезжает..вам становится хорошо..как-будто выдыхаете, расслабляетесь..из-за того..что нет источника дискомфорта.
Когда он дома..вы не можете открыто сказать о том, что вам не нравится?
Здравствуйте, Евгения. Спасибо за ответ. Да, когда он дома, я не могу открыто сказать что не нравится, т. К есть страх конфликта или если говорю, и вроде спокойно говорю о проблеме, он начинает раздражаться, злиться, в итоге ссора и все потому что с его слов говорю не в той форме, не в то время и не подобрала слова и это его спровоцировало
Действительно жизнь в напряжении. Раньше он себя так вел?
Таким образом он ..вероятней всего ..пытается сохранить свой авторитет ..через подавление..перекраивание Вас..воспитание под себя..чтобы выбирали слова, ходили молча и обращались..когда он захочет слушать.
Вы любите его?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы просто устали от постоянной критики и гиперконтроля!! Чувствовать облегчение, когда муж уезжает, это тревожный звоночек… Обычно так откликается психика на хронический стресс(( Когда человек рядом не расслабляет, а только требует, влюбленность действительно гаснет. И это не ваша вина(( !
Сейчас вы выдохнули и увидели что без него спокойнее. Это не конец отношений, а их проверка на прочность…Настоящая любовь рождается без страха получить замечание. Она возможна, только когда вы можете быть собой, а не ходить по острию..
С весом и сексом проще..когда нет доверия и нежности, желание уходит первым. И его отговорки про ссоры лишь защита. Вы оба отдалились, но причина не в вашем эгоизме, а в том, что он перестал быть вашей опорой и превратился в надзирателя!!
Попробуйте честно сказать ему (когда успокоитесь),мне не нужна дисциплина, мне нужен ты добрый и принимающий. Если он услышит, шанс есть. Если нет, то и горевать не о чем((
Здравствуйте, спасибо огромное за ответ.
Да, я ему говорила, что мне не нужна дисциплина и это напрягает, он говорит что он привык к другому в семье, у мамы всегда был идеальный порядок, с другими женщинами которыми жил, тоже... А мы с детьми неряхи и дети у меня злые и не послушные..
Принятый ответ
Добрый день. Наверно, главная боль не в угасшей страсти, а в потере домашнего покоя. Когда муж рядом, вы живёте в режиме ожидания замечания, а это истощает любые чувства. Без него вы восстанавливаетесь!
Попробуйте честно ответить себе. Если бы его характер стал мягче, вы бы захотели его вернуть или разрыв уже не кажется трагедией?Если второе, то любовь действительно закончилась. Не корите себя за облегчение в разлуке. Это лишь усталость от контроля.
Ваш следующий шаг не примирение любой ценой, а разговор о вашем праве на спокойствие в собственном доме.
Принятый ответ
Здравствуйте, а отношениях неизбежно происходит кризис ,это нормально и даже полезно в том смысле, что не даёт застоя и помогает им выйти на новый уровень,а иногда и прекратить отношения,которые не устраивают. Но прежде нужно,конечно разобраться. Попробуйте представить свою жизнь год спустя,идеальную. Просто закройте глаза и подумайте " я хочу вот так жить"( не прям идеальную картинку из рекламы,а исходя из ваших реальных возможностей)ест Ди там ваш мужчина,если есть то что изменилось в нем? Подумайте, проанализируйте. Когда он будет дома поговорите с ним открыто,не в плане обвинений и с помощью я высказываний ( я чувствую усталост и раздражение,когда ты говоришь, что нужно чтобы все лежало по полочкам или я очень устаю от такой строгой дисциплины и т.п.),это поможет ему не хакрвваться,а увидеть себя со стороны понять ваши чувства
Здравствуйте. Вы очень точно описали первый серьезный кризис в ваших отношениях.
Влюбленность уходит, и вы оба увидели реальных людей: он с жестким контролем и видением порядка, а вы с желанием покоя и свободы от жестких требований. Его требования создают вам дискомфорт, а его отсутствие приносит облегчение это не ваш эгоизм вовсе, а защитная реакция психики на напряжение.навернчка вы привыкли, что отношения наполняют вас, а теперь их нужно строить заново-на уважении к разным потребностям и уже с настоящим им и вами. Без масок. Признайте право на различия. Ему нужен порядок для спокойствия, вам же свобода от страха перед замечаниями. Не кто прав? а как нам это совместить? будьте первой, кто скажет -я устала от войны.дожен состояться разговор ваш о том, что каждому из вас важно а что невыносимо.В присутствие вашего мужа у вас нет обязанности быть идеальной женой. Можно распределить зоны ответственности: (например, общий ужин в выходной), и ваша (дети, крошки в будни).Секс же наладится через безопасность. Не стоит искать виноватых в охлаждении. Начните с малого: объятия без продолжения, комплименты, флирт по видео. Сейчас у вас есть шанс узнать друг друга настоящих и выбрать любовь сознательно. Но если ваш супруг не включится в это и вы поймёте через время что не можете так, то есть и другой вариант. А ещё кризисы хорошо помогают преодолеть семейные психологи.
Виктория, здравствуйте!
Понимаю ваше недоумение , некую растерянность, обескураженность происходящими в вас изменениями относительно мужчины: буквально еще вчера человек казался идеальным, а сегодня он будто чужой, и уже непонятно, нужен ли он вам.
Да, вы правы, что период гормональной влюблённости отступает, и человек перестает представать пред нами несколько идеализированным, особенным, мы больше не видим его сквозь преломление линзы романтизма и начинаем видеть его настоящего, истинного, со всеми теневыми сторонами, которые выскакивают , как только игра дофамина, окситоцина снижается. Недостатки мужа перестали быть завуалированным, сглаженными, острое удовольствие от его присутствия ушло. Теперь вы видите реального человека с непростым характером, жёсткими требованиями к порядку и режиму, с которым вы живёте в постоянном напряжении, и конечно, когда он уезжает, вам легче.
Сейчас вы вышли на этап подстройки друг к другу, к обоюдным представлениям о жизни, о глобальных фундаментальных основах, на которых держится глубокая любовь, брак, на поиск совпадений именно жизненно- бытового характера, эмоционально поведенческого реагирования, когда оцениваешь: мой человек или не мой. Так я представляла семейную жизнь , когда видела его своим долгосрочным партнером и ожидала ли я, что он вот так будет себя вести.
И если любовь - это сознательный выбор быть с человеком, даже когда он не идеален, но нужен любым, то вот ваше «всё стихло» и «он словно не нужен» могут говорить о том, что глубокой привязанности и принятия не сформировалось, что возможно,вы были в неких иллюзиях на его счет. Вас привлекала острота ощущений, и как только ее поток иссяк, внутри образовалась пустота, а как мы знаем, семейную жизнь только на подъёме эмоций, интригах, сексуальной близости выстроить практически невозможно- страсти рано или поздно стихают и на передний план выходят базовые ценности, приоритеты и виденье жизни в паре, свои какие то представления о том, как функционирует семья.
Виктория, сейчас у вас время, момент открытого диалога: либо начать выстраивать отношения заново с честным разговором о вашей потребности в безопасности, комфортном взаимодействии, о том, как вы видите свою дальнейшую жизнь с ним, об отношении к чистоте, к вашим детям, к ведению быта, к сексуальной сфере, либо признать, что вы оба не подходите друг другу и ушедшая, влюблённость, яркое влечение , эмоциональный бум, не привели на своё место подлинной тихой, спокойной, уверенной любви, когда человек воспринимается таким, какой есть, но при этом вам с ним тепло, комфортно и вы во многих вопросах совпадаете, имеете созвучие. И все это работает в обе стороны, а он тоже будто не всем доволен и пытается вас проломить.
Здравствуйте. Вероятнее всего вы проходите сейчас этап отношений, в котором ваша влюбленность, переходит в стадию привязанности. Но фоном ещё присутствует напряжение. Когда человек рядом вызывает не радость, а облегчение от его отсутствия это показатель того, что отношения стали истощающими. Сейчас заканчивается влюбленность, эта фаза длится до 2 лет, и вы переходите в другую стадию отношений, но так, как у вас все как на острие нажа, то нет ресурса для перехода. Хронический стресс притупляет желание интима, и вес практически не играет роли. Можно рекомендовать вам: не миритесь первой, это сложно, но необходимо, чтобы он снова научился извиняться. Для того, чтобы разобраться чего вы хотите, напишите список на бумаге. Одна колонка "что я потеряю, если мы разойдемся", а вторая "что я преобрету если мы разойдемся". Вы увидите наглядно, где больше пунктов. Брак можно сохранить, если бы муж снизил требования. Можно поговорить открыто и честно, и объяснить ему это, но лучший вариант пойти на семейную терапию к психологу.
Здравствуйте. Спасибо за ответ. Дело в том, что все волнообразно и я оч завишу от его состояния. Т. Е если он в настрое, не раздражен, претензий не предъявляет, то и напряжения нет, я довольна, типа любимый мужчина есть и он рядом. Когда начинаются нравоучения, столкновения как мне кажется на ровном месте, у меня возникает стойкий напряг, я не хочу идти домой, т. К там неизвестность, то ли он в настрое будет, то ли нет, приходиться подбирать слова..
Спасибо за уточнение. Это похоже на эмоциональные качели. (Волнообразность). В таких отношениях очень сложно уйти, потому что вы попадаете в круг эмоциональной зависимости. Когда ваше настроение зависит от другого человека, это называется эмоциональная регуляция за счёт партнёра. В здоровых отношениях это может присутствовать, но не управлять базовыми чувствами безопасности (не хочу идти домой). Ваша психика, по сути, постоянно находится в состоянии сканирования мужа на эмоции. Вы явно не донор, и не эгоист, так как отдаете больше, чем получаете. Вариант поговорить открыто " твоя критика и придирки по мелочам вызывают у меня чувство не желания идти домой". Тут важна его реакция. Если он задумается, то это благоприятный исход, и есть все шансы разрешения ситуации. Если он начнет обвинять вас, то тут уже стоит основательно подумать.
Здравствуйте, спасибо огромное за ответ. Да, я постоянно сканирую, можно что то сказать или нет... В каком он настроении. Я говорила ему, что не хочу идти домой. Его ответ, что у него накалены отношения с моим старшим сыном, бесит что дома не убрано и тд... Вот он и в таком настроении
Спасибо за дополнение. То, что у него напряжены отношения с вашим сыном, и то, что вы боитесь дома сказать лишнее слова, чтобы не получился скандал сама по себе мало приятная ситуация. Если, когда его нет дома, вам спокойно, и спокойно детям, а когда он дома, то вы как на пороховой бочке, то ответ очевиден - нужна семейная терапия с выстраиванием границ. Если он не согласен...то ответьте себе на вопрос "готова ли я все время жить с ощущением не безопасности"
Здравствуйте, Виктория, Вы ставите перед собой очень тонкие вопросы - как Вы воспринимаете мужчину в отношениях, кем он является для Вас, возможно, ли что Вы на самом деле не любите его и время с ним напряженнее, чем без него Вы чувствуете себя счастливее и свободнее. Конечно, отношения это не только про то, кто кому что даёт, но и про обмен, который или делает обоих партнеров счастливыми или нет. Сейчас Вы чувствуете, что Вы подстраиваетесь под него, когда он дома, но, это для Вас не то, что делает счастливой Вас и детей, семью, это не то, что свойственно Вам и что Вы тоже, как и муж чувствуете себя в этом хорошо. Готов ли муж отступить от своих правил, что важнее ему? обсуждали ли Вы с ним то, что происходит между Вами? Что в отношениях есть то, что вытягивает силы и эмоциональные ресурсы и что Вы не чувствуете восстановления, не чувствуете наполнения, в таких отношениях Любовь не родится...
Здравствуйте, Елена. Я ему говорила, что я при нем словно как в армии, в боевой готовности. Что я и дети должны соответствовать все время, он говорит вот он привык к чистоте, а у нас не тот уровень и в др отношениях у всех были по другому.
Меня бесит что он легко раздражается по любому поводу, причём даже если я звоню просто так и разговор пошёл не в том русле, то он устроит вынос мозга и мне ничего не останется как положить трубку. У него ещё такая манера общения на повышенных тонах, когда я в ресурсе, я на это не реагирую. А когда устала, то потом мне плохо. Иногда мне кажется, наши отношения это не партнерство, а он играет роль отца надзирателя...
Виктория, Вы со своей стороны проговаривали мужу то, как Вы себя чувствуете, но, он не слышит Вас, а удерживает всё равно то, что он хочет, не учитывая то, как чувствуете себя Вы и дети в это время. Вы чувствуете себя как на минном поле - неизвестно от чего и когда Вы столкнетесь с его реакцией, всё время в напряжении и, естественно, что Вы устаете от этого напряжения. И, конечно, когда муж уезжает Вы чувствуете освобождение. Но, ведь Вы видите и то, во что со временем превратилась Ваша жизнь и отношения. Готовы ли Вы жить так дальше? или готовы что-то изменить?
Виктория, здравствуйте.
Момент того, что муж уехал на вахту и вам это приятно, вам это нравится, говорит о многом, о том, что вам лучше, комфортней, проще, когда он на расстоянии, а никогда, когда он рядом. Это очень важный индикатор, очень ценный сигнал вашей психики, который не стоит игнорировать.
Почему она так? В ваших отношениях есть большое количество неудовлетворённых ваших потребностей и в интимном плане, и в эмоциональном плане, отсюда и ощущение, что он чего-то не додаёт, что вам чего-то не хватает. И дело здесь не в том, что он даёт мало, а дело в том, что он даёт не то, что вам хочется и то, что вам нужно.
Виктория, попробуйте сейчас ответить на вопрос: а почему он вам дорог? За что вы его любите? И любит ли вообще?
Потому что вы задаётесь вопросом, момент для этого вашего восприятия то, что вы его воспринимаете как донора, и это действительно возможно так, потому что когда нет эмоционального контакта между людьми, человек воспринимается как-то иначе, а никак как объект любви и обожания. Может восприниматься как тот, кто приносит деньги, как крепкое плечо, как старый добрый не расшатанный крепкий стул, который в нужный момент не подведёт. Ну, это всё не про любовь.
Виктория, представьте 2 образа, первый момент, что неважно, по каким причинам вы просто завершили отношения, как вы себя будете чувствовать, какая у вас будет жизнь, что вы будете делать?
А второй образ представьте, что ваши отношения продолжаются в таком же формате, в котором они сейчас, какие здесь эмоции, какие здесь чувства?
Какой из этих образов вызывает больше тепла, расслабленности? Во многом здесь и будет ответ на ваш вопрос, что же это.
Здравствуйте .
Ваш муж уехал на вахту и у вас появилось время поразмыслить над вашим браком.вы описываете жесткого управляющего, а не партнёра.вы вместе со своими детьми и когда приезжает муж находитесь в страхе и угождаете мужу.как только он уезжает то вся семья выдыхает!никому не хочется быть в хроническом напряжении и вам в том числе. Это нормально
Что если в следующий раз попробовать на его замечание о крошках сказать не «сейчас уберу», а «да, дорогой. Я помню что для тебя важна чистота. Но сейчас мы пьем чай с детьми. Присоединяйся»? Это вскроет его страх быть исключенным из вашей с детьми коалиции.
Может ли желание секса пропасть не из-за веса, а из-за самого факта того, что сложно хотеть того кого боишься?
Прежде чем принимать решение о разводе рекомендую попробовать эксперименты. 1ое- это обозначить словами мужу «когда ты критикуешь порядок, то я чувствую что я плохая мать и жена, и в этом состоянии я теряю сексуальное желание.я хочу снова хотеть тебя, но мне важно чтобы ты видел как много я делаю».
Договориться хотя бы 2 часа в неделю проводить только вдвоем без детей.
Скорее всего это не конец любви, а смена прошлой идеализации и начало семейного кризиса. В ходе диалога вы поймете готов ли муж к партнерству и диалогу или нет
Анастасия, здравствуйте.
Спасибо за ваш ответ. Вы подсветили все те моменты, которые есть по факту. Мы проводим время без детей.
Но партнёр начал чаще раздражать, то я хочу больше внимания от него, он не даёт, то не хочу.
По поводу крошек, я так делала уже, что мы пьём чай и тд... Его ответ, что мы свиньи, в свинарнике он пить не будет
Тогда это в корне меняет гипотезу о его страхе отвержения. Его комментарий говорит о том что он выражает открытое презрение. Это форма словесного насилия над вами. Вы с детьми действительно сплотились против агрессора, который говорит что вы грязные, а он чистый и хороший.
Его колебания могут говорить о травме привязанности. Т.е он просто не может устанавливать близкую связь с человеком.
Вы очень долго живете с ощущением что это нормально и с вами так можно обращаться.
Если бы через месяц он снова вернулся и начал разбрасывать оскорбления «вы свиньи». Если бы у вас внутри был не страх, а адвокат защищающий ваше достоинство , то что бы он твердо ему ответил на оскорбления?
Ваше тело отталкивает источник унижения. Это нормально.
Это к сожалению не кризис. Это циклы эмоционального насилия над вами и дег
Добрый день. Тут можно рассматривать все стороны отношений! Мы всегда все « сваливаем» на мужчин )) но и женщины тоже хороши! Вам нужно определиться для себя нужен он вам или нет. А как он с вашими детьми общается?
Здравствуйте, Мария. Спасибо за ответ. Он нашёл контакт с младшим ребенком, со старшим не нашел
Добрый день, Виктория!
Отношения на расстоянии, притирки в быту могут влиять на Ваши отношения. ДО этого Вы не обращали внимание на эти определённые вещи, Вам казалось, что муж идеален, но сейчас Вы в нём увидели недостатки в том числе, он не идеален.
Когда муж дома Вы в стрессе, т.к. боитесь, что вот-вот и он сделает замечание, дом уже для Вас не отдых, поэтому Вы в переживаниях, и интима в таком случае хочется всё меньше.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Вам важно с мужем решать вопрос о том, чтобы быть вместе, без расстояния и в доме распределять обязанности, вместе создавать правила, чтобы не было ссор. Если муж видит крошки, то он может их убрать. Вы работаете? Да, поддерживать чистоту нужно всем, соблюдать правила и обязанности по быту. Быт лучше вообще облегчить: робот-пылесос, посудомойка, мультиварка, заказывать еду/продукты на дом и т.д. Правила можно приклеить на шкаф. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение»: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»).
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений. Не ведитесь на манипуляции (обида, игнор и т.д.), дайте понять мужу, что Вы готовы с ним поговорить без обид.
Наталья, спасибо огромное за ответ. Дело в том, что у нас ещё пропали диалоги, т. Е я не могу с ним нормально поговорить на какую то тему, сегодня он нормально отреагирует, а завтра скажет что я только занимаюсь обсуждением например людей, лезу в будущее, не живу в моменте... В итоге я с ним стала разговаривать на более, безопасные,, темы типа путешествий, как на работе и тд. И он меня обвинил, что со мной скучно, ни о чем не поговорить.... Сам он темы для бесед не задает
Похожие вопросы по теме
- 11 Декабря 20231 ответ
- 25 Июня 20241 ответ
- 3 Июня 5 ответов