Что вас беспокоит?
Очень тяжёлый переходный е
Добрый день! Дочке 12 лет, в августе будет 13. Переходный возраст проходит очень тяжело. Из школы жалуются почти каждый день, хулиганит. Школьные домашние задания делать не хочет. Курит электронную сигарету (когда мы не видим). Часто стала шантажировать словами, если не дадим подольше погулять, то не прийдёт домой совсем. Ничем не интересуется. Пыпались её завлечь, отдать в секцию борьбы, которую она сама же и выбрала. Сходила один раз и сказала, что без своих друзей туда больше не пойдёт. Друзья не захотели и всё, больше не пошла. Насильно затащить чем-то заниматься мы её не можем. Дружит в основном с мальчиками и с друзьями её мальчиков.Ходит к ним гости, хотя мы её ругаем иговорим, что это неприлично и опасно. Разговаривать со мной не хочет. Отвечает только обрывками фраз. Если захожу к ней в комнату и пытаюсь поговорить, то сразу уйди, не хочу с тобой разговаривать. Ногти себе накладные наклеила длиной, хотела как сабли, накладывает на лицо тонну косметики. Сидит в выходные до утра в телефоне, потом спит до четырёх дня. Отбирать телефон? Ехать с нами, как раньше, на дачу не хочет. Я растерялась, подскажите, пожалуйста, как себя вести? Что делать? Думала поставить в квартире камеру, чтобы увидеть , где прячет электронную сигарету, но боюсь, если заметит камеру, то будет ещё хуже.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ваша дочь сейчас проходит через сложный этап взросления, и ваше поведение может как помочь ей, так и усугубить конфликт.
Постарайтесь сохранить спокойствие и не поддаваться на шантаж.Ваши эмоции это нормально, но важно не срываться на крик и не угрожать. Подростки часто проверяют взрослых на прочность. Если вы поддаётесь на шантаж, это закрепляет нежелательное поведение.
Договоритесь о правилах, которые касаются безопасности и уважения (например, не гулять до ночи, не ходить в гости к мальчикам без взрослых, не курить). Объясните, почему эти правила важны. Последствия за их нарушение должны быть заранее известны и последовательны.
Не отбирайте телефон насовсем.Это может вызвать ещё большее отчуждение. Лучше ограничить время использования (например, не позже 23:00 в будни) и договориться, что в это время телефон сдаётся вам. Объясните, что это не наказание, а забота о её здоровье.
По поводу,камеры.Это нарушение личного пространства и доверия. Если дочь узнает, отношения могут быть разрушены окончательно.
Постарайтесь найти точки соприкосновения.Попробуйте узнать, что ей действительно интересно. Не через давление, а через наблюдение и ненавязчивые вопросы. Возможно, ей интересны видео, музыка, блогеры , попробуйте вместе посмотреть что-то или обсудить тренды.
Разделяйте личность и поступки.Говорите не «ты плохая», а «мне не нравится, что ты куришь/не делаешь уроки». Подчёркивайте, что вы её любите, но не одобряете определённые действия.
Предложите дочери консультацию детского психолога,это может и ей и Вам разобраться и выстроить дальнейшие действия.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Рекомендую сводить ее к психологу, пусть выговорится специалисту. У дочери протестное поведение идет. Если скандалить, ссориться, давить, отбирать..еще хуже будет. Такая тактика маловероятно..что сработает. Идет агрессия на Вас вербальная. Она защищается и шантажирует уходами.
Чем больше напор, тем больше отдача.
Закрыть в доме и обезопасить ее от всего невозможно будет, невозможно будет ее заставить учиться, делать так, как хотят родители.
Вы знаете ..что ее интересует, что нравится, ее мысли, потребности, чем она живет?
У нее такая реакция..потому что от родителей идет несогласие, непонимание, недоверие и запреты.
Понятно, что ее поведение подлежит коррекции, Вы правы в том, что недовольны ее поведением, она ведет себя сумбурно, вольно и хочет делать то, что хочет..не понимая последствия своих действий..потому что не было еще этих последствий.
Через психолога Вы сможете понять внутренний мир ребенка, Вам дадут рекомендации..как вести себя с ней. Можно даже семейные сессии взять. Выслушают каждого, а потом совместная встреча.
Здесь нужно не через давление, а мягкое и ненавязчивое продавливание своего мнения. Она не идет на коммуникацию по каким-то причинам. Из-за обиды, отсутствия должного внимания ранее, когда ей это требовалось. Теперь она нашла защиту в этих друзьях, а не в Вас. Это и нужно менять, возвращать свой авторитет.
Это может произойти..через сессии со специалистом, при выведении ее на ссору и в моменте, когда выскажет всё недовольство Вам и при неприятном опыте, когда друзья предадут, обидят или поведут себя неприятно с ней и др.
Нужно ее вывести на разговор, чтобы понимать ход ее мыслей, почему такое отношение к Вам.
Принятый ответ
Здравствуйте !
Поведение вашей дочери довольно характерно для переходного возраста. Она находится в возрасте пубертатного этапа взросления, когда у подростков происходят значительные гормональные и психоэмоциональные изменения. Повышенный уровень тестостерона может вызывать как озлобленность, агрессивность, так и апатию. Это время очередной сепарации от родителей и дети очень часто сами не понимают, что с ними происходит. Для полноценного развития им необходимо проявлять самостоятельность, чтобы как говорят, жить своим умом, и в то же время они привыкли полностью зависеть от родителей. Рвать эти связи больно, вот они и срываются практически по любому поводу. В это время к ним надо проявлять особую чуткость, понимая, что болезненное время пубертатного периода пройдёт, и каждый из них найдёт точку приложения своих сил. В это время родителям также надо приспосабливаться к их психологическим изменениям, и начинать относиться к ним, как к взрослому человеку, учитывая особенности их меняющегося характера. В помощь вам рекомендую книгу Екатерины Бурмистровой «Подростки. Как пережить пубертат».
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! У ребёнка пик пубертата и желание протестовать, делать «взрослые « вещи (курение и тд)- это попытка пройти инициацию и стать взрослой.
С подростками не стоит пытаться решать вопрос жесткими запретами, агрессией , тк это еще сильнее вызовет протест.
В семьей спокойная атмосфера? Попробуйте выстроить с ней диалог , разговаривая на равных , словно она тоже взрослая.
Тк слежка по камерам - вопрос не решит.
Второй момент - можно предложить дочке психолога.
А основа - пытаться с ней выстраивать доверительные отношения- совместное время , поддержка ее. В таких условиях подростку легче довериться и поговорить о том , что беспокоит вас и как -то решить вопрос с нежелательным поведением
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы сейчас сталкиваетесь с попыткой дочери отделиться и почувствовать контроль над своей жизнью, пусть и через протест. Давление, слежка и резкие запреты только усилят сопротивление и отдаление, к сожалению.
Важно сохранить контакт, даже если он минимальный: говорите спокойно, без нотаций, коротко обозначая границы — про безопасность, время возвращения, учебу. Камера может разрушить доверие окончательно- это однозначно.. Лучше честно обозначить правила и последствия их нарушения. Ищите момент для диалога не «в лоб», а рядом, в нейтральной обстановке.
Попробуйте занять позицию не контролирующего строгого родителя, доброго друга.
Поддержка психолога для подростка и для Вас сейчас может стать опорой.
Здравствуйте. В возрасте вашей дочери происходит серьезный этап взросления (сепарация). Сейчас она проверяет, любите ли вы ее достаточно, чтобы потерять. Наказания в таких случаях работают против вас, вы должны быть спокойны, но требования ваши должны быть четкими. Если она не пришла домой, а вы обещали ей какие либо последствия, всегда доводите до конца.
Здравствуйте!
Понимаю Вас-сейчас начался остро период взросления)и протестное поведение. И это хороший знак!Подросток не "задавлен", имеет силу внутри и значит до этого Вы вложили много любви и есть доверие к отношениям)Как в целом у вас сейчас отношения:можете поговорить по душам?Она делится своими переживаниями?
Внутри у нее сейчас буря и желание с одной стороны-доказать всему миру-вы мне не нужны, я сама по себе и без вас справлюсь-с другой-я погибаю одна, покажите мне свою любовь, мне страшно и плохо одной. Это гормональные такие качели. что подростки часто сами не осознают что делают в моменте.
Начните с налаживания контакта-это основное, отсюда пойдет и режим, и учеба и понимание.Можно пригласить на прогулку, любимое кафе, парк и в процессе теплого общения честно признаться:я переживаю, я люблю тебя, ты так быстро взрослеешь, что не успеваю за тобой)И я так волнуюсь за тебя но точно не хочу потерять самое ценное-наши с тобой отношения и общение. Помоги мне, подскажи, что я со своей стороны могу сделать чтобы не ранить тебя и с другой стороны-оберегать тебя?И поделитесь тем, что есть правила и требования за которые вы как родитель отвечаете, что волнуетесь и за здоровье и учебу-но с другой-хотите поддержать и ее. Она может не сразу пойти на диалог-но главное-услышит что ваши переживания. требования не на пустом месте-ее любят!А позже-это и договориться с вашей и ее стороны о ее границах, но и требованиях и в доме и в семье, это где вы ей можете помочь-что трудного в учебе, что поможет наладить контакт с учителями?По поводу сигареты-это четко нет дома, и вера в нее-что она понимает как это опасно. Это потом совместно можно посмотреть видео про опасность этого-так постепенно восстановить связь, а значит-не потерять ребенка и вместе пройти период взросления.
Доброе утро! Спасибо большое за ответ! К сожалению, последние полгода не делится тем, что у неё происходит. Старается вообще с нами не разговаривать. Сразу уходит к себе в комнату и закрывает дверь. Я пытаюсь к ней подходить, начать разговор, бесполезно. Сидит уткнувшись в свой телефон, и только фразы типа я не хочу разговаривать, уходи, иначе я сейчас сама уйду. Приходится мне выходить, потому что понимаю, что всё бесполезно.
Понимаю Вас)именно так и будет пока происходить. Но эти слова не про "уйди")Просто сейчас идет внутренняя перестройка и ребенок ищет ту грань-где я нужна, где действительно меня слышат и хотят помочь)Понимаю, что как маме очень больно это слышать. Но это не ваша вина и не к Вам такие ее слова-это крик боли подростка.Попробуйте сейчас на такие моменты:повышение тона голоса, уйди. отстань-относиться как к симптомам перехода))Это не болезнь, но это болезненные переживания внутри нее)Пока начните с мягкого подхода:точно есть моменты когда она сама идет на контакт-верно?Пусть их мало сейчас-но вот она бежит просто что то сказать или села на кухне пока вы что то делаете-ловите эти моменты-и просто интересуйтесь как ты?Или я рада, что ты пришла-0скучаю по нашим прогулкам или-что было тем общим, что объединяло)
Точно есть и те темы. которые ее интересуют-что это может быть?Ее друзья, увлечения-попробуйте пока мягко об этом говорить-к примеру-ты давно не рассказывала про-как дела?Если сразу закрывается-ок, поняла, захочешь поговорить-я всегда рядом)
так же и про ее комнату-попробуйте заглядывать через стук в дверь и спросит-ты сейчас занята?Хочешь может чаю заварю или-что любит ребенок?Скажет -нет-ок,хорошо, говори если что с радостью сделаю)и уходите.Ей нужно время понять. что вы искренне настроены-и не торопитесь с нравоучениями. что она сама по себе интересна и важна)Пробуйте приглашать на прогулки, в поездки-что любит ребенок?Что любит делать в телефоне?Может стоит попросить ее помочь вам в чем то разобраться-к примеру-в подростковом сленге и тд. Только идите с искренними интересами-в таком возрасте дети очень чуткие и чувствуют нашу неискренность к ним)А сейчас-установить эту пока тонкую связь-важно)Просить совета-да у нее, ведь интересно узнать как ребенок видит определенную ситуацию)Именно сейчас ей важно слышать.что ее уважают-отсюда все протесты и желание докричаться-"заметьте меня")А все "плохое"что мы видим-лишь способ обратить внимание)Поэтому-смотрим внутрь на тот чистый драгоценный камень. который есть-это не просто, понимаю)И больно порой-но это этап взросления, именно сейчас вы как мама своим пониманием и поддержкой дарите ей самое ценное-опору и твердое чистое направление в жизни)что всегда есть семья рядом, те кто тебя любят и поддержат-а трудности-вместе преодолеем)
Спасибо огромное! Буду пробовать
Обязательно получится!да, с трудностями и периодическими ссорами-когда вместе будете учиться налаживать контакт, но это и есть -именно сейчас укрепить по настоящему вашу связь с дочерью на всю жизнь)И Ваша любовь с этим справится!А ребенок-непременно откликнется на эти чувства)Не забывайте поддерживать себя -Вам то же сейчас не просто!Бережно и с любовью к себе-тогда хватит и сил и выдержки на то, чтобы построить хорошие отношения с ребенком)
Немного литературы, которая поможет найти свои методы и подходы в общении:Гиппенрейтер" Воспитание подростка", В.Дмитриева"Это же подросток!", Лия Шарова"Мой подросток. Краткий курс выживания для родителей".
♥️
Здравствуйте.
Всё, что вы описываете — переходный возраст. Желание выделяться, ногти, косметика, электронка — это про социальный статус и принадлежность к компании. В этом возрасте социальный успех и конкуренция очень влияют на ещё не окрепшую психику, и переубеждать дочку, что друзья — не главное, бесполезно: вы идёте против её важных потребностей.
Камеры в квартире — это уже гиперконтроль. Возможно, здесь и скрывается центральная проблема: вы как родители не готовы видеть в ней не ребёнка, не готовы доверять. Желание уберечь от сложных ситуаций означает лишить её необходимого опыта.
В переходном возрасте важно научиться быть не только родителем, который контролирует и говорит «как надо». Нужна гибкость — стать для дочери ещё и просто взрослым, на равных: обсуждать, подсказывать, подсвечивать, а не только запрещать.
Сейчас у вас разрыв эмоционального контакта — дочка не пускает даже в комнату. Спросите себя: получала ли она от вас поддержку своих увлечений? Интересовались ли вы её жизнью среди друзей? Говорили ли вы ей: «Если возникнут сложности — я рядом, можем просто поговорить»?
Почувствуйте разницу: «делай, как я сказал» и «попробуй вот так — может, получится».
Второй важный момент — чёткие, но не душащие границы, которые показывают: есть поле для договорённостей, а есть незыблемое. Например: «В нашей семье не курят» — это не обсуждается. А вот насчёт прогулок — не тотальный запрет, а правило: к мальчикам в гости — до восьми. Не хочешь до восьми — не идёшь.
Договорённости вместо запретов — вот самая продуктивная стратегия в переходном возрасте.
Спасибо большое!
Здравствуйте! Я слышу в ваших словах огромную усталость и боль. У дочери подростковый кризис, кризис сепарации: дочь яростно, хоть и очень неуклюже, отстаивает свою взрослость и право на отдельную от вас жизнь. Это страшно для любого родителя, но это этап, который проходит каждый человек.
Важно: она не стала плохой, она сама напугана изменениями внутри себя и проверяет границы на прочность. Ваша задача - вернуть контакт с дочерью.
Мои рекомендации:
1. Смените фокус внимания. Не делайте замечания про косметику, ногти и друзей-мальчиков. Эти-способ заявить о себе. Любое ваше давление на эти темы лишь усилит сопротивление, она закроется.
2. Оставьте разговоры по душам. Начните с малого: зайдите в комнату, чтобы просто поставить стакан чая и тут же выйти. Теплое к ней отношение вернет доверие быстрее слов.
3. Верните контроль в безопасной зоне. Шантаж «не приду домой» - крик о бессилии. Спокойно и твердо скажите: Я люблю тебя, и мне важно знать, что ты жива. Давай договоримся о четком времени возвращения. Если ты опаздываешь, я начинаю тебя искать (это нерушимое правило, вы имеете право его ввести).
Что касается камеры: пожалуйста, не делайте этого. Это оставит ее без последнего островка безопасности - личной комнаты. Восстановить доверие после слежки будет невероятно трудно. Если она курит, поговорить об этом можно только с позиции заботы о здоровье.
Спасибо большое!
Здравствуйте! Сейчас в жизни девочки сложный период, протесты. Внутри ещё ребенок, который хочет казаться всем взрослым.
Попробуйте не запрещать, а как бы со стороны показывать с какими опасностями может столкнуться. Дайте посмотреть старый поучительный фильм "Авария — дочь мента". Потом, если захочет, можно обсудить с Вами или с психологом. В этот период важен кто-то из старших авторитетов и мудрые истории со стороны.
Отбирание телефона, камера вызовут ещё больший протест, не рекомендовала бы.
Тут нужна мягкая мотивация на какое-то конструктивное увлечение. Просто спрашивайте, кем она хочет в жизни стать. Сейчас задача не воспитывать, а направлять, поддерживать. Например, не запрещать курить, а сказать "Ты можешь купить — это твой выбор, но это чревато..."
Обезопасить от всех сложностей и опасностей жизни Вы не сможете, отпустить всё равно придётся.
Похожие вопросы по теме
- 1 Декабря 202316 ответов
- 31 Мая 20248 ответов
- 26 Июля 202411 ответов
- 9 Сентября 20243 ответа