Что вас беспокоит?
Мужчина 34 года, развод, инициатор жена.
Мужчина в браке 11 лет, двое детей 9 и 11 лет, многое сделано, дом построен, детьми всегда занят. В жизни было всякое. Несколько лет назад отношения в семье изменились и сейчас жена сказала, что изменяла с бывшим другом. Сейчас говорит никого нет но в семье жить не хочет. Все понимает что такая семья не нужна, но ищет повод не расставаться, не совладает своими силами. Можно ли помочь ему справиться с проблемами не принятия ситуации?
Здравствуйте, Ольга. Мужчине в такой ситуации можно помочь справиться с неприятием и эмоциональным кризисом, но это потребует времени, профессиональной поддержки и осознанных усилий. Ключ - в проживании горя, восстановлении самооценки и принятии реальности, даже если она болезненна.
Сначала нужно признать шок и гнев как нормальную реакцию на предательство - это этап горя, где отрицание сменяется принятием. В этот период может быть раздражение, злость, и нужна поддержка
Далее следует откровенный разговор без обвинений: выразить чувства, понять причины измены и мотивы жены, чтобы не застрять в иллюзиях.
Важно взять паузу (несколько дней), чтобы проанализировать, чего он хочет: сохранить семью ради детей или отпустить, признав, что «такая семья не нужна».
Индивидуальные психологические сессии помогут прожить обиду «корректнее», восстановить самоуважение и разобраться в страхах одиночества.
Также важно общаться с друзьями, фокусироваться на детях (9 и 11 лет - возраст, когда стабильность критична), поддерживать физическую активность и хобби, чтобы не «искать повод не расставаться» из страха.
Спасибо за ответ. Но ситуация немного немного иная, он простил, а она не хочет семьи, желательна консультация онлай , что бы он сам смог выразить свои чувства. Разрыв не избежен, а вот как справится с этим хотелось бы понять
Принятый ответ
Поняла вас. В таком случае, так или иначе, мужчине нужно принять взвешенное решение, а для этого необходимо, действительно, прожить обиду и ненадолго сфокусироваться на себе, вести дневник чувств (записывать «Что я чувствую? Почему я это чувствую?), чтобы выразить боль конструктивно, не держа в себе.
И далее перейти к действиям: определить личные цели (карьера, хобби, дети), чтобы увидеть будущее как с женой, так и без жены.
Также, как я писала выше, нужно понять мотивы измены жены и её нежелания идти в отношения дальше, ведь в её ответах может быть корень решения ситуации.
В случае, если шанс на воссоединение есть и оба партнера хотят этого, то поможет парная работа с семейным психологом.
Как индивидуального онлайн-психолога, так и семейного можно найти на сайтах b17, Ясно, Альтер, Зигмунд (обязательно смотреть на наличие оконченного бакалавриата/специалитета по психологии)
Добрый день.
Я уверен, ваша главная проблема сейчас не измена, а ощущение потерянной опоры. Но сосредоточьтесь на том что вы сохранили свою роль отца и хозяина дома. Жена сделала выбор, и её нежелание расставаться это скорее привычка, а не любовь. Не ищите её правду. Каждый вечер записывайте на листке одну конкретную вещь за которую вы себя уважаете сегодня. Не за семью, а за себя лично. Это вернёт вам опору.
Здравствуйте. С точки зрения психологии происходит нормальный этап проживания ситуации (стадия отрицания). Как правило, измена, это выбор человека. Партнёр может быть включен на 100% в семью, отношения, но, изменять или нет это выбор каждого. Она сделала этот выбор. В таких случаях необходимо разобраться в своих желаниях. Можно завести дневник, разделить страницу на две колонки, четко прописать ,что я получу если уйду прямо сейчас, что я получу если останусь и приму реальность такой, какая она есть. Решение обязательно будет видно наглядно. Жена сейчас удерживает его от ухода, потому что ей удобно.(На стороне эмоции, дома стабильность). Но так не бывает. Эти отношения нужно перевести на нейтральный лад. Вопросы только по детям, и быту. О чувствах разговоров не вести. Человек нужно морально пережить и прожить эту ситуацию, чтобы трезво оценивать ее. Желательно посетить психолога очно.
Здравствуйте.
Принять эту ситуацию вы не обязаны. И не нужно себя за это корить.
Ваша сила не в том чтобы жить как прежде, а честно признать вы имеете право на злость и отчаяние!! Жена сама не знает чего хочет, вот и мучает вас((Её фразы про ненужность семьи но нежелание расставаться это просто её собственный страх перемен и детская незрелость….Не ищите повод остаться, ищите повод начать опираться на себя!
Самый простой способ справиться с непринятием перестать анализировать её поступки и переключиться на конкретные мелочи. Заведите привычку каждый день делать ровно одну маленькую вещь только для себя, без детей и без мыслей о бывшем друге. Сходить в душ с холодной водой, купить непривычный сок, написать злое письмо и сразу сжечь. Это глупо но это вытаскивает мозг из залипания в травме ((
Вы много лет были тем кто строит и решает. Сейчас ваша задача не принимать решение о разводе или сохранении семьи, а просто дать себе месяц пожить с мыслью я никому ничего не должен!! Попросите помощи у друга которому можно позвонить в три ночи и просто помолчать в трубку. Поверьте, принятие придёт не через логику а через усталость от борьбы с реальностью.
Здравствуйте.
Этот период нужно прожить и пережить. Иначе не получится.
Развод переживается по 5 стадиям.
1. Отрицание.
Из-за затраченных времени, чувств, энергии на брак..естественно..что будет тяжело восприниматься. Здесь и рационализация, и обесценивание, и отрицание.
2. Озлобленность.
Чувство злости, фрустрация из-за крушения надежд, планов.
3. Переговоры. Попытки возможного восстановления брака, манипуляции и т.д
4.Депрессия.
Наступление угнетенного состояния, чувство того, что самооценка, доверие к люлям падают, человек чувствует себя неудачником.
5. Принятие.
Принятие факта развода, адаптация к другим условиям.
В идеальном случае лучше сразу проработать с психологом, если не справляетесь. Проработку чувств, обиды, отчаяния, злости, вины. Выявление и проработка фрустрированных потребностей, которые скрыты за чувствами и способы их удовлетворения.
При проживании важно смещать фокус внимания с выхода из отношений на работу, дело какое-то, продолжать заниматься чем-то через не хочу, нет сил. Очень важны действия.
Проживание чувств должно быть обозначено временем, поэтому консультации с психологом и полезны. Это конкретное время, в конкретный день, чтобы мысли не занимали полностью голову 24/7.
Смена обстановки полезна.
Острая реакция идет из-за вложенных сил впустую, обесценивания, лжи, неоправданных ожиданий от человека, разрушенного образа всего.
Планировать новую жизнь. Если ситуация болезненная..то лучше не углубляться эмоционально в нее..на данном этапе.
Подскажите, а консультация видео онлайн возможна на этой площадке?
Принятый ответ
К сожалению..такой функции нет на сайте.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Мужчина сейчас переживает кризис, в его жизни рушится что-то очень важное и ценное для него, поэтому быстрого принятия здесь не произойдёт.
Он видит надвигающийся шторм, в котором он уже участвует, и пытается его игнорировать, ищет причины, поводы не расставаться. Потому что это столкновение с ещё большей, по его мнению, угрозой. Здесь мы уходим на очень важный момент: что он думает про этот развод, про разрыв этих отношений? Как раз деструктивные мысли здесь и мешают продвинуться ему к принятию. Мужчина может думать, что это рак всей жизни, что он не найдёт никого лучше, что он больше никому не нужен. Именно от этих предположений, мыслей, которые сейчас для мужчины кажутся очень реальными, психика его и охраняет. Срабатывают защитные механизмы, для того чтобы этот разрыв не был для него катастрофичным ударом.
В целом это естественный процесс, и со временем он сам его пройдёт, но это может быть очень долго и с большими последствиями.
Помочь ему справиться с этим возможно, первое — можно проговорить и обсудить произошедшее. Чтобы он знал реальную картину, а не додумывал что-то.
Как только восприятие разрыва отношений перестанет восприниматься как катастрофа, как нечто непоправимое, ужасно страшное, после чего нет счастья, он сможет продвинуться по стадиям принятия.
Сейчас самый главный вопрос для мужчины: а произошла ли реальная катастрофа? Не надуманная, а реальная и объективная.
Принятый ответ
Ольга, здравствуйте. Да, можно помочь мужчине, в идеале отправить к психологу. Но если отказывается, то просто будьте рядом, поддерживайте. Спросите, чем сейчас можете помочь в такой ситуации.
Развод, измена супруга это как маленькая смерть. Одно из сильнейших потрясений в жизни. Здесь горе, боль, вина, неопределенность. Поэтому потребуется время, чтобы прожить эти чувства и принять реальность.
По поводу консультаций. Вы можете выбрать понравившегося специалиста, перейти в профиль и получить индивидуальную консультацию в переписке в рамках данной площадки.
Похожие вопросы по теме
- 12 Декабря 202119 ответов
- 25 Апреля 20221 ответ