Стало хуже от антидепрессантов и ламотриджина

Клиническая ситуация следующая: на фоне потери близкого человека (папы). У меня не было выраженной депрессии, где апатия мешает жизни и происходит потеря смысла и желание что-либо делать. Единственная проблема была со сном и раздражение на фоне этого. Но врач все равно поставил расстройство адаптации и назначили прием антидепрессантов. Сначала сертралин (он вызывал побочку в виде постоянной тошноты на протяжении 2х недель), потом решили заменить на эсциталопрам, от которого побочек не было и был назначен атаракс 1,5 таблетки каждый день (0,5 утром и 1 таб. вечером). От атаракса я отказалась спустя 1,5 недели приема, так как сильно повлияло на чувствительность, особенно ощущалось при половом акте, сложности с достижением оргазма. На протяжении 2х месяцев приёма данного антидепрессанта, видимых изменений не было, но произошел первый эпизод (за последние 1,5 года) упадка сил на пару дней, я хотела спать и любые привычные дела казались настолько тяжело выполняемыми, что я могла только силой заставить себя что-либо делать. Рассказав об этой ситуации врачу, он предположил, что у меня БАР и прописал ламотриджин( 25мл, вскоре доза увеличилась до 100 мг) с продолжением эсциталопрамом(10 мг). После добавления ламотриджина сначала произошёл прилив сил и по ощущениям был эпизод мании (мои предположения) кол-во сна уменьшилось и он стал поверхностным. На фоне этого появилась легкая раздраженность. Это продлилось около 3-5 дней, после появилось головокружение 3 дня, после прошло. Также, появились сильные перепады настроения, утром я полна сил, ближе к вечеру наблюдается полное отсутствие желания что-либо делать - сил нет ни на что. У меня и до этого были перепады настроения, но не такие резкие. Сама по себе, я достаточно импульсивный человек, очень чувствительный и непостоянный. Тяжело довести начатое до конца. Не понимаю чего именно хочу от жизни, всю жизнь какие-то крайности, нет золотой середины, но я уже привыкла к этому и научилась(относительно) жить с этим. Чувство пустоты сопровождало меня на протяжении всей моей жизни, но оно уже стало настолько привычным, что я стала относится к этому просто как к части себя, которая никогда не изменится. Так вот, вернусь к постановке диагноза, врач достаточно быстро понял, что у меня не БАР, и сейчас мы просто наблюдаем за моим состоянием, но честно признаться, я уже не могу находиться в этом состоянии. Появились ужасные мысли о том, что смысла нет ни в чем, хотя до этого были стремления и настрой по жизни "все к лучшему". Пропали какие-либо чувства, даже пустота ушла, я ничего не чувствую и это самое ужасное, что я когда либо ощущала. Все мои сильные чувства намного лучше, чем отсутствие их совсем. Написала врачу, что хочу прекратить приём препаратов на 6 месяцев, чтобы снова вернуться к привычной жизни, потому что это невыносимо!!! Подскажите ,что со мной сейчас происходит и с чем это связанно? Что делать?