Что вас беспокоит?
Может ли муж перестать изменять
Может ли муж перестать изменять,если изменял почти всю совместную жизнь?Вместе 20 лет с момента как начали встречаться,в браке 17 лет,недавно узнала,что изменял с разными женщинами,их около 15,чувств не испытывал к ним,но была постоянная любовница 2 года в командировках,была женщина из другого города с которой от времени переписывался на протяжении 5 лет,познакомился с ней в командировке,был секс у них,она один раз приезжала в наш город и он ездил на встречу,прекратил переписку год назад,когда собирались венчаться. Также были интимные переписки без встреч.Сейчас ему 40 и он решил бросить этот образ жизни,клянется,обещает новую жизнь,говорит что больше не причинит мне такую боль,что устал жить во лжи,грязи.Я до первого ребенка узнала о изменах и простила его,но тогда он не готов был отказаться на совсем,был перерыв 5 лет после чего все началось снова.Женщины были разные и старше и младше на 19 лет.Сейчас он изменился,начал разговаривать на душевные темы,стал заботливее и внимательнее,говорит чувства стали сильнее ко мне и сам во всем признался,когда обнаружила смс,был второй телефон.Говорит хотелось нового,разного возраста, просто хотелось секса,Дома ему было мало его,в последней переписке предлагал девушке встречу,якобы просто выпить и хотел завести друга-женщину с которой можно просто общаться,играть в приставку и выпить.Меня всегда любил и детей любит и семью терять не хочет,плачет,боится развода,без меня не сможет.Я ему не верю,но развестись сложно,думаю о детях,о том что много общего за эти годы,чувства есть к нему,но боль и недоверие разрушает меня.Хочет венчаться сейчас,готов идти к психологу,на все готов.
Принятый ответ
Здравствуйте. Примите мою поддержку. У вашего мужа сложился опреденный паттерн за 20 лет измен. Это его образ жизни, а так как он получает прощение, то все циклы его измен вероятнее всего будут повторяться. В такой ситуации самым адекватным будет обратиться к семейному психологу и пойти в семейную терапию. Чтобы хотябы минимально восстановить доверие, вам необходима прозрачность его телефона. Любовь это не обязанность терпеть измены 20 лет. Детям нужна спокойная мама, а не та, что находится в разбитости из-за измен. Он боится развода, но скорее всего это по той причине, что вы 20 лет были для него безопасным пространством, где всегда примут, накормят и т.д., это боязно потерять привычный уклад жизни.
Это второй раз когда я узнала про измены,до этого он все хорошо скрывал,были догадки,но подтверждения я не находила.Телефон его и все соц сети сейчас прозрачны и карты тоже,сейчас все в доступе.
То, что у вас полный доступ, да, снижает вероятность повтора. Но он мастер маскировки, и это факт. Но, это лишь временная мера. Причина поведения глубже. С ней надо работать на постоянной основе, или же как только вы потеряете бдительность, он снова будет искать варианты на стороне.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю ваши сомнения, опасения в повторении сценария поведения супруга, конечно, 20 лет измен не могут не травмировать, и сейчас вам просто страшно поверить в искренность его слов, о том, что в нем произошли глубокие трансформации и он встал на путь верности и честности.
Как кризисный психолог, работающий с изменами, с травмой предательства скажу, что да, такое возможно, хоть и нечасто это встречается на практике, муж может перестать изменять. Возможно,но только если тот, кто предавал сам прошёл глубокий внутренний перелом, и теперь сменил мышление, отношение к теме верности не из страха потерять семью, а из отвращения к самому себе и своей лжи. У вас есть 20 лет паттерна (привычного для, него, стойкого поведения), пауза в 5 лет, а затем возврат к тому же, и обещания и слёзы очень похожи на часть его прошлого сценария. Возможно всё и чудо, и крах, но только время покажет правду, гарантий в данном вопросе, к сожалению, быть не может.
Здесь ведь понимаете, в чем суть: вы сохраняете отношения, с человеком, способным на систематическое предательство, а выстрелит оно или нет когда либо ещё, никто не предскажет. Если внутри человек не созрел для прекращения предательства, искренне не покаялся, то венчание не спасет, венчаные тоже, к сожалению, изменяют.
Здесь главное в том, чтобы человек принял решение быть верным и осознал свои деструкции, свое разрушающее поведение, обсклил с вами открыто причины изменен и сообща с вами работал над неповторением, в вас нашел то, что находил вне стен дома.
Говорит,что противен сам себе,что опустошил себя за эти годы,что опустился очень сильно.Причины просто мало секса,хотелось секса,новое,завоевать,разный возраст женщин,нравился сам факт знакомств,переписок и подготовки.
Сейчас только время покажет, насколько он искренен в своих раскаяниях, угасли ли его желания новизны, завоевания, переосмыслил ли он отношения с вами, отношение к жизни в целом, сменились ли ценности, приоритеты, не пустые ли это обещания от страха развода. Важно также понимать, достаточно ли ему секса с вами, если он ему по-прежнему нужен, хочет ли он его с вами, возбуждает ли его контакт с вами, достаточно ли дружбы с вами, потому что если дефицит сохранится, то сценарий вновь может повториться.
Если курс взят на сохранение отношений, то работать надо обоим, такова уж их природа, и нужны, конечно, действия и с его стороны, и с вашей, переосмысления того, что произошло что мы можем оба сделать, чтобы этого не повторялось.
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы правда готовы прожить с ним еще 20 лет в постоянной проверке телефонов и ожидании подвоха или всё же надеетесь на чудо?..
Если за 20 лет он не смог остановиться сам, а признался только после того, как Вы нашли второй телефон, это не раскаяние, а тактика загнанного зверя!! Человек, который меняется осознанно, не ждет разоблачения 20 лет, правда? Он плачет, боится, клянется... Но ведь 5 лет перерыва у вас уже были, а потом всё вернулось…Это его паттерн, понимаете? Секс на стороне стал для него как наркотик, и редко кто бросает такое в 40 лет без жесткой психотерапии!!
Посмотрите на факты…ему хотелось нового и разного включая женщин младше на 19 лет. А теперь вдруг любовь стала сильнее... Скорее, он осознал свой возраст, страх остаться одному и потерю удобного быта(((Жертвуя собой ради детей, Вы их не спасаете. Они чувствуют вашу боль и недоверие. Это разрушительнее, чем развод((
Единственный путь если он реально пойдет к сексологу и в психотерапию на годы, а не на пару сессий. И то без гарантий….Венчание сейчас это насмешка над таинством((Не верьте словам, смотрите на его действия в ближайшие 2-3 года без вашего контроля. Но честно... Вы достойны жизни без этого вечного нервного тика. Подумайте о себе, а не только о нем и детях((
Говорит,что секса на стороне нет 1,5 года,у нас была ссора на фоне моего флирта с коллегой по работе,измены не было с моей строны,но муж пережил это очень тяжело.В последнее время были клуб в командировке,оплата столов женщинам с которыми познакомился,но секса не была,говорит не мог изменить мне беременной и не хотел уже,но был поцелуй в пьяном состоянии.Последняя переписка была якобы для дружбы просто.
Он говорит о вашем флирте как о травме, но при этом сам почти 20 лет имел связи. Это похоже на попытку уравнять вашу вину и его многолетнюю ложь((Поцелуй с другой, пока вы беременны, и оплата столов в клубе это не дружба!!!. Я уверена, он снижает планку, чтобы вы хвалили его за отсутствие секса. Но суть не в этом. Вопрос в другом готовы ли вы жить в режиме тотального контроля и сомнений.?Это истощает.
Принятый ответ
Добрый день. 20 лет повторяющегося поведения серьезный срок. Когда человек годами живет двойной жизнью, это становится частью его личности, а не просто ошибкой. Я уверен, слезы и клятвы сейчас искренни, но проблема в другом. Его желание меняться основано на страхе потери, а не на глубокой внутренней перестройке!Без многолетней терапии такие паттерны не уходят. Спросите себя честно готовы ли вы жить с вечным ожиданием возврата в старую колею? Ваше здоровье и нервы дороже.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю как вам сложно:столько лет жить в состоянии борьбы за его внимание, думать о том как относится к вам это тяжело. Изменится он может только по физиологическим причинам-падант аже либидо или действительно серьёзно осознал ценность семьи и Впс-но это надо начинать с работы с психологом вместе. Чтобы и Вы могли работать вместе над укреплением доверия и он будет работать с причинами своих измен-чтобы не искать чего то на стороне, а улучшать отношения внутри пары.
Но сами для начала подумайте-вы любите его, готовы жить все равно определённое время в подвешенном состоянии и постепенучиться, доверять ему? Вы уже стовремени подарили ему пока он искал что то вне семьи стоит ли это того? Но если и да+то серьезно ставьте задачи не оставляйте перемены только на словах так ему точно ничего не изменить.
С либидо все в порядке у него,секс постоянный и много,даже мне столько не нужно.Говорит осознал ценность семьи и хочет прожить в правде и счастье,сделать меня и детей счастливыми.Но это только слова,Вы правы.
Да, слова говорить легко. Если Вы готовы попробовать-поставьте четко задачи, сто начинаем семейную терапию, ходим вместе, договариваемся, о том, что сейчас вадно для вас, какие его поступки! не слова вам важны, чтобы постепенно шаг за шагом идти к доверию
Здравствуйте, понимаю Вас и сопереживаю Вашей ситуации...муж так прожил большую часть своей жизни, когда не имел ценности отношений, семьи, Вас и Ваших чувств, им двигали его эгоистичные потребности и это было про его любовь к себе и про небрежение к Вам. Но, Вы все эти годы были с ним, показывая, что готовы принимать это и испытывать боль. Возможно, что сейчас у мужа кризис и многое подвергается переоценке - жизнь, привычки, отношения, семья, любовь и т.д., но, что будет дальше, сказать сложно, останется ли для мужа это новой ценностью, которой он будет дорожить и ценить или случится откат. Вы жили столько лет в этом обмане и боле и сейчас, словно, появляется надежда на счастье и на верность мужа, но, возможно, Вы боитесь, боитесь, что доверитесь и что всё изменится и что Вы снова испытаете боль и с этим трудно будет справится. Если муж готов сейчас на многое, то Вы можете решить для себя, готовы ли Вы попробовать дать шанс себе и отношениям, готовы ли соприкоснуться с другими возможными отношения, ведь и Вам тоже для новых отношений нужна и поддержка и собственное чувство безопасности, что чтобы ни случилось, то Вы сможете справиться, а не раниться снова.
Здравствуйте!
Может ли муж перестать изменять после 20 лет такого образа жизни? Может, но это требует не просто обещаний, а глубинной перестройки его личности. Сейчас у него есть сильная мотивация (страх потери), но гарантий это не дает. Его поведение похоже на сексуальную зависимость, а не просто на поиск острых ощущений. Без профессиональной помощи психолога или сексолога справиться с этим крайне сложно.
Что должно произойти, чтобы вы снова почувствовали себя в безопасности рядом с ним? Если бы не страх одиночества и бытовые трудности развода, вы бы остались? Сможете ли вы уважать себя, если он снова сорвется, а вы останетесь с ним?
Мои рекомендации:
1. Сместите фокус с его клятв на его действия. Слова успокаивают, но лечат только поступки. Сейчас он на все готов, но важно посмотреть, насколько его хватит. Не торопитесь.
2. Временно откажитесь от венчания. Это важный шаг, который сейчас будет выглядеть как попытка скрепить то, что разбито.
3. Настаивайте на параллельной терапии. Психолог нужен не только вам как паре, но и ему лично (чтобы понять причины его тяги к новому и лжи), и вам лично (чтобы справиться с травмой предательства).
4. Установите четкие границы и прозрачность. Это создание безопасного пространства. Пароль от телефона, геолокация, финансовая открытость. Его готовность на это покажет серьезность намерений. Любое сопротивление - тревожный знак.
5. Дайте себе время. Не обещайте ему прощение здесь и сейчас. Вы имеете право наблюдать за его выздоровлением, не давая гарантий, что останетесь.
6. Чтобы уменьшить свою уязвимость, продумайте финансовую и жилищную подушку безопасности для себя и детей, если вдруг ложь повторится. Это вернет вам чувство опоры и контроля над своей жизнью.
Добрый день!
Он обманывает себя, если он хочет "просто переписку", он не ищет женщину, как друга. Мужчина "неожиданно" и "вдруг" не меняется. Сейчас у него может быть страх потерять Вас, но это не работа над собой, он вёл подобный образ жизни годами и за один день всё не изменится. Мужчина может перестать изменять, разобраться в себе, изменить свою жизнь, если он сам этого захочет, но ему нужна психотерапия. Ваш муж периодически имел связи с женщинами за долгие годы брака, ему мораль позволяет это делать, ему нормально было всё это, это уже часть его жизни, ему всегда хотелось разнообразия, новых женщин.
Сейчас мужу 40 лет, а это возраст кризиса, он может пересмотреть своё отношение к Вам, ведь Вы с ним были всегда, а не другие женщины, ценности меняются. Вам важно понимать устраивает ли Вас муж такой, как он есть или нет, готовы ли Вы это принять, доверять. Ведь Вам тоже нужно на это время, нужна работа с психологом.
Вам важно смотреть на поступки мужа, а не на слова. Если он готов идти к психологу, то это хорошо, ему нужно проработать многое в себе, а Вам смотреть на поступки мужа, а не на слова, не смотреть на обещания. Для чего ему сразу идти венчаться? Ему нужно разобраться в себе, а Вам в себе!
Готов ли он показывать Вам свой телефон, не прятать ничего?
Да телефон,карты все в доступе!но у него был втрой телефон о котором я не знала,говорит что разбил его и выбросил.
Что Вы намерены делать дальше?
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».
Тяжелая жизненная история. К сожалению, никто не ответит на вопрос «изменится ли мужчина», правильного ответа нет.
В целом люди меняются, с возрастом меняются, обретая новые смыслы, меняются, также людей меняют обстоятельства, например болезни и скорби меняют людей, сейчас я пишу про изменяя со знаком плюс. Когда хочется стать добрее, мудрее, жертвеннее и т.д.
С другой стороны, отвечая на вопрос «все ли люди меняются?», ответ очевиден- нет, не все.
Могут ли люди меняться со знаком минус? Да, могут. Например, перенося скорби, некоторые ожесточаются, становятся «злее».
Все люди похожи на столько, на сколько они уникальны, парадокс.
Вероятно, вам с супругом можно попробовать семейную терапию, разобраться с его незакрытыми потребностями и понять, способны ли вы их закрыть. Потребности не только интимной сферы, но и потребности в дружбе, признании и т.д.
Самостоятельно это бывает сделать довольно сложно, а у нас у психологов на этот случай есть методики, которые помогают супругам лучше друг друга понять, вскрывают такие обстоятельства жизни, мысли и чувства, о которых никогда бы другой супруг не догадался, так что приходится удивляться.
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением,
Александра Константиновна.
Здравствуйте!
Видно, как глубоко вы ранены и как сильно запутались в противоречиях: с одной стороны 20 лет совместной жизни, дети, чувства и надежда на его «прозрение», с другой 15 женщин, любовница на два года, переписка пять лет, тайный телефон и систематический обман почти всю историю отношений. Но! Может ли муж перестать изменять, если изменял почти всю жизнь?Теоретически-да, единицы могут. Практически -при таком длительном паттерне (20 лет) и возврате к изменам после 5-летнего «перерыва»- вероятность близка к нулю. Измены здесь не ошибка и не кризис, а устоявшийся способ жизни, который давал ему необходимую дозу новизны, лёгкости, подтверждения своей привлекательности и контроля.
Венчание в вашей ситуации-этт не шаг к любви, а способ зафиксировать вас ещё сильнее.
Психолог же может помочь, только если он сам пойдёт сначала индивидуально разбираться со своими паттернами (скорее всего, там зависимость от адреналина, избегание настоящей близости, компенсация внутренней пустоты). А вы должны пойти к своему терапевту-не вместе, а отдельно для начала. Совместная терапия сейчас рискует превратиться в попытки «склеить» то, что держится на его обещаниях.
Тут больше главный вопрос не «может ли он», а «можете ли вы». Помните,вы заслуживаете отношений, где не надо быть детективом и больничной палатой для мужа, который исправляется.
Если решите разводиться,да, будет сложно с детьми и прошлым.
Если решите остаться то только с жёсткими границами и с опорой на своего психолога. Но помните: его измены не ваша вина. Это его выбор, который он делал почти две тысячи раз за эти годы.
Пожалуйста, обратитесь к личному психологу (не семейному). Вам нужна поддержка, чтобы вытащить себя из этого ада, независимо от его решений.
Здравствуйте.
Нужно попробовать обнулить отношения и снова выстроить их. Договориться обо всём, даже обязанности, ответственность ..чтобы были разделенными.
Поговорите с мужем о том, что ему не хватало в сексе. Понимаю, что прощать, начать доверять сложно, но ..всё зависит от того..важен ли брак или нет для вас, что хотите именно вы. Если принципы сильнее, тогда против себя лучше идти не стоит.
Конечно..муж не оправдал ожиданий, вел себя так..как считал нужным, но если захотите сохранить брак..постарайтесь..после обсуждения не возвращаться более к данной теме.
И лучше сходить к семейному психологу.
Похожие вопросы по теме
- 7 Июня 202214 ответов
- 12 Октября 20221 ответ
- 22 Сентября 202510 ответов
- 9 Марта 36 ответов