Что вас беспокоит?
Разрыв отношений
Здравствуйте. Мы с мужем вместе 8 лет, из них почти 6 лет в браке. Детей нет, очень хотели, не получалось, не сказать что сильно этим были обеспокоены, просто наслаждались жизнью и пустили это дело на самотек. Были прекрасные теплые отношения, всегда был друг к другу интерес, всегда говорили друг другу о любви, жили душа в душу. Конечно, как и в каждой семье или в каждой паре были ссоры, недопонимания, было также и не доверие с моей стороны потому что иногда он позволял себе некоторые неприятные для нас женщин вещи, это все с моей стороны оценивалось со стараниями по-мудрому, при этом все равно задевалось женское и периодами напоминалось об этом мужу, что конечно его раздражало. В какой-то момент после ссоры, он не захотел со мной мириться, сказал, что больше не любит, что ничего не хочет, не хочет строить дальше дальнейшую жизнь со мной, что ему со мной стало одиноко и не за один день, а это снежный ком который к этому привел. Для меня это шок, который я не могу осознать. Это длится уже неделю и ничего не меняется, живем эту неделю отдельно. Говорит, что ему нужно побыть одному и разобраться и решить, что с этим делать дальше. ПРедлагает развестить, при этом говоря о том,что видит некую возможность сохранения отношений, может быть хочет посмотреть на меня по-другому. Хочет свободы. Я не верю в отсутствие чувств совсем, охладеть можно, понимаю, но все-таки мужчина когда сомневается наврядли станет рубить с плеча так категорично? Говорит что любит меня как родного человека, хочет мне помогать, но жить как с женщиной не хочет. Я не хочу терять эти отношения, как и он тоже задумывается о том что все-таки 8 лет и родные друг другу люди. Как-то можно оценить его поведение? всегда ли это окончательная точка и имеется ли возможность после такого внутреннего ощущения не любви с его стороны что-то вернуть обратно. Я конечно готова быть терпеливой и ждать пока он придет в себя, если бы допускать хотя бы малую возможность что в этом имеется смысл. И я не говорю о любви как о влюбленности, которая проходит и это естественно, потому мне важно понимать возможен ли кризис у мужчин именно в такой кардинальной форме
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».
Примите мою поддержку, понимаю ваши переживания. Отвечая на вопрос, всегда ли это точка, скажу, что нет, далеко не всегда. Иногда это может быть кризис, сигнал sos, иногда способ привлечь внимание к назревшим проблемам, и это необязательно осознанная манипуляция.
Скажите, что вы имели в виду, когда написали «некоторые неприятные для нас, женщин, вещи»? Вообще, в ситуациях, когда дело доходит до красных линий (развод), лучше прибегнуть к семейной терапии или хотя бы личной, так можно дать семье возможность использовать последний шанс.
Обычно на консультациях мы начинаем с незакрытых потребностей, разбираем их, обсуждаем с супругами альтернативные варианты, компромиссы, дальше вопрос коммуникации, конфликтов и т. д.
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением,
Александра Константиновна.
когда-то давно мог позволить себе пообщаться с девушкой и это скрыть от меня, пофлиртовать с кем-то, наставить лайков кому попало в соцсетях, но при этом он всегда сам говорил о том что ему очень жаль что ему когда-то пришлось меня обидеть, что это все не стоит того, чтобы портить отношения, и последние года насколько я знаю по крайней мере, он себе лишнего ничего не позволял. Но это сидело в моей душе и всегда вызывало чувство недоверия к нему
Поняла вас, да действительно это сложная ситуация и бывает, что недоверие после таких случаев остается надолго
Цитата
«….при этом все равно задевалось женское и периодами напоминалось об этом мужу, что конечно его раздражало. В какой-то момент после ссоры, он не захотел со мной мириться»
О чем была эта ссора ?
да ни о чем, у нас ссоры всегда по пустякам от накопившегося друг к другу раздражения неосознанного. Мы всегда друг другу говорили о том что когда мы не видим друг другу очень скучаем, а вот увидимся и что-то происходит между нами, это не всегда кончено не каждый раз, но бывало.
Мне не легко в это поверить, потому что за все 8 лет не было ни дня чтобы мы не сказали друг другу о том, Как сильно друг друга любим. Он сам недавно мне говорил о том что ко мне тянется душа. А тут напасть какая-то, я понимаю и свои ошибки в отношениях, что ему возможно что-то надоело, чего-то не хватало. Но возможно ли над этим работать и может ли человек вот эту усталость опустошение и возможное охлаждение чувств путать с тем, что он не хочет прожить со мной всю жизнь и ничего ко мне не чувствует
Возможны различные варианты и спутывание , какие-то автоматические мысли , ложные выводы и тд
Вы правы , что для охлаждения обычно требуется время , а такие резкие перемены вызывают «вопросы»
Сейчас важно не делать резких движений, заявить о намерениях , выбрать взрослую позицию , исключить любые провокации, манипуляции
Например - демонстративное отстранение , холодность , нарочитая самостоятельность это уводит в детскую позицию
Важно быть в партнерстве , говорить о чувствах , предлагать компромиссы. Так вы исключите захождение в тупик.
Рекомендации на сохранение отношений это всегда про разумный диалог , «взрослость», способность ждать
Принятый ответ
Здравствуйте. Вероятнее всего в ваших отношениях наступил кризис. У мужчин такой кризис проходит более остро. Метания вашего мужа говорят о том, что психика истощилась. Если чувств нет совсем, мужчина обычно спокойно уходит. Вероятнее всего он сам запутался в своих ощущениях. Мужчины часто путают уход страсти, с концом любви. Он попросил время, значит он сам ещё не решил. Шанс сохранить отношения есть. Парадокс в том, что чем больше вы будете ждать и показывать, как вы готовы меняться ради него, тем сильнее он будет убеждаться в своем решении уйти. Примите его решение о паузе. Дайте ему время подумать. Поговорите открыто, скажите о том, что вы согласны на эту паузу, пока он думает, вы будете заниматься своей жизнью. Пока лучше не говорить об отношениях. Эмоционально он устал от этого. Эти разговоры сейчас будут только отварачивать. Для мужчин важно видеть рядом личность, самодостаточность в женщине, ваша задача не бегать за ним, не умолять вернуться, а заняться действительно собой и своей жизнью, чтобы он увидел, что без него вы существуете и живёте. Это возвращает ощущение той недоступности и интересности, как в начале отношений. Дайте ему время, месяц-два. При этом не уходите в позицию "ждать". Вы должны это время уделять себе.
Спасибо большое за ответ. Я ему пишу что скучаю, а он мне отвечает, что тоже думает обо мне. Я ему сказала, что не буду на него давить и буду надеяться, что он в себе разберется.
Такие за 8 лет впервые и неожиданно, понятно что у меня даже не было времени оценить как вообще быть в такой ситуации.
Это хороший знак. Он сам в растерянности. Но тут маленькая ловушка. Эти переписки его успокаивают, он думает, что вы никуда не денетесь. Так он может думать очень очень долго, а вы будете в состоянии ожидания. Вы ему даёте тепло, он вам надежду. Это разъедает ещё больше. Вы сказали, что не будете давить. Не давите. Лучший вариант, общение только нейтральное, сократить его, и не писать о нежностях. Вы должны стать для него загадкой, он должен почувствовать, что он действительно скучает, не получая от вас подтверждений. Написал вам, как дела, вы ответили "хорошо, была в кафе с подругами". Ваша жизнь не вертится вокруг него, он должен это понять. Тогда шансы есть на то, что все вернётся. Но надо понимать, что это будет уже не тот страшный формат отношений. Это будут новые отношения.
да, он мне говорит о том что менжуется, что сам не знает чего хочет. Я могу понять, что им как мужчинам очень легко думать о том что все наладится, будет новая жизнь и все будет хорошо, как я найду себе достойного мужчину, но говоря мне о том что я самый родной человек, зачем терять это если можно попытаться сохранить и преумножить хорошее. Тем более я на этом стрессе тоже многое переосмыслила. Возможно, это испытание которое нам обоим было нужно
Когда вы ему говорите "зачем терять родного человека, можно же сохранить", для него это звучит как "ты должен остаться из чувства долга и жалости". А долг и жалость убивают желание. Поэтому такие разговоры дают обратный эффект. Это детская логика, но многие мужчины так спасают свою психику.
Хорошо, поняла.
Но вот вопрос о любви, ясно, что мы все понимаем это слово по-своему, для каждого в отдельности важно от этого чувства получать не всегда одинаковое.
Но насколько я могу его слова не воспринимать хотя бы пока реально.
Отвращения ко мне как к женщине не было никогда, да, секс у нас сейчас бытовой самый простой потому что мы очень много работаем и очень устаем, мы эти проблемы не раз с ним обсуждали, мы оба её видим.
Он всегда обо мне заботился, всегда за меня переживал, мы всегда на связи, любая мелочь случившаяся в жизни сообщалась тут же по телефону.
А когда ему привожу на днях факты о том что любовь не могла пройти и мол что же это такое тогда было, он упирается и говорит об уважении, просто родной человек и т.д. и т.п. Может ли быть это просто защитная реакция и попытка задеть меня чтобы я его оставила в покое? Я категорически отказываюсь его поведение сейчас расценивать именно с окончательной потерей чувств
Это защитная реакция практически на 99%. Он сам до конца не верит в то, что говорит, потому что пришлось бы признать что он разрушает что-то очень ценное. Проще обесценить "это привычка", чем взять ответственность. Когда вы приводите ему факты, он начинается защищаться, воспринимает это как давление. Скорее всего он делает это не намеренно. Знаете можно провести аналогию. Дети кричат маме отстань, но хотят чтобы она осталась. Вот тут что то похожее. Человек, который окончательно разлюбил, не мечется. Он вас не разлюбил, он устал от быта, работы, забот, от предсказуемости. Парадокс в том, что когда муж и жена становятся слишком родными, до мелочей, страсть пропадает. Это механизм базовый. Родственники табу на отношения. Такое тоже бывает. Когда вы перестанете доказывать ему, что он вас любит, он может ощутить это сам.
Вот я его оставила, он мне вчера сам позвонил спросил как дела, что надо машинами поменяться чтобы мне мою сделать, сейчас буквально пару минут назад звонил узнал как дела рассказал про свои и как только разговор уже такой достаточно длительный получился он мне - ну все давай хорошего тебе дня, как и я ему пожелала. Не могу же не идти на контакт давая ему время, если он сам изъявляет желание, дабы показать ему что я существую нормально и без него. Я уже не воспринимаю эту ситуацию как наломал дров, Я уже поняла что этот кризис нам обоим необходим, но нужно выйти из него правильно
кроме того, когда он сказал об отсутствии своих чувств, он мне сказал что хотел бы мне помогать и быть со мной друзьями, хотя ранее когда мы просто ради интереса обсуждали эти темы всегда говорил что друзьями у нас быть не получится. Не могу ли я расценивать его звонки и вопросы о моих делах как попытки быть этими друзьями?
Все вы делаете правильно. То, что он сам тянется, это хороший знак. Главное инициатива от него, не от вас. Сейчас это здоровая дистанция. Ничего лишнего, ничего сверх интимного, отлично. Он звонит, это огромный шаг, он чувствует, что вы безопасное пространство для него. Ваша новая роль, это не ждущая жена, а женщина, с которой приятно поговорить, но у которой есть своя жизнь. Выход из кризиса, это проживание этого этапа, с сохранением уважения для себя. Это очень важно. Вы можете отвечать на звонки, когда свободны, можете говорить с ним о работе, о погоде. Но не на личные темы. Эта небольшая дистанция необходима
Когда совесть мучает, а уходить до конца страшно, поступает предложение друзья. Да, такой вариант тоже существует. Понаблюдайте. Есть отличия. Если это попытки дружбы: он спокоен, не ревнует, не интересуется вашей личной жизнью. (Но сейчас он уверен, что у вас и нет личной жизни, он уверен, вы сидите и ждёте его), не предпринимает попыток к возвращению через время. Обратите внимание на такие вопросы "с кем была?", или если вы не ответили на звонок и перезвонили, он может спросить "чем была занята, почему не ответила", вы например отвечаете была занята, была на встрече, с его стороны ",с кем, где?". Нервозность вы увидите сразу
на это тоже есть объяснения - чувство собственности, его же тоже с ревностью и любовью спутать можно. А что у него и с ним определенно тоже даже при таком раскладе сказать будет невозможно
Не пытайтесь поймать его, не играйте в угадайку. Действуйте эмоционально так, буд то он уже ушел из вашей жизни. Не для того, чтобы наказать его, в для того, чтобы самой быть в нормальном психологическом состояниянии. Парадокс в том, что когда вы начнёте отпускать, он может вернуться. Потому что только в этом случае вы перестанете быть для него "долженствующим", а снова сможете стать именно выбором.
Не пытайтесь поймать его, не играйте в угадайку. Действуйте эмоционально так, буд то он уже ушел из вашей жизни. Не для того, чтобы наказать его, в для того, чтобы самой быть в нормальном психологическом состояниянии. Парадокс в том, что когда вы начнёте отпускать, он может вернуться. Потому что только в этом случае вы перестанете быть для него "долженствующим", а снова сможете стать именно выбором.
Благодарю вас за поддержку!
Рада вам помочь, удачи, все у вас будет хорошо 😊🙏
прошу прощения, вчера пришел пьяный ночью домой, спрашивал о том скучаю ли я, люблю ли я, не говоря о себе в этом отношении, сказал только что тоже скучает. Лег отдельно спать немного поговорив со мной пока позволяло состояние. Вот если он так будет приходить периодически и предлагать в том числе секс, потому что вчера предложение тоже было, как мне реагировать? Я пребываю в том же состоянии что и ранее, проблемы фактически только у него, во благо отношений ли будет мой отказ дистанцироваться максимально. В то же время он одновременно все равно продолжает настаивать на том, что он не оттаял, и что фактически все по-прежнему. Я вообще не понимаю, кризис - замечательно, но как-то на детский сад смахивает такое поведение
Вы сами все прекрасно понимаете. Секс, пьяные приходы, это поведение не зрелого человека. Если он хочет отношений, нормально, семью, то пусть тогда решит все по нормальному. Сейчас вы дадите ему разговоры, присутствие, секс, а обязательств от него не будет, ему будет так удобно, в итоге будете жить в этом длительное время. Свободные отношения это же не ваш формат ?,
Конечно нет, 8 лет не было свободных отношений и неожиданно я ему должна их дать. Давить я на него тоже не могу и требовать определенности, если он сейчас находится в таком уязвимом положении. Он так или иначе не чужой мне человек, мне его как минимум жаль, что он совершает такие глупости. Кризис сам по себе может пройти вообще и насколько он может затянуться? Очень интересно перестать любить и в то же время скучать, тянуться, и желать физически. Непонятно возможно ли такое. Может, привычка?
Сейчас он пытается получить привычный ему комфорт, не беря на себя ответственность за решение. Ваша задача, отказывать ему в такие моменты. Поговорите с ним, и обозначьте свою позицию, что приходы такого плана и секс без решения невозможно. Можно сказать, что вы любите, да, переживаете. Но такой формат вас не устраивает. С вероятностью 90% он обидится, уйдет и пару дней не появится. Это нормально. Он будет проверять, не сломались ли вы. Ваша задача не бежать за ним. Он должен столкнуться с пустотой своего выбора. И только когда он поймет, что теряет вас по-настоящему (а не просто "не живет, но спит"), у него появится мотивация разбираться в себе.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Сейчас Вам нужна поддержка и внимание к себе-это не простая ситуация и естественно-есть и растерянность и грусть и много эмоций в отношении такого решения супруга. И Вы правы-вы вместе были столько лет не просто так.Но что то видимо накопилось и у мужа-да мужчины так же переживают свои кризисы.Сейчас он просит паузу-и это важно для вас двоих.Время,когда пересмотреть то, что было,увидеть в этом ценные моменты, посмотреть на то,что приносило боль и есть ли то ценное ради чего мы готовы сохранить семью и тогда как улучшить и изменить то,что мешает.
Мужчинам важно время наедине-они так проживают эмоции и могут обдумать то что иъх волнует(уйти в свою берлогу на время).
Но это не значит, чтобы было больно и непонятно Вам в этот период. Попробуйте поговорить про то,что да, вы видите, что если он так говорит, что есть что то важное, с чем вам вместе стоит разобраться. Что действительно можно взять паузу-но поговорите на какое примерно время(месяц-три и тд.о чем договоритесь)и как вы это видите.Это не свобода-мы свободны делаем что хотим. Это возможность подумать о нас, понять что происходит и потом принимать решения.Тогда будет возможность иногда встречаться просто погуллять. спросить друг друга о том как дела, помогать)И присматриваться- что прекрасное все таки есть между нами)
И в этот период-бережно и внимательно отнеситесь и к самой себе.вы пишите,что были моменты, которые ранили Вас с мужем. Не стоит это и дальше прятать под ковер,помогите себе прожить эти переживания и понять, что если я и хочу быть с мужем.то точно не через боль-а все таки найти возможность разговаривать и защищать себя.Чтобы между нами было понимание и поддержка и не повторялось то,что ранит друг друга.Можно договориться и о сессиях с психологом-если будет необходимость и вам и супругу найти ответы на какие то вопросы, понять-что и как мы вместе можем изменить.Это все хорошо бы обговорить перед принятием решения о"паузе",чтобы и вы и он понимали,что между вами не разрыв-время подумать.
В данный момент я не могу с ним ни о чем договариваться, он сейчас меня избегает и отстраняется, ему не нужны разговоры, ему сейчас не охота ничего. Поэтому я думаю, что самым лучшим вариантом будет оставить его на какое-то время в покое как он просит
Да, так и есть, Вы правы. Если он уже отдалился и просит времени-стоит помочь и ему и себе-взять это время на переосмысление. Понимаю, что Вам это все неожиданно, больно и ранит.Но пока он и сам точно не знает что решил-верно?Пока в поисках решения и сомневается-ему важно побыть одному и получить от Вас поддержку-а Вы это сейчас и делаете(не настаиваете, понимаете, что ему это нужно).То что произошло-скорее как один из кризисов в паре-когда накопленные вопросы долгое время не решаются и нет сил дальше продолжать так же. Отсюда желание остановиться и подумать-что могу изменить.То что вы пишите- про слова мужа, его сейчас мысли-как раз больше про то, что он и сам пока не понимает. что с ним происходит.Он чувствует какие то внутренние переживания, пытается их с чем то связать. И сейчас это временное расставание-пусть будет тем этапом, который поможет и ему и вам переосмыслить ваши отношения, понять насколько вы дороги друг другу(вы сами пишите 8 лет было разное-но любовь и поддержка оставались всегда)-и тогда постепенно вместе делать шаги навстречу друг другу и укрепить свои отношения. Пока попробуйте переключиться на свои заботы:Вам важно помочь самой себе восстановиться. да, сейчас пока такой этап-но это не конец, это время перестройки и внутри себя и в отношениях.Что сейчас могу сделать для себя?И уделяйте это освободившееся время себе)Это даст силы, расслабит Вас-будет совершенно другой тон в общении с мужем-и ему тогда будет легче идти на контакт-когда нет напряжения. Общение , если вы сейчас переписываетесь или созваниваетесь-это чудесно и прекращать не стоит)Но мягко и не настойчиво-привыкли писать как дела-продолжайте!Просто иногда спросить как он. пожелать хорошего дня. Но берите паузы, чтобы он видел, что Вы дорожите его просьбой сейчас дать ему время и спокойствие. Но чуть позже-можно просто предложить встретиться на входные и прогуляться в парке и тд.-так и сказать- провести пару часов вместе, ты не против?Без требований и продолжения, договорившись, что никаких расспросов о том что дальше. То есть сейчас-мягкое и чуткое отношение и общение друг с другом, чтобы поддерживать эмоциональный контакт, но с глубоким уважением тех границ, которые были озвучены. А потом уже сами почувствуете готовность к диалогу о том, что дальше)
Принятый ответ
Доброго дня!
Таисия, конечно вы сейчас проходите через потрясение, волна переживаний вас накрыла, на кону дальнейшее течение жизни.
Так уж заложено природой человеческих отношений в паре, что то ли к счастью, то ли к сожалению, как в вашем случае, почти никогда они не бывают гладкими, бескризисными и чувства почти никогда не бывают статичными. Это объясняется тем, что отношения - это живая система, а чувства не монолитны, это переменчивый поток, который постоянно колеблется под влиянием огромного количества факторов: усталости, невысказанных обид, привычки, уровня стресса, самооценки каждого партнёра и даже гормонального фона. Оставаться в перманентном состоянии романтических чувств неизменным годами не всегда получается, любовь то затихает, то вспыхивает ярче, трансформируется из страсти в нежность, в эмоциональную близость и даже можно любить и ненавидеть одновременно, где то замалчивать неудовлетворенности, стараться забыть, не думать. Иногда эти колебания незаметны, но они оставляют осадок, который рождает внутриличностный конфликт у одного из партнеров, как у вашего супруга и вышло. Возможно, в вашем случае, основную роль сыграли три фактора, как мне видится-это отсутствие детей (порой теряется смысл отношений, когда их долго нет, хоть об этом и не говорится), укоры, упреки, которые вы обозначаете (напоминания о неприятных вещах), и вероятно все же пошатнулась эмоциональная близость, ушла загадка в отношениях, непредсказуемость, спонтанность, рутина сделала свое дело.
Нет, это не всегда окончательная точка,часто мужчины часто рубят с плеча именно в момент максимальной внутренней растерянности, когда им кажется, что вот по-другому уже нельзя, только расставание. Пусть подумает, сбалансируется, пусть выявит от чего хочет уйти, чего не хватает с вами, из чего накапливался снежный ком, почему любовный пыл остыл и что могло бы помочь его вернуть. А вы по истечении времени, когда он будет готов к разговору, получите у него ответы на эти вопросы. Как он хочет, чтобы было? Как он видит идеальные отношения с женщиной, к которой не затухает искра? В связи с чем она погасла с вами? Пусть поделится.
Если поделится, то это просто прекрасно, будет над чем работать.
Спасибо за обратную связь! Мне самое главное сейчас понимать, что делать дальше. Отпустить его я не готова и не считаю это правильным решением. Оставить его на время со своими мыслями - хорошо, но лишь бы эти мысли его не запутали ещё больше и под влиянием советов со стороны других людей, если они будут, он сделал не правильные выводы.
Таисия, вот в таких ситуациях все же рекомендуется оставлять человеку время и пространство "для подумать". Вероятно, вы можете настоять, как то просьбами, уговорами попытаться его вернуть, но это опять же будет не его истинный выбор, и через какое то время вы вернетесь к тому, от чего ушли. Да, он может уступить, чтобы вас не ранить, нов искренности то не будет в этом.
Никто не может повлиять на наши решения, все, что мы делаем, все наши действия и бездействия - это исключительно наш выбор. И если он в конечном счете примет решение расстаться, то другие тут будут не причем, человек так хотел сам, а другие лишь оказали ему поддержку и совпали с ним во мнении.Они будут лишь источником импульса, а он автором согласия или несогласия, а тенденция, вектор движения уже в нем зарожден без чьей либо помощи, неудовлетворенности были авторами его идеи, не другие люди
Нет, пока ни про какой развод, ни про отпускание речь не может идет, это кризисная динамика. Вы можете его спросить, сколько ему нужно время для размышлений, что вам хотелось бы также обсудить сложившуюся обстановку и вы надеетесь на открытый, честный разговор, когда он будет готов.Попросите все же диалога, так ак 8 лет совместной жизни не могут закончиться вот так на недосказанности и непонимании, как же так вышло, что каждый день, который был про любовь привел к разводу, так ведь не бывает. Давай обсудим, что мы делали не так и зачем вуалировали недомогание наших отношений, словно прятались за этми признаниями, которые не соответствовали действительности, как оказалось, зачем мы делали вид, что все хорошо.
мы пару недель назад ездили в святое место, он мне сказал что надеялся, что все наладится. Возможно о чем мы просили то и получили, и это единственная возможность поменять наши старые отношения на новые, и дай Бог я себя не просто успокаиваю. Спасибо вам!
Таисия, конечно, подождите, не отчаивайтесь, пожалуйста! Вы главное, все проговорите, кризис ведь возник не из ниоткуда, что то болело, вот это и нужно "выздоровить", а сделаете это только вы вдвоем, кризис, путаница в чувствах , в желаниях, потребностях-это не всегда путь в развод. Нужно искать новые смыслы, прежняя схема отношений утратила актуальность, новая еще не найдена, вот поисками и нужно заняться. Например, думали о детях, в целом, есть такая общая ценность, вот можно на нее обратить более пристальное внимание, нужно диагностировать отношения на предмет дефицитов.
Пожалуйста, рада помочь!
вот он хочет побыть один, а сам мне каждый день звонит и спрашивает как у меня дела. Я стараюсь не спрашивать о его состоянии, но если ты хочешь отсраниться зачем этот контакт. Он мне говоря о не любви и проч предложил друзьями быть, не этого ли он добивается
Таисия, пока рано делать выводы, через 1-2 нед вернитесь к разговору с ним уже более основательному, предметному, чтобы не оставаться в догадках, не додумывать, не анализировать его мотивы, поскольку это бессмысленно, никто из нас не знает, о чем переживает другой, чего он хочет на самом деле, пока он это сам не озвучит. Пока вы еще в отношениях как муж и жена, о том, будете ли вы друзьями, если расстанетесь, говорить рано да и не нужно. Сейчас задача другая -остаться мужем и женой в принципиально новой ситуации развитии семейной системы.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Вероятно, в вашей паре наступил кризис и это естественно, возможно, это наложилось и на кризис мужчины.
Возьмите паузу, но нужно обсудить с ним, что его сподвигло на такое решение , где-то были недосказанности с его стороны , вероятно, поэтому он вдруг резко так решил развестись , тк что-то внутри копилось.
Отношения спасти можно , но этого должны хотеть оба .
Либо предложите семейную консультацию, например. Часто в эмоциях кажется , что выхода нет , поэтому мужчина так высказался!
Таисия, здравствуйте!
Сожалею, что вам пришлось столкнуться с такими переживаниями.
Безусловно, диалог о возможном разводе приводит в стресс вне зависимости от того, какие есть проблемы в отношениях.
Довольно часто, подобная ситуация возникает тогда, когда супруги постепенно с течением времени начинают относиться друг к другу и к браку как к должному, самое собой разумеющемуся, когда снижается активный интерес друг к другу, возникает дистанция, и эмоции не обсуждаются. В таком случае потребности партнеров не удовлетворяются и при этом сама ситуация не может поменяться из-за того, что супруги не могут обсудить это открыто. Да, возникают ссоры, ругань, они мог быть даже по пустякам, но в этой ругани не открываются истинные причины разлада.
Важно, во-первых, понять, какая есть мотивация сейчас у вас с мужем относительно брака. А во-вторых, начать исследовать, какие именно проблемы в нем были, что каждый из вас недополучает в этих отношениях и как это может исправить. Без обвинений и оправданий - это самое главное! Только через сотрудничество и диалог. А далее вместе конструируется новая модель отношений с учетом изменений, в которую вы вступаете, как в новые отношения с чистого листа. Заново знакомитесь, узнаете друг друга, интересуетесь, развиваете это общение и так далее.
Безусловно, это может быть очень нелегко. И часто такая работа оказывается наиболее эффективной при обращении к семейному терапевту, который будет сопровождать этот процесс.
Берегите себя!
Таисия, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку. Сейчас вы проходите кризис отношений, но кризис не всегда означает разрыв. Иногда именно через такие сложные периоды отношения выходят на новый уровень.
Насколько я понял, основная причина ваших разногласий и желания мужа дистанцироваться связана с его ощущением несвободы.
Сейчас мужчина прямо говорит о потребности во времени и пространстве, чтобы разобраться в себе. И здесь для вас открывается важная зона роста. Дать ему это время значит показать, что отношения не равны давлению и ограничению свободы.
Предположительно, в вашем союзе сочетаются тревожный и избегающий типы привязанности. Это часто приводит к подобным кризисам. Один партнёр стремится обсудить, прояснить и решить проблему, другому сначала необходимо остаться наедине с собой и разобраться со своими чувствами внутри.
Что касается вашего мужчины, его чувства не исчезли. Скорее, он переживает внутреннюю неудовлетворённость. Ему может быть тесно, тяжело, и даже небольшие ссоры усиливают это состояние. Сейчас внутри него конфликт между тем, что вы для него близкий и дорогой человек, и тем, что ему не хватает пространства. Именно этот конфликт он пытается решить.
Что важно сделать сейчас. Дайте ему время, но заранее обсудите конкретный срок, например 10 дней. В этот период не поднимайте тяжёлые и острые темы.
Сфокусируйтесь и на себе. Вы писали о причинах ссор, о лайках и общении с другими девушками. Попробуйте задать себе вопрос, действительно ли лайки в соцсетях определяют отношение мужчины к вам. Может ли лайк оставаться просто лайком без угрозы отношениям.
После паузы, предположительно через 10 дней, будет полезно спокойно сесть и обсудить, какие потребности в отношениях остаются нереализованными у каждого из вас. Именно с этого начинается восстановление отношений самостоятельно или с помощью специалиста.
Спасибо за ответ, мне главное понимать насколько серьезно и реально все то, о чем он говорит. Я готова дать ему время, свободу, переосмыслить наше поведения и проч, лишь бы не делать это впустую и терять время, когда ему это уже не надо. Но кажется и я чувствую, что он сам достоверно не уверен, что с ним происходит. Вместе с тем, мне непонятно как человек, который не уверен в том, что говорит, может так больно ранить близкого человека, до конца в себе не разобравшись. Мне как женщине это не обидно, если это кризис и связан в том числе с особой мужской природой далеко отличной от женской. Иначе не могу найти объяснений кроме как если я не совсем дура которая столько лет или месяцев ничего не замечала.
Таисия, я понимаю, что вам хочется быть уверенной в том, что совершать какие-то действия, направленные на улучшение отношений, на сохранение отношений, это не будет впустую.
Ну, позвольте быть вам честным, никто не может вам дать такую гарантию, тут только пробовать и стараться, более ничего не приходится.
И сейчас можно начать с малого, дать вам 10 дней, когда вы не обсуждаете это, потом садитесь и проговаривайте моменты, как я сказал выше.
И уже вот здесь будет яркий индикатор, а готов ли ваш мужчина работать над отношениями, готов ли он думать о них, обсуждать с вами, искать какие-то пути выхода? Поэтому вот эти десять дней, которые вы можете сейчас дать себе, мужу тишины, спокойствия, это первый шаг, думаю, это не такой большой срок, чтобы прям совсем расстроиться, что он был впустую, если вдруг что-то не получится.
Таисия, вам очень полезно было бы не искать причины, почему он так делает, как он мог так сказать, больно на эти причины, боль не уменьшится, факт останется таким же, как и был. Я думаю, вы знаете крылатое выражение о том, что неважно, кто виноват, и неважно, почему это произошло, важно, что с этим делать.
Также вам было бы полезно, посмотрите, пожалуйста, что такое тревожно-избегающая динамика в отношениях. Находите ли вы в этом себя и свои отношения, если да, то очень многое для вас станет понятно, что это очень разные манеры поведения. И отсюда у вас, возможно, сформировался план, как действовать дальше.
Да, вы сейчас находитесь в зыбком нестабильном положении, и это страшно, это больно, но, к сожалению, нету никакого способа избавиться от него моментально. Пока предлагаю вам план в 10 дней, думаю, этот срок не так уж слишком будет впустую, но в любом случае даст какой-то результат. Но никто не сможет гарантировать положительно или не очень. Ну, попробовать стоит, потому что обратный вариант — лезть сейчас выяснять, искать объяснение его поступков, точно не улучшит отношения, потому что очень важно услышать, что он говорит свободу, пространство, ему вот это надо, чтобы почувствовать себя живым. Чтобы разобраться в собственном внутреннем конфликте.
спасибо вам большое за помощь!
Здравствуйте. Вы длительное время в отношениях с этим мужчиной. Действительно вы находитесь в остром кризисе и то что произошло повергло вас в состояние шока, вы дезориентированны и это нормально учитывая контекст.
Важно не торопиться и не принимать поспешных решений и выводов.
В вашем привычном цикле отношений вы занимали роль «тревожного преследователя», а муж «виноватого избегающего».сейчас этот цикл достиг эпогея.муж совсем устранился.если продолжить его «преследовать»,пытаться спасать брак только своими силами это может ещё сильнее загнать в угол. Вместо этого я предлагаю не писать,не инициировать разговоры о будущем,не просить вернуться.обозначить своё «я» и свои границы,например «я люблю тебя и хочу сохранить семью.я готова ждать некоторое время(обозначить конкретный срок).давай договоримся что через это время встретимся и поговорим о решении».
Выход из этого кризиса означает возвращение фокуса внимания на себя.на то какую жизнь и как вы хотите прожить независимо от того какое решение примет муж.это больно и тяжело,но это дает опору на себя.
Часто решить по «мудрому» подразумевает замалчивать боль и подавлять своё право на злость.это неправильно.вы вправе выражать свои эмоции.ставить свои условия и чувствовать уважение по отношению к себе.мудрость здесь будет выражаться в том как вы будете это доносить до мужа. Рекомендую технику «я сообщение».это убирает упреки и стыд со стороны мужа(который усиливает избегание) и дает вам слово.учитывая что систематическое игнорирование ваших чувств и обман это эмоциональное насилие. Принятие ваших чувств и желание мужчины сделать вашу жизнь лучше это и есть любовь и принятие
Здравствуйте.
Говорили/обсуждали ли с мужем чего не хватало и не хватает ему в отношениях?
Даже если ссоры были незначительные..они накапливаются, эмоции негативные перебивают положительные, осадок в душе остается, неприятное ощущение от человека, ожидание в дальнейшем повторов ссор.
Здесь нужно разбирать в чем действительно ссоры заключались, что и кто не додавал, не делал, чем друг друга не устраивали.
Ссоры разрушают отношения..даже в мелочах.
Вспомните, в чем он обвинял вас?
Здравствуйте. Описанный случай типичен для пар после 5 лет первоначальная страсть угасает, а отношения требуют сознательной работы. То, что вы описываете, похоже на кризис среднего возраста у мужа. Мужчины часто резко заявляют о нелюбви чтобы выразить внутренний кризис ощущение потери себя, а не вас. Он называет вас родным человеком и допускает шанс сохранить связь. Это не финал, а сигнал, что накопленные недовольства (ваше недоверие, его раздражение от упрёков) привели к эмоциональному разрыву.
Дайте ему время (2,3 недели), но не бесконечно. Позже мягко можно спросить что именно изменилось для тебя? без обвинений, чтобы понять корень. Вспомните, когда он впервые заговорил о свободе были ли конкретные ситуации? Параллельно займитесь собой хобби, прогулки, общение. Это не манипуляция, а восстановление внутреннего баланса, что часто притягивает партнёра.
Шансы есть, если оба готовы работать. Но не цепляйтесь за прошлоеесли через месяц диалог не наладится, обратитесь к семейному психологу. Со стороны проще увидеть снежные комья мешающие вам, кризис может стать точкой роста, если подойти к нему с пониманием, а не страхом. Так с моей психологической экспертизы можно оценить ситуацию 🙏
Спасибо большое! Вселяется надежда. Буду верить, что всё наладится!
Здравствуйте, Таисия! Слышу, как вам больно. Примите поддержку! Когда близкий человек внезапно объявляет об уходе, земля уходит из-под ног, и это нормально - чувствовать шок и цепляться за любую надежду.
Давайте посмотрим на его поведение без иллюзий. Его слова звучат жестко. Часто за таким кардинальным решением стоят накопленные годами обиды. Он не рубит с плеча в один миг - он, по его словам, долго носил это в себе.
Возможен ли кризис у мужчин в такой форме? Да. Иногда мужчина не говорит о проблемах, пока не дойдет до края. Более того, у вас 8 лет отношений, а значит кризис 7-8 лет брака. Бывает практически у всех пар. Кто-то выходит из него, кто-то - нет, в любом случае очень рекомендую парную консультацию у психолога.
Что важно сейчас: его потребность в одиночестве и свободе. Попытки давить, требовать ответов или ждать скорого возвращения, скорее всего, только усилят его желание отдалиться. Самое сложное, Таисия, - дать ему это пространство, не исчезая полностью, но перестав инициировать разговоры о чувствах.
Добрый день, Таисия!
Кризис может влиять на Ваши отношения. Муж мог много копить обид в себе, не говорить Вам открыто, что его не устраивает, мужчины, обычно, молчат о таком, после того, как мужчина сорвался, случилась серьёзная ссора Вам может казаться, что всё произошло "неожиданно", но на деле муж много копил обид в себе, не говорил ничего. Диалог не выстроен, недопонимания остаются. Хорошо бы обратиться к семейному психологу и научиться слушать, и слышать друг друга. Муж не разлюбил Вас так быстро, он любит Вас, но он устал и ему нужно время, дайте ему это время, не торопите его, не спрашивайте его о решении, определитесь. сколько время нужно на "подумать", если это месяц, то через месяц вернитесь к диалогу. Общайтесь сейчас только по общим делам, не более, никакой интим не должен быть, если нет определённости, как быть дальше, кто Вы друг для друга. Вам нужна определённость и стабильность. Для Вас эта пауза тоже будет полезной, чтобы понять, почему всё вот так произошло, сделать выводы, вспомнить, в каком формате Вы общались друг с другом и уже в следующий раз общаться через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...".
Помните, что в каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами. Нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Вам сейчас важно перенаправить своё внимание на себя: хобби, спорт, общение с подругами, учёба, работа, медитации, йога и т.д.
Здравствуйте, Таисия, отношения в паре развиваются тоже по своей динамике, два человека учатся быть друг с другом, притираются, впуская другого в свою жизнь. Изначально, бывает ожидание того, что партнер будет таким, каким представляется, есть попытки или надежды на изменения, происходит недопонимание, люди могут не осознавать разности между собой (эта разность не говорит о том, что люди не могут быть вместе, а лишь о том, что эту разность важно научиться принимать, чтобы два человека могли быть друг с другом счастливы). Возможно, что сейчас муж пребывает кризис, когда он принимает состояние сейчас за то, что ушли чувства. Но, это не так, колебания эмоций и чувств возможны и бывают, но при этом, важно не упускать, что формируется между партнерами за это время, связь, которая может помочь эти кризисы преодолеть и снова почувствовать что-то другое.
Муж описывает, что это накопилось, разные эмоции, ситуации, реагирование, его раздражение или непонимание между Вами, когда он мог что-то делать неприятное для Вас, Вы ему об этом говорили, но внутри, вероятно, он чувствовал стыд, злость и обесценивание. Вместо того чтобы обсуждать это в моменте, он отодвигал эмоции.
Так и формируется этот "снежный ком", когда много умалчивается и чувств раздражения и недовольства становится больше, чем счастья и радости от нахождения вместе.
При этом, он не обрубает до конца, дает шанс себе на то, чтобы всу-таки увидеть Вас, но он очертил, что не видит в Вас женщины, скорее какого-то родного. Вы можете дать ему и себе возможность проявить себя иначе, не просто быть принимающей женой (как удобный родственник), а переключить внимание и время на себя, заняться собой - прогулки, поездки, увлечения. Не для него, а для себя, чтобы Вы смогли ощутить себя тоже живой, посмотреть и увидеть свои стороны.
Вы можете обсудить с мужем время и то, как будете пробовать выстраивать контакт, пока пробуйте не напоминать ему о том, что скучаете и т.д. Он это знает, сейчас ему нужно начать действовать для Вас
Похожие вопросы по теме
- 7 Апреля 202118 ответов
- 29 Апреля 20211 ответ
- 15 Декабря 202110 ответов
- 14 Января 20234 ответа