Что вас беспокоит?
Не хочу интима со своим мужчиной
Здравствуйте, Встречаемся с мужчиной 11 лет, из них 9 живём вместе, не расписаны. Детей нет. Он хороший человек, добрый, заботливый, внимательный, во всех домашних делах поможет или сделает сам, никогда плохого слова, упреков в мой адрес не было. Не курит не пьет. Не мужчина-а мечта. Но близости я с ним не хочу абсолютно никакой, ни секса, ни объятий, ни поцелуев, ни прикосновений вообще ничего. К слову мы друг у друга первые во всех смыслах. Близости я не хотела постоянно, всегда отмазки придумывала или заставляла себя потерпеть или потому что давно не было секса у партнёра и на протяжении всех этих 9 лет я не хотела интима. Даже в самом начале у нас не было никакой страсти как у влюблённых. Мы оба были неопытными в плане секса поэтому занимались им как могли, никогда не обсуждали это друг с другом, и я думала что так все и должно быть, что у всех секс такой, что никакого удовольствия он не доставляет и ничего приятного в нем нет. Когда сошлись жить вместе, до этого два года жили в разных городах, я проявляла инициативу в интиме, пыталась доставить удовольствие партнёру при том что сама никакого удовольствия и не получала, практически никогда не возбуждалась перед близостью, был всегда дискомфорт, сам процесс неприятный и после тоже. После полугода-года стала всячески его избегать. Постепенно появилось отвращение к сексу, к гениталиям партнёра. Даже трех раз назвать не могу когда секс с партнёром был для меня хоть как то приятен, оргазм был но очень и очень редко и если сама и в определённой позе постараюсь, Секс последние 5 лет 1-2 раза в месяц, я понимаю мужскую физиологию, но я не хочу, нет у меня влечения к нему конкретно, не возбуждаюсь и от процесса неприятно было всегда, чтобы хоть как то возбудиться перед сексом смотрела какие нибудь видео, эротику. Сама себе удовольствие доставлять тоже не умела никогда и не пробовала, только последние пол года начала пробовать сама с собой. Последнее время доходит уже до отвращения к этому человеку в целом. Я прекрасно понимаю что я не хочу конкретно своего партнёра, других мужчин хочу Случилось так, что попробовала другого мужчину и с ним в сексе абсолютно все наоборот, там все замечательно, я сама от себя удивляюсь что я так могу возбуждаться, прям возбуждение сильное и удовольствие практически каждый раз получаю такое, что звёздочки сыпятся с глаз. И сам процесс невероятно приятный, никакого дискомфорта, никакой боли в любых позах. После другого мужчины я поняла что дело не во мне, не в моём либидо, а что я не хочу именно своего партнёра и не хотела видимо с самого начала отношений и теперь не знаю как быть дальше со всем этим
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Первый опыт, и вы и мужчина не опытные были и это создало некое препятствие между вами+ секс без желания , к сожалению, будет давать отвращение со временем.
Скажите , как вам кажется , что не так в ваших отношениях, что желания в сторону мужчины нет? Может не хватает искры ? Эмоций ? Страсти? Может , мужчина мало уделяет время вам в сексе ?
Если оргазм и возбуждение возможно с другими, то дело я про в психологическом дискомфорте , который важно обсуждать напрямую с вашим партнером
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы описываете не «поломку», а очень важное различие: у вас есть сексуальное влечение, но оно не направлено на вашего партнёра. Это часто связано не только с «химией», но и с опытом, динамикой отношений и закрепившимися ощущениями в теле.
Судя по вашему описанию, влечения к партнёру не было практически с самого начала, и тело это «запомнило» как неприятный опыт. Это не то, что обычно «возвращают усилием воли». Мужчина может быть идеальным по качествам, но это не гарантирует сексуальной совместимости. Это разные плоскости:
эмоциональная безопасность, бытовая совместимость и сексуальное притяжение.
У вас первые две есть, третьей - нет.
Отвращение к прикосновениям и телу партнёра - это уже не просто «нет желания», а защитная реакция психики и тела. Однако новый опыт многое пояснил и показал, что либидо у вас сохранено, физиология в порядке, проблема именно в динамике пары, а не конкретно в вас.
Я бы рекомендовала вам сделать следующее: четко определитесь с реальностью-сядьте и письменно ответьте себе на три вопроса:
1. Хочу ли я именно этого мужчину (не «отношения вообще», а его)?
2. Готова ли я никогда не иметь нормальной сексуальной жизни, оставаясь с ним?
3. Есть ли у меня хоть минимальное телесное желание к нему (не «надо», а «хочу»)?
Если на всё честный ответ «нет» - это уже решение, просто пока не оформленное.
Также не тяните двойную жизнь, ведь параллель с другим мужчиной только усилит отвращение к партнёру, внутренний конфликт и чувство вины. Решение нужно принимать не «между двумя», а про ваши отношения как таковые
Добрый день.
Я уверен, вы сейчас в ловушке своего же терпения. Наверно, вы боитесь разрушить то, что строилось 11 лет. Но задумайтесь вы не можете жить с человеком испытывая к нему отвращение! Это не про него плохого. Это про то что вас с ним с самого начала не было химии. Теперь же вы узнали что секс может быть другим и это знание не убрать!Оставаться дальше значит врать ему каждый день. Он то думает что всё нормально. Самый честный поступок это уйти. Не из злости. А из уважения и к себе и к нему. Позвольте ему найти ту кто захочет его ласк. И себе позвольте наконец дышать. Боль расставания пройдёт а жить в омерзении нельзя.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы не просто терпели, а годами насиловали себя через надо и это ужасно (( Человек он хороший, но искра между вами отсутствовала с первых дней. Вы думали, что так и бывает…но это не так. Секс не должен быть неприятным и дискомфортным!! Это нормально, что Вы этого не знали, но теперь то знаете…
Теперь у вас есть опыт, что всё иначе. То, что Вы не хотите близости с ним, абсолютно нормально после почти 10 лет подавления себя. Отвращение не берётся из ниоткуда. Вам 100% не надо себя заставлять больше никогда!!
Самый честный и здоровый вариант,признать, что вы просто несовместимы и никогда не были. Вы не обязаны жить с хорошим человеком через силу….Это будет честнее, чем продолжать делать вид. Да, расставание после 11 лет чудовищно больно (( Но жить с отвращением и мыслями о других… это медленное убийство себя, честное слово.
Пожалуйста, перестаньте терпеть. Дайте себе шанс быть живой, а не просто удобной. И ему дайте шанс найти ту, кому он будет нужен по-настоящему. Это будет дико трудно, но через полгода Вы выдохнете и удивитесь, зачем так долго мучились!!
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо за доверие в таком личном вопросе.вы столкнулись с диллемой относительно желания и тех качеств которые боитесь потерять.самостоятельно вы провели эксперимент который показал что проблема в конкретном мужчине. Правильно ли я предполагаю что тот другой мужчина не такой «хороший» и проявляет какие-то другие качества?
В ваших отношениях вы невольно закрепили условный рефлекс.прикосновения партнера=дискомфорт.и психика защищает вас от насилия над собой отвращением.
Часто рядом с надежным безопасным мужчиной сексуальное желание низкое или совсем отсутствует.секс бессознательно начинает считываться как инцестуозный(как с братом или отцом,с сыном).
Как вы думаете ваш партнер хочет ли для вас жизни где вы испытываете отвращение к нему во время секса?
Представьте на минуту что ваш партнер супер комфортный и любимый,но ваш сексуальный партнер это кто-то другой.какие чувства это в вас вызывает?
Можете ответить для себя на эти вопросы.возможно они подсветят некоторые моменты
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша сексуальная система работает отлично, вы это сами проверили на практике. Дело не в вас. Вероятно, изначально в ваших отношениях не было страсти, сработал другой механизм - привязанность, также скорее всего тут имеет место быть несовместимость по запаху, феромонам, такое тоже бывает, и к сожалению это факт. Вы много лет заставляли себя заниматься сексом с партнёром, против своего желания, потому что "надо". Психика не выдержала, сейчас у вас идёт отвращение. Вы увидели, на что способно ваше тело, когда есть химическая совместимость, новизна, правильный темп и позы. Теперь вы знаете, что секс может быть другим. И вернуться в прежний режим, зная это, практически невозможно без насилия над собой. Отвращение, к сожалению, не лечится терапией. Ваш ресурс по отношению к вашему мужчине израсходован. Там, где нет искры и сформировалось отвержение, восстановить что - то практически невозможно. В вашей ситуации самый адекватный вариант, сказать все как есть и разойтись. Возможно вы найдете прекрасного партнера и ваш мужчина найдет другую женщину. Если оставить все как есть, терпеть секс 1-2 раза в месяц, то это приведет ещё большему отторжению.
Здравствуйте. Попробуйте разобраться в том, а нужен ли вам ваш мужчина как мужчина, или он нужен только как хороший, заботливый человек, которого вы вдруг такого же не найдете? Возможно, на этого человека вы повесили «ярлык» заботливого и теплого отца, которого вам не доставало в своё время, и если это так, то в этих случаях сексуальная жизнь обречена, и будет страх потерять такого человека. Но дело в том, что в скором времени, вам будет неприятно не только касания и интим с ним, но и раздражать его поступки, его голос, и даже забота. Жизнь очень короткая, и всё, что в нашей власти - так это время. Так зачем тратить это время на страдания, если можно жить по другому? Конечно, это достаточно трудно решиться на перемены, но чтобы на них решиться, вам нужно честно себе признаться, без чувства вины, без самоукорения, что вас держит в вашем мужчине?
Здравствуйте.
Если нет тяги, страсти, желания партнера..тогда зачем себя мучить и изводить? Тем более, что попробовали с другим секс и понимаете разницу, понимаете, что всё не так в отношениях. Для чего вы себя заставляете терпеть то, что вызывает неприязнь?
Как в целом относитесь к партнеру? Любите ли вы его? По описанию любви не видно. Если любишь человека..он приятен во всем и тело реагирует на партнера..возбуждением.
Почему вы никогда не разговаривали с ним на эту тему?
Принятый ответ
Добрый день!
Заставляя себя заниматься сексом каждый раз Вы могли испытать отвращение к этому процессу, ведь это не было по желанию, Вы не хотели мужчину. Когда Вы сошлись, Вам было всего лишь 17 лет, после уже был секс, Вы были молоды, не опытны. Вы правильно сказали, Вы не хотите секс со своим мужчиной, другого мужчину Вы хотите и Вам он нравится, есть химия, химии к Вашему мужчину - нет.
Думали ли Вы о том, чтобы построить другие отношения с другим мужчиной, выйти замуж? Вы молодая девушка, хотите любви и это нормально. Да, 11 лет вместе большой этап, но такой Ваш путь с мужчиной, у каждого может быть своя жизнь и каждый достоин любви, он тоже хочет любить, и быть любимым, как и Вы.
Вы можете взять паузу с мужчиной, разъехаться и понять для себя нужны Вам отношения друг с другом или нет.
Вы можете лично себе ответить на вопросы:
1. Какими я вижу отношения с мужчиной через 5 лет?
2. Какими я вижу отношения без мужчины через 5 лет?
3. Что должно измениться в мужчине, чтобы я его захотела? Это вообще возможно?
4. Какой я бы хотели видеть свою жизнь?
Вам важно не заставлять себя больше заниматься сексом без желания! От этого не будет Вам лучше, секс должен быть только по желанию, Ваши желания должны быть услышана со стороны любого мужчины! Можно обратиться к сексологу вместе с мужчиной.
Если Вы решите расстаться, то можно расстаться в хороших отношениях, Вы не враги друг другу, у Вас есть опыт таких отношений, а это тоже ценно. Без этих отношений Вы бы не стали такой, какая Вы сейчас.
Похожие вопросы по теме
- 29 Июня 20207 ответов
- 25 Апреля 20255 ответов