Что вас беспокоит?
Проблемы с поведением ребенка часть 2
Ранее я писала о том, что сын начал плохо себя вести. Мне говорит очень часто что я плохая, просто так ни за что, идёт мимо и говорит "мама плохая" , может просто так подойти ко мне и ударить меня ногой. Говорит что хочет бить маму, а папу любит. Но он так и до ссоры гворил Недавно у нас папа уходил из дома на 7 дней (мы поругались) в этот период ребенок стал очень спокойным, подходил ко мне обнимал, говорил мама хорошая, засыпая просил, чтобы я дала ему ручку Никаких истерик не было при сборах в садик, все было просто идеально. Перестал в садике говорить плохие слова и бить других детей Вчера вернулся папа (ранее была у нас проблема в нестержанности моего мужа, он чуть что орать начинает на меня и много мата использует), был очень серьёзный разговор, пока что все тихо, ведёт себя примерно, но сын все равно снова начал меня бить без причины и говорить что мама плохая, я не понимаю почему так происходит и что с этим делать Сын говорит что любит больше папу и что мама ему не нужна( К слову я наказываю его только за дело, ругаю, если ведёт себя плохо. Я стараюсь привить ребенку правильные ориентиры (мягко, без криков и битья, естественно) Отец спускает ему все 😭 У меня опускаются руки, я очень сильно расстроена сегодня
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо за доверие. Вижу вашу боль и ценю ваше стремление разобраться в ситуации.Суть проблемы:
Поведение сына напрямую связано с семейной атмосферой. В отсутствие отца (7 дней) ребёнок стал спокойнее, ласковее, перестал бить в саду это явный сигнал, что его агрессия «зеркалит» ваши конфликты с папой. Дети копируют модели общения: если отец кричит на вас, сын неосознанно принимает это за норму и переносит на вас: *«Если папа так говорит, значит, мама плохая.Ключевые моменты: Возраст сына? В 3–5 лет дети особенно уязвимы к конфликтам и могут выбирать сторону, чтобы защититься от страха. Как проходят конфликты?Даже фоновые перепалки (когда ребёнок слышит крик) травмируют его. Ваша реакция на удары? Если вы молчите или плачете, он может чувствовать власть и продолжать «проверять» границы. В такой ситуации рекомендуется: Говорить без обвинений:Ты говоришь, что я плохая. Давай поймём, что тебя расстраивает?За агрессией часто скрывается страх потерять вас. Он может отталкивать, чтобы не ранить себя ожиданием вашего ухода. Создать ритуал безопасности:Каждое утро 5 минут обнимать, говорить: Ты любим, я тебя защищаю. Это даст стабильность в хаосе. Обсудить с папой его роль:Когда ты кричишь, сын бьёт меня. Давай искать способы решать конфликты, не раня его. Важно: Ваша усталость не слабость, а признак вовлечённости. Не винить себя: вы уже много делаете. Но если ситуация не улучшится, обращаются к детскому психологу он поможет разобрать динамику семьи. Уточните: как сын реагирует, когда папа хвалит вас или защищает в его присутствии? Это покажет, есть ли «точки опоры» для укрепления вашей связи.
Да, забыла написать, сыну 2.10
Сын никак не реагирует, когда муж меня хвалит
Я сегодня ужасно расстроилась, целую неделю у меня с ребенком была идиллия и тут вернулся муж и все снова стало тяжело(
Муж этого не видит. Он считает что ребенок ведёт себя спокойно потому что со мной скучно, а с ним весело. Занавес
Спасибо за уточнения, они многое проясняют. Сыну 2 года 10 месяцев в этом возрасте дети ещё не могут объяснить эмоции словами, поэтому агрессия (удары, фразы «мама плохая») их способ кричать: Мне страшно!.Почему так происходит?Когда папы не было, ребёнок чувствовал стабильность: вы одна, конфликтов нет, он мог доверять миру. Вернувшись, отец снова вносит хаос: его крики на вас (даже если сын «не видит») создают фон тревоги. Для малыша важно не «весело/скучно», а безопасность, если папа орёт на маму, мир кажется ненадёжным. Он бьёт вас, чтобы проверить, останетесь ли вы с ним, как раньше. А фразы папу люблю, мама не нужна, не правда, а попытка защититься: Если я сам оттолкну маму, то не буду страдать, когда её «заберут» из-за папиных криков.
Почему муж не видит связи?
Он думает, что ребёнок «веселится» с ним, но на деле: Когда папа дома, сын напряжён (жидет криков), поэтому «выпускает» агрессию на вас самую близкую и безопасную фигуру. В 2 года дети не выбирают «кто веселее»они цепляются за того, кто даёт предсказуемость. Ваша тихая стабильность (без криков) основа для него, но отец этого не замечает, потому что сам в стрессе. В такой ситуации рекомендуют:Сказать сыну простыми словами:Ты меня ударил? Мне больно. Я твоя мама, я тебя люблю, но так делать нельзя.Не ругайте покажите последствие: отойдите на 2 минуты. Он поймёт: Моя агрессия теряет маму. Попросить мужа «мини-ритуал уважения»,Пусть каждый день 1 раз при сыне скажет вам: Спасибо, что приготовила обед или Хорошо, что ты рядом. Даже если фальшиво для ребёнка важно увидеть: Папа ценит маму, значит, мир в порядке.Не оправдыватся перед сыном.Если он говорит «мама плохая», не объяснять: Нет, я хорошая!. Сказать спокойно: Ты злишься. Давай обнимемся. Он учится: гнев не разрушает связь.
Важно:Вы не «скучная» вы надёжная. Для малыша это ценнее веселья. Муж не видит проблемы, потому что сам боится признать свою роль в конфликтах. Но пока он кричит, ребёнок будет вас «отталкивать», чтобы выжить эмоционально. Если через 2–3 недели ничего не изменится (даже с ритуалами), обращаются к детскому психологу. Это не ваша вина вы уже делаете всё возможное. Иногда нужны внешние глаза, чтобы разорвать круг.
Принятый ответ
Здравствуйте. А Вы не замечали, как именно папа общается с сыном в Ваше отсутствие? Мне кажется, корень проблемы в поведении мужа. Ребенок считывает его неуважение к Вам и копирует эту модель, пытаясь заслужить одобрение отца, который всё спускает. Это его способ примкнуть к сильному, по его мнению, лидеру. Ваша строгость на фоне вседозволенности отца выглядит несправедливостью. А когда папы нет, пропадает и триггер, вызывающий этот внутренний конфликт. Малыш расслабляется и позволяет себе быть нежным. Советую поговорить с мужем не о его криках, а конкретно о последствиях для сына. Ваша реакция на удары должна быть четкой и спокойной. Твердо скажите, что Вам больно и так делать нельзя, и прекратите игру. Главное Ваше оружие не справедливость, а любовь. Чаще обнимайте сына, говорите, как Вы его любите, даже когда злитесь. Он проверяет границы Вашего чувства. Покажите, что оно безусловно и его не разрушить. Вам нужно объединить усилия с мужем, иначе ребенок будет метаться.
Принятый ответ
Здравствуйте, Наталья! Действительно чувствуется сложная ситуация и ваше беспокойство. Похоже, что разность в ваших с мужем методов воспитания и напряжённая обстановка дома сказывается на самом слабом звене в этой системе- ребёнке. Ему очень нелегко приспособиться к разным требованиям, и показательно, что когда муж ушёл поведение ребёнка изменилось. Что рекомендуется:
- в спокойной обстановке разговаривать с мужем, без обвинений, но постепенно договариваться, что вы должны быть одним фронтом, у вас единая цель- воспитание ребёнка;
- предложить посещение семейного психолога, чтобы лучше услышать друг друга, когда в семье будет гармония, выровняется и поведение ребёнка;
- разговаривать с ребёнком, играть в семью с игрушками, смотреть какие роли ребёнок выделяет игрушкам, ругает ли кого-то, так можно со стороны увидеть, что именно ребёнок слышит, воспринимает и транслирует через игру;
- посетить детского психолога по вопросу агрессии ребёнка.
Принятый ответ
Здравствуйте! Наталья , так ребёнок может проживать стресс. А проявляется это в агрессии, тк бить вас - безопасно , а папу нет, может он может наказать , может ребенок видел, как папа кричал на вас и его это испугало. Это Вовсе не значит, что ребёнок вас не любит. Его поведение - демонстрация стресса и отзеркаливание вашего состояния и напряжения в семье в целом! Ушел папа , успокоились вы! Успокоился и ребёнок.
С мужем , конечно, нужно решать вопрос. Сейчас как вы решили поступать с отцом ребёнка?
Принятый ответ
Здравствуйте, Наталья! Тут у вас непростая ситуация в семье (помню ваш вопрос про привычки мужа), и поведение сына, скорее всего, из-за того, что папа вернулся домой. Когда дети так себя ведут, это часто из-за стресса и проблем в семье. Когда папы не было, сыну было спокойнее с вами. Ваш муж кричит и ругается, а это плохо для малыша. Дети учатся, глядя на родителей, и потом повторяют. Вы ругаете малыша за дело, а папа ему всё разрешает, он вообще не понимает, кого слушать. Поговорите, Наталья, с супругом о том, как он влияет на сына. Ваше поведение должно быть одинаковым,и, конечно же, никаких криков.
Установите чёткие правила (что можно делать, а что нельзя, и что будет, если он нарушит правила). Главное, чтобы вы оба этого придерживались. Учите малыша говорить о своих чувствах, объясните, что злиться – это нормально, но драться нельзя. Пусть лучше рассказывает, что его беспокоит. В такой ситуации, Наталья, нужно взаимопонимание с супругом в отношении воспитания малыша. Кстати, Наталья, по возвращению мужа, вы решили вопрос с его привычками?
Пока что я сказала, что если это снова начнётся, то уже уходи навсегда. Что это не дело, так нельзя
И это точно что так и нужно будет сделать, мне правда было гораздо спокойнее вдвоём с сыном
Правильно, Наталья, пусть теперь думает о том, что важнее, семья и корректировка своих привычек, или отдельное проживание, но с пивом и матюками. Самое главное, что вы успокоились, и трезво можете оценивать ситуацию.
Здравствуйте! Верно понимаю, что ребенок еще маленький, ходит в сад? Дома Вы больше времени с ним, чем о с папой. Вы можете воспитывать его, самостоятельно аимаетесь, а отец больше погуля, поиграть? В таком возрасте детки так говорят чтобы найти возможность получить желаемое:папа "больше разрешат"-говорю маме про то "что не люблю"-чтобы так же получить разрешение) Да и если папа позволяет себе такое поведение (нецензурную лексику, повышать голос и тд.)-естественно ребенваиьывает такую стратегию поведения. Как бы мы ни го, что хорошо, а что плоо-они запоминают примеры. Но он точно любит Вас! А сейчас учится находить подходы, чтобы получать то что ему удобно. Вы все делаете, чтобы привить ему хорошие нормы поведения. Так же стоит придерживаться четкой линии поведения, эмоционально не реагировать на его слова, но поощрять когда наоборот о вежливости с Вами) Читать книжки о поведении, приводить примеры в игре, а неверные поступки пресекать. Он только растет и нужна практика и четая, стратегия в поведении, которая, поможет привить ак раз навыки уважения, коммуникации без агрессивных мер.
Наталья, добрый день.
Понимаю вашу беспокойность, но позвольте сказать, что такой момент в поведении ребёнка — это норма. Часто дети примерно в этом возрасте начинают больше внимания обращать на папу, бабушку, дедушку, на кого-то кроме мамы — это нормальный этап социализации. Также это может говорить о внутреннем напряжении, которое есть у ребёнка, это не истинное отражение его чувств, а эмоциональное напряжение и растерянность.
Почему это сформировалось: вы говорите, что муж бывает не сдержан, может кричать и ругать на вас, а ребёнок — он как губка, впитывает манеры и начинает их транслировать. Здесь открывается первая зона роста: категорически не ругаться и не выяснять отношения при ребёнке, даже за закрытой дверью, чтобы он это слышал.
Чётко это правило поставить перед мужем: хочешь прокричаться, накричать на меня, рядом ребёнок — иди в ванну, помой руки холодной водой, выясним, когда его не будет рядом. Не давайте ребёнку такой образец поведения. Он может закрепиться, а конфликты между мамой и папой, двумя самыми дорогими людьми, порождают внутреннее напряжение. Микроклимат в семье очень важен, именно здесь ребёнок растёт и развивается.
Второй момент — разный подход к воспитанию: вы что-то запрещаете, наказываетe, а папа нет — это история про доброго и злого полицейского.
Также важно: не воспринимайте буквально слова ребёнка, он сейчас ничего из этого не понимает, любит — не любит — это образец, который он увидел, они не истинные его чувства. Помогите ребёнку идентифицировать эмоции, поговорите: я понимаю, что ты рассержен, но бить меня не надо, мне больно, но я всё равно тебя люблю.
Очень важно не соперничать за любовь ребёнка. Выработайте единый подход к воспитанию, чтобы у ребёнка были единые правила и не было внутреннего напряжения, поговорите с мужем, это в интересах ребёнка.
Повторю: то, что говорит ребёнок, не есть истина, он об этом даже не вспомнит. Это не истинная любовь, это следствие климата в семье. Отсюда плохое поведение и капризы
Понимаю как тяжело вам наблюдать, что сын выражает агрессию и отвержение именно к вам, и как сильно это вас расстраивает. Ваши чувства полностью объяснимы: когда ребёнок бьёт или говорит обидные слова, это очень болезненно, особенно если вы стараетесь быть внимательной и мягкой. То, что поведение улучшается, когда рядом нет отца, а возвращается — когда он снова дома, показывает, что ребёнок реагирует на семейную динамику: дети чувствуют напряжение, несогласованность взрослых и часто «тестируют» границы, проверяют, кто «слабее», или реагируют на конфликты между родителями. Сейчас важно фокусироваться на последовательности и согласованности: попытайтесь вместе с мужем выработать единые правила и реакции на поведение сына, чтобы он видел, что агрессия и «плохие слова» не дают желаемого результата, независимо от того, кто рядом. Поддерживайте с сыном безопасный эмоциональный контакт: обнимайте, разговаривайте о чувствах, давайте ему простые слова для выражения злости («Я понимаю, что ты злишься, но бить маму нельзя»). Не пытайтесь сразу исправить ситуацию насильно — важно показывать стабильность и предсказуемость вашего поведения. Если муж не готов согласовывать правила, делайте это хотя бы сами, сохраняйте спокойствие и последовательность, чтобы ребёнок видел, что есть безопасные границы. Это постепенно снижает агрессию и восстанавливает доверие. Ваши усилия важны, вы не оставляете его «без ориентиров», и со временем последовательность и забота помогут ему научиться регулировать эмоции.
Здравствуйте, мне очень жаль, что так происходит. Дети - зеркало родителей. Вы отметили, что когда папа уходил, то ребёнок стал ровнее, т.е. значит получилось, что вместе с папой ушли факторы, которые вызывали у ребёнка тревогу, страх и дискомфорт и что так наладить с Вами контакт ему легче и он здоровый и нет примера, в виде папы, который позволяет себе агрессировать и переходить на мат. Сейчас папа вернулся и ребёнок действует не на пустом месте, он снова "включает" поведение, которое было рядом с отцом. И ребёнок тоже чувствует себя в это время плохо, но может ли ребёнок понять, что он испытывает? идентифицировать свои чувства? Вы ему ближе всех и Вам он говорит, что "плохая", возможно, он себя чувствует тревожно и страшно и ему просто плохо. Или он отражает папу и его поведение. Или он научился делить на "хорошего" и "плохого" родителя - когда Вы ставите границы, а отец -всё позволяет. Прежде всего плохо - ребёнку. И здесь важно сплотить Вам с отцом, чтобы работать над отношениями внутри семьи/ следовать единый правилам и границам, а не пытаться заслуживать "дешевый" авторитет через разрешение всего. Когда ребёнок бьет:
- останавливать
- проговаривать, что он может испытывать, что возможно он на что-то злится или даже ничего не произошло, а ему самому просто плохо
- скажите, что Вы всё равно любите его
- обнимите.
Здесь нужно вырабатывать поведение, которое будет помогать ребёнку изменять поведение, как раз через реакции родителей.
Здравствуйте, Наталья! Спасибо, что поделились. Описанная в сообщении ситуация говорит о том, что ребёнок "зеркалит" поведение папы (несдержанность, крик, агрессию) и ваши с мужем отношения.
Сын просто "считывает" неуважение мужчины к Вам, воспринимает это нормой.
Надо установить с мужем рамки дозволенного по отношению к Вам, отстаивайте свои личные границы, не допускайте по отношению к себе неуважительно отношения и агрессии со стороны мужа, все спорные вопросы решайте разговором и в отсутствии ребёнка.
Похожие вопросы по теме
- 28 Августа 20191 ответ