Что вас беспокоит?
Запуталась
У меня, похоже, депрессия. Сейчас пью таблетки грандоксин Беспокоит ситуация с молодым человеком. Я человек тревожный, моей тревоге нужно постоянно за что-то зацепится чтобы раскрутить это Я могу себя в чем угодно убедить. Вот сегодня стала думать а вдруг я вступила с моим молодым человеком в отношения тогда только потому что хотела отношений а не именно отношений с ним? Начала еще загоняться что в то время мне еще кажется был симпатичен другой парень, но я точно уже не могу понять что это было желание внимания потому что тогда мы с моей знакомой были в каком-то немом соревновании за внимание парней(?). Сейчас я понимаю что с тем парнем я бы никогда не стала встречаться. Мой парень потрясающий, самый лучший. Но мне иногда так страшно что я могу разлюбить его, он мне так много дает. С ним спокойно и хорошо, и даже тогда когда мне казалось бы нравился он и другой парень мне всегда было спокойно и интересно с моим парнем ладе когда мы молчали. Я так боюсь разлюбить его, я человек, у которого в детсве ушел отец, а отчим меня не очень то любил. Может из-за этого я хотела мужского внимания? Мы встречаемся на расстоянии, мне действительно не хватает его вблизи. Но почему я иногда думаю о старых видел которые пересматривала и мне хочется избежать их? Я ненавижу смотреть на других парней, мне кажется, что я влюблюсь и брошу его. Я вообще не умею отделять чувства. Поэтому постоянно думаю: я что словила легкий краш или хочу отношений? Или что это? Но я начинаю загоняться потому что все время думаю о своем парне, которому очень боюсь сделать больно Я боюсь что если мы будем рядом я продолжу думать о чем-то, мне станет неприятно или что-то еще Как решить этот ком проблем? Не могу лумаиь об учебе из-за этого Еще пугают мысли о том что я иногда не хочу общаться. Но думаю потом: хочу наверное просто полежать с ним по видеозвонку чтобы просто быть рядом Я очень хочу вернуть свои чувства как в начале отношений. Тогда я вообще не думала о других парнях. Я наверное все еще не знаю какие парни мне нравятся поэтому я сомневаюсь вступила я в отношения с парнем из-за того что хотела или потому что он «идеальный» для меня? И еще не могу понять до конца что он тоже неидеальный, иногда забываю об этом Хочу быть с ним, как решить эту проблему и значит ли это что я его не люблю?
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, как тревога вас пугает, заставляет постоянно сомневаться. Но , на мой взгляд, дело не в том, что вы разлюбите или не любите , а в высокой тревоге , которая цепляется за ваши страхи , а цепляется , потому что отношения с вашим парнем для вас очень дороги и ценны и тревога всегда крутится вокруг того, что дорого для вас! Скажите , видите ли вы себя с этим парнем через 5 лет? Если представите , что он пропадает из вашей жизни что станет с вами? ,
Постарайтесь не пытаться угождать тревоге - отмечайте , что вы заметили эту мысль , но важно ее не раскручивать , а постараться искать факты , а не тревожные сценарии. Можно выписывать тревогу и откладывать на потом. И вы увидите, что контролировать эту мысль возможно.
Например, мысль возникла, а вы ей «подумаю потом о тебе, у меня сейчас планы».
Или «ой, привет , мысль, да, я вижу тебя , но ты не подкреплена фактами.
Любую тревогу лучше переводить в действие: например, вместо раскрутки , больше уделять внимание отношениям , заняться учебой / работой, говорить мысли стоп. Со временем , обязательно будет получаться ! Можно почитать книгу «бесполезные мысли « автор И.Качай !
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваше состояние это вероятнее всего признак тревоги и нарушений привязанности. Если бы вы не любили его, то у вас бы не возникало мыслей о том, что вы боитесь его потерять. Вы бы просто чувствовали безразличие или раздражение. Желание нравится другим это нормальное желание, и тот интерес к парню вероятнее всего был просто актом подтверждения того, что вы можете привлекать молодых людей. Глубинный страх, что вас бросят, тоже может вызывать такие эмоции. В начале отношений, когда влюбленность и гормоны высоки, всегда кажется, что человек идеал, потом со временем гормоны немного утихают, это нормально. Старайтесь не сканировать себя на "люблю" не "люблю", это притупляет эмоции. Чувствуете такую мысль, переключайтесь на что-то другое (умойтесь прохладной водой, сделайте 10 приседаний и т.д). Разрешите себе такие мысли один раз в день в течение 15 минут. Можете думать, анализировать, грустить, переживать. Но по прошествии 15 минут перключайте.
Я боюсь а вдруг это привязанность а не любовь, я так устала смотреть на других и думать а вдруг с ним было бы лучше а вдруг я ошиблась?
Но я понимаю что это было бы с лютым человеком и проблема во мне
Я хочу решить эту проблему быстрее до нашей встречи
Ваш страх, лишь доказывает, что человек для вас ценен. Здоровая любовь, она спокойная, вам с человеком хорошо, спокойно, вы выбираете его, он выбирает вас. Ориентир критериев для вас.
Принятый ответ
Здравствуйте,симптоматика описанная вами может говорить о расстройстве тревожного характера с навязчивыми мыслями и симптоматикой ОКР.
К сожалению прием Грандаксина в таких ситуациях оказывается малоэффективен,так как препарат мягкий и в некоторых случаях может повышать тревогу,а она в свою очередь ускоряет ваше мышление и вы начинаете гонять у себя в голове не нужные вам мысли,которые приносят вам дискомфорт.
В таких ситуациях рекомендуется обращение к доктору в очном формате,для вашего осмотра и возможно назначения медикаментозного лечения,так как одного Грандаксина в данном случае мало,как только тревога снизится,то и навязчивые мысли уйдут и ваши отношения наладятся.
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте. Ваша ситуация не обязательно означает, что вы его не любите, так как это больше похоже на проявление тревожного типа привязанности на фоне депрессии и тревожного расстройства.
Ваша тревога ищет «зацепку» для раскачки, что может быть симптомом тревожного расстройства, а не реальное сомнение в чувствах. Мысль «вдруг я выбрала его не потому, что люблю» - тревожный навязчивый сценарий, а не отражение истины. Страх разлюбить - это страх потерять безопасность, а не признак исчезновения чувств. Вы сами пишете: «с ним спокойно и хорошо, даже когда молчали» - это глубокой привязанности, а не её отсутствия.
Ваша детская травма с ушедшим отцом и отчимом, который не любил, может быть корнем тревожной привязанности, ведь когда в детстве забота была непредсказуемой или отсутствовала, формируется страх отвержения и постоянная потребность в мужском внимании. Это прямое следствие детского опыта, а не ваш «характер».
Я бы рекомендовала вам стараться разграничить тревожные мысли и факты, то есть когда ловите себя на «а вдруг…» - скажите вслух «СТОП, полезно ли мне это сейчас?». Отделите «тревожное Я» от «истинного Я»: тревога говорит «Ты его не любишь», а истинное Я отвечает «Я ценю его, мне с ним хорошо. Это тревога придумала угрозу». Не пытайтесь анализировать прошлое - вы не можете точно вспомнить мотивы годичной давности. Не «докопайтесь до истины», ведь это ловушка тревоги. Когда тревога нарастает, записывайте факты: «Факт: он потрясающий. Факт: мне с ним хорошо. Факт: тревога придумала катастрофу».
Примите неидеальность: Вы пишете, что он не идеален, и это нормально, идеальных людей не бывает. Любовь- это выбор быть с человеком вопреки его недостаткам, а не потому что он «идеальный»
Скажите пожалуйста, как проработать эту проблему? Я уже устала думать постоянно о другом. Я думаю: а вдруг в других отношениях будет по другому? Но такие мысли обычно возникают когда мы не переписываемся. Когда мы общаемся я не чувствую такого
Но эти мысли возникают. Я не могу понять: я реально нуждаюсь в мужском внимании?
Я была немного обижена на него в один день и задумалась просто смотря на левого парня: может он бы не поступил так? И весь день ходила хмурая с ним, в мыслях, зацепилась за эту мысль и раскачивала, думала, что это конец
А потом опять к нам таксист по доброму посоветовал что-то и я сейчас думаю а что я тогда думала? Может он мне тоже был симпатичен?
Но я понимаю что наверное ни с кем из них я отношений не хотела бы. Только с парнем
Эти мысли проходят когда я мыслю позитивно, когда я уверена в своих чувствах, когда мы с ним поговорим по душам, я пойму, что он реально переживает. Я понимаю: зачем мне кто-то если это будет не он?
Но тревога меняет его образ. Я уже смутно помню себя в феврале когда мы начинали отношения но тогда казалось что все идеально, я его понимаю, он меня понимает. Я бык так счастлива с ним каждый день пока не появилась депрессия и я не почувствовала вспышку раздражения после которой испугалась что теряю чувства
Я хочу смотреть на его фото и всегда чувствовать любовь а говорят что так невозможно.
Ваши мысли возникают когда нет контакта, и это ключевой признак. Тревога активируется в паузах, потому что мозг ищет угрозу, и когда вы общаетесь, тревога отступает, потому что видите, что он переживает, он с вами.
Ваш мозг создал ассоциацию: «мужское внимание = безопасность = я ценна». Но это не обязательно значит, что вам нужны другие отношения, в первую очередь вам нужна безопасность, которую даёт ваш парень.
Когда ловите себя на такой тревожной мысли, то
1. Остановитесь сразу, как только заметили: «о, я снова зацепилась за мысль о другом». Запишите эту мысль, в напротив - реальный факт «Это тревога, а не реальность».
2. Не анализируйте и не пытайтесь понять: «а вдруг он мне симпатичен?», «а что если бы…», ведь это ловушка и чем больше анализируете, тем сильнее раскачиваете тревогу.
3. Вернитесь к фактам - спросите себя: «Я хочу отношений с этим человеком? Я хочу быть с моим парнем?». Ответьте честно на эти вопросы, опираясь на факты. Запишите это и перечитывайте, когда тревога нарастает.
4. Не наказывайте себя, мысль о другом не делает вас плохой. Это симптом тревоги, а не измена или правда о ваших чувствах.
Также очень важно понять, что тревога сильно искажает оьраз вашего парня, и это нормально при депрессии, вы не можете «смотреть на фото и всегда чувствовать любовь как в начале»,но это не значит,что любовь исчезла, в начале отношений - дофаминовая эйфория, потом - глубокая окситоциновая привязанность. Это не потеря любви, это эволюция любви.
Поэтому старайтесь больше контактировать с реальностью - когда тревога искажает образ, напомните себе: «Мы говорили по душам, он переживает. Он реальный человек, не идеальный, но мой».
Также на перспективу первой линией коррекции такого состояния является психотерапия в когнитивно-поведенческом подходе, которая помогает изменить паттерны мышления и поведения.
Принятый ответ
Здравствуйте. По вашему описанию больше похоже на тревожное зацикливание на отношениях и постоянную проверку своих чувств. Когда человек очень боится разлюбить партнёра или причинить ему боль, он начинает анализировать каждую мысль, симпатию или эмоцию, и тревога только усиливается.
Случайные мысли о других людях, сомнения, желание иногда побыть одной или отсутствие постоянной влюблённой эйфории не означают, что вы не любите своего молодого человека. Начальная влюблённость со временем меняется, а на её место приходит более спокойная и глубокая привязанность.
Обратите внимание, что вас пугает не сам молодой человек, а ваши мысли о том, что вдруг я его не люблю. Так работает тревога: чем больше вы ищете стопроцентную уверенность, тем больше появляется сомнений.
Сейчас полезно меньше проверять свои чувства и больше опираться на факты: вы хотите быть с этим человеком, цените его, скучаете по нему и видите с ним своё будущее. Именно поступки и выбор быть вместе говорят о любви гораздо больше, чем постоянно меняющиеся эмоции и мысли.
Здравствуйте.
Вы терзаете себя вопросами и сомнениями,чем больше вы ищите ответы тем сильнее путаетесь.
Дело в том что наш мозг может путать навязчивости и реальные чувства в моменты высокого уровня тревоги. Распознать это можно по формулировке «а что если», «а вдруг» итп.эти сомнения как правило нельзя подкрепить реальными фактами. Мозг окр навязывает ложные сценарии и заставляет «пережевывать» этот или схожий сценарий снова и снова. Бороться с этим помогает медикаментозная терапия.к сожалению ваше назначение не является в подобных случаях лечебной терапией. Требуется очно посетить врача психиатра и подобрать подходящий для вероятного окр антидепрессант. Уже спустя 1-2 месяца вы заметите что уже можете понять где проскальзывает ложная обсессия,а где ваши реальные чувства.
Важно отделять себя и навязчивую мысль. Мысль это как испорченное радио.оно что-то транслирует но вся эта информация ложная
Мне прописывали зоолофт. Скажите пожалуйста, стоит ли его принимать вместо грандоксина?
Такие ответы может давать только очно врач психиатр.
Но чаще всего в подобных случаях ответ «да» и что не мало важно в подобных случаях врачами психиатрам рекомендуется добавлять транквилизатор(чаще это атаракс) чтобы снизить побочные эффекты которые может давать в первый месяц приема золофт. Т.е часто врачи назначают золофт плюс атаракс.
Подробнее проконсультируйтесь пожалуйста со своим ведущим врачом
Анастасия, здравствуйте.
То, что вы описываете, в большей степени похоже на повышенную тревогу, на навязчивые мысли, ОКР, нежели на депрессию.
Тревога очень тесно связана с нашими мыслями, и вы здесь как раз отмечаете тот момент, что можете убедить себя в чем угодно, но всегда ли это что угодно является реальностью?
Давайте попробуем маленький шутливый эксперимент. Если вы убедите себя в том, что по улице вашего города гуляете единороги, а потом посмотрите в окно, будут ли они там? Сто процентов нет. Этот эксперимент показывает очень важный момент, что наши мысли не равно реальность.
Или другой пример: покупали ли вы когда-нибудь лотерейный билетик и предвкушали выигрыш от него? Мысль о выигрыше была, предвкушение было, а самого выигрыша нет.
Поэтому сейчас самый важный ваш момент — это поставить эти мысли под сомнение и критическое осмысление.
Возьмите любую мысль, которая не даёт вам покоя, и ответьте на следующие вопросы:
3 объективных, достоверных, реалистичных фактов, которые указывают на то, что эта мысль верна?
4 объективных и достоверных реальных фактов, которые указывает на обратное этой мысли. Говорит о том, что эта мысль не есть истина?
Позвольте вам сказать, что такое объективное и достоверное — это что-то очень реальное, мои мысли, мои чувства — это субъективный уровень, только я так думаю, только я так чувствую. И они не могут быть подтверждением.
И после ответа на эти два вопроса задать себе следующий завершающий: если посмотреть на все объективные моменты за и против, которые у меня есть, что выглядит наиболее реальным, какого мнения были бы большинство людей: о том, что эта мысль верна, или о том, что нет?
Вот такой вот критический анализ уменьшит вашу тревогу в моменте. Но глобальное решение всей этой ситуации — это психотерапия, когнитивно-поведенческий подход.
Просто медикаментозная терапия не влияет на наши мысли, и такие тревожные и навязчивые мысли становятся привычкой, и именно КПТ помогает разобрать эти мысли,увидеть реальность.
Здравствуйте!
Я слышу вашу боль. Возможно, в Вашей боли виновата "умственная жвачка", в которой вы застряли. Ваша тревожность, скорее всего привела к тому, что мозг выбрал самую дорогую для него сферу (допустим, ваши отношения) и начинает проверять её на прочность, подсовывая сомнения: "А вдруг не люблю?", "А вдруг это из-за дефицита внимания?" и т.д.
Когда человек находится в тревоге, его психика переходит в режим энергосбережения. Эмоциональная сфера просто выключается. Невозможно чувствовать полное раслабление, когда вы находитесь в состоянии выживания. Ваши сомнения-это не признак отсутствия любви, а скорее всего, это симптом Вашей тревоги. Вы не разлюбили, скорее Вы просто устали от постоянных проверок своих чувств. По-видимому, из-за событий детства, есть установка: "Мужчины уходят или не любят". Теперь, когда рядом с вами "потрясающий и лучший" парень, Ваша внутренняя маленькая девочка в ужасе. Она ждет подвоха. И чтобы не было так больно, если он вдруг уйдет или разочарует, мозг пытается "обесценить" его заранее, предполагая: "Да я его и не люблю вовсе, это всё случайность". Вы, возможно, боитесь увидеть в нем недостатки, потому что тогда рухнет ваша безопасная гавань. Но идеальных людей нет и это нормально.
То, что Вы боитесь влюбиться в другого, это тоже часть навязчивых мыслей. Вы боитесь разрушить то ценное, что у вас есть, что мозг начинает пугать вас самым страшным сценарием.
Что бы почь себе, постарайтесь отличить истинные чувства от шума навязчивых мыслей. Вы увидите, что за забором из страхов Ваша любовь никуда не делась.
Перестаньте проверять чувства. Прямо сейчас, попробуйте, сказать себе: "Хорошо, я не знаю, люблю я или нет, я решу это потом, через время. А пока я просто пообщаюсь с ним по видео, потому что мне так спокойнее". Дайте себе право на сомнения, и они перестанут быть такими острыми, Вы снизите их градус.
Берегите себя и своего парня. То, что вы так боитесь его потерять, и есть самое яркое доказательство ваших чувств.
С уважением.
Здравствуйте.
А почему вы боитесь разлюбить парня? Вы с ним только на расстоянии или в реальности встречаетесь? Тут два варианта..если только виртуально..то любите образ его ..который сконструировали у себя в голове..он идеальный поэтому для вас, кажется хрупким..потому что создан вашей базой восприятия, а не через действительные его действия, отношение к вам и др.
Виртуально люди создают свой хороший прототип, не показывая другую свою сторону. То есть представление может быть неверным.
Если есть и встречи, то образ в голове частично будет иметь усиление и подкрепление в реальности по каким-то единичным аспектам, но образ всё равно иллюзорный.
Чувства эти..они ваши, не он их вам дал, а вы их сами в себе спродуцировали, узнали, вызвали по каким-то маркерам в его отношении к вам..то есть он что-то сделал, сказал и в ответ пошла эмоциональная реакция, эмоция, чувства. То есть..вы просто можете любить, чувствовать, а он лишь как стимул вызывания этих чувств. На его месте..да, может быть другой.
Постарайтесь ориентироваться на целый комплекс разных аспектов..то есть не только то, что он стимулирует подъем чувств и эмоций..но в отношении к вам..какие поступки, реальные действия, как говорит с вами, выполняет ли обещания и многое другое. Составьте образ представления о том, каким должен быть партнер по отношению к вам и соизмеряйте партнера с вашим представлением, а не делать сразу партнера идеальным этим образом. В том числе..здесь нужно понимать, что в человеке есть в каждом и негативные стороны. Нужно понять для себя..что и в этом случае допустимо, а что нет
Похожие вопросы по теме
- 30 Декабря 202036 ответов
- 14 Сентября 20231 ответ
- 22 Апреля 202428 ответов