Что вас беспокоит?
Отношение с мужчиной, как дальше себя вести.
Здравствуйте, больше полгода общаемся с мужчиной. Он не был женат , ему 42 года.Я в разводе есть сын. Сначала был конфетно-цветочный период, был вовлечен , строили планы. Потом он охладел , я это сразу почувствовала. Несколько раз пыталась вывести его на серьезный разговор. Это бесполезно! Чувствую что большое влияние на него оказывает его мать, которая как я понимаю не одобрила его выбор ( по причине наличия ребенка у меня ). Встречи не частые у нас. Он постоянно держит меня в каком то напряжении. То приближается , то отдаляется . Я открыто ему задавала вопросы. Он делает вид что все хорошо, уходит от ответов. Я выгляжу как инициатор отношений, тяну его. Я бы понимала если бы мужчина рассматривал как на физиологическом уровне меня , но и тут я опять инициатор близости. У меня полное не понимание как себя вести . У него серьезная работа, но на меня совсем нет времени. Есть принятие того что человек не хочет брать на себя ответственность.Возможно какие то внутренние установки. У меня сильные к нему чувства. Пыталась выйти из этих отношений. Но мне не интересны другие мужчины. Вниманием я не обделена , я красивая женщина, стройная , яркая. Много анализировала и моё отношение к нему , что то вроде он особенный, не такой как все. А я в его списке похоже на последней строке .При этом я чувствую, что он совсем не хочет меня терять. Что делать мне ? Как себя с ним вести .
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Алена , здравствуйте! Конечно , вас можно понять! Но есть несколько моментов , которые настораживают и явно не говорят за положительную перспективу;
1. Мужчина не был женат, вероятно, он карьерист , трудоголик и это его проверенная годами стратегия стабильности , а отношения- это про еще большую ответственность, страх , отсутствие понимания , что такое брак и как в нем быть.
2. Мужчина сейчас ставит вас на 10 место- это уже показатель, что для него в приоритете , когда отношения тянет только один человек- это ведет к зависимости , боли , не более.
Я бы вам рекомендовала открыто поговорить с мужчиной о его поведении и поставить вопрос ребром : либо мы что-то делаем , либо наши отношения не перейдут во что-то серьезное. Пока мужчина видит, что вы многое терпите и берёте на себя - ему будет удобно и у него не будет страха , что вы уйдете , тк это страх есть у вас
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, вы сами уже чувствуете, что этот мужчина не готов к реальным отношениям, а держит вас как запасной аэродром для своего эго. Сорок 2 года без брака и плотная связь с матерью это не случайность, это устойчивая модель поведения, которую вы не измените ни любовью, ни красотой, ни настойчивостью😔.
Перестаньте ждать от него инициативы и перестаньте анализировать каждое его движение, наверно, это только усиливает вашу тревогу. Лучше задайте себе один жесткий вопрос готовы ли вы прожить ещё год в этом напряжении без права на тепло и открытость. Если нет, то начинайте действовать из позиции выбора, а не из позиции надежды.
Сократите ваши сообщения до минимума, отвечайте ровно на его вопросы и ничего не добавляйте от себя. Это не игра, это способ вернуть себе энергию, которую вы отдаёте в пустоту. Он заметит вашу перемену и либо сделает шаг, либо успокоится, что для вас станет окончательным сигналом. Главное сейчас не терять себя в попытках угодить человеку, который сам не знает, чего хочет.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы слишком много берёте на себя в этих отношениях!! Вы и эмоции тащите, и близость инициируете, и разговоры начинаете, и даже его маму анализируете. А он просто плывёт по течению, потому что ему это удобно. Мужчине в 42 года, который ни разу не был женат, часто сложно выходить из зоны комфорта, особенно если мама до сих пор имеет вес в его решениях... Он не хочет вас терять, но и не хочет ничего менять это классический страх ответственности, замаскированный под занятость ((
Ваше напряжение это не про вас, а про его внутренний конфликт…Когда он то приближается, то отдаляется, он не играет с вами, он просто не знает, чего хочет сам. А вы, яркая и стройная, пытаетесь его разбудить, но он как спящий принц, которому не нужна принцесса, ему нужна тишина и одобрение мамы ((
Прекратите быть инициатором во всём. Полностью. Перестаньте звонить первой, предлагать встречи и уж тем более близость!!Посмотрите, как он поведёт себя, когда инициатива перейдёт к нему. Если он не начнёт действовать это ответ, который вы боитесь услышать. Если начнёт тогда у вас появится рычаг для разговора, но не в лоб, а через мягкое наблюдение..
Ваши чувства сильны, но они питаются его недоступностью, а не реальным теплом. Сейчас он просто не готов делить вас с ребёнком и с вашим прошлым. И это не про вас, это про его инфантильность!!
Лучшее, что вы можете сделать отступить на шаг. Займитесь своей жизнью так, чтобы он видел, что вы целостны и без него. А дальше будет видно..
Принятый ответ
Здравствуйте! Додумывать за человека это не самый лучший вариант, если он закрыт к разговору. Потому что всё может быть совсем иначе чем Вы думаете.
Каким образом происходит его отделение от Вас? Что он делает и через какое время происходит снова сближение?
Принятый ответ
Здравствуйте, Алена!
Вы пишете: «Он держит меня в напряжении. То приближается, то отдаляется». Именно такие отношения очень часто вызывают сильную эмоциональную привязанность. Когда человек то дает тепло, то убирает его, возникает постоянное ожидание следующего момента близости. Это создает ощущение особенной любви, хотя на самом деле нередко является реакцией на неопределенность и эмоциональный дефицит.
Поэтому я бы осторожно отнеслась к мысли «он особенный, не такой как все». Иногда человек кажется особенным именно потому, что его невозможно получить полностью. Психика начинает придавать ему дополнительную ценность.
Вы пишете: «Мне кажется, он не хочет меня терять». Вероятно, это действительно так. Но не хотеть потерять женщину и быть готовым строить с ней жизнь - разные вещи. Многие люди хотят сохранить отношения в комфортном для себя формате, не принимая решений и не беря на себя обязательств.
Попробуйте не тянуть отношения в одиночку. Чем больше вы пытаетесь выяснять, догонять, спасать ситуацию, тем удобнее ему оставаться в неопределенности. Перестать постоянно проверять его чувства и искать скрытые причины его поведения. Причина может быть любой: страх ответственности, влияние матери, отсутствие достаточной любви, избегающий тип привязанности, неготовность к семье. Но для вас важнее не причина, а результат.
Посмотреть на его реальные действия в ближайшие месяцы. Не на намеки и обещания, а на поступки. Стал ли он чаще инициировать встречи? Появились ли конкретные планы? Готов ли он обсуждать будущее?
Спокойно обозначить свою позицию. Не ультиматум, а факт. Например: «Мне нужны отношения, в которых есть ясность, взаимная инициатива и движение вперед. Я не могу бесконечно находиться в неопределенности».После этого важно не убеждать его и не доказывать свою ценность. Вы уже достаточно сделали.
Задайте себе вопрос: если через год он останется точно таким же, как сейчас, без изменений, захотите ли вы продолжать эти отношения?
Алена, здравствуйте. По описанию у Вас сейчас отношения держатся в основном на Вашей инициативе: Вы выводите на разговор, Вы тянете контакт, Вы чаще инициируете близость, Вы пытаетесь понять его мотивы. При этом он уходит от прямых ответов и оставляет Вас в напряжении. Про влияние мамы можно предполагать, но решение все равно принимает взрослый мужчина 42 лет. Если он хочет быть с Вами, это должно проявляться в действиях: встречах, ясности, инициативе, готовности обсуждать сложные темы, уважении к Вам и к тому факту, что у Вас есть ребенок. Ваше ощущение "он не хочет меня терять" может быть верным, но одного этого мало для отношений. Иногда человеку удобно, чтобы женщина была рядом, ждала, любила, понимала, но при этом он сам почти ничего не меняет. Я бы предложил Вам не вытягивать из него признания, а один раз спокойно обозначить свою позицию: "Мне нужны отношения, где есть взаимная инициатива, ясность и регулярный контакт. Если ты не готов, я не буду дальше жить в неопределенности". После этого смотрите только на поступки. Если он снова уйдет от ответа, пропадет или оставит все как есть, это тоже ответ. И отдельно стоит разбирать Вашу мысль "он особенный": часто именно она держит женщину в связи, где много тревоги и мало реальной взаимности.
Я пыталась разорвать связь , и четко озвучила свою позицию и свои чувства. Но он трус как мне кажется. Я замечаю что он во всем такой . Плывет по течению , день прошел и ладно .
Сама не понимаю, почему верю и возвращаюсь. Но при этом я позволяю себе общаться с другими мужчинами и принимать ухаживания. Но как то это всё не то. Хотя есть и красивее и моложе и богаче и интереснее. Меня как переклинило на нем.
Похоже, Вас держит не только сам мужчина, но и надежда, что за его слезами, звонками и словами "мне хорошо с тобой" однажды появится реальный шаг. Поэтому Вы вроде пытаетесь выйти из связи, но потом снова возвращаетесь, потому что его эмоциональная реакция выглядит как доказательство чувств. При этом по фактам Вы описываете прежнюю картину: он звонит, советуется, делится, может плакать и прижиматься, но встречи, близость, ясность и движение отношений в основном держатся на Вас.
Я бы сейчас предложил не убеждать себя резко "бросить" и не проверять его через других мужчин. Лучше на короткий период убрать именно свою организационную часть: не назначать встречи, не инициировать близость, не вытягивать серьезный разговор. Один раз спокойно обозначить: "Мне нужны отношения, где есть встречи, взаимная инициатива, близость и ясность. Формат звонков и советов мне не подходит". А дальше смотреть, что он делает без Вашего локомотива. Что для Вас будет минимальным признаком, что он правда включился в отношения? И сколько времени Вы готовы наблюдать за поступками, если формат снова останется прежним?
Здравствуйте. Ваши отношения очень похожи на эмоциональные качели. Он даёт вам точно столько тепла, чтобы вы не ушли от него. Он находится в инфантильной позиции, не сепарирован от матери. Если бы у вас не было сына, и вы не приглянулись его матери, скорее всего он нашел бы за что зацепиться. Ошибка общения с ним в том, что вы тяните эти отношения (инициируете встречи, разговоры). Он уходит от разговора, от ответов на ваши вопросы, потому что ему удобно такое положение вещей. Ваша задача, перестать бежать за ним, он должен прикладывать усилия для ваших отношений, вы не должны тащить все в одиночку. Скажите ему прямо, что вам нужны четкие поступки и решения, все остальное вас не интересует. Что вы именно получаете в этих отношениях? Может быть это нехватка тепла?если это так, то таким способом, получать тепло в урон своей психике не стоит.
Если ответить что я получаю в этих отношениях-НИЧЕГО!
Может мне вообще не брать инициативу на себя ? Отдалиться?
Вы совершенно верно подметили. Если вы в этих отношениях ничего не получаете, то тогда зачем вам эти отношения, ведь так. Я бы рекомендовала вам действительно взять и отдалиться, вы увидите его истинное отношение.
Алена, здравствуйте!
Помню ваш зимний запрос, прошло, действительно, уже полгода, но отношения не поменяли динамику: он вдалеке, вы зовете. Вы очень мудро поступили зимой, поговорили, не стали додумывать, манипулировать, а рассказали ему о том, что у вас на душе. Он тогда говорил, что занят. И теперь отчетливо складывается картинка, что вероятнее всего, он лукавил и обозначил вам приемлемую, но не истинную причину его дистанцирования от вас.
Алена, развитие отношений в традиционном ключе нужно больше вам, чем ему, это очевидно. Близость, глубина отношений, их перспективность, похоже, ему не нужны, ему по его потребности достаточно малого, скажем так: есть женщина,с ней есть нечастые встречи, она не отвергает, ждет, подстроилась и ему комфортно.
Конечно, мы можем говорить об избегающем типе привязанности, который может объяснять его холостяцкую судьбу, он не хочет по ряду причин,убеждений в отношения погружаться, брать ответственность, решать связанные с браком задачи, воспитывать детей. Как часто говорят заядлые холостяки, семья-это головная боль, тем более если мы допускаем, что там тесная связь с мамой, а это особая категория сыновей, для которых типичен иерархический перекос ( о нем вы и пишете), слово матери важнее и его слова, и слова женщины.
Каждый из нас особенный. Не может быть такого, что мужская часть планеты одинаковая, а он не такой, как все.
Алена, на вопрос что делать дальше не так много ответов, на самом то деле.
Если по его мнению, все хорошо, а вы хотите оставаться в отношениях, то останется только принять то, что предлагают. Другого никто никогда, и уж тем боле в 42 года не поменяет. Это невозможно, человек должен сам быть готов поменяться и поменять отношение к миру, к женщине в том числе, но ему так хорошо, как есть, плюс он вас не слышит, ваши чувства не учитываются. Вы разговаривали, вы расставались, возвращались, но ситуация неизменная, кто хочет услышать, тот слышит без тактик и стратегий со стороны другого, просто в открытом диалоге, при условии, что партнер для него ценен. Больше, чем полгода однотипных отношений,в которых вам холодно говорят сами за себя, он не умеет давать нужное вам тепло.
Да, он не хочет вас терять, но хочет жить с вами на своих условиях, поэтому и внушает вам, что все ОК. Конечно, ОК, но кому? Только ему.
Да полное непонимание ситуации. Слова одни, поступки другие , а при встрече его тресет , иногда прижимается и плачет .
Я бы давно бросила это всё. Но такое чувство что бьет манипуляциями по всем фронтам .
К сожалению, это частая история, когда слова расходятся с поступками.
Но у него в чем расхождения? Он я так понимаю, делает и говорит одно и тоже, обещаний не дает, установил некий формат отношений,в которых вы инициатор, отношения без заявки на укрепление, продолжение, считает, что все у вас с ним замечательно. Так он себя вел вероятно и с другими женщинами. Вы не уходите, значит так можно продолжать: соскучится -позовет. Интересно, если бы вы не проявляли активности, не предлагали встреч, как бы он отреагировал? Не проводили такой эксперимент? Например, не писали бы, не звонили, не приглашали, не договаривались о времени встречи, не проявляли попыток сексуальной близости?
А в связи с чем он плачет? Как то объяснял свои слезы, тремор? На что такая реакция?
Так я ему сама никогда и не пишу и не звоню . Он первый . Я только встречи организовываю, решаю когда и где .Сам никогда не предлагает . Звонит каждый день и пишет .
Ему настолько хорошо со мной , как он говорит.
Он будто дружить просто с вами хочет, просто общаться без встреч, без интима. Если вы его не пригласите, не организуете, он так и ограничится тем, что будет просто писать и звонить? Это дружба на расстоянии, платоническая любовь для него, как то он объясняет свою пассивность?
Да ! Прям точно сказали . При этом я понимаю что моё мнение важно для него . Советуется со мной по любому поводу . Рассказывает про достижения.
Никак не объясняет . Он избегает любых серьезных разговоров.
Подскажите как мне себя вести . Однозначно он сложный человек. По-любому там есть какие то жесткие установки, поэтому и такая модель поведения.
Что сказать? Вы ему нужны, как доверенное лицо, как человек,с которым можно советоваться, делиться радостью и болью, вы для него значимый человек, но будто бы в контексте дружеских отношений. Вот такой психологический парадокс избегающего привязанности человека, который маскируется под романтику. Не хочет он сближаться, мотивы его дистанцирования мы не знаем.Почему так, никто не скажет,кроме него.
НО! Он же понимает, что обозначив себя как друга, вы скажете, нет, мне нужен романтический партнер, любовник, муж, я дружить с ним буду, зачем мне ты в качестве друга.
Мужчина в этой модели получает от женщины все сливки эмоциональной близости, так это назовем, но категорически отказывается от ее физического воплощения. Он понимает, что отказывать напрямую вам нельзя, поэтому и тянет время, пока вы не начнете настаивать.
Если это так, то вы к несчастью,в данных отношениях лишь донор, и он поступает нечестно. Ему хорошо, а вам?
Конечно, ему нужна ваша вовлеченность, чтобы чувствовать себя желанным и значимым, ему нужна ваша эмпатия, поддержка, вы словно мама для него -теплая, принимающая. Конечно, это все не про конструктив, но вы знаете, если вы продолжите проявлять инициативу, активность, он так и будет откликаться, не желая терять вас как источника энергии эмоций для него, но к сожалению, ваши представления об отношениях не оправдаются, так и придется его тянуть.
Здесь уже вопросы к себе: насколько нужно мне все это? Сколько так я вытяну? Смогу ли все время быть локомотивом?Зачем мне друг, если мне нужен мужчина? Достойна лия все таки быть не только другом, но и желанной женщиной?
Вы хотите на него повлиять, но невозможно изменить установки другого. Если вы для него чудесная женщина-друг, и он не планирует с вами связывать свою судьбу как с партнером, то как заставишь? Ну, конечно, угрозы, ультиматумы, обиды, настойчивость, отстраненность, иные ваши эмоциональные и поведенческие проявления на какое то время сработают, но все вернется на круги своя. А будете принимающей и мягкой, это ему только на руку: наконец то смирилась, что я хочу вот так с ней быть.
Любое желание зарождается в нас, мы даем реакцию, ее продуцирует наш мозг, другой не способен изменить наши чувства, потребности, желания, если в нас они не поселились. Нельзя заставить испытывать влечение, вы ведь об этом и пишете - его к вам не влечет как к женщине. Химия, страсть, романтический интерес - это ведь бессознательный процесс, который либо запускается в момент контакта, либо нет. Его нельзя как то усилить правильной тактикой поведения. Он может быть и хотел вас полюбить, но не смог.
Здравствуйте.вы выявили в ваших отношениях очень важную вещь.сначала он был вовлечен и внимателен,а затем охладел.наш мозг устроен так что сильнее запоминает более яркие события,даже если они негативные.чередование яркой эмоции,затем пустота,а затем снова яркая эмоция вызывает эмоциональную зависимость.мы ждем всплеска снова и это нормально,потому что дофаминовая система требует продолжения.в точке «падения»вероятно вы чувствуете себя не очень хорошо.это негативно сказывается на здоровье в целом.
Какие его поступки(не слова)подтверждают что он особенный,в хорошем смысле,для вас?
Если бы ваша подруга описывала мужчину.не звонит,отстраняется,не инициирует близость,ставит мать на пьедестал.вы бы ответили подруге «он особенный.держись за него»?
Составьте на бумаге подробный список ваших потребностей которые должны удовлетворятся в отношениях.например,я хочу чувствовать себя в безопасности,хочу чтобы мной интересовались,хочу совместных планов где мы вдвоем решаем итд. Затем сравните по фактам,каждый пункт,сходится ли он с тем что есть сейчас.
В чём особенность этого мужчины?кажется ли вам притягательным его эмоциональная недоступность?знакомо ли вам это ощущение?ранее,в детстве,юности,приходилось ли вам завоёвывать любовь?
Никогда не приходилось быть в роли завоевателя. Я не могу сказать что я бегаю за ним не даю проходу итд. Я никогда не звоню первой . Но я в своих чувствах призналась . Четко озвучила свою позицию. Сложно с эмоциональной недоступностью , вовсе не притягивает . Я отдаляюсь , но как только я это делаю он начинает проявляться. Не отпускает меня , держит на крючке .
Вы очень точно подобрали метафору. И описали механизм который за этим стоит. Вы отдаляетесь,а он тут как тут. Это создаёт ощущение будто бы он управляет процессом, а вы только реагируете. Но давайте посмотрим с другой стороны.А где в этой метафоре сама рыба? Что она делает когда чувствует крючок?
Когда вы отдаляетесь это происходит естественно потому что вы устали или иногда это осознанное решение,отойти чтобы понять заметит ли он?
Представьте что вы отдалились, а он не появился.что вы тогда почувствуете и что будет дальше?
Если вернуться к списку ваших потребностей в отношениях. Допустим вы написали бы список.и затем к каждому пункту добавить «а что я делаю когда эта потребность не удовлетворена? Терплю,надеюсь или иду туда где эту потребность удовлетворят?
Если отдалюсь наверное страх что всё. Всё закончено . Может кроется какая то обида . Что то вроде как так ,я могу не понравиться. Я в какой то стадии ожидания . Будто жду что он сейчас скажет. Давай жить вместе итд
Спасибо за честный ответ.
Давайте задержимся в этом моменте. Вот вы отдалились. Он не появился. Что самое страшное в этом «всё закончено»?это про одиночество? Про подтверждение что вы не нужны?про поражение перед его матерью или ещё что-то?
Если все закончится. Что именно заканчивается, отношения с реальным мужчиной или заканчивается та надежда которая грела вас эти пол года?
Вы написали что можете не понравиться, и в этом чувствуется обида. Как будто вы вложили себя а оценку не получили. На что в вашей жизни это похоже?возможно вы старались где-то быть хорошей, а вас не выбирали?или что-то подобное
Что вы почувствуете если признаете, да этому конкретному мужчине я не подошла.значит ли это что вы не подходите никому?или значит ли это что с вами что-то не так? Или это всё же значит что это этот мужчина не способен на зрелые отношения с женщиной у которой есть своя жизнь и есть ребёнок?
Вы в позиции ожидания. Представьте что вы сидите на остановке и ждете автобус.вот вы узнаете что автобус больше никогда не приедет на эту остановку.как долго вы будете продолжать сидеть ждать?что вас там держит?что должно произойти чтобы вы вышли?должен он сам сказать уходи или вы сами встанете уйдете когда поймете что ожидание стоит вам очень дорого?
Да , все верно . Наверное это из детства. Всегда старалась , но меня не выбирали . Не хвалили никогда , не замечали . Росла к сожалению сама по себе…
От этого страх.
Вы назвали самую суть.это действительно из детства и это очень важно.вы росли с ощущением что вас не хвалят и не замечают.ребенок в такой ситуации делает один единственный вывод «со мной что-то не так».это не правда,но это продолжает сидеть внутри.и теперь когда мужчина отстраняется и не дает ясности внутри вас просыпается та самая маленькая девочка которая снова чувствует «меня опять не выбрали».
Парадокс в том что вы пытаетесь закрыть детскую рану через взрослого мужчину который сам скорее всего не способен на выбор. Его холодность и не зрелость не имеют отношения к вам.это про него.но ваша детская часть интерпретирует «я не понравилась. Я недостаточно хороша.»
Эта девочка внутри вас ждет что кто-то наконец скажет ей «ты ценная.я тебя выбираю».и сможете сделать это только вы сама.рекомендую представить себя в возрасте когда вы чувствовали себя максимально одиноко и незамеченной.что бы вы сегодняшняя сказали той девочке из прошлого?как бы вы ее поддержали?можно закрыть глаза,обнять себя и сказать эти слова вслух.
Алёна, здравствуйте.
Понимаю, насколько вам сейчас сложно, тяжело, и вы действительно запутались, потому что ситуация многослойная. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и позвольте быть вам полезным.
Позвольте, я начну с конца вашего запроса и говорить о том, что вы прям чувствуете, что он совсем не хочет вас терять. Давайте попробуем это перевести в фактические моменты, какие конкретные реальные его слова, действия, поступки вам говорят об этом? Потому что, к сожалению, момент «я чувствую» чаще всего это уловка нашего мышления, наши чувства — это момент субъективного восприятия, а не что-то объективное.
И вот оттолкнувшись от этого момента, вы можете заметить, что он особенный только потому, что вы его таким назначили.
Второй момент сложности ситуации связан с тем, что и вы это отмечаете, что вы тянете эти отношения и вы инициатор. Если вы инициатор всего, в том числе, как я понимаю, и интимной близости, тогда зачем мужчине что-то менять, он же знает, что вы всё инициируете, всё сделаете, а он продолжит вести себя так, как ему удобно, то есть так, как сейчас.
Я искренне понимаю, что вами движут тёплые светлые чувства, любить и быть любимой — не такое простое человеческое счастье. Ну не получается ли так, что ваша любовь — это большой подарок, который вы дарите тому человеку, но хочет ли он принять его? Алёна, скажите, пожалуйста, вот эти отношения в том формате, который есть, что они вам дают кроме напряжения, боли?
Что вам делать сейчас, очень рекомендую упражнение «Факты/интерпретации». Делите лист на две колонки, в одной пишете фактические его действия (факты), во второй — ваши интерпретации, чувства, эмоции. Так вы сможете увидеть более чёткую картину и еще раз ответить на вопрос, а что вы получаете от этих отношений, но уже после анализа фактов (реальности) и интерпретаций (желаний).
Я пыталась несколько раз его бросить . Но он меня возвращает . ( Или наверное я сама этого хочу )
Как то раз он заплакал и обнял и сказал что ему очень хорошо со мной .
Но действий 0.
Здравствуйте.
Недостаточно информации о человеке.
Например..как часто контактирует с матерью, может ли он самостоятельно принимать решения или советуется. Если он не был женат..почему? Что было не так? Трудоголик или зависимость от матери?
Здесь нужно очень хорошо попасть в образ, который в его голове есть..и если есть о женщине..которая бы подошла ему. Но..если он общается..значит частично совпали.
Эмоционален ли он или нет? Есть ли страхи или нет? Сдержанный или по ситуации? Боится близости или нет?
Похожие вопросы по теме
- 21 Августа 20241 ответ
- 31 Января 20251 ответ
- 11 Июня 20251 ответ
- 1 Сентября 20251 ответ