Что вас беспокоит?
Потеряла себя в отношениях
Здравствуйте. Мне 39 лет. Уже более четырёх месяцев я состою в отношениях на расстоянии с мужчиной из Алжира. Он говорит, что любит меня, мы каждый день общаемся и строим планы на будущее, но из-за обстоятельств пока не можем быть вместе. Проблема в том, что я словно потеряла себя. Моё настроение стало зависеть от его сообщений, интонации и внимания. Если он отвечает тепло, я счастлива. Если становится более сдержанным или отвечает позже обычного, я начинаю переживать, много думать, искать причины и сильно тревожиться. Я понимаю, что так жить тяжело. Мне хочется снова чувствовать внутреннее спокойствие, перестать зависеть от его поведения и вернуть ощущение себя. При этом я не хочу разрушать отношения — я хочу научиться находиться в них без постоянной тревоги. Помогите, пожалуйста, понять, почему я так сильно эмоционально привязалась и как вернуть себе внутреннюю опору, чтобы мои эмоции больше не зависели от каждого его сообщения.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Лиля , здравствуйте! Понимаю, как это трудно! И вы правы , это проявление эмоциональной зависимости, ваш МЧ сейчас для вас стал очень сильной опорой , чем вы сами для себя. Вы боитесь эту опору потерять , а на самом деле теряете себя.
Скажите , до встречи с МЧ чем вы увлекались? Занимались? Сейчас нужно искать эти опоры внутри себя , обязательно расширять в жизни хобби , увлечения , общение , тогда вкус жизни будет давать не только МЧ, а в целом, жизнь.
Понять какие потребности закрывает МЧ и научиться их закрывать другими способомами.
Принятый ответ
Здравствуйте! Сейчасе единственным источником подтверждения вашкй связи является виртуальное общение.мозг воспринимает сообщения топливо для привязанности, и когда оно задерживаетсявключается страх отвержения. И поведение мужчины стало вашим единственным зеркалом самооценки. Если он пишет тепло вы будто бы нужны, если холодно то вы бкдто не нужны.перестаньте искать подтверждение своей значимости в его ответах. Начните отслеживать не его, а свои телесные ощущения в моменты тревоги- где зажим, где холод,где дискомфорт.
Когда ловите себя на чтении его интонаций, спросите: а что я сейчас чувствую вне ситуации с ним?Если тревога нарастает выдохните дольше вдоха и скажите вслух: Это просто текст, я в безопасности. Уберите фокус с что он имеет в виду? на что я хочу сделать для себя в эту минуту?. Заведите правило: его ответ это приятный бонус к вашему дню, а не его основа. Стройте планы, которые исполнимы без его участия здесь и сейчас, чтобы доказать своему мозгу: вы выживаете и радуетесь автономно,вне зависимости от него.
Это не значит любить меньше. Это значит пошагово вернуть контроль над своими чувствами себе
Принятый ответ
Здравствуйте,Лиля!
Можно предположить что у Вас тревожный тип привязанности, который начал перерастать в элементы созависимости (потеря себя, зависимость настроения)
Можете ли вы вспомнить периоды во взрослой жизни (до этих отношений длиной хотя бы в несколько месяцев), когда вам было спокойно и хорошо в одиночестве, без романтического партнера?
Готовы ли вы подавить свою реальную усталость, головную боль или нежелание говорить, если он звонит, лишь бы не показаться холодной и не спровоцировать конфликт?
Сложно ли вам сосредоточиться на работе, хобби или разговоре с друзьями, если внутри сидит тревога о том, почему он долго молчит?
Принятый ответ
Здравствуйте Лиля!
Понимаю вашу обеспокоенность своим состоянием. Зависеть от настроения другого человека очень сильно выматывает. Даже оттенки его голоса приводят в замешательство по поводу причин изменений его отношения. Чтобы избавиться от такой зависимости попробуйте заранее подготовить себя к тому, что его тон разговора вас несколько настораживает. Такая подготовка позволит вам просчитать варианты своего общения с ним и снизить тревожность.
Принятый ответ
Лиля, доброго дня.
Таким образом обычно проявляется тревожная привязанность с элементами эмоциональной зависимости.
Вы далеко друг от друга, его нет в зоне вашего доступа, вы строите отношения, но при этом понимаете, что они несколько эфемерны и кроме его обещаний, слов любви, платонического общения он вам ничего пока предложить не может. Но умом вы понимаете, что отношения создаются в реальности, и что в любой момент его реальность, которая в Алжире, может быть без вас, потому как вы понимаете, что обязательств как таковых перед вами он не имеет, любое сообщение может стать последним, а дальше блок и у вас даже не будет возможности обсудить что либо. Сообщения вас возможно пугают тем, что в них прозвучит что то фатальное, что то, что разрушит ваши надежды и мечты на жизнь с реальным человеком, что его холодный тон знаменует конец общения.
Лиля, здесь нужно прежде всего говорить себе, что что бы не случилось, как бы не сложилась ваша общая/ не общая судьба - вы справитесь. Будете вместе не в интернете, не опосредовано, а в реальности- это отлично, это новый виток совместной жизни, не сложится - вы сумеете,отстрадав жить и идти свой путь дальше,вы уже преодолевали невзгоды и умеете это делать.
Лиля, кроме того, вам станет менее тревожно, если будут обговорены, определены сроки вашей встречи, начала ваших реальных отношений, а не просто это будут отношения в звонках и переписках.Когда он назовёт реальные даты, реальные дела,например, решение проблем, работа по выходу из тех самых мешающих вам обстоятельств, что он что то для этого делает, а не просто сетует, наример, покупка билета на самолет или оформление им загранпаспорта для визита к вам, или приглашение вас к нему в конкретные дни, вам станет легче.
Вам тревожно, потому что нет уверенности, что все, что с вами происходит - это настоящее. В интернете можно общаться годами, говорить о будущем, которое все никак не наступает.
Лиля, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, я понимаю, насколько тяжело выстраивать отношения на расстоянии.
При таком формате мы лишены большого количества информации, которую получаем из невербальных каналов. Но наша психика не любит никакую недосказанность, не любит пустоту и старается её чем-то запомнить, и в вашем случае это переживания.
Вы говорите про постоянную тревогу, она как будто бы стала фоном ваших отношений. Она даёт вам иллюзорное чувство контроля. И в таком положении очень просто себя потерять, стать зависимой от его добрых, тёплых, нежных слов, как будто бы только он источник стабильности и вашей ценности.
Лиля, и здесь очень важно разобраться, скажите, пожалуйста, а когда вы не получаете тёплых слов, о чём вы думаете, что для вас это значит?
А когда он не отвечает сразу, отвечает сдержанно, о чём вам это говорит?
Если отвечать на ваш вопрос, почему вы так сильно привязались к нему, потому что есть страх потерять эти отношения. И дабы этого избежать, ваша психика работает в формате гипербдительности, когда небольшая холодность с его стороны — это уже угроза, ответил позже — уже угроза.
Скажите мне, пожалуйста, как вы в целом бы оценили свои отношения, насколько вы видите у них перспективу и верите в то, что когда ситуация изменится, это будут полноценные отношения?
Если честно, разумом я не вижу перспектив. Я понимаю, что его культура, религия и представления о семье очень отличаются от моих. Я не представляю, что смогу жить по этим правилам. Поэтому если смотреть рационально, я не верю, что эти отношения станут полноценными. Но эмоционально я очень привязалась к нему, и именно поэтому мне так трудно отказаться от этих отношений. Сейчас мои чувства сильнее моей логики
Лилит, спасибо большое за вашу честность и искренность. Понимаю, что это могло быть трудно — признаться себе в том, что вы перспектив не видите.
Давайте тогда попробуем определить, что же вызывает вашу тревогу, если перспективу вы не видите и говорите, что культурный аспект будет очень сложно, вы не можете себе представить, что вы живете по этим правилам, чего тогда вы боитесь?
Потому что внутри у вас есть некое понимание и на рациональном уровне о том, что эти отношения, скорее всего, не завершатся полноценными отношениями, свадьбой с семьёй.
Давайте представим просто как некую фантазию. Потому что эти отношения завершились. Что самое страшное для вас в этом?
«Я боюсь одиночества, потому что уже 20 лет живу одна Боюсь потерять человека, который хотя бы пытается обо мне заботиться. При этом я понимаю, что его забота не закрывает мои эмоциональные потребности, мне часто не хватает внимания, тепла и уверенности. Но я боюсь, что если потеряю и это, то останусь совсем одна.
Спасибо большое то что рассказали о том что у вас есть страх одиночество это очень важный момент. Важно не просто было это рассказать мне о том что вы сами это понимаете и воспринимаете и отслеживаете.
И тогда получается что вы боитесь не потерять этого человека а совершенно другого остаться одной. И сейчас он просто ваш способ что бы контролировать этот страх.
Ну есть очень важный момент на который очень хочу обратить ваше внимание вы говорите о том что все равно ваши эмоциональные потребности он не перекрывает полностью. Здесь очень полезно было бы ответить на вопрос а зачем тогда вам сохранять отношения, который не имеет перспективу и который в моменте настоящего не удовлетворяет вас полностью?
Здесь мы с вами выйдем на ваш страх, одиночество и позвольте наз вам другой вопрос, а откуда у вас уверенность в том, что через месяц, через полгода вы не встретите своего мужчину? Здесь важно рационализировать этот момент страх это чаще всего явление иррациональное, не имеющих каких то фактов и подтверждений. Иными словами это мысль фантазия в которую слепо верим.
И сейчас ваше мышление работает через призмук когнитивного искажения что если раньше я не смогла найти какого то мужчину то я не смогу и сейчас. Ну разве наша жизнь не имеет свойства меняться, развиваться разве в нашей жизни не происходит что-то новое, то чего не происходило ранее. И можем ли мы своим прошлым определить своё будущее, конечно же, нет.
Когда мышление человека работает через это когнитивное искажение я всегда привожу метафору как люди учатся кататься на велосипеде водить машину, у них сразу не получается они садятся на велосипед и первый раз падают они пытаются завести машину и глохнуть они делают это второй раз и опять не получается и если бы наше прошлое определяла наше будущее то никто бы никогда ничему не научился не кататься на велосипеде не водить машину.
Это мне так очень хорошо показывает что прошлое это отдельно оно не влияет на те события которые произойдут в будущем но на это влияет наше поведение из момента настоящего.
Лилит скажите пожалуйста, я понимаю, что вы сейчас в отношениях на расстоянии, но позвольте уточнить, вы открыты новым знакомствам? Может быть, они происходят, потому что вы не открыты этому и верите в то, что вы навсегда одна? у и верите в то, что вы навсегда одна?
Возможно, это прозвучит странно, но если я встречу человека в реальной жизни, то почему бы и нет? Я не знаю, когда наши онлайн-отношения перейдут в офлайн..
Лилит, не совсем понял ваш вопрос. Не могли бы переформулировать?
По поводу момента, когда ваши отношения перейдут в офлайн, здесь было бы полезно вам самой определить для себя, а сколько вы готовы ещё ждать? Потому что оно может быть очень долго, но важно обратить внимание на себя и понять, что такой формат вас не устраивает, и осознанно его сохранять и продолжать не является благим для вас
Да , я открыто к новым знакомствам
Это очень хороший момент со стороны вашей психики. Поэтому предлагаю вам немного сместить фокус: не «я навсегда останусь одна», а «я продолжу поиск».
Вам важно заметить, что вы умеете выстраивать отношения, этот мужчина говорит вам слова о любви, значит, вас есть за что любить, значит, вы вызываете интерес у мужчин.
По поводу потери себя. При страхе одиночества, при отношениях на расстоянии важно искать точки опоры в себе и вокруг себя. В себе — это то, что вас радует для себя, не для отношений, не для мужчины, а для себя: хобби, увлечения, любимая музыка, кино. Познание нового (это лучшее).
Вокруг себя — те люди, которые рядом: семья, друзья и те самые новые знакомства, не обязательно в формате отношений, а клуб по интересам. К примеру, соцсети, где обсуждают ваши любимые фильмы, очный кино-клуб, литературный вечер.
Важно уловить момент, ваши отношения — это только одна из сфер вашей жизни, наряду с другими. И тут работает принцип «нельзя класть яйца в одну корзину». Потому что жизнь многогранна, и важно уделять внимание разным ее сторонам.
Здравствуйте, Лиля!
Вы привыкли к вниманию мужчины, к его нежным словам изначально, к его красивым словами, возможно, он пытался за Вами ухаживать красиво, даже на расстоянии и теперь Вы зависите от мужчины, от его сообщений, настроения, состояния. Вам плохо без него, т.к. Вы хотите получить вновь его внимание. На расстоянии всегда тяжело выстраивать отношения, Вы не знаете мужчину в реальности, Вы можете фантазировать, какой он, но в реальности он может оказать другим, а наш мозг идеализирует... Вы не знаете его в реальности, как он решает проблемы, как общается, какие у него минусы, а минусы у него точно есть, как и у всех людей.
Вы не одно целое, Вы отдельная личность. Вам важно сместить ракурс внимания на свою жизнь. Хобби и занятия нужны для того, чтобы Вы не потеряли себя в отношениях, не было привязанности, а отделяли себя и понимали, что у Вас есть вы сама и в жизни может быть много что ещё, помимо парня. Хобби могут быть разными: рисование, лепка, кулинария, спорт, йога, чтение книг, посещать мастер-классы. Также могут быть курсы различные, где есть люди, общение. Это важно. Запланируйте что-то из этого в ближайшую неделю. Если готовы, можете заняться этим в одиночестве. Если нет, пригласите кого-то. Важно, чтобы это было именно Ваше желание.
Помимо хобби, нужно выбирать в люди, общаться с подругами. Если нет подруг, то нужно искать общение, хотя бы просто общение. Если Ваше общение только парень, то привязанность не уйдёт так легко. Общение можно найти не только на учёбе, работе, но и по общим интересам. Поэтому для начала важно найти хобби, ходить на какие-то мастер-классы, а уже после там будет общение. Не всё бывает сразу. Нужно стараться, работать над собой.
Важно найти свои сильные стороны. Не обесценивать это. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их (5 пунктов каждый день).
Похожие вопросы по теме
- 26 Июля 16 ответов
- 26 Июля 20 ответов
- 26 Июля 5 ответов
- 26 Июля 4 ответа
- 26 Июля 1 ответ
- 26 Июля 19 ответов
- 26 Июля 4 ответа
- 26 Июля 1 ответ
- 26 Июля 15 ответов
- 26 Июля 11 ответов