Что вас беспокоит?
Потеряла себя в отношениях
Здравствуйте. Мне 39 лет. Уже более четырёх месяцев я состою в отношениях на расстоянии с мужчиной из Алжира. Он говорит, что любит меня, мы каждый день общаемся и строим планы на будущее, но из-за обстоятельств пока не можем быть вместе. Проблема в том, что я словно потеряла себя. Моё настроение стало зависеть от его сообщений, интонации и внимания. Если он отвечает тепло, я счастлива. Если становится более сдержанным или отвечает позже обычного, я начинаю переживать, много думать, искать причины и сильно тревожиться. Я понимаю, что так жить тяжело. Мне хочется снова чувствовать внутреннее спокойствие, перестать зависеть от его поведения и вернуть ощущение себя. При этом я не хочу разрушать отношения — я хочу научиться находиться в них без постоянной тревоги. Помогите, пожалуйста, понять, почему я так сильно эмоционально привязалась и как вернуть себе внутреннюю опору, чтобы мои эмоции больше не зависели от каждого его сообщения.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Лиля , здравствуйте! Понимаю, как это трудно! И вы правы , это проявление эмоциональной зависимости, ваш МЧ сейчас для вас стал очень сильной опорой , чем вы сами для себя. Вы боитесь эту опору потерять , а на самом деле теряете себя.
Скажите , до встречи с МЧ чем вы увлекались? Занимались? Сейчас нужно искать эти опоры внутри себя , обязательно расширять в жизни хобби , увлечения , общение , тогда вкус жизни будет давать не только МЧ, а в целом, жизнь.
Понять какие потребности закрывает МЧ и научиться их закрывать другими способомами.
Здравствуйте! Сейчасе единственным источником подтверждения вашкй связи является виртуальное общение.мозг воспринимает сообщения топливо для привязанности, и когда оно задерживаетсявключается страх отвержения. И поведение мужчины стало вашим единственным зеркалом самооценки. Если он пишет тепло вы будто бы нужны, если холодно то вы бкдто не нужны.перестаньте искать подтверждение своей значимости в его ответах. Начните отслеживать не его, а свои телесные ощущения в моменты тревоги- где зажим, где холод,где дискомфорт.
Когда ловите себя на чтении его интонаций, спросите: а что я сейчас чувствую вне ситуации с ним?Если тревога нарастает выдохните дольше вдоха и скажите вслух: Это просто текст, я в безопасности. Уберите фокус с что он имеет в виду? на что я хочу сделать для себя в эту минуту?. Заведите правило: его ответ это приятный бонус к вашему дню, а не его основа. Стройте планы, которые исполнимы без его участия здесь и сейчас, чтобы доказать своему мозгу: вы выживаете и радуетесь автономно,вне зависимости от него.
Это не значит любить меньше. Это значит пошагово вернуть контроль над своими чувствами себе
Здравствуйте,Лиля!
Можно предположить что у Вас тревожный тип привязанности, который начал перерастать в элементы созависимости (потеря себя, зависимость настроения)
Можете ли вы вспомнить периоды во взрослой жизни (до этих отношений длиной хотя бы в несколько месяцев), когда вам было спокойно и хорошо в одиночестве, без романтического партнера?
Готовы ли вы подавить свою реальную усталость, головную боль или нежелание говорить, если он звонит, лишь бы не показаться холодной и не спровоцировать конфликт?
Сложно ли вам сосредоточиться на работе, хобби или разговоре с друзьями, если внутри сидит тревога о том, почему он долго молчит?
Здравствуйте Лиля!
Понимаю вашу обеспокоенность своим состоянием. Зависеть от настроения другого человека очень сильно выматывает. Даже оттенки его голоса приводят в замешательство по поводу причин изменений его отношения. Чтобы избавиться от такой зависимости попробуйте заранее подготовить себя к тому, что его тон разговора вас несколько настораживает. Такая подготовка позволит вам просчитать варианты своего общения с ним и снизить тревожность.
Лиля, доброго дня.
Таким образом обычно проявляется тревожная привязанность с элементами эмоциональной зависимости.
Вы далеко друг от друга, его нет в зоне вашего доступа, вы строите отношения, но при этом понимаете, что они несколько эфемерны и кроме его обещаний, слов любви, платонического общения он вам ничего пока предложить не может. Но умом вы понимаете, что отношения создаются в реальности, и что в любой момент его реальность, которая в Алжире, может быть без вас, потому как вы понимаете, что обязательств как таковых перед вами он не имеет, любое сообщение может стать последним, а дальше блок и у вас даже не будет возможности обсудить что либо. Сообщения вас возможно пугают тем, что в них прозвучит что то фатальное, что то, что разрушит ваши надежды и мечты на жизнь с реальным человеком, что его холодный тон знаменует конец общения.
Лиля, здесь нужно прежде всего говорить себе, что что бы не случилось, как бы не сложилась ваша общая/ не общая судьба - вы справитесь. Будете вместе не в интернете, не опосредовано, а в реальности- это отлично, это новый виток совместной жизни, не сложится - вы сумеете,отстрадав жить и идти свой путь дальше,вы уже преодолевали невзгоды и умеете это делать.
Лиля, кроме того, вам станет менее тревожно, если будут обговорены, определены сроки вашей встречи, начала ваших реальных отношений, а не просто это будут отношения в звонках и переписках.Когда он назовёт реальные даты, реальные дела,например, решение проблем, работа по выходу из тех самых мешающих вам обстоятельств, что он что то для этого делает, а не просто сетует, наример, покупка билета на самолет или оформление им загранпаспорта для визита к вам, или приглашение вас к нему в конкретные дни, вам станет легче.
Вам тревожно, потому что нет уверенности, что все, что с вами происходит - это настоящее. В интернете можно общаться годами, говорить о будущем, которое все никак не наступает.
Лиля, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, я понимаю, насколько тяжело выстраивать отношения на расстоянии.
При таком формате мы лишены большого количества информации, которую получаем из невербальных каналов. Но наша психика не любит никакую недосказанность, не любит пустоту и старается её чем-то запомнить, и в вашем случае это переживания.
Вы говорите про постоянную тревогу, она как будто бы стала фоном ваших отношений. Она даёт вам иллюзорное чувство контроля. И в таком положении очень просто себя потерять, стать зависимой от его добрых, тёплых, нежных слов, как будто бы только он источник стабильности и вашей ценности.
Лиля, и здесь очень важно разобраться, скажите, пожалуйста, а когда вы не получаете тёплых слов, о чём вы думаете, что для вас это значит?
А когда он не отвечает сразу, отвечает сдержанно, о чём вам это говорит?
Если отвечать на ваш вопрос, почему вы так сильно привязались к нему, потому что есть страх потерять эти отношения. И дабы этого избежать, ваша психика работает в формате гипербдительности, когда небольшая холодность с его стороны — это уже угроза, ответил позже — уже угроза.
Скажите мне, пожалуйста, как вы в целом бы оценили свои отношения, насколько вы видите у них перспективу и верите в то, что когда ситуация изменится, это будут полноценные отношения?
Похожие вопросы по теме
- 28 Июня 20232 ответа
- 28 Октября 20243 ответа
- 16 Января 202533 ответа