Что вас беспокоит?
Частота секса
Есть такая проблема, как не схожесть темперамента. Я вроде в это слышала но не думала что меня коснется. Дело в том, что мне секса хочется всегда, но я не люблю приставать а точнее наверно не умею, потому что постоянно слышу от него»я сейчас не хочу, давай позже, занят» и желание каждый раз отпадает, и приходится ждать пока он захочет.. вместе почти 2 года, готовимся к свадьбе. В целом начинаю привыкать, но мысли о том что меня не устраивает регулярность мема убивает. Он не смотрит порно, потому что я злюсь что у нас нет регулярного секса, считаю из-за этого в том числе. Он смотрит на телок возбуждаешься, и кончает за минуту. У нас 1 раз в неделю, иногда бывает 2-3 раза в неделю. И за частую это не больше 5 минут, а то и меньше. Конечно, я ему говорю, смотри порно но с тем учетом что и секс будет чаще, хотя бы через день… или один хороший с моим выплеском, он сперва говорит хорошо, потом опять забывается и все. Нам всего то ему 30, мне 26. Но будто уже не знаю что с этим делать, искать на стороне не особо хочется, но мысли есть. Возможно он сам такой, занимается спортом регулярно и не могу понять почему же так он не хочет меня.. я красивая , он тоже. В последнее время заметила, что секс может случится чаще если мы выпиваем например вино или у кого-то в гостях сидим отдыхаем , он расслабляется и дома ночью уже .. если хочет он, он просто подошел спустил мои трусики и вошел.. да, мне это нравится.. но хочется же что бы он меня тоже как-то возбудил, перестал целовать в губы, говорит ну я целую тебя в лоб, щеки.. говорю про то, что хочется немножко прилюдий он говорит что сама делай. Вот если хочешь, делай хоть что нибудь что бы меня возбудить.. а я как не подхожу он мне говорит я не хочу. И все, я тоже не хочу даже начинать приставать..
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Эла, здравствуйте. По описанию у вас смешались несколько тем: разная частота желания, обида от отказов, быстрый секс, нехватка поцелуев и прелюдии, а ещё ощущение, что Вы всё время ждёте его решения. Из-за этого сексуальная тема начинает восприниматься уже не как близость, а как место, где Вас будто отвергают. Это больно, и в такой ситуации легко начать думать "он меня не хочет", хотя причина может быть шире: разный уровень либидо, усталость, привычка к быстрому возбуждению, тревога, особенности сексуального сценария, порно или отсутствие навыка говорить о сексе.
Здесь важно обсуждать не только частоту, но и качество контакта. Один быстрый половой акт на несколько минут, где Вы не успеваете возбудиться и получить разрядку, закономерно оставляет напряжение. Просьба "сама делай, если хочешь" звучит односторонне, потому что возбуждение в паре обычно строится двумя людьми. Если ему самому хватает быстрого секса, а Ваше желание, прелюдия и удовольствие остаются на втором плане, обида будет накапливаться.
Разговор лучше вести вне спальни, спокойно и конкретно. Например: "Мне важен секс чаще, но ещё важнее, чтобы ты меня целовал, возбуждал, уделял время прелюдии. Когда ты просто входишь и быстро заканчиваешь, я остаюсь неудовлетворённой и чувствую себя нежеланной". Также стоит отдельно обсудить раннее семяизвержение, если это повторяется часто: с этим работают сексолог и уролог.
До свадьбы такую тему лучше не замалчивать. Сексуальная несовместимость редко исчезает сама, зато её можно прояснять и корректировать, если оба готовы участвовать. Скажите, пожалуйста, он вообще признаёт, что Вам не хватает секса и прелюдии, или чаще переводит всё в шутку, раздражение и "сама делай"?
Здравствуйте,Эля!
Вы абсолютно правы в своих чувствах- ощущение отверженности, снижение самооценки и фрустрация от нерегулярной близости это нормальная реакция на хроническое неудовлетворение базовой потребности.
Ваша главная задача сместить фокус с его отказов на создание новой модели взаимодействия в паре. Прямые уговоры и ультиматумы (хочу секса через день) работают плохо и вызывают только отторжение.
Не нужно ждать инициативы.Это самый важный шаг.Вы уже попали в ловушку: он отказывает-ваше желание падает- вы ждете-он чувствует ваше ожидание как давление и отдаляется еще больше. Этот цикл нужно разорвать. Перестаньте спрашивать "хочешь?" и ждать его сигнала. Ваша задача научиться инициировать близость так, как комфортно вам. Не нужно "приставать" в его понимании (тянуть в кровать). Инициатива может быть другой:начните с того, что вам самой приятно. Сделайте ему массаж без ожидания продолжения. Просто прикасайтесь к нему с удовольствием.
Наденьте то, в чем вы себе нравитесь. Не для него, а для себя.
Говорите о своих желаниях не в форме претензии ("ты меня не хочешь"), а в форме приглашения ("мне так хочется тебя поцеловать", "я сейчас чувствую себя очень сексуальной"). Это снимает с него груз ответственности за "должен захотеть".
Мысль об измене это сигнал о том, что ваша потребность хронически не удовлетворяется. Это опасный путь. Прежде чем идти по нему, нужно исчерпать все возможности диалога и изменений внутри пары. Если вы оба хотите сохранить отношения (а подготовка к свадьбе говорит об этом), то эту проблему нужно решать как общую задачу.
Проблема не в том, что он вас не хочет как женщину. Проблема в том, что у вас разные сценарии возбуждения и разные потребности от секса (вам- близость и процесс, ему -возможно, только результат). Ваша задача - перестать быть пассивным просителем и стать активным создателем той интимной атмосферы, которая нужна вам обоим. Это требует смелости и отказа от старых обидчивых моделей поведения.
Похожие вопросы по теме
- 28 Августа 20181 ответ
- 13 Января 20205 ответов
- 17 Марта 20203 ответа
- 1 Апреля 202016 ответов