Что вас беспокоит?
Измена мужа
Добрый день. Мне 29 лет, мужу 36, есть ребенок 6 лет с диагнозом аутизм, отношения с мужем последнее время складывались очень плохо, постоянные ссоры, нет взаимопонимания, я не видела в нем мужчину, из-за этого практически отсутствовал секс. В апреле этого года сильно поссорились и разъехались. Через 1,5 обо всем поговорили, решили сохранить семью, съехались. Спустя месяц совместного проживания узнала об измене которая началась еще за месяц до того, как мы разъехались. Понимаю что был сделан осознанный выбор продолжить изменять даже после нашего примирения, и что измена и вранье продолжалось до сих пор, если бы я об этом не узнала. Сейчас конечно же говорит что все кончено, что не хочет разрушать семью. Мне мерзко. Муж еще более противен. Понимаю что не смогу воспитать одна ребенка, ребенок очень привязан к отцу. Через год ребенку нужно с школу, и сейчас нас с мужем нужно направить все свои силы на помощь ребенку, подготовку его к школе. Боюсь что развод может только усугубить состояние ребенка. Не знаю что мне делать
Алена , здравствуйте! Мне очень жаль, что вы находитесь в такой ситуации! Предательство, ложь - вы правы , были осознанным выбором мужа. Вы переживаете за ребёнка , за его привязанность к отцу , но ведь развод не отберет это у ребенка , вы так же будете родителями, вы так же сможете готовиться в школе , делить обязанности и договорить, как будете поступать. Но зато вам не придется выживать и терпеть мужчину, который вам противен и омерзителен после его поступков.
Если мужчина привязан к ребёнку , то он не откажет в помощи, будет сам заинтересован делать что-то для ребёнка!
Развод лишь позволит вам сделать друг друга свободными как мужчину и женщину, но родителями вы останетесь навсегда - вместе или раздельно вы будете проживать
Принятый ответ
Алена, здравствуйте. Сейчас Вы в остром состоянии после обнаружения измены и длительного вранья. Ваше отвращение, злость, растерянность и ощущение, что муж стал чужим, вполне понятны. По описанию боль усиливает именно то, что измена продолжалась после вашего примирения, когда формально семья уже сохранялась. В такой ситуации доверие рушится не за один разговор, и его нельзя восстановить только фразой "я всё закончил".
Я бы не советовал Вам сейчас принимать окончательное решение в состоянии шока и отвращения. Сначала стоит отделить несколько вопросов. Первый - готовы ли Вы вообще рассматривать восстановление отношений. Второй - берёт ли муж реальную ответственность за обман, прекращает ли связь, готов ли к прозрачности и разговору без оправданий. Третий - как организовать жизнь ребёнка так, чтобы он получал стабильность, режим и помощь независимо от того, останетесь вы вместе или нет.
Ребёнку с аутизмом действительно особенно важны предсказуемость, спокойная обстановка и участие обоих родителей. Но постоянные ссоры, холод, напряжение и Ваше внутреннее разрушение тоже отражаются на ребёнке. Поэтому задача сейчас не в том, чтобы любой ценой "сохранить картинку семьи", а в том, чтобы трезво понять, какая форма жизни будет безопаснее и устойчивее для Вас и ребёнка. Вам сейчас нужна поддержка лично для себя: психолог, близкий человек, с кем можно говорить без давления, возможно семейная консультация позже, если муж готов участвовать честно. Пока не требуйте от себя простить, снова захотеть мужа или быстро решить судьбу брака. Начните с ближайшего шага: что поможет Вам выдержать эту неделю и кто может быть рядом эмоционально? Муж сейчас признаёт свою ответственность или больше просит "забыть и жить дальше"?
Добрый день. Вы правы, по крайне мере как мне кажется на данный момент, усиливает боль то, что измена осознанно продолжилась после примирения. Муж раскаивается, просит прощения, говорит что боится меня потерять, что ему мерзко от самого себя. Но это никак не утешает мою боль. Он трижды соврал мне на один и тот же вопрос, глядя мне в глаза, пока я не показала ему признание его любовницы. Говорит он всегда много, и всегда то, что хотят от него услышать. Но действия не всегда совпадают с реальностью
Ваше недоверие сейчас понятно- боль усиливается тем, что он не просто изменил, а продолжал отрицать это, глядя Вам в глаза. Поэтому одних слов "я раскаиваюсь" сейчас мало. Смотрите на действия: прекратил ли он связь, готов ли спокойно отвечать на Ваши вопросы, выдерживает ли Вашу злость и боль, готов ли к прозрачности и семейной консультации, не требует ли быстро закрыть тему. Вам не нужно срочно решать судьбу брака, прощать или снова чувствовать к нему близость. Сейчас важнее вернуть себе опору и понять, возможна ли рядом с ним честность, на которой вообще можно что-то восстанавливать.
Скажите, он готов говорить открыто и подтверждать свои слова действиями, или больше просит поверить ему и двигаться дальше?
Сегодня 4 день с тех пор, как я узнала об этой измене. До этого «происшествия» он был неделю в командировке, перед приездом домой (четверг 18 июня) он заехал к ней, и только после этого приехал домой, долго стоял в дверях комнаты где я спала и смотрел на меня, прежде чем лечь. На вопрос почему продолжил измену, ответил что это просто похоть, что не слышал от меня долго время «я тебя хочу», не видел инициативу с моей стороны. Из-за частых ссор и отказов начал чувствовать себя ( по его словам) не полноценным, и наконец кто-то им восхитился. Быстро забыть измену не просит, говорил о том, что может стоит обратиться к семейному психологу, но особо не настаивал.
Еще меня смущает тот факт, что он соврал мне на вопрос «знает ли она что спит с женатым», он сказал что наверное не знает, по крайне мере я не говорил что женат. А по факту он ей рассказал не только о том что он женат, но и о сыне, и о подробностях наших ссор. Когда я об этом узнала и спросила почему соврал в этом вопросе, хотя прекрасно знал мою позицию, я всегда говорила что виноват в измене тот, у кого семья, а не человек, который знал и решил взлезть в эту семью, какие бы проблемы там не были. Это семейный человек принял решение предать. На этот вопрос он мне сказал что не хочет никого обвинять и берет все вину на себя
Как будто бы еще защищая ее передо мной
Алена, то, что он соврал про осведомлённость другой женщины, закономерно усиливает Ваше недоверие. Здесь больно не только от факта измены, но и от повторного ощущения, что Вам показывали удобную версию событий, пока Вы сами не нашли доказательства. Его фраза про "беру вину на себя" может звучать правильно, но для Вас сейчас важнее не красивая формулировка, а прозрачность и готовность выдержать правду без новых искажений. Поэтому я бы смотрел на ближайшие действия: прекращена ли связь, готов ли он честно отвечать на вопросы, не обесценивает ли Вашу боль, не торопит ли Вас с прощением, готов ли идти в семейную работу. Вам сейчас не обязательно решать судьбу брака. Достаточно признать, что доверие разрушено, и дать себе время посмотреть, способен ли он восстанавливать его поступками, а не только словами.
Большое спасибо за ответ. Вы мне очень помогли
Здравствуйте, Алена! Сейчас не обязательно принимать решение о разводе или сохранении семьи, вы сейчас в состоянии травмы и в таком состоянии решения чаще только усиливают внутренний разрыв. Для детей с аутизмом ключевым фактором является не сам развод, а напряжение между родителями, а им важна стабильность среды. Постоянные ссоры и холод в доме могут влиять сильнее, чем спокойное раздельное проживание. Поэтому сам по себе развод необязательно повлияет на состояние ребёнка. Сейчас самое бережное, что можно сделать, это снизить напряжение, а не принимать финальное решение. Убрать разговоры про отношения в острой форме, оставить общение только по ребёнку и быту, перестать пытаться сейчас закрыть ситуацию, возможно временно выстроить формат совместного родительства без близких отношений, а уже потом, когда эмоции стабилизируются, принимать решение о совместном будущем.
Здравствуйте.
Ситуация сложная морально,когда не так просто сделать выбор.
Муж ухудшил ситуацию вдвойне изменой, он не посчитал нужным подумать о вас..прежде чем принять решение изменить. Для него физическая потребность, обиды, эмоции..важнее были вас. Сейчас он готов меняться..пока чувствует свою вину, но после прощения..могут быть повторы его поведения.
Вы должны определить для себя..отстранившись от страхов быть без него, остаться одной с ребенком, от всего внешнего и послушать себя..понять..что хотите и как хотите именно вы. Внешними причинами остаться..долго нельзя будет прикрывать боль внутреннюю в теле..особенно..если есть такие сильные неприятные эмоции..как мерзость по отношению к нему. Прежнего доверия не вернуть, прежнюю любовь, искренность чувств.
Здесь либо полностью прорабатывать себя..либо не мучить себя и уходить. Каждый день прокручивать мысли об измене..о том, что было..это вредить себе.
Решение..конечно же принимать вам.
Здравствуйте!
Примите мою поддержку 🙏 Измена это сильный удар и потеря доверия к самому близкому человеку. Снйчас Вы растеряны, больно и хочется закрыться от всего этого. Не торопите себя с решением- дайте время пока себе немного залечить раны и восстановиться, а там решите на что готовы. Поговорите с мужем, что сейчас нужна его помощь, что вы не знаете как дальше, но он может помочь- быть внимательным и чутким к вам и ребёнку сейчас. Что надо время прийти в себя, чтобы он поддержал вас. Можно обратиться к семейному психологу и понять какие шаги можно делать сейчас. Если Вам тяжело жить вместе- поговорите чтобы на это время, пока вы немного восстановите себя- он жил отдельно и приходил чаще общаться с ребёнком, вами- но пока без давления и вопросов, что дальше. Пока его задача помочь вам прийти в себя, а дальше, если вы будете готовы- попробовать восстановить доверие. Это не простая задача и огромное участие смго стороны- он его разрушил и ему делать шаги. Вы сейчас дайте себе время прожить эмоции, чаще отдыхайте, займитесь чем то приятным, делитесь эмоциями не закрывайте из в себе. Пока очень не просто, но постепенно Вы справитесь, станет внутри спокойнее, а тогда и поймёте готова ли дать ему шанс или хочу уйти. И то и другое решение будет верным так как дас спокойствие внутри вас, а значит и ребёнок будет чувствовать это а для ребёнка важно ваше состояние, это будет придавать ему сил. А отец всегда будет отцом, встречаться с ним - главное, чтобы и вы были счастливы это точно передастся ребёнку.
Спасибо за ответ
Алена, здравствуйте!
Безусловно, вы получили мощнейший эмоциональный удар, отношения, которые и без того были хрупки, имели кризисную динамику подверглись вновь разрушающей силе - измена это всегда откат и пропасть между супругами.
В ваших словах нет фона страданий по мужу, по утраченным надеждам на воссоединение, я верно понимаю? Вы словно после этой измены утвердились в мысли, что брак исчерпан, он изжил себя и это был бы финал при других жизненных обстоятельствах. Если не так, поправьте меня.
Я верно понимаю, что если бы не ребенок, не забота о нем, не ваше уязвимое состояние, вы бы приняли решение развестись?
Или вы все же бы хотели сохранить отношения с мужем именно как супруги не только как родители?
О чем сейчас ваши переживания? Только о благополучии сына, о его комфорте, о том, как поднять его на ноги?
Добрый день. В данный момент я совершенно запуталась, и не понимаю чего хочется больше всего, попытаться восстановить этот брак, или закончить его на совсем. Наверно 55/45%, где 55% сохранить семью, но нет веры в том что получится это сделать, получится ли восстановить когда то доверие, забыть о произошедшем и больше никогда не вспоминать, не думать о том, что когда то снова смогу оказаться в этой ситуации и измена повторится. Конечно есть огромный страх что любое решения, сохранение семьи или же развод, могу навредить ребенку, не хочется чтоб он жил в семье, где постоянные ссоры. Но и страх и переживание о том, что ему будет не хватать отца после развода, тоже есть
Алена, спасибо за ответ, он поможет обозначить некие стратегические моменты, которые не дадут принять поспешных решений.
Дело в том, что сейчас вы находитесь в остром стрессовом состоянии, и ему присуща некая амбивалентность, двойственность чувств и некие метания, когда мозг отчаянно пытается найти выход, причем и уйти, и остаться это очень сложные, пугающие решения. Сейчас в, вас словно коктейль травмы, а нашим языком говоря, это интрапсихический конфликт. Очень тяжёлое, мучающее состочние, поэтому как минимум от 3 до 6 недель не стоит принимать резких, судьбоносных решений, а стоит дать время себе на обдумывание, размышления, философию и посмотреть на поведение и поступки мужа, его модель раскаяния, его деяния, направленные на искупление вины. Что бы и как бы ни было в семье - кризис, находящийся выход в измене - это вина того, кто изменил. Не так решаются возникающие недопонимания и разногласия в семье, триангуляция, привлечение третьего лица никогда не давало эффекта регуляции кризиса.
Алена, поэтому сейчас берем время для стабилизации состояния, и месяца 1,5 живем как родители, как два не чужих друг друга человека, и наблюдаем за происходящим. Каждое утро говорите себе: Сегодня я допускаю, что могу его простить. И сегодня я допускаю, что могу уйти. Я имею право на оба варианта, и я не буду выбирать ни один прямо сейчас. Такой подход снимает давление необходимости принять решение сиюминутно.
Я подумаю, я могу себе это позволить.
Если говорить о долгих выяснениях отношений, разговорах по душам прямо сейчас, то обычно переговоры в острой фазе это бросание горячих углей друг в друга. Лучше попросите мужа на месяц воздержаться от требований к вам, не давитеюь на секс, не требовать немедленного прощения: Подожди, я не приняла решение, мне больно, это не проходит за неделю. Попробуйте все же соблюдать некую дистанцию с мужем в эмоциональном плане, общаться важно вежливо, функционально, но без близости, это предел всего сохранит психологическое равновесие мальчонки, он не будет считать ваше напряжение, а значит не будет ненужного возбуждения, тревоги. Время покажет и подскажет, в кризисной психологии оно главный союзник, психика работает в режиме периодизации.
Алёна, у вас горе, по другому это не назовёшь, маленькое, но такое огромное ваше горе, вы не пугайтесь, если будут дни, когда будете ненавидеть и захотите собрать ему вещи, или будут дни, когда захотите простить и испугаетесь этого: как так, почему я допускаю такую мысль. Ничего страшного, так психика выводит из вас яд измены, идёт его переваривание.
Решение о судьбе брака должно созреть, когда пройдет интенсивность первых эмоций, и плюс поведение мужа и последующие обсуждение напряжения между вами также сыграют значительную роль. Главное, чуть позже , если решите брак сохранить все же, проговорить историю возникновения ямы между вами, найти те самые острые углы и постараться их зашлифовать обоюдными изменениями во взаимодействии.
Большое спасибо. Вы мне очень помогли 🙏🏻
Принятый ответ
Пожалуйста, я рада, что вам полегче🌿
Здравствуйте. В вашей ситуации произошел достаточно мощный семейный кризис. Измена в таком контексте это сбой семейной системы. Для ребенка очень важна не столько полнота самой семьи, сколько эмоциональная стабильность обоих родителей в семейной системе. Ваш страх обоснован, однако он больше не про чувства, обычно женщина боится остаться одна, боится, что не сможет материально решить вопросы по ребенку. По вашему описанию, вы перестали видеть опрору в вашем муже еще до измены, и до расставания. Восстановление семьи возможно в таком контексте, однако, есть особенности. Измена должна быть психологически прожита. Сейчас принимать решение о разводе не стоит, вы находитесь в остром состоянии. Я бы рекомендовала вас на 2-3 месяца отложить и решение, но и не быть полноценными мужем и женой, а решать вопросы только касаемо быта и сына. Проведите с мужем открытый разговор, обсудите на что он готов пойти, чтобы сохранить ваши отношения, и готов ли.
Спасибо за ответ
Рада вам помочь 😊
Похожие вопросы по теме
- 10 Декабря 20161 ответ
- 9 Января 201825 ответов
- 6 Мая 20191 ответ
- 29 Ноября 20191 ответ