Память и когнетивные способности

Меня очень тревожит память. Забываю что говорил,забываю что мне сказали. Я работаю барменом,в ресторане,не могу чётко описать свою мысль,не получается считать в голове,не понимаю логику разговора,не понимаю ничего. Говорят учи,не получается,утром встаю не помню что нужно было сделать и к чему я стремился. Сейчас не чётко все описываю. Сходил к психиатору,сказали пить антидиприсанты,я не хочу этого делать,чувствую что мне станет только хуже. Очень сильная блуждающая мысль, и не могу сконцентрироваться на одном. Не запоминаются ошибки,опыт не накапливается. Я разговаривал со всеми,мне все пытались помочь разговорами,но не помогаем даже если записываю. Чувство животных инстинктов,перестал питать нормально, стал очень много забывать по типу ключей, не могу разговаривать как хочу,говорю много вводных, не понимаю людей и не умею аргументировать. Я понимаю что нужно это все тренировать, мне надо тренировать все,а постепенно не получается потому что надо работать и что то учить параллельно,не хочу уходить с работы потому что говорят надо это сделать,а я не могу отпустить людей,я зависим от них. Я был двоишником в школе,я связываю это с этим. Когда я был барменом я решил стать менеджером, начал понимать сколько всего мне не хватает по знаниям,не понимаю условия математики,логику всего,и логику действий. Нет последовательности,аргументации. Вроде знаю слова, не могу их применить потому мозг как то иначе работает. Мне говорят представь,мне тяжело это сделать я прям насильно это делаю. Очень долго соображаю если есть какая то ситуация которую я уже проходил и знаб как решать,она забывается. Я плох во всем,в чтении,математики,логики,в разговоре с людьми по работе,испытываю пустоту в голове будто ничего не было. Инктивно делаю все. Забываю о чем думал, что хотелось и кому что надо сказать. Дошло до того,что мне подсказывают как дословно все говорить и аргументировать. Мне говорят пример в надежде что я своими словами перефразирую,но нет. Я прям как попугай который прям запомнить пытается. А мне по мимо этого нужно дохера чего другого учить. У меня все равно чувство что я не до конца описал свою проблему. У меня голова болит когда думаю или мне пытаются объяснить,я делаю вид что помню и повторяю последнюю фразу. Не хочу остаться один, мне нужно узнать что конкретно со мной происходит. Я вроде помню,но не помню. Не могу сам выудить информацию из головы. У меня большая проблема. Я не умею думать, думать на перед,учитывать факты из за памяти. Я как рыбка которая забывает все через 3 секунды. Кто то говорит я себя накручиваю,паникую, не запоминается потому что не интересно. А мне не интересно потому что не понимаю,а не понимаю потому что не помню. Я мало говорю, и у меня старые шаблоны поведения которые скорее всего не изменятся до конца жизни и мне 22 года. Сестра мне говорила что можно разговаривать не о чем, чтобы поддержать беседу, дядя говорит учись методом проб и ошибок,но у меня не запоминаются ошибки, из за этого у меня постоянный хронический стресс. Не могу говорить связанно коротко и по делу. Вроде это все нарабатывается общением,сестра еще говорит больше общайся,друзья мне помогают с математикой которую я вообще не понимаю, для понимания, мне 2 дня обьясняли одну задачу( у бармена два стакана, в одном 150мм колы,в другом 40 градусный виски полупустой, гость просит сделать коктейль 22 градуса, использовать при этом только эти два стакана. Как это сделать и сколько раз нужно смешать ?) ,я все не понимаю и поэтому не интересно,нет вдохновения. Нет анализа. Когда делаю хоть что то, очень неуклюжий,все раняю, что то бьётся, очень долгие движения. Не получается говорить с людьми Кто еще говорит что нормально что то не помнить, но я не помню даже о чем я думал минуту назад и какие мысли меня посещали, какие цели я себе поставил. Начал записывать все подряд,дошло до того,что я записываю на диктофон. У меня была цель,стать манагером,поняв что я не разбираюсь в приложении excel, я устал держать все в себе и начал разговаривать со всеми, но получается что я хорошо говорю только о себе, и меня поддерживают надеясь что у меня все наладится,но у меня какое то нарушение работы мозга,я изучал что это может слабая префрантальная кора,нарушение когнетивных функций, уменьшение гиппокампа которая является частью лембической системы и отвечающий формирование памяти,я начал более менее правильно питаться,утром зарядка, меньше отвлекаться на рилсы,сейчас вообще ничего не интересно,мама говорит что я сжираю себя этими мыслями и становится хуже. Не могу выговорить даже выучиное,я тебе отправлю видео как я учил холодные закуски и говорил, с какими запинками я это делал и повторял много раз. Так же мама говорила начни с книжек, с таблицы, не выговариваю все все чётко как хотелось бы, говорю с такими запинками и мне говорят еще что это нормально,просто в этот момент не формируется полная мысль,перестал смеяться и радоваться. Чувствую себя одиноким,мне 22 года а я все время сижу дома, потому что привык бабушка и мама скидывают это все на не опотность потому что молодой,и что все в переди,но я не развиваюсь потому что не запоминаю,прям даже мелочи,мозг не привык думать. Я с детства такой, я могу помнить,но флешбеками,тригерами,и то это мелкие воспоминания, начав что то узучаиь,я начал забывать старое,даже когда на работе что то происходит,я это не запоминаю,аообще. Я сейчас сижу и толком не могу вспомнить о чем говорили.я вообще не уверенный в себе, и на ошибках тоже не получается учится, а время идёт,получается мне надо все успеть,но я не понимаю потому что не помню. Дошло до того,что после смены на следующее утро,я плохо помню вчерашний день,я не думаю о нем,я его вспомню по тригерам или пока кто то не напомнит. Пожалуйста,помогите мне. Мне все пытаются помочь,но у меня не выходит их слушать и запоминать. Потому что занят другими делами по работе и теряешься с чего тебе надо начать,ведь учить и понимать нужно очень много