Отношения с мамой

Ольга Бешляга25 Июня

4.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!
Правильно Вас понимаю, что мама часто применяет такую тактику-звонит, озвучивает свое мнение и если Вы не прислушиваетесь-обижается?
Мама волнуется это понятно, она любит Вас. Но это не значит, что она не должна уважать Ваше мнение и Ваш выбор. что Вы заслуживаете другого-более уважительного общения.
В таких ситуациях и не стоит продолжать диалог-мама не услышит, а Вы расстроитесь. Просто выберите те темы в которых меньше претензий с ее стороны-где Вы можете общаться и интересно проводить время. А остальные-не говорить обо всем, а ставить перед фактом только там, где посчитаете необходимым. И прекращать сразу диалог в такие моменты:если она начинает что то задевать-переводите разговор в другое направление-она о чем то-а Вы, да понял, а как там...и спросите о чем то?Переключиться-хорошо, нет-то уходите от диалога(мам, у меня срочный звонок, потом поговорим). Так постепенно и Вы не будете слышать ее таких высказываний-и она перестанет сама задевать такие моменты после которых теряется с Вами разговор. Тогда и общение будет более спокойным и уважительным-мама уже будет понимать, что при ее "нападении" общение прекратиться.
Сейчас и не стоит звонить. Вы поделились с ней-она высказала свое мнение. Ничего такого и не произошло. Пусть немного остынет. А Вы как захотите просто позвонить узнать как дела или о чем то поговорить-так и сделаете)

Дарина Нечепуренко25 Июня

3.2

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Мама чуствет, что теряет наж вами некий контроль, и чтобы его вернуть она бьёт туда, где больнее. Понимаю, как это обидно. Но это манипуляция, ведь тогда вам по логике вещей нужно извиниться, она же обиделась, хотя вы тут и не при чем. Вы ждете от мамы поддержки и принятия в вопросах, где она не является экспертом и где у нее, возможно, есть собственные неотработанные травмы. Но она не способна их дать. Вам стоит перестать вовлекать ее в свои проблемы, и рассказывать что-то такого рода. Говорите спокойно "все хорошо, были дела, решил". Не вступайте в объчснения. Отвечайте тактично "понимаю твое беспокойство, но это мое здоровье, я с этим разберусь". Вы взяли ответственность за нее на себя, за то, что она чувствует. Но она взрослый человек. Ее эмоции, это не ваша вина.

Роза Занозина25 Июня

5.0

Психолог

Принятый ответ

Александр, доброго дня!
Я понимаю, что отношения с родителями, когда они строятся в формате, где присутствуют манипуляции обидами, желанием навязывать свое виденье жизни, могут несколько нервировать, заставлять тревожиться, потому что любому человеку хочется спокойных, ровных отношений, где тебя понимают, принимают и верят, что ты и сам компетентен в своей жизни, знаешь уже, что хорошо, а что плохо.
Александр, ключевая фраза, которую вы написали "как всегда". Значит, как всегда ничего страшного не случится.То есть вы знаете мамин характер, ее поведенческий репертуар, устоявшиеся модели реагирования и знаете, как, при каких условиях она отходит от обид. Очевидно, что другой она не будет, взрослый человек со своими убеждениями, пусть с некими ложными может быть,знаниями, стереотипным мышлением, все, есть то, что есть, сформированное, взрощенное годами жизни. Что остаётся? Остаётся поменять отношение к подобным высказываниям и раз за разом наблюдать, как ситуация повторяется, но исчерпывается привычным образом. Как маму отпускает обида, как контакт вновь восстанавливается и жизнь продолжается.
Можно говорить себе в момент, когда мама уходит в обиду: я знаю, это на три дня, дальше все войдёт в привычное русло, подождем. Пусть эмоции утихнут, я знаю, что это колесо будет крутится, оно не страшное. Это лишь мамино реагирование, но и я, и она , мы по прежнему любим друг друга. Наши взгляды имеют право сталкиваться, она имеет право на мнение, я имею право его учитывать или нет. Жизнь в любом случае моя, ответственность моя.
Позвоните, когда возникнет желание.

Алина Котулева25 Июня

5.0

Психолог

Принятый ответ

Александр, здравствуйте! Понимаю, как такие диалоги истощают, вводят в отчаяние. Вы говорите верные слова вашей маме. На мой взгляд, эмоция мамы - это способ манипуляции , чтобы вызвать у вас чувство вины. Мама не может выключить роль воспитателя , и ее мотив - причинить вам добро, в котором вы не нуждаетесь. Конечно, мама - родной человек и портить с ней отношения не хочется , я бы вам рекомендовала меньше погружать маму в ваши проблемы, какие -то моменты , чтобы это меньше провоцировало у нее реакций , а у вас истощения от такого общения. Говорите что-то типа : спасибо, мам, у меня все в порядке - ты как? Держите невидимую границу. Второй момент - эмоции мамы - это ее ответственность, а не ваша. У вас есть выбор как жить и у нее есть выбор как реагировать на вашу жизнь, если маме проще реагировать через обиду- дайте ей время пообижаться.
Как вы после этого себя ведете ? Кто потом первый звонит?