Что вас беспокоит?
Отношение с мужчиной и его детьми
Мне 38 лет, встречаюсь с мужчиной 45 лет. В отношениях 4 месяца. Я в разводе 10 лет, есть сын 13 лет. Мой мужчина в процессе развода, жил в браке 20 лет. Есть двое детей: сын 20 лет и дочь 8 лет.С того момента, как ушёл от жены, живёт с мамой. Дом оставил жене и детям. Хорошо общается со своими детьми. Знаком с моим сыном. Я за собой замечаю, что мне тяжело делить его с его детьми. Я с ними не знакома, хотя я с удовольствием этого хочу. Но мне тяжело себя контролировать, когда он проводит время со своими детьми, а не со мной.Мы очень любим друга, и нам хорошо друг с другом. И вроде как можно бы и съехаться и жить вместе. Но я не понимаю как это будет происходить, если я не знакома с его мамой и его детьми. Я наверное сильно забегаю вперёд. Но хочется понимать дальнейшие отношения, чтобы потом не обжечься. Может я это слишком остро воспринимаю, но как это контролировать в себе, не пойму. Может стоит поговорить и спросить его мнения и как он видит дальнейшие отношения? Но с другой стороны, наверное рано.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Катерина.
Ваше беспокойство абсолютно нормально и, более того, очень разумно. Вы не "забегаете вперед", а пытаетесь трезво оценить перспективы отношений, что является признаком зрелого подхода.
Почему вы так остро воспринимаете? Может быть несколько причин.
Страх быть на втором месте. Вы видите, что у него уже есть выстроенные, глубокие связи с детьми и с мамой. Вы можете чувствовать, что в этой системе отношений вам может не найтись места или вы всегда будете "после". Мысль о том, что он выбирает провести вечер с дочерью, а не с вами, вызывает ревность и боль, потому что вы боитесь потерять его внимание и значимость в его жизни.
Также может быть причиной - неопределенность статуса. Вы встречаетесь 4 месяца. Это стадия влюбленности, когда всё идеально. Но вы уже начинаете думать о совместном проживании. Для вас это логичный шаг, но для него, который только ушел из 20-летнего брака и живет с мамой, это может быть огромным и пугающим шагом. Вы не понимаете его роли: он ваш партнер, отец-одиночка или сын, живущий с мамой? Эта размытость ролей и создает вашу тревогу.
У вас недостаточно информации. Вы не знакомы с его детьми и мамой. Неизвестность всегда пугает. Вы не знаете, как они вас примут, как вы с ними поладите и как будет выстраиваться быт.
Вы абсолютно правы, что желательно поговорить. Важно как вы это сделаете. Это не должен быть разговор в формате ультиматума. Это должен быть разговор двух взрослых людей о совместном будущем. Ваша задача понять его видение.
Ваша цель на ближайшее время постепенное сближение с его миром, познакомиться с детьми, понять его отношения с мамой. Это даст вам понимание ситуации и ваших отношений.
Доброй ночи, Марина.
Наверное вы правы. Страх быть на "втором месте".
Я знаю, что он рассказал про меня маме, и говорит, что в ближайшее время познакомит нас. А вот с детьми, я и сама понимаю, что рановато, особенно с дочкой. Жене он сказал, что у него есть новые отношения и он будет заниматься разводом. Вот все хорошо, только вот это моё состояние во время его времяпровождения с детьми нестабильно. Я понимаю, что мало времени прошло. Но он и сам говорил, что все у нас будет, что будем вместе и все будет хорошо. Но получается, что пока не состоится знакомство с детьми, дальше отношения не сдвинутся.
Ваши рассуждения логичны, и вы правильно оцениваете ситуацию.
Ваше состояние нестабильно, потому что вы находитесь в неопределенности. Вы слышите слова о любви, совместном будущем, но не видите конкретных действий, которые бы эти слова подтверждали, так? Для вас знакомство с детьми —это не просто формальность, а шаг, который означает переход на более серьезный уровень. Пока этого шага нет, его жизнь как бы разделена на две части: в одной есть вы, а в другой —семья, к которой вы не принадлежите. И когда он уходит туда, то вы остаетесь в стороне и чувствуете эту оторванность.
Знакомство с детьми — это следствие того, что отношения стали по-настоящему серьезными и стабильными. Если он познакомит вас с детьми под давлением, то это может принести больше вреда, чем пользы. Дети почувствуют неискренность, а вы можете разочароваться.
Движение отношений вперед обеспечивают другие вещи: его действия, эмоциональная близость, ваша интеграция в его жизнь. Как часто вы видитесь? Есть ли у вас общие планы на выходные/отпуск?
Мы стараемся разговаривать, если что-то не так. Стараемся соблюдать правило 2/2/2. Каждые две недели день вместе, каждые 2 месяца небольшая поездка на выходные. Ну и каждые два года какая-то смена обстановки (в планах пока что).
У меня такого не было в прошлом браке, у него тоже. И вобще он говорит, что не было такого правила с бывшей супругой, чтоб разговаривать о каких-то проблемах и спорных ситуациях, и теперь ему такое нравится. Что мы не держим в себе, а разговариваем. И у нас обоих есть такое ощущение, что мы нашли друг друга не спроста.
Я сегодня ему сказала, что чувствую себя лишней, когда он проводит время с детьми и забывает обо мне. И он с этим согласился. Сказал, что не считает меня лишней, так я и дети это разные вещи. Но понял о чем я. И даже сказал, что расскажет сыну обо мне. Ну и конечно надеется на хорошую реакцию
Катерина, видно, что вы подошли к этим отношениям с определенным опытом и пониманием. Будьте чуть терпеливее и все у вас получится)
Спасибо вам большое за то, что отозвались на мой вопрос и за поддержку)
Принятый ответ
Катерина, здравствуйте!
Вижу, как непросто самостоятельно разбираться в своих переживаниях( Страх обжечься, неопределенность порождают тревогу за отношения.
Ваше желание поговорить с мужчиной открыто является очень искренним и понятным. Именно это и делает этот вариант конструктивным) Да, ваши отношения длятся не так долго, но это не отменяет того факта, что у вас могут быть совместные далеко идущие планы, видение развития ваших отношений. Именно это вы и могли бы обсудить, чтобы понять, чего вы хотите оба, в каких точках совпадаете, и дальше могли бы двигаться к этому согласованно, вместе.
Такое прояснение даст вам опору, которая обычно помогает справиться с тревогой.
А в моменты, когда мужчина общается со своими детьми, попробуйте напоминать себе о том, что это показывает его, как хорошего отца, который любит своих детей и заботится о них. Это демонстрирует и его надежность, и ответственность)
Берегите себя!
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы длительное время были в большей степени без каких-то серьезных отношений. Сейчас вы пустили достаточно близко к себе мужчину. Когда он общается с детьми, ваше подсознание это воспринимает как угрозу "вдруг человек уйдет". Это нормальная реакция привязанности к человеку. Сложность и в том, что вы не знакомы с детьми, а неизвестное пугает. Знакомство с детьми снизило бы ваш стресс. Мужчина, вероятно, боится сделать этот шаг, может быть реакции детей, может быть реакции бывшей жены. Говорить о совместном проживании действительно пока рано, но вот о знакомстве с детьми говорить можно, обозначая то, что вы не хотите быть женщиной, которая просто существует, а хотите побольше узнать о его жизни, в том числе и детях. Предложите вместе погулять, сходить в кафе, кино. Когда он уходил к детям, занимайтесь своими делами, чтобы не быть в ожидании. Это переключит вас с тревоги. Займитесь тем, чем вы любили заниматься до появления мужчины в вашей жизни. Перед совместным проживанием обязательно стоит познакомиться с мамой, пообщаться с детьми, так будет легче психологически выстроить отношения в будущем. Поговорить с ним о будущем это отличный вариант, главное без давления, без притензий, а просто разговор, открытый и в позитивном ключе.
Принятый ответ
Добрый день.
Ваша ревность к детям партнёра это сигнал о глубокой потребности в безопасности. 4 мес это срок влюблённости, но не быт. Его уход из 20летнего брака и жизнь с мамой говорят о том, что он сам пока не нашёл свою новую опору
Вам страшно не от того, что он с детьми, а от того, что вы не вписаны в эту часть его мира. Познакомиться с ними сейчас значило бы войти в чужой дом, где живет бывшая жена и дочь. Это рискованно для всех.
Съезжаться пока рано. Вместо планов предложите ему просто чаще говорить о своих чувствах в моменты расставаний. Скажите-Когда ты с детьми, я чувствую себя лишней. Помоги мне справиться! Это честно и без претензий.
Покажите уважение к его отцовству!Не требуйте выбирать. Ваша задача сейчас не контролировать ревность, а научиться наполнять себя в его отсутствие. Ваш сын подросток, ему важна ваша стабильность.
Поговорите о ритме встреч, а не о будущем под одной крышей. Спросите, как он видит ваше знакомство с дочкой через полгода. Если он уклоняется, это ответ. Я уверен, что зрелые отношения строятся на терпении, а не на слиянии. Дайте себе время, чтобы проверить его поступки, а не слова.
Принятый ответ
Здравствуйте.
онимаете, 4 месяца это срок, когда гормоны ещё бурлят, но реальность уже начинает проступать сквозь розовые очки…Он в процессе развода, а это значит, что юридически и эмоционально он пока ещё связан с прошлым, и его дети, особенно дочка, это не просто его родные люди, а мостик к той жизни, которую он оставил, но не отпустил до конца!!Вы же, в свою очередь, 10 лет самостоятельности и уже имеете свой уклад с сыном, и это огромный ресурс.
Вместо того чтобы давить на знакомство или совместный быт, я бы посоветовала Вам переключить фокус с того, как он проводит время без Вас, на то, как Вы проводите время с собой!! Это звучит банально, но работает безотказно, потому что тревога часто рождается из пустоты внутри, а не из его действий(((
Поговорить с ним о его видении будущего определённо стоит, но не в формате требований, а в формате любопытства. Спросите, как он представляет Ваше появление в кругу своей семьи, слышали ли они о Вас, готов ли он к диалогу с бывшей женой на тему новых отношений. Если он уклоняется или даёт размытые ответы, это не повод для скандала, а повод замедлиться и дать ему время созреть самому!!
Ваша ревность к детям наверняка подпитывается тем, что Вы их не знаете, а неизвестность всегда пугает. Но знакомиться с ними сейчас, когда развод не оформлен, может быть травматично для восьмилетней девочки, она ещё не приняла новый порядок вещей. Лучше подождать полгода, за это время Вы увидите, как он ведёт себя в кризисных ситуациях, насколько он готов включать Вас в свою повседневность, а не только в праздничные выходные ((. Вы не обязаны любить его детей, но Вы обязаны уважать их место в его сердце. Если Вы будете конкурировать с ними, Вы проиграете заранее((
Катерина, здравствуйте!
Безусловно в состоянии влюблённости, на первых этапах развития отношений, в период гормональной любви, дофаминово-окситоциновой бомбардировки мозга практически всем людям хочется, чтобы объект обожания, партнер, всецело принадлежал нам. Ни с кем не хочется делить его время, внимание, энергию, хочется некой уникальности в его жизни, даже если это дети и умом вы понимаете, что так же как и ваш сын с вами навсегда, так и они не уйдут из его жизни, но просто очень хочется быть важной, первой, приоритетной. Не вините себя, это частая история, по мере "отрезвления" от игры гормонов интенсивность чувство конкуренции утихает обычно и рациональная часть берет верх.
Да, вам хочется познакомиться с мамой, с детьми, для вас это шаг вперед,это серьезность намерений, это некая надежность и безопасность того, что происходит, вам хочется утвердится в мысли, что он - тот самый, кого вы так долго ждали. Влюблённость часто идеализирует партнера, он вами пока еще до конца не познан, а мозг уже создает иллюзию, что вы одно целое. Именно поэтому вам кажется, что можно бы и съехаться, но возможно несколько месяцев можно еще и понаблюдать, как будут развиваться отношения.
Он только что закончил отношения, неизвестно переболел ли или сейчас работает заместительный механизм ( имеет значение почему расстались после 20 лет брака,причины развода,что за динамика сопровождала их брак, кто инициатор развода, как давно,как быстро вступил с вами в отношения). Присмотритесь, какая инициатива развития отношений, в том числе и знакомство с детьми, мамой будет исходить и от него, доживите до первого конфликта, до первых недоразумений и недопониманий, до первой значительной разницы в убеждениях и виденье жизни,до первого конфликта интересов, которые неизбежны при столкновении с реальным его Я, а не идеальным, у него, как и у всех есть недостатки,которые пока вам не видны.
Но поговорить можно, не с позиции: Когда мы съедемся? А именно тихонько почувствовать его намерения:Как ты видишь процесс моего знакомства с твоей семьей? Что для тебя важно в моем общении с твоими детьми? Как думаешь, мы готовы к знакомству? Если нет,что нам мешает?
Катерина,бесспорно, вы имеете полное право спросить его видение будущего, даже не для того, чтобы принять решение сейчас жить вместе или нет, а чтобы просто понять, совпадают ли ваши карты реальности.
В данном случае, главное, не отождествлять его отношения с детьми с отношениями с бывшей женой,дети≠бывшая жена, если там действительно, все закончено, эмоций нет, то она вам не конкурент.
Здравствуйте. Как он рассказывал, якобы у жены появился любовник. Но никто их за руки не ловил. Жена это все отрицает. В августе он ушёл от жены, но пытался помириться несколько раз и она ему отказала. Последняя попытка помириться была в январе. А в феврале мы познакомились и начались наши отношения. Причём он долго мне написывал и приглашал встретиться, а у меня просто не было времени. Но он дождался и не сдался. И по поводу жены у меня тоже были по началу сомнения, что может он не отпустил до конца. Но он мне открыто говорит каждый день, что любит меня и , что со мной ему хорошо и спокойно. Поэтому я отпустила эти сомнения. И надеюсь, что при разводе не будет никаких проблем с ее стороны. И он сам говорил, что хочет познакомить и с детьми и с мамой. Но с мамой это одно, а с детьми это другое. Сын уже взрослый и я надеюсь, что он пойдёт и поддержит папу. А вот дочка, она ещё маленькая и у них прям связь сильная, как он говорит. И у нас даже как-то был разговор об общем ребенке. И он так удивился, что я этого хочу и не против родить. А он сказал, что уже старый. Но я думаю, что он боится, как отреагирует дочь на это.
Я несколько лет назад тоже думала, что если вдруг так получится, что появится мужчина и от него ребёнок, то я не смогу любить этого ребёнка, как своего сына. Сейчас я так не думаю. Сейчас есть любимый мужчина и общего ребёнка я буду любить так же , как и своего первого ребёнка. Вот он наверное тоже боится этого.
Катерина, достаточно быстро он вступил в отношения с вами, сложно сказать, насколько отгоревал, насколько его психика стабилизировалась, все же пережить измену, пытаться восстановить отношения, затем расставаться не по своей инициативе, раз жена не дала шанса, а не он категорично не простил - это сеть, хитросплетение процессов в головном мозге, и ваши отношения вполне могут быть заместительными для него (почитайте про этот феномен), все же нельзя исключать эту возможность.
Время расставит все на свои места, его активность, его инициатива, его предложения, которые будут не просто словами: у нас все будет хорошо, а перерастут в действия, в поступки, в конкретику, прояснят вам его модель поведения. Ближе к году отношений вам станет уже ясно, есть продвижение вперед или он пока так и способен только на встречи.
Катерина, сейчас вы во власти интенсивных романтических чувств, по поводу любви к чужому ребёнку пока тоже не торопитесь с выводами. Это все гормональный всплеск, он делает мир вокруг нас несколько радужным,и кажется открывает в нас новые грани, новые возможности, но эндорфины улягутся и возврат к прежним убеждениям высоко вероятен. Дайте время прежде всего себе, пусть мужчина перестанет перед вами реальным со всеми его особенностями, привычками, убеждениями, воззрениями, не торопите себя, дабы не разочароваться очаровавшись.
Я рассказываю вам о механизмах работы психики в начальный период отношений, чтобы вам было проще понять законы работы мозга, которые сопровождают этот процесс.
Узнавайте, выясняйте по чуть чуть его позицию, но слушайте не только слова, сморите на дела.
Спасибо вам большое. Я вроде и взрослая, но не ожидала, что так может быть сложно это для меня. И хочется быть мудрой, а получается, что сама навязываюсь. Не хочу потом оказаться лишней, на втором плане после его дочки.
Катерина, если у вас все серьезно ( я вам искренне этого желаю) вы не окажетесь на втором плане. Вы будете занимать особое место в его сердце, дети займут другое. В данном случае иерархия просто невозможна, ведь и ни ему, ни сыну и вы не выделяете ступеней на пьедестале. Любовь к сыну одно чувство, любовь к мужчине другое. Это разная любовь, она не конкурирует, не делится, здесь невозможно кого то любить больше, кого то меньше, оно просто любится, по-разному. А если вам будет хватать внимания, заботы, тепла, поступков, то вы не почувствуете , что не в приоритете. Романтическая привязанность это один процесс, родительская- это особая связь, дети бывшими не бывают, они с нами при здоровом чувстве материнства и отцовства навсегда до конца дней, да, они вырастают, но не уходят из нашей жизни. Да и зачем вам мужчина, способный бросить детей или родителей? Это же и его очень важная, базовая характеристика прежде всего его личности.
Спасибо вам большое)
Наверное с разговором о совместном будущем стоит немного подождать. По крайней мере, пока процесс развода не будет завершён.
Просто хочется видеться чаще, но у него то домашние дела (маме помогать), то репетиции (он в музыкальной группе играет на гитаре). И поэтому и хочется вместе жить, чтоб чаще видеться. Так я буду понимать, что он все равно прийдет домой и мы увидимся.
Но пока, как есть
Я думаю, вы интуитивно выберете подходящий момент для разговора, сейчас еще многое из прочитанного переработается психикой и картина происходящего проявится отчётливее)
Пожалуйста,рада помочь🌷
Катерина, по описанию Вы сейчас столкнулись не столько с "плохим контролем", сколько с тревогой за своё место в отношениях. Мужчина Вам дорог, отношения новые, при этом у него есть большая часть жизни, куда Вы пока не включены: дети, мама, незавершённый развод, прошлый дом. На этом фоне легко появляется мысль: "если он проводит время с детьми, меня выбирают меньше" или "если я сейчас не пойму будущее, потом обожгусь". Эти мысли и усиливают ревность, напряжение и желание всё срочно прояснить.
Попробуйте разделить факты и выводы. Факт: у него есть дети, и он проводит с ними время. Вывод: "значит, мне там нет места" - пока не доказан. Хорошее отношение к детям скорее говорит о его ответственности, хотя Вам от этого может быть больно и тревожно. Более трезвая опора может звучать так: "Мне неприятно и тревожно делить его внимание, но его дети не являются угрозой моему месту. Я могу обсуждать наши планы без давления и не требовать полной определённости через 4 месяца".
Поговорить с ним можно уже сейчас, если это будет не проверка и не ультиматум, а спокойный разговор о направлении отношений. Например: "Мне с тобой хорошо, и я замечаю, что тревожусь, потому что пока не понимаю, как ты видишь наше будущее, знакомство с детьми и семьёй. Мне не нужен ответ прямо сегодня, но мне важно понимать твой взгляд". Это нормальный взрослый разговор.
А вот со съездом лучше не торопиться, пока развод не завершён, Вы не познакомились с его ближайшим кругом и не обсудили формат общения с детьми. Для самоконтроля в моменты ревности задавайте себе 3 вопроса: что сейчас факт, что я додумала, и какое действие поможет отношениям, а не моей тревоге?
Здравствуйте, Александр.
Да, женщины склонны додумывать многое и накручивать.
Я, действительно, боюсь остаться на втором плане.
Дети никуда не денутся, это факт, и я очень даже не против с ними познакомиться. Только "за".
В виду того, что с дочерью у них очень хорошие отношения и она пока разрывается между мамой и папой, которые особо не общаются, она может меня не принять, как новый выбор папы. Сейчас о знакомстве с дочерью, наверное, рано говорить. Но если, грубо говоря, через пол года/год она меня не примет, это будет неприятно. И как себя поведёт мой мужчина мне тоже не понятно.
Здравствуйте, Катерина, Ваше восприятие говорить что-то о Вас самой, то, что Вы не чувствуете себя устойчиво в отношениях, не чувствуете что Вы занимаете в его мире значимое место, не чувствуете опоры и твердости, а его дети и общение с ними напоминает Вам о том, что в его жизни есть что-то важное и устойчивое, но это не Ваши с ним отношения, поэтому Вы так ревностно и относитесь к этому общению. Это выбивает почву из-под Ваших ног, Вам хочется определенности и уже больше стабильности и четкости, но пока Вы знакомы 4 месяца и темп построения отношений отличается у Вас и у него. Попробуйте дать время себе и отношениям, чтобы сформировать что-то общее между Вами и мужчиной, что дальше послужит почвой для развития отношений и уже для устойчивости в Вашей жизни и в отношениях.
Здравствуйте.
Если партнер любит детей своих и уделяет им внимание..это наоборот хорошо, хуже когда человеку не нужны собственные дети..так он и к другим будет равнодушен и в новых отношениях тоже самое.
Детей никуда не деть, от них нельзя отказаться..они нуждаются во внимании его и чувство ревности тут никак не подходит. Вы уделяете как и он внимание своему сыну, проводите время с ним и партнер не ревнует.
Возможно..что-то другое вызывает ревность у вас? То, что он может вернуться обратно, то, что дети напомиеают про бывшую, то, что у них такая связь и тд?
По поводу отношений..лучше узнать у партнера, с какой-то целью он вступал с вами в отношения, значит представляет ..что он хочет.
Здравствуйте, Катерина!
Прям "завтра" переезжать рано, но поговорить об отношениях Вы можете. Вы 4 месяца вместе, для разговора этого достаточно. Вы переживаете, потому что Вас не познакомил он со своей семьёй, да и Вы сами хотите стабильность и постоянство, не тратить время просто так. Мужчина сейчас в процессе развода, поэтому он не торопит отношения, он ещё в "старых" отношениях решает вопросы. Он живёт у мамы, возможно, с финансами есть проблемы, а это тоже сказывается на его решение в будущем жить отдельно или с Вами, Вам важно сразу понимать этот момент для себя, готовы ли Вы жить на съёме или Вы пригласите его к себе. В любом случае варианты есть всегда, если мужчина хочет быть с женщиной, то он ищет решения, улучшает своё финансовое положение. Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.
С детьми он будет проводить время, он ещё эмоционально в той семье всё равно, решаются вопросы, дети скучают по нему, как и он по ним. Вам важно понимать, что он будет детям дальше помогать, решать их вопросы, видеться с ними. Он их отец. А Вы любимая женщина. С мужчиной у Вас может быть договорённость, например, один раз в неделю, в субботу, допустим, Вы вместе гуляете, смотрите фильм, готовите и т.д., эта суббота только для Вас двоих, установите вместе такой день. Когда мужчина с детьми проводит время Вам важно проводить время с подругами, хобби.
Вы можете первой поговорить с мужчиной о совместном будущем, спросите мужчину, как он к Вам относится, какие него планы на жизнь, видит ли он Вас в своих планах, готов ли он познакомить Вас с мамой, а Вы в свою очередь, скажите ему о своих планах, о нём. Вы можете первой поговорить с мужчиной и больше не сомневаться в этой ситуации. Если мужчина ответить взаимностью, то Ваши отношения будут дальше развиваться. Если Вы не хотите действовать первой, то его первые шаги Вы можете так и не дождаться. Намёки мужчина может и не понять. Если Вам нужна определённость — действуйте первой.
Здравствуйте, Наталья.
Спасибо, что откликнулись.
Он говорит о том, что хочет познакомиться меня с мамой и уже рассказал ей про меня и моего сына.
У нас очень хорошие взаимоотношения с ним. Мы говорим друг другу, что любим, что нам хорошо вместе. И это так и есть. И он говорит, что все будет хорошо, что все изменится и будем вместе как семья. Понятное дело, что о конкретике говорить рано.
Сегодня я ему сказала, что когда он видится с детьми, я чувствую себя лишней. Он сразу возразил. И уточнил, что дети и я это разные вещи. И такой ответ мне понравился. Но он понимает о чем я говорю. И даже сказал, что расскажет сыну обо мне. И мне бы очень хотелось, чтоб сын поддержал, в первую очередь, своего папу и пожелал ему счастья. Но, а с дочкой ещё конечно рано разговаривать на эту тему. Она пока между мамой и папой и не поймёт. А если обидится или отвернется, будет ещё хуже
Мужчина положительно настроен и Вас слышит, да, нужно время, чтобы ему принять решение, тем более, когда всё идёт в моменте развода. Слова от него есть, теперь важно смотреть за поступками Вам: как относится к Вам; когда познакомит Вас.
Спасибо вам большое)
Рада была Вам помочь!) 🌸
Похожие вопросы по теме
- 17 Апреля 202112 ответов
- 19 Июня 20211 ответ
- 8 Января 20221 ответ
- 11 Марта 202214 ответов