Что вас беспокоит?
У мужа постоянные проблемы с работой, тогда как у меня карьера в гору. Я теряю радость от своих достижений и ухожу в тревогу за работу мужа.
Сильная тревога из за потери работы мужем. Это не в первый раз. Раньше он зарабатывал больше и все было хорошо. Потом он потерял работу и стабильности уже не стало. Моя же карьера пошла сильно в гору. Кроме того, он выпивает. Все это сводит меня с ума, заставляет постоянно контролировать его и его поиски работы. Постоянная сильная тревога по этому поводу. Как помочь себе?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Аня , здравствуйте! Сейчас вы попали в ловушку спасателя: у мужа трудности с работой , есть зависимость от алкоголя , вероятно, это тоже дает некое напряжение и между вами и его желание как-то что-то решать не сильно высокое.
Что сам муж говорит на проблемы ? Он видит проблему в зависимости? Что делает с работой : ищет новую ? Ходит на собеседования?
Ваша тревога про что? Как она звучит?
Я знаю и подкована в вопросах созависимости и треугольнике карпмана… однако, знание не дает мне облегчение. Муж ищет, теряет, опять ищет… мне и безумно жаль его, у нас хорошие близкие отношения. Он амбициозный человек. При этом хочется чувствовать как раньше себя как за каменной стеной. А сейчас я одна сплошная тревога. Я вообще тревожный человек очень, с паническими атаками и ипохондрией которые смогла если не преодолеть, то обуздать. Но моя тревога за мужа не дает мне радоваться жизни
Сейчас вам горько о некой безвыходности и страха вокруг ситуации.
Но то, что вы будете только тревожится - как это поможет решить проблему? Это истощит вас , заставит еще больше тревожится. На мой взгляд, попробуйте с мужем пообщаться и начать с действия- обратиться к наркологу. Помочь с поиском работы параллельно. Быть наблюдателем ситуации- очень энергозатратная деятельность. Любую тревогу лучше реализовать в действии. Но если муж не будет откликаться на помощь- нужно сместить фокус внимания на вашу жизнь , как бы больно от этого не было
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна!
То, что вы чувствуете, вполне понятно. Вы переживаете не только из-за того, что муж потерял работу, а потому что такая ситуация уже повторялась. Из-за этого пропало чувство стабильности, и теперь кажется, что если не контролировать его, все станет еще хуже.
Но постоянный контроль не помогает изменить ситуацию. Он только сильнее выматывает вас. Работа и то, как муж решает свои проблемы, это его ответственность. Вы не можете сделать это за него.
Сейчас важно больше думать о том, что зависит от вас. У вас есть работа, вы развиваетесь, а значит, у вас уже есть опора. Напоминайте себе об этом, когда тревога становится сильной.
Если чувствуете, что переживания не отпускают, мешают спать, отдыхать и жить спокойно, стоит поговорить с психологом. Это поможет снизить тревогу и перестать жить в постоянном ожидании плохих новостей. Берегите себя.
Принятый ответ
Аня, здравствуйте!
Понимаю, что тяжело видеть, как любимый человек начинает впадать в некое прозябание, у него происходит некий жизненный спад в профессиональной сфере, кроме того стал злоупотреблять алкоголем. Да и в вас стала зарождаться тревога, гипер контроль как черты созависимого партнера, что в общем то закономерно при такой семейной динамике.
Аня, а сам он что говорит по этому поводу? Для него его карьерный вопрос также важен , как для вас? Что говорит про алкоголь?
Он теряет работу и на стрессе злоупотребляет? Или наоборот, теряет работу потому, что пьет?
Вас что больше тревожит: что он теряет себя или что стабильности не стало, вам хочется чтобы он больше зарабатывал? Что он не соответствует вам в плане профессионального роста?
Принятый ответ
Здравствуйте, Аня.
Ситуация, которую вы описываете, действительно может являться источником стресса.Ваша тревога имеет несколько триггеров, которые действуют одновременно: финансовая нестабильность, смена ролей в семье, употребление алкоголя мужем.
Вам нужно установит чёткие финансовые границы в отношениях с мужем, разделить бюджеты, передать ему его ответственность. Для вас важно обратить внимание на себя, сместите фокус на собственную жизнь. Ваша жизнь не должна вращаться вокруг его проблем. Поддержка -да, может быть, но не постоянно решать проблемы мужа.
Скажите, с чем вам сложнее всего справиться? Вы можете переключиться на себя?
Сложнее всего переключиться на себч
Переключиться на себя в такой ситуации — это действительно самое сложное, потому что ваша тревога и потребность в контроле кажутся вам необходимыми. Вы тратите колоссальное количество энергии на переживания и проверку его шагов, но эта энергия уходит в никуда.
Для того, чтобы меньше контролировать действия мужа и больше начать уделять времени себе, попробуйте технику «разрыва шаблона».
Как только ловите себя на мысли «надо проверить, выпил ли он» или «что он делает для поиска работы?», немедленно делайте физическое действие, которое требует концентрации. Это может быть: 10 глубоких вдохов и выдохов, считая про себя. Выйдите из комнаты, пройдитесь до кухни и выпейте стакан воды медленными глотками. Или включите музыку и начните пританцовывать.
Позвоните кому-нибудь.
Цель этого: физически прервать поток навязчивых мыслей.
Сместите фокус с «его действий» на «ваши границы».
Перестаньте спрашивать себя: «Что он сделал сегодня?». Задавайте себе другой вопрос: «Что я сделала сегодня для своего спокойствия?». И сделайте это для себя.
Принятый ответ
Анна, здравствуйте.
Я понимаю, насколько вам сейчас тяжело, насколько вы действительно переживаете за благополучие собственной семьи.
И тревога пройдёт, у вас много сил, много энергии, и действительно по-настоящему она лишает вкуса жизни, потому что взамен этого вы приобретаете постоянное напряжение. Примите, пожалуйста, моё сочувствие, поддержку, позвольте вам быть полезным.
Одним из наиболее важных моментов в данной ситуации является то, что вы пытаетесь контролировать мужа, вы контролируете то, что на самом деле вам не подвластно. Вы можете хоть каждую минуту говорить о том, что он должен найти работу, можете говорить о том как это важно, но, к сожалению, конкретное действие, которое направлено на результат, оно с его стороны. Мы не можем заставить кого-то что-то. Вот из-за этого и сформировалась, не удерживается тревога. Тут важно понимать где проходит линия, я могу говорить я могу заставлять я могу настаивать, но вместо него найти работу и пойти на неё я не могу. Не потому, что это вы какая-то такая, потому что это в целом нереально.
Анна, давайте углубимся в вашу тревогу, тревога всегда связана с мыслями, с мыслями о будущем. Тревога — это когда наше мышление в автоматическом режиме рисует негативную картинку будущего, там будет что-то плохое, там случится что-то катастрофичное. Анна, поделитесь, пожалуйста, как звучат ваши мысли, о чем чаще всего думаете, прям продолжите фразу «я думаю о...», «я думаю что...». Какой негативный образ рисуется, чего так сильно опасаетесь?
Второй момент, так как тревога связана с будущим, Анна. А если обратить внимание на момент настоящего, сейчас есть какие-то финансовые проблемы? Пропала ли сейчас стабильность?
Для меня образ катастрофы это то, что муж с горя спивается и опускается на дно, и я его теряю… у меня папа пил, наверно, это все усугубляет…
Финансовых проблем у семьи нет, так как я сама на высокой должности. Переживания именно у нас как о паре, и о нем… у него пару лет назад был депрессивный эпизод связанный с неудачей в бизнесе, он просто лежал на диване и пил… это было страшно… я боюсь повторения
Анна, спасибо большое за ценные и важные подробности.
Конечно же, образ того, как было с вашим папой, здесь имеет важное значение. Вы всё это видели и сейчас невольно сопоставляете это. Не позвольте быть честным и сказать, что ваше опасение здесь не беспочвенны, если уже были депрессивные эпизоды, если количество употребляемого алкоголя возрастает, то это нечто иное как манера поведения — бегство. Он от сложностей в реальности убегает в состоянии алкогольного опьянения. И это очень важный звоночек.
Сейчас вам важно понять, что спасти полностью его без его участия вы не можете.
Вот прям сейчас на берегу всего этого происходящего скажите себе об этом: «Я не могу его полностью спасти, я могу помочь, подсказать, быть надеждой, быть опорой, но все самые важные шаги он должен делать сам, своими ногами и руками, но опираясь на ваше плечо. Сейчас в принципе есть одна очень большая опасность впасть в состояние спасательство, в созависимые отношения. Поэтому так важно уже сейчас внутри себя объяснить этот момент: «Спасти не могу помочь, да».
И отталкиваясь от этого, надо проговорить, говорить с мужем: замечает ли он, что происходит в его жизни, готов ли он к тому, чтобы принять помощь со стороны специалистов. И задать ему самый главный вопрос, он прольёт свет на всю ситуацию, какая помощь тебе сейчас необходима, чем я могу тебе помочь? Если ответ будет «отстань от меня, не трогай, уйди, не беси», к сожалению, он не готов решать эту проблему.
И тогда важно сфокусироваться на себе, спасать уже не его, а себя. Вы говорите про отношения, что вы переживаете и тревожитесь по поводу отношений, но отношения — это всегда двое. Когда у каждого есть пятьдесят процентов влияния на отношения, и более пятидесяти процентов нельзя сделать. Даже если вы все свои пятьдесят исполните на сто, то все равно будет половина.
Потому что сейчас вы задаётесь вопросом, как ему помочь, не находите ответ на этот вопрос по причине того, что невозможно помочь тому, кто не хочет этого.
Анна, скажите, пожалуйста, вы общались с мужем на эту тему, какова его реакция? Предлагали вы ему помощь со стороны психолога-психотерапевта, психиатра-нарколога, каких-либо помогающих специалистов?
Общались на эту тему, он говорит, что проблемы нет, я понимаю, что ничего не могу с этим поделать
Анна, я понимаю, что очень тяжело осознавать, что вы не можете помочь близкому. Но вы не лишены момента того, чтобы оказать ему поддержку.
Сейчас очень продуктивно было бы сказать ему о том, что вы рядом, если он хочет о чем-то поговорить, что-то обсудить, если ему тяжело принять какое-то решение, ему нужен совет и плечо, то вы есть. Вы с радостью ему поможете в этом. Тем самым вы передаёте активность в его руки, что первый шаг должен сделать он.
После такой фразы, такого разговора скажите ему о том, что вам больно все это видеть, что его состояние, его формат жизни, его привычки очень больно отзываются в вас. И вы не хотите вслед за ним погрязнуть в этом. Поэтому вы немного эмоционально дистанцируетесь. Если ты не хочешь взять свою жизнь в свои руки, а я не могу тебя спасти, я буду спасать себя, своё эмоциональное состояние, свою психику.
Так вы чётко покажите границы, определите, где его зона влияния, где его зона ответственности. Очень экологично и по-взрослому покажите дикие правила игры.
Можно добавить момент того, что вы бы вы сделали, если были бы на его месте, я бы обратилась бы к специалисту, потому что это нормально, когда нужна поддержка. Я бы стала делать маленькие посильные шаги, не сразу решать все, а по чуть-чуть.
А этот момент покажет ему условный свет в конце тоннеля. Очень мягко подсветит ему возможные его дальнейшие шаги.
Здравствуйте.
Единственный вариант помочь себе..это перестать пытаться решать пробемы мужа и контролировать его. Понятно, что вам жаль его, но от жалости и ваших усилий..он не наберется мотивации вашей.
Он сам должен понять ситуацию, принять ее, захотеть начать искать работу и ходить на собеседования. Искать ему работу или заставлять искать работу..это ухудшать ситуацию..когда и так он чувствует себя неполноценным мужчиной.
Вы можете поддерживать его морально, психологически, но не давлением.
У него может быть депрессивный эпизод сейчас с понижением эмоционального фона, мотивации, активности и тд.
От того, что вы тревожитесь..ничего не решится. Тревогой ситуацию не исправить. Тревога начинается тогда, когда есть ощущение небезопасности. Вы сами себя содержите, обеспечиваете..у вас тревоги не должно возникать, потому что не вы потеряли источник заработка.
Муж сам должен решать свою проблему. Вы ему не родитель, не спасатель. Помогайте поддержкой, верой в него, пусть выскажется вам..послушайте..поддержите, но решать его проблемы не стоит.
Проанализируйте свои собственные страхи и продумайте варианты выходов из возможных ситуаций.
Здравствуйте. Ваша тревога растет, потому то вы пытаетесь контроливровть его действия, и его зону ответственности. Это истощает ваши ресурсы. На фоне его провала, и вашего роста, сейчас ваш контроль воспринимается им как унижение. Постарайтесь говорить себе мысленно стоп, как только захочется проконтролировать его зону ответственности. Старайтесь переключаться на что - то другое. На счёт чего конкретно тревога?что он без дела?или что вы тяните все одна?
Здравствуйте, Анна! Разница в карьере и доходах — довольно частая причина появления у пары кризиса. Ваши попытки контроля бьют по самооценке мужа, которая м так снизилась после потери работы. Что происходит с мужчиной в этот период:
1. Он чувствует себя нереализованным.
2. Неудачи в карьере вызывают ещё большую тревогу и напряжение.
3. Происходит эмоциональное выгорание.
Что может помочь? Откровенный разговор и разделение зон ответственности с мужчиной. И ослабить контроль в его сферах (поиск работы или какие-то бытовые обязанности). Дайте ему пространство для самореализации.
Здравствуйте, Аня, можете подробнее рассказать о Ваших отношениях, сколько Вы с мужем вместе? как у него раньше обстояли дела с работой, что происходило в периоды, когда он терял работу, как тогда Вы жили, как чувствовали себя? ЧТо в это время делали Вы? Что для Вас означает ситуация, когда мужчина без работу, как тогда Вы видите и воспринимаете его? К тому же Вы пишите, что он выпивает, а как у него обстояли дела с алкоголем раньше? ТО Вам говорит Ваша тревога, какие страхи показывает Вам? Что есть в браке хорошего, что наполняет Вас и укрепляет Ваши отношения?
Здравствуйте, Аня. Похоже, вас тревожит не столько работа мужа, сколько страх снова пережить тот тяжелый период, когда он ушел в депрессию и алкоголь. Этот опыт сделал вашу тревогу очень сильной.
Важно помнить, что вы не можете контролировать его выбор и состояние. Чем больше контроля, тем сильнее становится ваша тревога. Постарайтесь смещать внимание на то, что зависит от вас, и не отказываться от своих достижений и радости из-за его трудностей. Если тревога снова начинает управлять вашей жизнью, стоит поработать с психотерапевтом именно над этим страхом и последствиями прошлого опыта.
Похожие вопросы по теме
- 14 Июля 202011 ответов
- 10 Декабря 202423 ответа
- 9 Мая 202573 ответа
- 11 Мая 20259 ответов