Что вас беспокоит?
Адаптация в саду
Добрый день. Ребенок 4 года. В сад начали ходить с 2,5 лет, адаптация ооочень тяжело проходила с слезами, истериками. Очень часто болел, 2 недели в саду-3 недели на больничном, брала 2 раза длительные периоды для восстановления здоровья и нервной психики ребенка. Последний раз сидел дома 3 месяца, я родила второго ребенка , чтоб никакую заразу с сада не приносил и не заражал новорожденную. И вот второй месяц мы ходим в сад, уже переболели острым бронхитом. Ну если сейчас он утром уже не истерит и более менее спокойно собирается, то у нас появилась новая «фишка» он воспитателя каждые 5 минут спрашивает «а мама за мной придет?» « когда мама придет?» и за целый день это просто сводит с ума, воспитатели жалуются на него, мы дома с ним разговариваем, что никого в саду не оставляют, всех забирают, не надо такие вопросы спрашивать. Говорит я больше не буду, и как только заходит в группу, вместо «доброе утро» -«мама за мной придет» Все устали от этих вопросов, я уже не знаю как с ним разговаривать. Кто его так напугал, что он боится что родители его не заберут. Что мне делать? Как себя вести, что еще сказать, чтоб больше не спрашивал
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Татьяна!
Скорее всего, детский сад для вашего сына до сих пор связан с тревогой расставания. Поэтому вопрос «Мама за мной придет?» помогает ему успокоиться. Но облегчение длится недолго, тревога снова возвращается, и он спрашивает еще раз.
В такой ситуации не стоит убеждать его: «Не спрашивай», «Всех детей забирают». Для тревожного ребенка такие объяснения обычно не работают, потому что проблема не в том, что он этого не знает, а в том, что в момент волнения ему снова нужно почувствовать себя в безопасности.
Лучше спокойно признавать его переживания: «Я вижу, что ты волнуешься. Конечно, я приду за тобой после полдника». Важно повторять это без раздражения и не пытаться переубеждать.
Постарайтесь сделать утреннее прощание одинаковым каждый день. Например, обнять, сказать одну и ту же фразу: «Я сейчас ухожу домой к малышу, а после полдника обязательно приду за тобой», поцеловать, помахать рукой и уйти. Такие предсказуемые ритуалы помогают детям чувствовать себя спокойнее.
Стоит также поговорить с воспитателями. Лучше, если они один раз спокойно ответят: «Да, мама обязательно придет после полдника», а затем будут мягко переключать ребенка на игру или занятие. Если каждый раз долго успокаивать и подробно отвечать на один и тот же вопрос, это может закрепить привычку постоянно искать подтверждение.
Дома можно проигрывать похожие ситуации с игрушками: медвежонок идет в детский сад, мама уходит, а потом обязательно возвращается за ним. Через игру дети часто легче справляются со своими страхами, чем через разговоры.
Если же тревога не станет меньше, появятся сильные истерики, отказ есть, играть, спать в саду или страх распространится и на другие ситуации, тогда стоит очно обсудить это с детским психологом.
Принятый ответ
Татьяна, по описанию можно предположить тревогу разлуки после тяжёлой адаптации, частых болезней, длительных перерывов в саду и рождения второго ребёнка. У ребёнка могло закрепиться ощущение: мама дома с малышом, а меня снова оставляют в саду. Поэтому вопрос "мама придёт?" звучит как многократная проверка безопасности.
Дома лучше не уговаривать долго и не требовать "больше не спрашивать". Тревожный ребёнок может искренне пообещать, а в группе снова искать подтверждение. Нужна одна короткая фраза: "Я всегда за тобой прихожу. Сегодня приду после полдника". И повторять её спокойно, без раздражения и длинных объяснений.
С воспитателями тоже лучше договориться об одной фразе: "Мама придёт после полдника". Потом сразу переключать: "А сейчас выбирай - кубики или рисование". Если каждый раз долго успокаивать, спорить или сердиться, вопрос может закрепляться как способ получить много внимания.
Можно дома заранее проговаривать порядок дня: пришёл в сад, позавтракал, поиграл, погулял, поспал, поел после сна - мама пришла. Ещё помогает короткий одинаковый ритуал прощания: обнялись, сказали одну фразу, мама ушла. Не исчезать тайком и не растягивать прощание.
Хорошо бы дома играть с игрушками в садик: мама ушла, ребёнок остался играть, мама вернулась. Так ребёнок проживает этот сценарий в безопасной форме. Если за 1-2 месяца при спокойной единой тактике тревога не снижается, появляются истерики, нарушения сна, боли в животе перед садом - лучше очно обратиться к детскому психологу.
Принятый ответ
Здравствуйте. Вероятнее всего, ваш ребенок находится в хроническом стрессе, вопросы такого рода обычно задаются ребенком для успокоения нервной системы. Он не адаптировался к саду, как это принято понимать, он просто немного подрос, но стресс никуда не делся. К сожалению страх в данной ситуации сильнее его возможности не спрашивать. Попробуйте в игровой форме перевести все действия в рисунок. Нарисуйте по этапно, как вы приходите в сад, что там происходит, и как в конце приходите вы, визуальное представление лучше работает, чем слова. Поговорите с воспитателем, чтобы когда ребенок задавал вопросы, они старались не отвечать ему словами с раздражением, а переключали на что-то. Не ругайте сына за эти вопррсы, это его якорь безопасности. Старайтесь больше дать тактильности дома, чаще говорите, что вы никогда не бросите его, и всегда будете рядом с ним, и даже если он где то остаётся вы всегда вернётесь.
Принятый ответ
Здравствуйте Татьяна!
появление второго ребёнка это основополагающий стрессовый фактор, который мог запустить сепарационную тревогу у вашего старшего ребенка. Даже если вы старались оградить его и брали долгие перерывы, сама ситуация "теперь в семье есть ещё один, кому нужно больше внимания" может усиливать страх- а вдруг про меня забудут. Для четырёхлетки это не про логику, а про чувство безопасности: ему нужно снова и снова убеждаться, что его место в семье и ваша любовь никуда не делись. тк. воляф начинает формаироваться не раньше 6 лет, ребенку сложно выдерживать свое обещание не справшваить, и он спрашивает сноваи снова- тк. внутри сидит страх
Прямо проговаривайте:Ты мой старший помощник, ты уже ходишь в сад, а я очень на тебя полагаюсь. Когда я за тобой приду, мы вместе подумаем, что приготовить на ужин или Расскажешь мне про самый лучший момент дня. Так он чувствует, что его роль в семье не уменьшилась, а стала другой. для ребенка важны ориентиры - а не просто слова. например
Ориентир по еде. Я приду после полдника — это конкретнее, чем «вечером. В саду режим стабильный, и ребёнок быстро запоминает последовательность.
Ориентир по событию. Я заберу тебя после прогулки или «после сна. Попросите воспитателя в начале этого события напоминать: Сейчас прогулка, а после прогулки придёт мама.
Принятый ответ
Татьяна , здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! К сожалению, каждый перерыв в саду запускает новый виток адаптации + рождение малыша - тоже стресс для ребенка и ревность , страх, что мама не будет рядом и тд.
На мой взгляд, сейчас есть смысл провести диагностику ребёнка у психолога ДС. Сейчас ребёнок ходит на весь день?
Ребёнок тревожный ?
Попробуйте дома больше разворачивать игр про сад , обязательно ритуал прощания в саду , чтение книг про сад. Разговоры в таком возрасте не помогут.
А воспитателям сказать, чтобы они сказала 1-2 раза и больше не повторяли, а переключали внимание.
Здравствуйте. Ходит на весь день в сад, тревожный, пугается вертолетов, сирен, в дс при ракетной опасности, они спускаются в подвал, но папа сразу за ним приезжает, забирает домой. В сад утром отводит папа перед работой, а вечером я его забираю, ритуал прощания есть, целую обнимаю, говорю что обязательно вечером приду за тобой
В саду есть психолог? Есть смысл поработать над тревогой. Внимания достаточно ребёнку?
Доброго дня!
Татьяна, понимаю, что сейчас вы в состоянии некой тупиковости, можно сказать бессилия в сложившейся ситуации, чувствуете беспомощность, может быть, даже, при этом не зная, что же предпринять, чтобы помочь малышу и самой быть в спокойствии, наблюдая, как он с радостью бежит в детский сад.
Татьяна, три основных фактора, которые к сожалению, пока не дают сделать садовскую жизнь сына беззаботной и веселой:
1. Изначально тяжелый вход в адаптацию, ее осложненность
2. Перерыв в 3 месяца, за которые сад стал для него вновь чужим местом
3. Появление младшего ребенка.
Для сынишки сейчас логика простая: Раньше мама была всегда, потом я пошел в сад и мама пропадала, я плакал. Потом я долго был дома, мама была рядом (даже с малышом). А теперь меня снова отдают в это страшное место, а мама остается дома с НИМ. Значит, я больше не нужен, и меня могут не забрать. Уговоры "я приду" работают для взрослой логики, но у 4-летнего ребенка мозг не воспринимает абстрактные обещания, детки в этом возрасте еще живут эмоцией здесь и сейчас.
Запретить ему спрашивать это всё равно что запретить дышать, ему страшно, он и спрашивает не потому, что забыл ответ, а потому что это способ снять тревогу, некий ритуал.
Татьяна, коллеги дали вам предметные рекомендации о том, как помочь посильными вашими словами, делами, мероприятиями дома, не буду повторяться.
От себя добавлю, что это прилется, делать много-много раз, именно так и формируются новые нейронные связи, новые динамические стереотипы, которые завершат адаптацию.
Волшебной таблетки, к сожалению, нет, и зачем вам воспитатели обозначают очевидные моменты адаптации и тревожат вас, - вопрос открытый, это всё не уйдет за 2-3 дня и педагог об этом знает, обычно. Но это закончится. Закончится тогда, когда внутри ребёнка созреет новый опыт, когда он проживет достаточное количество раз подряд, что вы приходите, и тревога начнет уступать место привычке. Обычно около 1,5-2 месяцев стабильного посещения без длительных перерывов, становится очевиден прогресс. Вопросы сначала станут реже (спрашивает не 20 раз, а 10), потом изменят форму (а скоро?) и, наконец, пропадут.
Любая адаптация - это процесс растянутый во времени. И для деток, и для взрослых, мы тоже иногда на новой работе по полгода испытываем тревогу и эмоциональный дискомфорт.
Здравствуйте, Татьяна! Так может проходить классическая адаптация. Она длится от 2х до 6 месяцев. Попробуйте давать ребенку при прощании знакомую вещь (любимую игрушку или платочек с Вашим запахом) и обязательно говорите, когда придёте. Так для ребёнка конкретное время ещё абстракция, говорите "покупаешь обед, поспишь, приду" или "погуляешь, проиграешь с детьми, приду". Он уже будет ориентироваться, тревога снизится и количество вопросов воспитателю уменьшится.
Если тревога сильная, истерики, то лучше пока сократить пребывание в саду до обеда.
Здравствуйте, Татьяна, возможно, дело не в том, что ребёнка кто-то напугал, а в том, что еу тяжело дается расставание с Вами, тем более сейчас есть уже сестренка, внимание мамы уже не всецело на нём, сейчас уже он приходит в садик, а мама остается с малышкой. Сейчас ребёнок снова проживает период адаптации уже к новой семейной системе, когда в семье уже четыре человека, а не три, как раньше. Да, это может быть утомительно для воспитателей, но, специфика детского возраста такова, что дети переживает страхи, разлуку и что они могут задавать вопросы, плакать, просто сидеть и не разговаривать и т.д. , но воспитатели уже взрослые люди и могут справится, а не доставлять ребёнку лишнего стресса, укоряя родителей.
Попробуйте сейчас не говорить по поводу того, что ему не стоит задавать этот вопрос, так формируется больше стыд и страх за задание вопроса, но при этом, его страх он не уходит. Лучше отвечать на его вопрос, но пробовать дозировать ответы, например, отвечая через раз, через два раза. Сделайте вместе с сыном игрушку из Вашей одежды в садик, частичка мамы будет с ним рядом и когда будет ему грустно и он подумает о маме, то он может взять эту игрушку и посмотреть на неё. Когда идете в садик, говорите о том, что будете делать после садика (каким маршрутом пойдете, покатается на качельках и т.д.). И дайте ему время, чтобы привыкнуть уже к новой системе в семьей и к тому, что мама возвращается и забирает его. Также, важно и когда Вы не можете забирать его, то приходит папа и Вы встречаете его дома, т.е. он привыкнет к тому, что мама или дома или забирает его, но она есть.
Добрый день, Татьяна!
Адаптация проходит не просто у детей и это важно понимать. Ребёнок всегда был с Вами, Вы всегда были рядом, а теперь он в садике и ему приходится привыкать, мама не рядом, рядом другие воспитатели, дети, с которыми нужно учиться взаимодействовать. Даже на больничном он был с Вами рядом, и адаптация повторяется вновь. Все дети проходят адаптацию и Вам важно помочь ребёнку.
Что можно сделать?
1. Утром можно приготовить ребёнку его любимый завтрак, подбадривайте его с самого утра, т.е. создайте хорошее настроение. И сами будьте в таком же состоянии.
2. Перед тем, как идти в садик дайте ребёнку любимую вещь, например, игрушку (зайчик, мишка и т.д.), которая ему напомнила бы о Вас.
3. Плохое настроение ребёнка сразу сменяйте на позитивное, расскажите сказку, отвлеките ребёнка, покажите ему, что происходит за окном, на улице, посмотрите птичек, как падает листочек, как красиво капает дождик за окном, как светит солнышко.
4. Поддерживайте ребёнка, не ругайтесь на него. В Вас должна быть полная уверенность, что всё нормально, всё в порядке, т.е. от Вас не должна идти тревога.
5. Договоритесь с ребёнком, что после садика Вы будете вместе погуляете на детской площадке, будете читать сказки, смотреть мультики, съедите вкусный пирог.
6. Хвалите ребёнка, когда он сам смог одеть футболку перед детским садиком.
7. Сыну важно сказать, что Вы понимаете его переживания, поэтому он говорит про маму в детском саду, задаёт вопросы, ему страшно. Вам важно понять ребёнка, принять его страх.
Важно дать понять ребёнку, что его обязательно заберут (после завтрака, например).
Увеличивайте время в саду постепенно. Поговорите с воспитателями, чтобы они нашли мягкий подход к Вашему ребёнку, помогли ему с адаптацией.
Ребёнка в садик может отводить папа, возможно, с папой будет другая реакция.
Если есть психолог в детском саду, он даст Вам больше ответа, т.к. ребёнок всегда на виду и психолог владеет большей информацией, он видел ребёнка, знает о нём, о Вас.
Похожие вопросы по теме
- 5 Апреля 20221 ответ
- 4 Июня 20234 ответа
- 23 Июня 20245 ответов
- 6 Августа 20255 ответов