Что вас беспокоит?
Муж ведет переписку с бывшей женой
Нашла переписку в телефоне мужа с бывшей женой , где она его поздравляет с др , обращаясь муж мой самый любимый , мой муж отвечает ей , жена моя самая любимая спасибо …. На мой вопрос « что это все значит ?» Ответ : если бы не ситуация с политикой , мы были бы вместе. Вот так Мы живем с мужем 5 лет Я его прописала Он получил гражданство У нас один ребенок От бывшей жены двое детей Промежуточный ребенок средний у нее от другого мужчины , они постоянно расходились , часто разбежались , она стала крутит роман с его младшим братом и там постоянная Санта Барбара Разошились они до меня лет как 5 …. И вот на протяжении наших с ним отношений , он постоянно ведет с ней переписку , часто почти всегда о ней говорит , рассказывает , как у нее дела , что она делает , что говорила , как дети и так далее …. Я всегда порявлала беспокойство и много раз спрашивала , а что за общение такое , ответ она мать моих детей , во т и всё и я к ней никогда не вернусь …. Я верила и была спокойна , но сейчас вот в шоке , нашла эту переписку и у меня просто ужас на душе Что все это значит !? Он меня никогда не любил ? Он всегда звал её в Москву переехать , он и она сами из Одессы , он давно лет 10 как назад разведены …. Он часто мне приводит в пример ее , а вот Лиля готовит лучше , к вот Лиля в сексе лучше , а вот Лиляс детьми лучше Часто это используется в ссорах Лиля лучше во всем , на мой вопрос , а что ты делаешь со мной ? Я с тобой вынуждено ….. Хорошо , а почему ты тогда не поедешь в Европу к ней ? У своей семье ? Он я не хочу в Европу ….. Часто со мной в спорах использует манипуляции , шантаж и различные угрозы , и если не забудит , то снова разговоры зайдут о Лиле , как с ней было хорошо и лучше …. Я уже сама запуталась , что там правда . Что ложь , где он мне врет , где не врет Вчера говорит, что это просто она к нему очень хочет вернуться, но так как она часто от него гуляла и изменила с братом , то он к ней не вернется. ,сегодня он говорит, что им мешает быть вместе только политически ситуации , что она имеет права ему писать муж мой дорогой любимый и он ей отвечать , что я он мне открыто говорит , что я плохая и жить со мной он не хочет , но дело в том , что он живет со мной - мучается 6 год, и такое он мне говорит , всегда когда мы ссоримся. Сейчас мы у ссоре , не из за Лили , а из за того, что он хочет свои инструменты рабочие привезти к нам в квартиру и заставить весь балкон в комнате , где мы с дочкой находимся , я против и пошло поехало ….. Дело как в том , что у меня ощущение , что меня обманывают , что у них там какая то своя жизнь , возможно частично даже фанстамагорная ,но она есть, они постоянно на связи , в переписках , мне муж может сказать , вот Лиля готова тебе 100 000 платить, чтобы ты меня отпустила к ней …. Я как то это все воспринимаю…. Ну как бред какой то … А тут просто пробрало …. Она ему шлет селфи …. И понимаете мне муж не пытается как то успокоить, он наборот говорит , тебе так и надо , ты должна страдать , ты это заслужила , ты не человек, раз ты мне не разрешаешь привезти иснтсрументы домой . Я уже привыкла к такому сценарию за 5 лет , это я уже выучила , я не могу понять , а что у них с бывшей женой ? Муж мой часто искажает факты и в том числе и по жену , я только сейчас понимаю , что он мне почти всегда врет , но не прям сочиняет сказки , но там промолчит , тут недоскажет , там переврет Напр сегодня он бежал в комнату мою , силой забрал со стола мой фотоаппарат, и увез его из квартиры якобы продать, чтобы снять квартиру и гараж для своих инструментов , так как против , фотоаппарат купил он мне , я фотограф …. А позже мне же сам говорит, что это просто первое , что мне попалось в руки , но так я заберу все и холодильник и стиралку и плиту и коляску , а потом вызову тебе опеку и скажу, что ты нищая …. И все в таком духе , он так же косил под дурака с пропиской : дай мне постоянную прописку, мне надо ходить по врачам , я говорю и с временной на 5 лет можно ходить по врачам , ответ был то же сценарий : 1. Я ухожу 2. Заберу фотоаппарат и комп 3 . Ты ( Я) плохой человек ( это культурно ) 4 . А вот бы Лиля она бы за свое ! Она бы рвала ! Я ж тебе денег приношу , ты ж за меня держаться должна Ох…. Я как то на все это смотрела как на цирк Вот было ощущение , что Лиле делать нечего и ему , а теперь мне почему то так плохо , я не понимаю , а может я лишняя ? Он мне часто говорит, что вот Лиле позвонишь и хахочешь и хахочешь с ней , а приходишь домой , а ты грустная , серьезная , и не хахочешь … Да у нас с ним разное ЧЮ , и его шутки для меня как будто я в детском саду слушаю неразборчивую речь малыша , который пытается повторить любимый застольный анекдот деда - мне вообще не смешно , что смешно ему …. Вот они с Лилей ржут , как их дочка в шведской школе наговорила на маму , ( на Лилю ) , что та её бьет , ее арестовали , три дня продержали в тюрьме , а потом выпустили , потому что оказалось , что все это не правда , вот ржака …. Ну это треш для меня , я не очень понимаю , а в каком месте тут надо смеяться ?! …а они угорают вдвоем . А со мной он говорит , что в депрессии Так я не пойму , а чего же он все мучается и мучился со мной , ребенок родился … ? Как понять вынуждено он со мной , мы даже официально не расписаны , его вообще ничего не держит , что это за переписка ? И что дальше ? Они так и будут это все продолжать конечно же …..
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Елена, вы рассказываете довольно таки прозрачную историю, в которой два человека развелись, но не расстались.
Конечно, горько, что находясь с вами в отношениях, мужчина продолжает иметь теплую эмоциональную связь с женой не только, как с матерью его детей, но и как с женщиной.
Так ведь он открытым текстом вам говорит, что если бы не политика, они бы были вместе, что с вами он вынужденно. Из выгоды он с вами, для облегчения, себе жизни: получение гражданства, где то надо жить, иметь крышу над головой, потому как ехать в Европу не хочет, возвращаться в Одессу, чтобы попасть под мобилизацию, вероятно, тоже не вариант.
Нет, как раз таки его с вами держит корысть, выгода, регистрация, другие блага, которые вы можете предоставить ему как человеку в эмиграции, более удобное для, него положение, чем если бы он был один. Сложно сказать, держит ли его ребёнок, ведь двое детей от предыдущего брака не смогли удержать рядом с бывшей женой, вероятно, все же больше поиск выгоды и теплого места играет регсющаю роль в сохранении отношений с вами.
Елена, это нередкая, история, когда человек пристраивается, когда использует другого в своих целях, потребляет, не питая истинных чувств, это очень похоже на расчет, на возможность за счёт вас сделать свою жизнь комфортнее, безопаснее.
Тут ведь даже неважно, как протекали их отношения до вас, какие характеристики присущи Лиле и т.д, что она могла себе позволить, но сейчас вы рассказываете об очевидных фактах нелюбви к вам, о том, что в голове у человека другая, контакт с ней, общение с ней и судя по всему, чувства к ней.
Жизнь, война развели их, но они не потеряли романтическую связь друг с другом, он о ней помнит, она значима для него, он скучает по ней, отсюда эти сравнения и флешбэки: а вот она.
Елена, вы представьте, что эту историю вам рассказала подруга, вы бы что подумали?
Что дальше будет зависеть от вас, от вашего выбора и принятого решения: продолжать слушать о Лиле или нет.
Я не стала это писать в общем чате , но еще я обнаружила , какую то другою девушку , это скрин , это она отправляет ему фотографии , её оч много , это уже с января месяца , я та ко не поняла откуда эта девушка , все фото почти порнографического ну или эротического характера …. Как же любовь к Лиле ?
Их не политика развела , они раньше расстались , а развеялись еще раньше
Он мне тоже говорил , ой а я ради тебя гр РФ. Получил
Ты что ? Так меня ничего не держит , я бы в Европу уехал , там так хорошо , а я вот тут с тобой ради тебя ….. я каких только ответов уже не наслушалась
Еще он мне постоянно говорит, что со мной оч невыгодно, что прописка ему ничего не дает , что сам он может жить на 15. 000 в мес , что квартиру снимать можно гораздо лучше , чем моя « обоссаня» в старом доме , что на меня и ребенка он тратит все свои деньги , а хочет только на себя
Я столько противоречий в день только выслушиваю , что уже все это я впосринимаб как белый шум
А кого он любит ? Лилю? А почему тогда не с ней ? Он завет её в Россию , она может приехать, она почему то не едет , он может к ней в Европу
Елена, спасибо за уточнение.
Но в чем ваши сомнения? Его отношение к вам соответствует вашим представлениям о любви? Как вы считаете, так ведёт себя человек, который любит, дорожит, бережёт чувства, имеет моногамный интерес?
Человек, который погружен в отношения с партнером, который рядом, будет разве бесконечно обращаться к прошлому,проводить сравнения с бывшей женой, переписываться с еще одной женщиной, получая от нее эротические фото?
Разве будет так пренебрежительно общаться?
Вы посмотрите, все разговоры о выгоде: в Европе лучше ( правда не хочет туда почему то, оформил гражданство все же в РФ), дай регистрацию (но после, как получил, не так уж она и важна), еще и обесценивает вас и ваши старания. Квартира хуже-лучше, денег больше- меньше,трачу деньги, мог бы на себя.
Но главное, что он сам говорит, что с вами вынужденно
Почему он не с ней, почему у него в телефоне фото девушки, все ответы у него, как и ответ на вопрос: зачем зовёт Лилю в Россию. Почему не едет Лиля? Этот вопрос другого плана, нас он не интересует в данном случае, речь о мужчине, не о ней.
Елена, люди могут годами находиться в деструктивных, нездоровых отношениях, расходиться, сходиться, уличать в изменах, прощать, вновь уличать, расторгать браки и даже регистрировать их повторно, и быть в травматичной связи, не в состоянии забыть, и это безусловно, не подлинная любовь,это некая созависимость и она не дает вновь испытать чувства к партнеру, которая рядом ( если он вообще, способен, кого то любить, кроме себя).
Елена, краеугольный камень этой истории в том, готовы ли вы продолжать отношения вот в том формате, каковы они сейчас?
Не что с ним, а что со мной, если я продолжаю быть рядом, слушая много лет разговоры о Лиле,которые не смолкают, сравнения с ней, обесценивание,пренебрежительный тон?
Елена, читаю ваш ответ коллеге и очевидно, что проблема гораздо глубже, чем тёплые переписки с бывшей. Человек вас подавляет и заставляет сомневаться в себе, в адекватности восприятия происходящего, виноватит вас, а это признаки эмоционально психологического насилия, ещё и физическое было, как выясняется.
Елена, стоит крепко подумать, нужен ли вам этот человек? Ради чего сохранять этот союз?
Меня почему то это все каким то странным образом не трогало , я воспринимала его как взрослого разумного человека и считала , что он обманулся , доверился , потом все осознал , что у него отболело , прошло и сердце успокоилось , я не думала об их связи в формате болезненной привязанности. Да и как можно она спала и жила с его Родным братом и снова вернуться в эти отношения , и причем они оч много раз расходились
Но это все какое то пустое было для меня , я занималась нашими отношениями
И как только я забывала про Лилю он про нее не говорил, как только я задала вопросы , опыть начинались разговоры про то , как она прекрасна, я воспринимала это как манипуляцию , задеть меня. Я оч быстро это раскусила и перестала реагировать - вообще никак ни внутри ни снаружи
Елена,я вижу вы задавали почти год назад тяжёлый вопрос и я понимаю, что отношения не улучшились, что насилие различного толка присутствует в них, он продолжает бесчинствовать в разных своих проявлениях, не проявляя к вам искренних тёплых чувств.
Выбор, быть с ним или нет, безусловно, останется за вами.
Спросите его однажды: если бы ты не был вынужден быть со мной, как ты говоришь, то как бы сложилась твоя жизнь? Как бы ты жил? Зачем остаёшься рядом? Зачем заставляешь себя?
Возможно, его ответ натолкнет вас на какие то инсайты.
Не пропускайте эту фразу, она ключевая в вашем запросе. Не сколько бывшая жена, сколько вот этот честный его, жестокий ответ.
Он не бывает честен со мной - увы ! Я никогда не смогу узнать правду от него , все его ответы зависят от ситуация и предшествия , если я «плохо себя вела» , то будет ответ , который меня добьет , если « хорошо себя вела» , то ответ будет прозрачный и туманный
Если я начинаю рвать отношения , то он бегает за мной , но не с разговорами , а монологом : я скоро уйду и меня не вернуть и будет уже поздно
Э то человек загадка
Чем больше я с ним живу , тем понимаю как он крутит , вертит, лжет на ходу
И вновь манипуляции... Уйду, не вернешь.
Елена,печальная история, конечно,история о том, как насилие прочно поселилось в отношениях, как тяжело бывает принять этот факт и порой даже если примешь, не знаешь, что же теперь с этим все грузом делать, и сделать шаг к выходу тоже очень непросто. Греет надежда,теплится, не даёт опустить руки, не хочется вновь менять жизненный вектор и возможно, оставаться одной, и финансово и впрямь бывает тяжело.
Елена, подумайте. Подумайте о том, что прошел почти год, но вы по прежнему у той же черты, динамика ваших отношений неизменна. Вы разумный, рассуждающий человек и вы все же ответьте себе на вопрос: Если бы подруга мне рассказала эту повесть своей жизни, что бы я ей посоветовала? Что бы я увидела со стороны?
Примите мою поддержку, как кризисный психолог я знаю, что решиться на изменения и выйти из деструктивных отношений очень тяжело. Это дело не одного дня и даже месяца.
Да ….я понимал , что у нас все плохо , но не ожидала , что настолько …..
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена!
Я бы обратила внимание не только на бывшую жену. Гораздо важнее то, как ведет себя ваш муж с вами. Вместо того чтобы успокоить, объяснить или признать, что переписка выглядит неоднозначно, он говорит: «Ты должна страдать», «Я с тобой вынужденно», постоянно сравнивает вас с Лилей, угрожает забрать вещи, вызвать опеку, называет плохим человеком. Это уже не про бывшую жену. Это про отношение к вам, это психологическое насилие и эмоциональное унижение.
Что происходит между ним и Лилей, со стороны сказать невозможно. Возможно, между ними осталась эмоциональная связь. Возможно, они просто годами поддерживают странную форму общения. Но очевидно одно: он не ставит границы этому общению и использует Лилю как способ причинить вам боль.
Самое тревожное в вашей истории даже не мои их переписка, а то, что вы пишете: «Я уже не понимаю, где он говорит правду, а где нет». Такое чувство часто появляется, когда человек долго живет в атмосфере манипуляций и противоречий.
Сейчас не стоит пытаться разгадать отношения между ним и бывшей женой, а больше смотреть на ваши отношения с ним, спрашивать себя: «Почему человек, который рядом со мной
позволяет себе так со мной обращаться?» Потому что даже если Лили завтра полностью исчезнет из его жизни, останутся угрозы, унижения, сравнения, ложь, давление и попытки заставить вас чувствовать себя хуже. Именно это сейчас выглядит самой серьезной проблемой. Не бывшая жена, а то, как ваш партнер обращается с вами
Это тоже все абсолютная правда , просто сегодня акцентировала внимание на Лиле , Лиля это не все , это одна из наших многочисленных проблем , плохо мы с ним живем , все обострилось в декрете , эмоционально я от него отдалилась , не могу простить многие скандалы и поднятие руки на меня. , но он все переворачивает , так что я сама уже иногда не пойму а что и как было , у него во всем виновата я , а сейчас еще у него проблемы с работой начались - это все пиши пропало , это целыми днями он будет сидеть дома и цикляться , цепляться. А что сготовила? А что купила ? А почему гуляла долго ? А кухню когда мне освободят ? Я снова буду толстой , страшной , и так далее ! Я меня внутренней вопрос : а чего он тут все сидит то ? Чего он не уходит ?
Он что жертвенник ? Великомученик ? Он свою жизнь тратит и кладет ради нас с дочкой ?
Но не любит
Быть не хочет
Квартира у меня без ремонта
Люди не всегда остаются там, где любят, они часто остаются там, где им удобно, выгодно и где есть контроль. В вашем описании видно, что у него есть сразу несколько выгод: жилье, быт, доступ к ресурсам. Это не про жертвенность, это про удержание комфортной для него конструкции. Его фразы «я с вами вынужденно», «вы должны страдать», сравнения с другой женщиной, угрозы забрать вещи - это форма давления и унижения.
Не втягивайтесь больше в его игру, скажите: я не буду больше обсуждать, жертвуешь ты или мучаешься, это твой выбор жить здесь или уходить, я тебя не держу. И я больше не готова принимать угрозы, оскорбления и сравнения с другими женщинами. Если ты считаешь, что тебе плохо со мной, ты можешь принять решение и уйти. Но жить рядом и при этом унижать меня, я больше не позволю.
Так вы возвращаете ответственность ему, обозначаете свои границы.
После таких слов он, скорее всего, усилит давление и тут не спорить, не оправдываться и не входить в эмоциональную перепалку, а коротко и ровно повторять свою позицию: я это не обсуждаю, я так не согласна, это мое решение, разговор закончен. Если он дальше уходит в унижения и угрозы, не продолжайте диалог, потому что именно это и подкармливает его поведение. Чем меньше эмоционального топлива он получает, тем меньше у него пространства для раскачки ситуации.
Принятый ответ
Елена , здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что вы оказались в такой непростой ситуации. По описанию нельзя исключать , что вашему мужу просто выгодно Быть с вами , что он манипулирует и занимается газлайтингом , эмоциональным насилием. С большей вероятностью, он продолжит переписываться с бывшей женой.
Скажите , что вас заставляет оставаться с человеком , который вас не уважает , не ценит и пытается вас изменить ?
Пытались ли вы открыто ему говорить , что это не нормально , что вас это ранит и что вам важно вместе что-то с этим делать ? Тк он видит , что 5 лет вы его слушаете и поэтому не стесняясь говорит вам про то, что его БЖ готова вам даже деньги платить и тд.
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена.
Из ваших слов я увидела, что ваш мужчина манипулирует вами с помощью бывшей жены, сравнивает вас с ней, угрожает и шантажирует.
И тут скорее возникает вопрос, не что происходит между ними и где там правда, а что происходит между вами. Что заставляет вас терпеть такое отношение к себе?
Как рекомендация - прежде всего, перестать искать логику и правду в его словах, перестать играть в его игры. Затем поразмышлять: вы чувствуете себя ценной в этих отношениях? Что вам дают эти отношения? Почему вы это терпите?
Принятый ответ
Здравствуйте!Примите мою поддержку!
Люди остаются в отношениях не только по любви. Судя по вашему описанию, у вашего мужа есть целый комплекс причин.
Вы решили его базовые проблемы: дали прописку, помогли получить гражданство, родили ребенка, обеспечиваете быт. При этом вы терпите манипуляции, которые от другой женщины могли бы не потерпеть. Вы удобный и безопасный тыл.
Забрать ваш рабочий фотоаппарат под предлогом продажи ради гаража, угрожать опекой, шантажировать инструментами это не просто ссора. Это демонстрация власти над вашим имуществом, вашей безопасностью и вашим материнством. Ему важно чувствовать, что он решает вашу судьбу.
Возможно,да,он любит жену. А возможно, их отношения строились на такой же болезненной созависимости, скандалах и примирениях (то, что вы назвали Санта-Барбарой), и сейчас он скучает не по самой женщине, а по адреналину этих качелей. Но важнее другое: он прямо сейчас выбирает делать вам больно.
Неважно, любит он ее фантомной любовью или нет. Важно то, что он открыто говорит вам, что жить с вами - мука, при этом продолжая пользоваться всеми ресурсами, которые вы даете.
Вам нужно перестать анализировать мотивы Лили или глубину чувств мужа к ней. Поставьте диагноз ситуации через действия мужа по отношению к вам:
Безопасность:Вам безопасно физически? (Забрать фотоаппарат силой, бегать по квартире в гневе- это нарушение физических границ).
Материальная стабильность: У вас есть куда пойти? Есть доступ к своим вещам и документам?
Психическое здоровье:5 лет слушать, что ты хуже другой женщины, находясь в послеродовом периоде и декрете -это верный путь к депрессии и потере личности.
Он говорит такие фразы , что вот представь , что с ней даже лучше , чем с тобой , ты такая ужасная , что ты такая удачная , что лучше с ней , у меня складывается ощущение, что из переписка , и связь на фоне переписки - это какая то взаимовыгодная ситуация ;
Ей нужны деньги ( не осуждаю , она одна с темя детьми )
А ему нужна эта общение как подспорье для своего эго , для того что бы говорить мне , другим женщинам после меня « вот видишь какой я хороший, что она до сих пор за мной бегает»
Возможно и она так же говорит своим кавалерам
Мне не понятно , если ты любишь человека , то почему ты не с ним ?
Какие препятствия ?
Он завеет её в Россию , а чего она не приезжает ?
Почему он за ней не едет в евпропу ?
Ну это же чистой воды абьюзивные отношения , прям классика классическая , это же все сменяется периодами , то все хорошо и спокойно, то начинается абьюз , и все вот это
То есть не так что я 5 лет каждый день страдаю
Как мне из этой всей ситуации выйти достойно ?
Что мне надо делать ?
Кричать ?
Орать ? Говорить правду как мне тяжело и больно ?
Или надеть маску и мне все равно ?
В Европе придется жить с реальной женщиной и детьми. Делить бюджет, налаживать быт.
У него здесь есть вы- удобная база. Вы сами пишете, что живете с ним 6год, терпите скандалы, родили ребенка и решаете его проблемы с гражданством. С вами можно вести себя как угодно, и оставаться безнаказанным. Там такой номер не пройдет-его просто выставят за дверь.
Его поведение дома (жалобы на жизнь, вспышки агрессии) показывает, что сил на построение новых здоровых отношений у него нет. Ему проще паразитировать на двух старых.
Да, это абсолютно классическая картина циклического абьюза. То, что вы не страдали каждый день-ключевой маркер таких отношений и главная причина, по которой в них застревают на годы.
Схема всегда выглядит одинаково: напряжение- взрыв-примирение (медовый месяц)-спокойствие.
Чтобы выйти из этой ситуации достойно, нужно отказаться от обеих крайностей и от крика, и от маски абсолютного равнодушия.
Для него ваши слезы, истерики и признания в том, как вам больно-это подтверждение его власти. Это топливо для его эго.
Надеть маску "мне все равно" тоже опасно. Полное отсутствие эмоций абьюзер воспринимает либо как вызов (она меня провоцирует своим презрением), либо как холодную войну. В ответ на ваше молчание он начнет действовать еще более деструктивно.
Выход из абьюза выглядит не как голливудская драма со швырянием кружками. Чаще всего он выглядит пугающе буднично: женщина просто перестает эмоционально реагировать, вызывает мастера сменить замки, пока муж на работе, и начинает жить своей параллельной жизнью, сводя контакты к обсуждению расписания встреч с ребенком. Ваше спокойствие и юридические шаги(выписать его из своего жилья) напугают его гораздо больше, чем любой крик.
Здравствуйте. К сожалению, я вижу по вашему рассказу, что муж и бывшая жена расстались физически, но эмоционально они все ещё вместе. Он прямо не отрицает своих чувств к ней, когда говорит "если бы не политика, то". Он не скрывает, что с вами, потому что так сложились обстоятельства. Ваши отношения абьюзивны, своим сравнениями с бывшей он наносит вам психологическую травму, разрушает вашу самооценку. Абьюзеры очень часто используют такие приемы, играя на ваших чувствах, чтобы вы старались для них все больше и больше. Он говорит, что бывшая лучше, но живёт с вами, потому что вы для него функция, ему так удобно. Когда он говорит, что живёт и мучается, что это обстоятельства, верьте, это истина, которую он обозначает. Эта ситуация достаточно осложняется юридическими моментами. В вашей ситуации я бы рекомендовала вам проконсультироваться с юристом, и по немногу, подговорить почву для выхода из этих отношений. Сохранять стоит тогда, когда есть чувства, а тут, человек открыто заявляет, что вы для него запасной аэродром для удобства. Вы готовы дальше терпеть его поведение? Спросите себя "почему я терплю это?"
Здравствуйте, Елена, переписка, которую Вы нашли - лишь капля в том море манипуляций и обесценивания, в котором Вы живете. Кроме это переписки, Вы описываете, что муж много причиняет боли, что постоянно использует имя своей бывшей жены, чтобы сделать Вам больно, говорит о том, что с Вами вынуждено. Т.е. суть не сколько в его словах, а в том, что он делает, в том, как он живет с Вами, как строит отношения - он причиняет боль, манипулирует и это не про проявление любви к Вам, это про его сценарий и про то, что отношения с бывшей женой ещё не завершены. Он выбирает те отношения, где ему просто комфортно и хорошо - не с бывшей женой, так как если будет с ней, то он не изменится, будут обязательства и он также будет проявлять себя, не с Вами, он тоже проявляет свою сторону, а рядом останется та, кто будет терпеть эту боль и страдание. Вы уже видите отношения между Вами, то, как он относится к Вам, те ли это отношения, в которых Вы хотите быть? тот ли это мужчина рядом с Вами?
Да и к сажалению, возможно я и тут обмазываюсь и говорю вам лишь то, что до меня только сейчас постепенно начинает доходить …. Он все время врал
И по ходу всем
Ей пишет про какого то начальника , у него нет начальника ,
он ИП !
Опять несостыковка
Я чем больше обо всем этом думаю , тем хуже мне становится , пытаться задать ему вопросы, которые меня мучают ——- бессмысленно
Почему ?
Да потому что и тут он беден выворачиваться все так , как мне бы сделать еще побольнее и еще по хуже
Мне как любому человеку в такой ситуации , конечно хочется знать правду и не слышать честность , но …
Вот я спрашиваю, так ты зачем её в моську все время завещь ?
Он : я ее люблю , нас политика разъединила - ну это тоже не правда , потому что мы встретились в 20 или в 21 году
, вообщем там была другая версия
Что у них все прсото закончилось
Спустя 10 лет брака
А сейчас он мне говорит, что я его не ценю и с Лилей лучше , чем со мной
Ну в общем там ничего не добьешься какая какафония из слов
Здравствуйте, Елена!
Понимаю как Вы устали от такого отношения мужа. И Вы правы!Это не нормально находясь в браке с другой женщиной, имея ребенка-постоянно вспоминать(не то что-общаться и в такой близкой переписке)о другой женщине. Он выбрал вас, у вас семья-и никаких других(пусть бывших и с детьми)быть не может. Одно дело-дети, с которыми он общается-это нормально.Но не такие "романтические"переписки. А его постоянные сравнения с бывшей, оскорбления(вот она бы, вот лучше, веселее)-это все неприемлемо и это насилие над вами. Вы его женщина!Его жена, мать его ребенка-или он с Вами и погружен в заботу о вас, принимает вас как личность-или?Вы не обязаны и не должны выслушивать такие унижения и оскорбления-а его поступки-и по прописке, и по разводу и что заберу-чистая манипуляция. Вы пишите, что ранее как то проще на это смотрели-возможно еще не совсем видели, что происходит, верили, что человек взрослый, серьезно к Вам относится и уважает. Что сейчас?Вы готовы жить так дальше?Чтобы хотелось сейчас -подумайте о себе, о своем спокойствии и что Вы точно не заслуживаете такого отношения к себе.
Здравствуйте.
Возможно, муж хочет раскачать вас эмоционально, поэтому дергает..смотрит на реакции. Судя по всему..вы более менее спокойно реагируете на это..поэтому он давит больше и больше.
Если нечего терять и особо не зависите от него..отправьте его такого туда к ней с чемоданами. Если прописка временная..то скажите, что продлевать не будете..и посмотрите на реакцию.
Он топчется по вашим границам..отвоёвывая их себе..в том числе и в квартире.
Поставьте свои рамки, обозначьте свои требования..как можно и что нельзя..а дальше..пусть разбирается сам.
Вот очень точно подмеченный факт , я все никак не могла подобрать подходящую формулировку , то что он говорит , это все можно спокойно пропускать мимо ушей, там нет правды увы и ах , на прямой вопрос , он ответит в зависимости от того, какой ответ ты , по ему мнению , заслуживаешь : хорошо себя ведешь , ответит лояльно, плохо - ответит, так чтобы тебе стало невыносимо, чтобы ты захотела разбежаться и об стенку ударится , он будет искренне как малолетний идиот радоваться и улыбаться в пол
Если бы он был другим человеком , для меня все происходящее было бы ударом , я бы отпустила его и даже собрала сама чемоданы , почувствовав себя третей лишней, но это все какой то цирк и фарс ; какая политика им может мешать быть вместе ?
Всему миру политика не мешает строить семью , создавать пару , а им мешает ?! Боже как поэтично !
А ведь и красиво как в романе.
Я уже устала ловить его постоянные несостыковки , то есть он всегда всегда ….не то чтобы врет , а подтослвыает факты , искажает события , я как сыщик 5 лет , ловлю эти вещи про себя понимая , что снова что то не так , уже перестаю в этом копаться , но я постоянно чувствую флер фальши …. Такой легенький …. )))
У него как биполярка , постоянно противоположные вещи говорит
Сегодня поняв , что я никак не даю обратную реакцию на все услышанное и увиденное , он начал снова рассказывать про Лилю , но уже как бы ругая ее , как бы сравнивая нас , но тут уже как будто бы я лучше , а вот Лиля выглядит ужасно , у нее отеки на лице от вина , а когда мы поженились она весила 55 кг …..
Честно поняв его вектор направления , хочется раздавить морально его во имя всех женщин , испатывших предательство , раздавить спокойствием и безразличием , и не напускной холодностью , а ровнодущным праздным взглядом , как белый шум , он уже бедный не знает как еще извернуться , чтобы со мной в такие игры играть , надо было книжки читать )). Чем увы многие мужчины пренебрегают …
Хорошо написали)
Он в тексте ей в скобках указал (бывшая) любимая жена, это указка всё таки на ее место в прошлом, а не в настоящем.
Что будет..если вы сами начнете про лилю саркастично спрашивать? (Напр. Как там лиля сегодня, что-то ты давно не говорил про неё, 10 мин..а я про неё не слышу) ну или что-то подобное.?
Таким образом я общалась , но все равно с уважением , я не позволяла и не позволю никаких насмешек в её сторону , хотя от нее через него мне прелетало , опять же если ему можно верить , мог и придумать спокойно , якобы от ее имени …
Так он входит в эту роль и тоже начинает в ироничной манере и про нее и о ней ….до него походу не доходит (тупой ,видимо ,как пробка из под шампанского ) , что я стебусь и мне не надо изливать все свои переживание минувшие в тумане прошлого , как Анастасия Волочкова про Суйлеманна Керимова , вся страна - ночью разбуди и знает , что Сйулеманн выкупил все места в большом театра , чтобы посмотреть как Анастасия танцует , так я выучила , что она Костя переводил ей деньги , а Лиля изменяла с его братом Степой , а вся семья знала и ему ничего не сказала , а все чеки денежных переводов у него имеются !!!! Я сижу и думаю, а еще был какой то там Игорек , который небольшого роста , это её школьная любовь , и Костя не понимает , а почему он такого низкого роста и как можно было с ним крутить роман, потому что он ходит в ботиках на каблуках….
Я вот сижу и думаю , господи …. Ну раз мы дошло до каблуков , значит это душещипательная история только на середине …..
Не смотря на то, что он ей указывает на её место бывшей , он на протяжении всей переписки зовет её в Москву
На мой вопрос зачем он завет не в Москву , ответ : нас война разъединила
Ну я понимаю , что нормального ответа я не услышу - тут уже идет раскачка моих эмоций
Я так понимаю ему будет оч удобно , если она переедет в Москву , сама будет тут как то устраиваться , а он будет бегать от меня к ней
Это наверное какой то шикарный план по его мнению
По описанию..муж странно ведет себя, неоднозначное поведение. Либо действительно..всё это шутки, либо настолько инфантилен, либо наивно верит..что вы всё это будете терпеть..особенно..если приедет в москву.
Как только вам надоест..ставьте рамки..что никаких Лиль в доме не произносить и тд. Зачем тащить прошлое в дом..когда есть настоящее. Свои какие-то воспоминания пусть рассказывает кому-то другому. Либо действительно не понимает..что делает, либо это прямая наглость с его стороны..таким давлением вписывать ее в настоящее.
Вероятней всего близкая эмоциональная связь сохранилась, чувства могут быть..так как простил ее.
Да конечно , она постоянно ему звонит , согласна на треугольник, что то советует по послу меня ему , он говорит, что с ней было очень прекрасно , и секс , и еда, и поржать , и поболтать , только постоянно предавала , а со мной не интересно, поговорит не о чем , все серьезно
Здравствуйте. Ответить на ваши вопросы которые «гложат» вас невозможно. Потому что мы не можем залезть в мозг другого человека и прочитать мысли. То что человек транслирует в сообщениях и при разговоре может быть неправдой.
Важно одно. То как вы чувствуете себя в этом всём. Хотели бы вы чтобы ваша дочь (реальная или если просто представить если бы она у вас была) находилась в отношениях где мужчина пишет любовные послания бывшей жене, критикует и сравнивает во всем в пользу бывшей жены начиная от секса и заканчивая упреком деньгами?
Отношения которые ранят вызывают боль,но кроме этого вызывают и зависимость от них, невозможность завершить эти отношения. Так устроен наш мозг.
Рекомендую начать читать Гогуева «С тобой меня нет» , если еще не читали
Здравствуйте, Елена. Примите мою поддержку. Находится в таких отношениями, постоянно ожидая скандала или сравнения - невыносимо.
Вы пишите и рассуждаете о его отношениях с Лилей. А что про ваши с ним отношения?
Он честно говорит, что ему с вами удобно. А вам? Как бы вы хотели изменить эти отношения? Или может быть вы хотите их прекратить?
У них двое детей, и бывшая супруга всегда будет в его поле. Однако, то что он вам говорит, к сожалению свидетельствует о том, что он не считается с вашими чувствами. И зачем-то говорит это намеренно, будто раскачивает вас на эмоции, упиваясь этой властью. Какие мысли вас посещают в такие моменты?
Похожие вопросы по теме
- 20 Июля 3 ответа
- 20 Июля 2 ответа
- 19 Июля 3 ответа
- 19 Июля 29 ответов
- 18 Июля 9 ответов
- 18 Июля 41 ответ
- 17 Июля 34 ответа
- 17 Июля 2 ответа
- 17 Июля 14 ответов
- 17 Июля 1 ответ