Что вас беспокоит?
Между мамой и парнем
Здравствуйте. Мне 23 года. Я хочу спокойно выйти замуж за хорошего человека, но из-за отношений с мамой не понимаю, как правильно поступить. С мамой у меня давно очень сложные отношения. Она конфликтный человек, тяжело принимает, когда ей возражают, и практически всегда пыталась решать за меня, с кем мне быть, где жить, работать и как строить свою жизнь. В итоге я съехала и сейчас живу отдельно. После этого у меня с молодым человеком всё хорошо, мы любим друг друга и хотим создать семью. С его семьёй я знакома, отношения хорошие. Мы думали, что мама постепенно смирилась, потому что сама говорила: «Делайте что хотите». Его семья уже собиралась назначать дату знакомства с моей мамой и сватовства, но сейчас выяснилось, что мама категорически не принимает его. Она даже обвиняет его в том, что из-за него я ушла из дома. Я понимаю, что её неприязнь связана не столько с самим человеком, сколько с тем, что она всегда хотела, чтобы я вышла замуж за человека своей национальности и жила так, как она считает правильным. Теперь я начинаю думать: может, мне лучше отказаться от отношений и оставить его и его семью в покое? Ему 28 лет, и я боюсь, что из-за моей семьи он будет постоянно сталкиваться с проблемами, хотя сам он ни в чём не виноват. Мне кажется несправедливым обрекать его на это. При этом мои родственники знают, какая у мамы сложная натура, и понимают, почему я ушла. Они меня не осуждают. Но они боятся идти на свадьбу без неё, потому что опасаются её реакции и возможного конфликта. Я очень хочу выйти замуж за любимого человека, но одновременно боюсь, что из-за мамы разрушу ему жизнь и отношения с его семьёй. Как я буду выглядеть в глазах его семьи? И будут ли они считать меня такой же как моя мама И как они отнесутся к тому что я ушла Я очень боюсь этого
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Саша. По Вашему описанию сейчас больше всего мучает не сама позиция мамы, а выводы, которые Вы из неё делаете: "из-за моей семьи я разрушу ему жизнь", "его родственники решат, что я такая же", "если мама против, может быть, правильнее отказаться от любимого человека". Но из чего следует, что Вы обязаны отвечать за поведение взрослой мамы? И почему Вашему молодому человеку нельзя самому решить, готов ли он строить с Вами семью, зная эти обстоятельства? Отказаться от отношений "ради него" - значит фактически принять это решение за него. То же касается его семьи: они могут иметь разные чувства по поводу конфликта, но Ваш уход из дома и поведение мамы не делают Вас похожей на неё. О Вас скорее будут судить по тому, как Вы сами строите отношения, разговариваете и держите границы. Более трезвая позиция здесь: "Мне очень хотелось бы одобрения мамы и спокойной свадьбы, но я не обязана получать её разрешение на свою взрослую жизнь. Конфликт с ней неприятен, но я могу выдержать её недовольство и не разрушать из-за него свои отношения". Уточните только один момент: Ваш молодой человек знает весь масштаб ситуации с мамой и что сам говорит о возможных конфликтах с ней после свадьбы?
Здравствуйте, Саша!
То, что вы живёте отдельно, принимаете собственные решения и пытаетесь не втягивать любимого человека в конфликт, говорит о вашей самостоятельности.
То, что вы ушли от мамы, скорее всего, тоже будет воспринято не как что-то плохое, особенно если ваши родственники подтверждают, что причина именно в сложных отношениях с ней.
Не нужно отказываться от любимого человека только для того, чтобы предотвратить возможную реакцию мамы. Вы не обязаны выбирать между мамой и будущим мужем. Ваша задача не сделать так, чтобы мама одобрила ваш брак, а построить свою семью и установить границы.
Если мама откажется знакомиться, идти на сватовство или свадьбу, это будет её выбор, а не ваша вина. Не стоит заставлять жениха и его семью ждать её согласия бесконечно.
Не стоит сейчас расставаться с молодым человеком ради его блага. Он взрослый человек, которому тоже принадлежит право решить, готов ли он строить с вами семью, понимая ситуацию. Вы можете честно рассказать ему о возможных трудностях и вместе определить границы общения с вашей мамой.
Самый здоровый вариант здесь- вы любите друг друга, хотите семью и готовы уважать маму, но решение о вашем браке принимаете вы. Вы не разрушаете ему жизнь, вы просто выбираете взрослую самостоятельную жизнь, которую мама пока не готова принять.
Похожие вопросы по теме
- 22 Июня 20241 ответ
- 22 Мая 202433 ответа
- 14 Сентября 20231 ответ
- 26 Октября 20221 ответ
- 28 Июля 20221 ответ
- 5 Апреля 20223 ответа
- 20 Апреля 202113 ответов
- 26 Октября 20201 ответ
- 14 Октября 20201 ответ
- 9 Мая 20203 ответа