Что вас беспокоит?
Проблема с мужем
Замужем 3 года Детей нет Планировали детей,когда расширим жилье Оба работаем Были очень теплые нежные отношения с мужем. В основном с его стороны Я отвечала взаимностью,но не так ярко как он. Мужу 38 лет Муж ко мне охладел из-за секса раз в 8 месяцев Психологическая причина у меня,сложно было расслабиться. Поцелуи,обнимания,объятия были. Я понимаю,что проблемав сексе. Я готова ее решить. Но мой муж сказал,что все накопилось Он охладел И хочет пожить один Муж писал,что 2 человека строят мир и свою реальность и отвечают друг другу взаимностью. Что он хочет быть желанным мужчиной. Инициатива проявляется от каждого и принимается взаимно. Уехал в отпуск к родителям на 2 недели Сказал,вернется,снимет жилье Меня ни в чем не винит Сам сделал свой выбор Написал,что я не бросаю тебя,мои чувства остыли,устал от неспокойствия,раздражимости Когда спросила,можно ли вдвоем восстановить и спасти наш брак Ответил мы поймем это при встрече через некоторое время Был секс перед отъездом по моей инициативе Я в замешательстве Не нахожу себе места Мой мозг рисует развод Как мне себя вести,как проявить заботу и любовь,если мы поживем отдельно Или чувства ушедшие нельзя вернуть? Или можно построить новые ?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Анна , здравствуйте! Семейный кризис - непростое время для пары! Ваш муж идет на контакт , не живет в полной обиде. Вы готовы работать над отношениями- поэтому шанс спасти брак есть! Пауза - хорошее время , чтобы муж обдумал все , рассчитал свои силы, а вы подумали как бы вы хотели бы спасать отношения вместе.
Это тревожно и страшно, но если оба партнера готовы бороться за брак- результат будет успешным! Но, если муж сейчас за паузу поймёт, что не готов восстанавливать отношения, то, к сожалению, в одиночку ничего не получится решить, тк отношения - всегда про 2 людей.
Сейчас дайте ему пространство , после обязательно диалог. Рекомендую вам , если муж согласится на восстановление- обратиться к семейному психологу!
Здравствуйте
Писал,что хочет сейчас погрузиться в работу,и не хочет выяснять ничего
Ему нужно время
Идет на контакт по моей инициативе,пока в отпуске
Понимаешь , что тяжело перейти тот порог , который во мне был на протяжении долго времени, где я пытался хоть что-то делать так , чтобы на душе было всегда хорошо и спокойно , так как мы сами вокруг себя создаем эти моменты , но со временем это все во мне пропало , желание , чувства , эмоции.
Я уже неоднократно говорил , что два человек строят свой мир и есть понимание , что никто и ничего не должен , пары выбирают потому что хотят этого сами , а не думают , что как-то принято и мы должны делать , не бывает такого , что мы чем-то обязаны! Инициатива проявляется от каждого и принимается взаимно !
Вот так написал сегодня
Помимо этого у него небольшие проблемы со здоровьем
Туман в голове
Невролог сказал,что это психологическое
Возможно я думаю он приравнивает и отсутствие секса к этому
Я готова раскрываться в сексе,быть нежнее,заботливее,но я не знаю,как общаться,когда мы разъедемся
И моя голова рисует картину остыли чувства-значит развод
Спасибо за уточнение! Возможно, у мужа есть симптомы депрессивного состояния. Это тоже может усугублять восприятие отношений в глазах мужа.
Договоритесь с ним о паузе , и не общайтесь нежели 2, а затем разговор пои личной встрече. Это очень тяжело и непросто, но сейчас это лучшее решение в вашей ситуации.
Здравствуйте! От чего отдалился муж, как он это объяснил, что он хочет понять на расстоянии? Вас слишком много в его жизни? Вместе отдыхали, проводили выходные вместе, бывали в общественных местах, магазины, кино, рестораны?
Определил сколько по времени он будет жить отдельно от Вас?
Здравствуйте
Отдалился из-за редкого секса
Остыли чувства
Эмоционально подавлен
Хочет пожить один,чтобы успокоиться
Что меня не бросает
Но ему нужно время
Я понимаю свою ошибку
И хочу раскрываться в сексе
Он мужчина и не может терпеть по пол года
Он очень тактильный человек
Для мужчины чувства и секс это разные понятия и понимает он их по разному не так как женщина. Если женщина не может раскрыться в сексе, то это не лично её проблема, а ещё и того мужчины с кем этот секс происходит. Возможно поведение мужчины в сексе именно и способствует тому что Вы не можете расслабиться. Поэтому над этой проблемой необходимо работать вместе и желательно обратиться к семейному сексологу.
Здравствуйте, Анна.
Сейчас лучше опираться на реальные факты и не поддаваться тревоге. Ваш муж не предложил вам развод, он честно сказал, что устал и ему нужно время. К тому же, он не обвиняет вас ни в чем, а заявляет о своих потребностях.
Я думаю, у вас обоих сейчас есть хороший шанс пережить этот кризис и не вернуться к старому, а выстроить новые отношения, более глубокие и зрелые, основанные на уважении и выборе.
Сейчас у вас есть время заняться собой, побыть в спокойствии, подумать, чего хочется вам в этих отношениях и что вы можете дать. Имеет смысл обратиться к специалисту для работы со своей чувственностью и сексуальностью. Дайте мужу сейчас пространство и свободу, но при этом показывайте свою готовность идти на диалог, работать над отношениями, меняться.
Здравствуйте
Как себя вести во время паузы ?
Я ведь не хочу,чтобы он меня забыл и все
Я хочу меняться
И прислушиваться к нему
И идти тоже на уступки
Но боюсь все испортить
Главное, не нужно действовать из состояния паники. Дайте себе время успокоиться, переключиться на другие дела. Он вас не забудет так быстро, вы ведь его жена и вы уже довольно долго вместе.
Если будете общаться, то общайтесь на нейтральные и позитивные темы, без упреков, показывайте ему, что рады с ним общаться. Не давите на него - пусть он видит, что ваша жизнь продолжается и без него но ему вы всегда рады.
Меняйтесь не только ради него, а ради себя прежде всего. Сейчас важно не потерять себя в попытках вернуть отношения. Действуйте с любовью и без давления - тогда вы точно ничего не испортите.
Мы увидимся,когда он приедет домой с отпуска
И вещи соберет для паузы
Как себя вести?
Стоит ли слегка показать сексуальную вовлеченность?
Ведь это и было основной проблемой
Или это уже лишнее?
На мой взгляд, секс - сейчас не решение проблемы. Если он приедет забирать вещи и вы предложите ему секс - это будет скорее выглядеть как попытка остановить его и перечеркнуть его решение, но глобально это может ничего не изменить, наутро он также может собраться и уехать, если он твердо это решил.
Вы можете быть открытой и доброжелательной, но при этом признавать его право сделать паузу, уважать его решение.
В любом случае, действуйте по ситуации, доверяйте своим чувствам, уважайте его реакции.
Здравствуйте!
Анна, примите мою поддержку, как бы там ни было, какими бы не были причины кризиса, постигшего семью, сейчас вам очень тяжело.
Муж видимо, устал от того, что вкладывал в ваши отношения больше ресурса, больше проявлял себя, и в какой то момент перестал испытывать удовлетворение от того, что вы лишь позволяли себя любить.
Секс- неотъемлемая часть жизни пары в молодом, репродуктивном возрасте, это базовая потребность, и это одна из сфер семейных отношений, дефицит которой может привести к сложнейшему кризисному состоянию семьи, к угасанию чувств, к изменам,к чуссау отаепдения, которое затмит другие, к поиску человека, который будет отвечать взаимностью в той мере, которой будет достаточно.
Анна, если муж принял решение расстаться, и возможно, пережил психологический развод уже будучи в отношениях, еще в браке, то воскресить чувства будет сложно. Что называется : отболело. Он долго стучался в дверь, которую не открывали и мог перегореть, принять решение больше не мучать себя и вас.
Конечно, можно поговорить, можно обсудить еще раз те прорехи, которые и привели к пропасти между вами и попросить еще один шанс на развитие отношений, но вы и сами понимаете, что дело в его главной неудовлетворённости - в сексуальной близости. Анна, надо понимать, что вам предстоит огромная работа над собой, но если у вас слабая половая конституция, вы не нуждаетесь в интиме столько, сколько ваш муж, насиловать себя тоже не вариант .
Вы хотите его вернуть. Но к чему? Сможете ли вы действительно, ответить ему? Или это просто страх одиночества сейчас вас вгоняет в панику и может быть, даже себе вы даете невыполнимые обещания?
Дайте ему возможность пережить паузу, отдалиться от вас и тогда действительно, время и встреча вам подскажет.
Я смогу отвечать взаимностью
Так как сейчас занимаюсь с сексологом
И секс моему мужу нужен не каждый день
А пару раз в неделю
Он очень тактильный человек
И чувствует так любовь
Пару раз в неделю по сравнению с разом в 8 месяцев- это достаточно часто, думаю, вы это также понимаете и конечно, вам предстоит долгий путь, чтобы прийти к общему знаменателю. Но это не страшно, когда есть у обоих желание работать над отношениями, когда есть намерения сохранить отношения.
Анна, прекрасно, что вы, начали работу с сексологом, если муж знает об этом, для него это не останется незамеченным и если чувства не прошли, не разлюбил, если пока любовь к вам скрыта за переживаниями иного рода, он отметит, что вы стараетесь для отношений. Дайте ему возможность побыть в тишине, без вас, ощутить, насколько вы для него дороги.
Вы можете напоминать о себе незначительными переписками, фразами, что скучаете, обращаться по каким то вопросам без давления вернуться домой. Важно сейчас откликнуться на его состояние, это и будет проявление заботы о нем, но при этом сказать, что вы его ждете, открыты к диалогу, к контакту и многое осознали. Если чувства живы, то искра разгорится, а близость, то, чего ему не хватало эти годы- добавит красок, добавит окситоцина, чтобы привязанность укреплялась.
Пусть подумает.
Здравствуйте. В этом возрасте мужчина вступает в некий кризис, ему особенно важно быть желанным, любимым, а секс это одна из составляющих, подтверждающая это. Но есть ещё один важный нюанс, вы пишите , что он больше проявлял свои чувства, а вы просто их как бы поддерживали. Это истощает ресурсы. Главное, что ваш мужчина идёт на контакт. Он не открывает все концы одним разом, скорее всего он сам в замешательстве, он думает как ему поступить. На данный момент стоит дать ему то пространство, которое он попросил. Он уехал на две недели, пусть побудет со своими мыслями. Конечно восстановить чувства можно, но для этого необходимо чтобы ваши отношения изменились, вклад был двусторонний, не было перекосов в одну сторону. Если у вас есть какие то психологические проблемы в интимном плане, возможно это повод поработать с психологом. Что вас беспокоило? Почему вы не могли расслабиться?
Когда придет встреча, будьте готовы к ней, будьте красивы, спокойны, без истерик и давления. Он должен увидеть в вас спокойствие и загадку.
Здравствуйте
На входе в сексе мои мышцы сжимаются,поэтому 3-4 фрикции я испытываю дискомфорт в сексе
Сейчас я с этим работаю
Мой муж написал,что я тебе не бросаю,но поживу один
Чувства остыли
Он очень тактильный человек
Понимаешь , что тяжело перейти тот порог , который во мне был на протяжении долго времени, где я пытался хоть что-то делать так , чтобы на душе было всегда хорошо и спокойно , так как мы сами вокруг себя создаем эти моменты , но со временем это все во мне пропало , желание , чувства , эмоции.
Я уже неоднократно говорил , что два человек строят свой мир и есть понимание , что никто и ничего не должен , пары выбирают потому что хотят этого сами , а не думают , что как-то принято и мы должны делать , не бывает такого , что мы чем-то обязаны! Инициатива проявляется от каждого и принимается взаимно !
Вот что писал еще
Спасибо за уточнение. Вы молодец, что начали работать с этой проблемой. В словах вашего мужа нет желания развестись как такового, он вылил вам свою душу, показал что его беспокоило, и к чему это привело. Он просто устал так скажем, подкидывать дрова в костер, и хочет чтобы это было взаимным. Он говорит о своей внутренней пустоте, он не говорит о вас в негативном ключе, и это плюс, потому что пустоту можно заполнить заново. Важно сейчас не просить его о шансе, не говорит я все исправлю, только вернись. Ваша позиция должна быть зрелой. В такой ситуации вам стоит написать, что вы понимаете его и понимание его боль, что вы уважаете его желание пожить отдельно и подумать, и обязательно укажите что вы готовы попробовать поменять ситуацию.
Да
Я писала
Но конечно он холоден сейчас очень
А то что писал,что чувства остыли ?
Разве их можно вернуть ?
Или новые чувства возобновить ?
Пожить один он в любом случае хочет
Когда вернется с отпуска,стоит показать свою маленькую сексуальную вовлеченность или это лишнее сейчас ?
Старые чувства не вернуть. Но можно построить новые чувства. Новые чувства могут быть построены на равенстве, на общем вкладе, на ваших общих ресурсах.
Показывать сексуальную вовлечённость пока не стоит. Пауза нужна для раздумий, а дальше сразу бросаться в омут с головой не желательно. Он может расценить это как попытку из страха. Да, вы можете хорошо выглядеть при встрече, но вы должны быть спокойны, это может быть лёгкий флирт чтобы зажечь огонек.
Спасибо
А как вести себя во время паузы и раздельного проживания ?
Стоит ли инициировать встречи ?
Или полностью отстраниться ?
И вот еще
У мужа это второй брак
В первый раз они тоже разъежались
Но после слов его бывшей жены,что она порежет себе вены,он принял решение,что не сможет жить с таким человеком
Полностью отстраняться не стоит. Он подумает, что вы обиделись. Но инициировать встречи тоже не стоит. Тут нужна золотая середина. Вы пишите первой только по делу, и отвечаете на его смс, если он пишет сам. В остальном контакты лучше ограничить, но не разрывать. Вы можете написать раз в несколько дней что то значимое, но не стоит писать со словами "люблю, скучаю и т.п.". Можете отправить как провели день, или спросить все ли хорошо, без каких либо ярких эмоций и давления.
Его ситуация в первом браке показательная. Если вы будете давить также, пусть не такими словами, он сбежит.
Анна, здравствуйте.
Понимаю ваши переживания, когда муж дистанцируется, берет некую паузу, невольно негативные мысли, картинки развода лезут в голову.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие, поддержку, позвольте вам помочь.
Пауза, некая дистанция в отношениях в рамках кризиса — это не всегда плохо. Это возможность услышать себя, и это не только для него сейчас, но это и для вас.
Понять свои чувства, понять, на что вы готовы пойти, понять, как выйти из этого кризиса, без давления со стороны, а наедине со своими мыслями, чувствами и эмоциями.
Знаете, есть старая крылатая фраза, что большое видится на расстоянии, и зачастую пауза в отношениях как раз помогает увидеть эти большие чувства.
Что вам делать сейчас, позволить в этой паузе случиться. Тем более ваш мужчина делает правильно, он говорит, что через 2 недели вы встретитесь и поговорите. И он говорит, что не бросает, не оставляет вас.
Он берет паузу для себя, передохнуть, восстановить силы и придумать план, как быть дальше.
И вы в этой паузе не лишены продуктивности, ну, говорите, что одна из основных проблем — это невозможность расслабиться, отсюда и проблематика с интимом. Вы можете без гнёта подумать, а чего вам не хватает для того, чтобы расслабиться? Что такого важного и ценного для вас должно произойти в ваших отношениях, в вашей интимной жизни, чтобы вам стало более комфортно?
Какие шаги вы готовы сделать к этому?
И когда вы встретитесь через 2 недели, вы тоже расскажете, о чем вы думали, каким выводом вы пришли, как вы видите план по выходу из кризиса. Именно эти моменты и спасают отношения, когда партнёр слышит: «Я вижу проблему в этом и в этом, и думаю, что мы можем её решить вот так-то и так-то, давай попробуем?»
Это продуктивно! Взросло.
Здравствуйте
Спасибо
Я понимаю
Но ведь муж дистанцировался
И сказал,что поживет один,снимет квартиру
Когда я спросила,можно ли вернуть чувства,если это хотят?
Он ответил,что мы встретимся через время и поймем друг для друга
Но я думаю,что он за это время забудет меня и все
Я понимаю ваше опасение, он забудет меня, он отвыкнет от меня.
Ну, давайте подумаем, какая есть альтернатива? Сказать ему сейчас о том, что вы не хотите такого, сказать того, что вы против некой паузы, некой дистанции, как вы думаете, это будет продуктивно для ваших отношений? Я думаю, что нет.
К сожалению, сейчас ситуация складывается таким образом, либо вы примете эту паузу и попытаетесь работать над отношениями, даже может быть в таком дистанционном формате, не живя вместе, в этом тоже есть свои прелести, ходить на свидания, ждать встречи.
Или вы вынудите его принять окончательное решение прямо сейчас, но его поведение показывает о том, что решение сейчас будет не в пользу брака.
Иная дистанция, некая пауза в ваших отношениях сейчас — это стратегический ход. Чтобы дать отношениям шанс на восстановление.
Мужчина сейчас устал, он не знает, что ему делать, у него есть и чувства к вам, и есть неудовлетворённость. И для того, чтобы в этом разобраться, он и дистанцируется. Прямо сейчас ставить точку он не готов. Ну и продолжать отношения без каких-либо изменений он тоже не готов.
Какая альтернатива может быть у вас сейчас, предложите мужчине дистанцию на время его отпуска. Когда каждый из вас подумает, придёт каким-то выводом, увидит некие пути решения. Затем вы встретитесь и обсудите этот момент.
Как раз зададите тот самый важный вопрос, готов ли он совместно с вами работать над восстановлением отношений.
Другая грань ситуации: вы думаете, что он вас забудет, скажите, пожалуйста, а это факт, что он действительно реально вас забудет или это просто ваше предположение?
Бывает ли такое, что предположение есть, мысль об этом есть, а в реальности происходит что-то другое?
Мое предположение
Как Вы поняли что у него есть чувства ко мне?
Понимаешь , что тяжело перейти тот порог , который во мне был на протяжении долго времени, где я пытался хоть что-то делать так , чтобы на душе было всегда хорошо и спокойно , так как мы сами вокруг себя создаем эти моменты , но со временем это все во мне пропало , желание , чувства , эмоции.
Я уже неоднократно говорил , что два человек строят свой мир и есть понимание , что никто и ничего не должен , пары выбирают потому что хотят этого сами , а не думают , что как-то принято и мы должны делать , не бывает такого , что мы чем-то обязаны! Инициатива проявляется от каждого и принимается взаимно !
Это сегодня написал
Если бы у него не было чувств, он бы не писал вам такое сообщение, 2 более ярким, если бы у него не было чувств он не говорил бы про какую-то паузу, какую-то дистанцию, он сказал: «Давай разведёмся».
И он сейчас говорит вам о том, что ему тяжело, он не говорит о том, что он не любит вас, он не говорит о том, что вы не важный для него человек.
Он говорит, что ему настолько тяжело, что все проблемы в ваших отношениях заглушили его чувства и эмоции. Вот заметь эту тонкую грань: не отсутствует чувства и эмоции, а попытки что-то улучшить, которые не увенчались успехом, перекрыли их. Грубо говоря, эти чувства и эмоции сейчас лежат под пластом проблем в ваших отношениях. Его неудовлетворённость не только интимными моментами, но в большей степени эмоциональная неудовлетворённость сейчас даёт о себе знать. Грубо говоря примерно, я не могу наверняка знать, как строятся его мысли: «Я люблю, я хочу работать над отношениями, но эта работа не получается, я не получаю удовлетворение и эмоциональную подпитку». И невольно это запускает его уже когнитивный процесс.
И сейчас он берет дистанцию, берет паузу для того, чтобы в этом разобраться, есть ли у него сила работать дальше, а что ещё можно предпринять, а как он сам себя будет подпитывать и мотивировать в этих отношениях. Отказать в такой паузе ему — это показать тот момент, что и сейчас вы его не слышите, не видите его инициативу и не принимаете её.
И его очень хорошая продуктивная позиция для того, чтобы начать работать над отношениями самостоятельно с помощью помогающих специалистов в парной работе. И для того чтобы к этому приступить, важно каждому из вас в первую очередь обратиться к себе.
Понять и услышать себя, чего хочется в отношениях, почему это не получается, какие есть неудовлетворённые потребности, как их можно удовлетворить, какие шаги здесь можно сделать. И уже вот с этим пониманием начать восстанавливать отношения.
Кризис — это больно, это страшно, но зачастую именно в эти моменты бывают отношения на новый небывалый уровень.
По поводу вашей мысли о том, что он вас забудет, очень важное наблюдение о том, что это только ваше предположение. И давайте здесь подумаем, а как ещё может на ваших отношениях отразиться эта дистанция, эта пауза? Самый негативный вариант — он у вас автоматически сформирован уже, давайте подумаем, как эта пауза дистанции может нейтрально отразиться на ваших отношениях и как она может позитивно отразиться на ваших отношениях?
Это очень полезное и важное упражнение, которое помогает вам проявить гибкость мышления, заметить, что не все так однозначно плохо, в этом может быть и хороший момент. И в свою очередь это уже снизит вашу тревожность за отношения.
Спасибо большое
Если на данном этапе предложить семейную терапию?
Или лучше это обсудить,когда муж поживет один ?
Инициировать ли аккуратно встречи с ним,когда он будет жить один ?
Когда вернется из отпуска через неделю стоит ли показать минимальную сексуальную заинтересованность ?
Или на данном этапе его это оттолкнет?
Перед отпуском был секс по моей инициативе
То есть то,из-за отсутвия чего пошел разлад и эмоциональная отдпленность
После того как он приедет из отпуска, конечно, продуктивно встретиться, поговорить и уже обсудить, что удалось понять, как удалось себя услышать.
По поводу интима, это не должна быть некая разменная карта, вам надо обратиться к себе, понять, что вам мешает расслабиться? Как можно улучшить вашу интимную жизнь, чтобы это было не вынуждено, а по желанию, чтобы это было естественно. Просто секс, как физика, дело нехитрое, а вот химия — это сложнее. Думаю, именно этого и не хватает в ваших отношениях.
Поэтому отвечай на вопрос, стоит ли предлагать ему интим сразу после того, как он приедет из отпуска. В зависимости от того, а готовы ли вы дать этот интим? Неформальный, механический, а что-то более. И тут может быть ваша цель и мишень для работы со специалистом.
По поводу терапии, вы можете ее предложить, но не сейчас, минимум после того как после его отпуска вы поговорите.
По поводу того, как вам взаимодействовать, когда он будет жить отдельно, это тоже проговаривается вместе с ним. В целом возьмите ее как некое правило, некую установку о том, что вы только совместно можете что-то решить. Важно спрашивать, важно говорить, важно пояснять свои слова, чувства, поступки.
И тут вы можете договориться о том, что да, давай будем жить отдельно, ну вам было бы важно скрыть эмоциональный контакт и улучшать отношения, может быть, мы будем раз в неделю видеться, встречаться, как в юности, гулять по парку. (И это как раз про эмоциональный контакт, это как раз про химию.)
И вот еще
У мужа второй брак
В первый раз жена его очень сильно ревновала
И ставила программы отслеживающие на телефон
Они жили отдельно
А потом она сказала что вскроет себе Вены
И он ответил,что не сможет больше жить с таким человеком
Проблематика его первого брака осталась там. Это были сложные, травмирующие отношения для него, скорее всего. Но в ваших отношениях другая проблема, не стоит смотреть на неё через призму прошлого его брака.
Вот я думаю,что например при раздельном проживании,я предложу встречу,а он например будет занят
Я это восприму как отказ,отвержение
Как мягко налаживать общение на расстоянии ?
Я не понимаю ((
Обратите внимание, как вы интересно и говорите про свои мысли, что воспримете это как отказ, как отвержение, но при этом вы же даёте рациональное объяснение о том, что он просто занят. Он же может быть действительно занят? А не отвергать вас.
Момент, как вы будете выстраивать отношения, когда будете жить отдельно, это вопрос для обсуждения между вами. Не бегите сейчас вперёд, может быть, та неделя, которая у вас сейчас есть, чтобы понять и разобраться в самой себе, поможет избежать того момента, что вы будете жить отдельно.
Может быть, вы поживёте отдельно совсем какой-то короткий промежуток времени?
А может быть, он вам сам предложит какой-то формат?
Не спешите сейчас, не моделируйте себе какой-то образ будущего, потому что он будет совершенно другим. Вы сейчас хотите предаться фантазиям и самой решить то, как вы двое будете спасать отношения. Только совместно, только разговаривая друг с другом, можно принимать такие решения
Спасибо
А как справиться сейчас с тревогой и навязчивыми мыслями про развод?
Про безразличие мужа
Чтобы в моменте хотя бы поесть,поспать,работать
Кстати недавно обсуждали покупку дома
Поэтому сейчас мой мозг в шоке
Скажите пожалуйста а ваш муж говорил о разводе?
Давайте попробуем понять вот эти мысли-это факты, это про реальность или это ваше предположение?
Что вам поможет избавиться от подобных мыслей открывайте заметки или берите лист бумаги и выписывайте эти мысли. Напротив каждой мысли пишите это факт или это фантазия? А потом задайте себе вопрос вы сейчас тревожитесь из за реальности или из за того что вы придумали?
Бывает ли такое, что придуманное задуманное нафантазированное, не случается?
Это поможет вашему тревожному мышлению увидеть границу между реальностью и воображением.
Давайте с вами маленький эксперимент, представьте как вам на банковскую карту прямо сейчас приходит 10000 р, как вы слышите звук оповещения видите этот текст, как вы удивляетесь как вы радуетесь. Затем проверьте баланс карты, случилось ли это? Думаю что нет. Такой эксперимент показывает что наши мысли могут быть можем фантазировать но реальность от этого не становится такой.
Возьмите себе как некую аффирмацию " да я думаю о плохом, мне сейчас страшно, я переживаю о своих отношениях, ну я не знаю какой будет реальность. Это просто мои мысли, который не материализуется. Я могу продолжить об этом думать, но также я могу покушать, попить чай позвонить близким, а самое главное, я могу постараться улучшить свои отношения". свои отношения»
Спасибо
Я попробую
У мужа еще несколько месяцев назад появился туман в голове
И невролог сказал,что это тревожное
Я думаю,это тоже повлияло на него
Проблемы со здоровьем небольшие,сексуальное напряжение
И он все это связывает думаю
И еще
То что муж сам не инициирует общение со мной,говорит о его безразличии сейчас ?
Или говорит о том,что он хочет побыть один и избегает эмоционального контакта со мной ?
Это горит о том, что он хочет быть на единое с самим собой. Он же дистанцию имеет для этого и берёт. Позвольте ему этому, напишите, что понимаете его, и не будут докучать но всегда рады его сообщению и звонку. Что ждёте его после отпуска. Покажите ему что вы слышите его, это очень важно ему.
Так и написала
Что я его понимаю
И пока буду заниматься собой и своей сексуальностью
Как думаете очень сложная ситуация у нас ?
По возобновлению чувств
Много информации про то,что раздельное жилье наоборот отдаляет людей
Здравствуйте. Мне очень жаль, что вы проходите через эту боль. Сейчас важно не пытаться «заслужить» его любовь суетой. Когда человек просит пространство, лучшее проявление заботы это уважение к его просьбе. Дать ему пожить отдельно, но не исчезать полностью.
Попробуйте сместить фокус с него на себя. Не ради равнодушия, а чтобы вернуть внутреннюю опору. Когда женщина перестаёт паниковать и начинает заботиться о своём состоянии, это меняет атмосферу между вами.
Будьте теплой, но не навязчивой. Пишите изредка, интересуйтесь его состоянием, делитесь чем-то лёгким. Без упрёков и отчаяния.
Это тяжело, но у вас есть шанс. Главное, не теряйте себя в этой боли.
Здравствуйте!
Меня зовут Александра Константиновна Гречихина, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».
Супруг не разорвал отношения, так что надежда на восстановление есть. Секс раз в восемь месяцев тревожный сигнал. Если ситуацию не изменить, прежние отношения не вернуть.
Вы писали о травме. Работали ли вы с психологом по этому вопросу?
Возможно, стоит начать личную терапию, а потом, когда супруг вернётся, предложить семейную.
Буду рада обратной связи. Если у вас есть вопросы, обращайтесь.
С уважением,
Александра Константиновна
Здравствуйте
Работаю сейчас с сексологом
Мой муж эмоционально остыл
И хочет пожить отдельно
Это отличные новости! Фактически вы сейчас сделали не просто шаг навстречу супругу, а целый скачок. Любовь это действие, сейчас вы как раз это действие совершаете.
Как отреагировал супруг на вашу терапию?
Сказал,что правильно
Но это не отменяет тот факт,что он все равно же будет жить отдельно
И разбираться в своих чувствах
Но мой мозг видит самый плохой сценарий
Что охладевщие чувства не вернуть
И все это навязывание
И что он меня забудет и все
Отвыкнет
Пока будет жить один
Супруг вас столько ждал, он фактически проживал в отвержении. Ведь отсутствие секса для мужчины это, как правило, именно отвержение «меня не хотят =меня не любят». Вероятно, настал ваш черед подождать, понимаю, что это больно и страшно.
Все же, если проанализировать ваш союз, вы очень ценный человек для вашего партнера , он был нежен, ждал , но в какой-то момент настал предел и он нажал на кнопку sos не кнопку exit (выход) а именно sos -
«Когда спросила, можно ли вдвоем восстановить и спасти наш брак, ответил: «Мы поймем это при встрече через некоторое время». Вот здесь основной посыл происходящего
Вы ждете и любите, верно ? Напишите одно сообщение не забрасывайте кучей смс одно глубокое сообщение , где вы опишите , что произошло переосмысление и вы бы очень хотели дать вашей семье шанс на счастье, что использует время разлуки с пользой , что ждете встречи
Да
Я люблю
Не забрасываю сообщениями
Но партнер сейчас максимально отстранен
Как будто специально меня избегает
Сейчас он в отпуске у родителей
Приедет,снимет жилье,чтобы осмыслить все
Понимаешь , что тяжело перейти тот порог , который во мне был на протяжении долго времени, где я пытался хоть что-то делать так , чтобы на душе было всегда хорошо и спокойно , так как мы сами вокруг себя создаем эти моменты , но со временем это все во мне пропало , желание , чувства , эмоции.
Я уже неоднократно говорил , что два человек строят свой мир и есть понимание , что никто и ничего не должен , пары выбирают потому что хотят этого сами , а не думают , что как-то принято и мы должны делать , не бывает такого , что мы чем-то обязаны! Инициатива проявляется от каждого и принимается взаимно !
Вот это сегодня прислал
Анна, он обижен. Попробуйте использовать психологический прием «взгляд глазами оппонента», как будто вы выпрашиваете у супруга секс, а он не соглашается. Обидно, даже если причина в травме, в каком-то болезненном опыте, не он же причина этого опыта, а платить за причиненную кем-то или чем-то (обстоятельствами) боль пришлось ему
Согласна
У меня нет сил верить,что я могу исправить все своим отношением
И показать ему как я готова его слышать и меняться,чтобы сохранить наш брак
Потому что сейчас муж в дистанции
В эмоциональной отдпленности
Как будто мы чужие люди
Как я на расстоянии смогу показать ему свою сексуальную вовлеченность ?
Я вас понимаю. Сейчас состояние первого шока. Как будто бы произошла утрата. Иногда супруги переживают разлуку с другим супругом, особенно если эта разлука вынужденная и исходит от инициативы другого, как утрату в буквальном смысле, и в этой ситуации очень сложно видеть светлое будущее.
Уже через несколько дней чувства немного притупятся, появятся некое ощущение принятия ситуации, способность строить планы.
Закройте глаза, представьте, что вы уже находитесь в будущем, прочувствуйте это ощущение, понаблюдайте за собой, доверьтесь этим ощущениям.
Когда будете готовы, откройте глаза и постарайтесь сохранить тот внутренний покой и мир, который вы будете способны обрести, погрузившись в не столь отдалённое будущее, где состояние первого шока уже прошло
Сейчас очень важно не скатиться в депрессию, потому что, скатившись в депрессию, вы рискуете потерять функциональность для восстановления отношений, соответственно, постарайтесь не рисовать страшные прогнозы.
Настраивайте себя на позитивные исход ситуации, супруг вам сказал прямым текстом, что шанс на возвращение к семейным отношениям есть, сфокусируйтесь на этом обстоятельстве и стройте от него свою поведенческую стратегию.
Важно, чтобы поведенческая стратегия выстраивалась в позитивном ключе, не в ключе беспомощности, не включи негативного прогноза, а напротив, в позитивном
Ну пока реалии не позитивные
Поэтому сейчас сложно представить хороший исход
Когда муж приедет из отпуска за вещами
Мне как себя вести ?
Ничего не выяснять,отпустить и все
Или показать немного свою сексуальную вовлеченность ?
Родителям он не сказал,что мы будем жить отдельно
Друзьям тоже
Отрешенной и незаинтересованной точно быть не стоит.
Это может сработать как триггер, привычный паттерн поведения, где «он любит, а вы позволяете себя любить», это может подтвердить в нем убежденность в том, что он не нужен.
Он вам сейчас же написал о том, что инициатива проявляется от каждого и принимается взаимно.
Если взвесить всю инициативу, проявленную вами и супругом за время, прожитое в браке, его инициатива явно перевесит. если представить такие ментальные весы, на которых можно было бы взвесить инициативу, то его вес был бы гораздо больше.
Соответственно, сейчас он ждёт, что вы, может быть, не сравняете счёт, но хотя бы как-то приблизитесь немного к этому, «сократите разрыв»
Ну как я на расстоянии смогу проявить себя ?
Писать и звонить это же выглядит как навязывание
Человек отстранился
Он пишет,про должно быть взаимно
При этом хочет пожить один
А как я проявлю эту взаимность ?
Муж очень тактильный
Всегда об этом мне говорил
Вы написали ничего не выяснять , отпустить или проявить вовлеченность при встрече , верно ?
На этот вопрос ответ про ментальные весы
Даже в голову мысли лезут про другую девушку
Хотя мы все вечера были вместе
Стараюсь отгонять эти мысли
Поняла
Отстраненной не буду
Но как его к себе расположить хоть немного при встрече?
Обнять,красивое белье?
Или это уже лишнее ?
Почему лишнее ? это может помочь его немного растопить.
Отличная стратегия
Другие психологи с сайта этого пишут,что это будет выглядеть как во все тяжкие
От безвыходности
Типа этого
Я рассматриваю ситуацию в контексте причины, которая стала катализатором разлуки. У супруга вполне обоснованные претензии, он долго добивался, шел навстречу, проявлял инициативу, ощущая отвержение.
Нейтрализовать этот острый вопрос и переломить ситуации может только вовлеченность.
Я выражаю частную позицию, отталкиваюсь от принципа незакрытых потребностей в браке.
Также вы можете самостоятельно посмотреть в сети треугольник Маслоу -это классическая психология, которая объясняет наглядно потребности человека репродуктивного возраста, указывая на их базовую составляющую
Мне близко ваше мнение
Но как чтобы это не выглядело навязчиво ?!
И что я не от желания это делаю,а якобы от страха потери
Но я хочу обнять своего мужа со всеми вытекающими
Но нужно аккуратно к этому подойти
Вы можете проявлять тактильную инициативу, это нормально.
После разлуки в две недели обнять супруга это такое естественное желание, а отсутствие этого порыва скорее красный флаг, что отношения терпят крушение.
После разлуки длинной в рабочий день партнеры могут уже ощущать потребность в тактильном контакте, и это позитивный маркер отношений
А то что муж сегодня написал
Я не бросаю тебя
Мои чувства остыли
Устал от неспокойствия и раздражимости
Мне нужно время
Я поживу один
Нужно помочь тебе-помогу
Мой мозг рисует развод
Так как остыли чувства
Почему так прямо не мог сказать мы разводимся ?!
В неопределенности жить ужасно
Ольга, пары способны преодолевать кризисы. К сожалению, не всегда удается до кризиса не допустить, конечно, лучше профилактировать, чем лечить. Но сейчас вводные данные, что кризис уже случился, ваша пара уже в нем, попробовать его полечить можно, прогноз на позитивный исход делать в таких обстоятельствах тоже возможно
Так вот вопрос мужчины же прямые ?
Почему сразу не говорит о разводе ?
Маркеры негативного прогноза-мужчина собрал вещи сразу или заранее, поставил перед фактом, был зол, агрессивен или равнодушен, добавил в ЧС и проклял прожитые совместные годы.
У вас в описании ничего подобного я не вижу. Мужчина обижен, устал, подсветил для вас свое состояние и выразился предельно ясно, что больше не будет единственным инициатором в браке, которому позволяют себя любить. Его не устраивают отношения, которые сложились, а не вы лично.
Попробуйте разделить сложившийся кризис и ваши семейные фигуры, чтобы не сливаться с этим негативом.
Спасибо
При этом для меня остыли чувства-это и есть равнодушие
Пожалуйста, Ольга! Постарайтесь отключить негативный фильтр, через который сейчас вы смотрите на ситуацию. Никто не знает будущего, но объективно ситуация не выглядит безнадежно.
Проведите время разлуки с пользой, поработайте со специалистом, разберите травматический опыт, те искажения, которые через него проецируются.
Возможно, эта ситуация с разлукой нужна вам больше, чем супругу, и не случись этих событий, вы бы не начали собственное освобождение.
Я желаю вам благополучия, надеюсь, что удалось вас немного поддержать 🫂
Спасибо ❤️
Похожие вопросы по теме
- 21 Ноября 202111 ответов
- 18 Августа 202217 ответов
- 28 Ноября 20222 ответа