Что вас беспокоит?
Раздражительность
Добрый день! Я 3 года находилась в декрете, на прежнюю не работу вернуться не смогла (у дочки была сложная адаптация в детском саду, частые больничные), пришлось устроиться на полставки на удалённую работу. В моём понимании это продолжение моего декрета, только с небольшой оплатой и обязанностями. Стала часто раздражаться на мужа и ребёнка, особенно в выходные, когда мы вместе находимся. Мне не хватает внимания мужа, он много работает и постоянно на связи по рабочим вопросам, даже за ужином сидит в телефоне, проверяет рабочие чаты. Говорила ему об этом, что мы не только папа с мамой, а ещё муж с женой, и что мне хочется немного романтики и внимания, ответил, что устаёт и не высыпается. Я тоже чувствую себя очень уставшей от однообразия и бытовухи, у него хотя бы есть другая жизнь (в виде работы, общения с людьми, смены обстановки). У меня же - всё вокруг дома и семьи. На полноценную работу пока нет возможности выйти, надеюсь, что в следующем году получится, а пока не знаю, чем себе помочь. Всё раздражает, хочется быть полезной и нужной людям, развиваться в профессии и т.п.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Александра!
Вы похоже устали от того, что ваша собственная жизнь сильно сузилась до дома и семьи. Поэтому я бы не ставила задачу просто меньше раздражаться, а постепенно возвращать себе свою жизнь.
Пока нет возможности выйти на полноценную работу, специально наполните неделю тем, что даёт вам ощущение движения: профессиональные курсы, обучение, небольшие рабочие проекты, встречи с коллегами, занятия спортом, бассейн, танцы, творчество, встречи с подругами, прогулки, выставки, кафе, любые места и занятия, куда вы идёте не как мама, а просто как вы. Пусть это будет хотя бы 2-3 пункта в неделю.
И обязательно договоритесь с мужем о времени, когда он берёт ребёнка на себя, а вы действительно свободны. Не используйте это время на уборку. Вам сейчас нужно не только больше помощи по дому, но и больше собственной жизни. А с мужем стоит отдельно договориться о времени вдвоём без работы и телефона. Думаю, когда у вас появятся свои интересы, люди, планы и ощущение профессионального развития, многое из того, что сейчас так раздражает, станет восприниматься гораздо спокойнее.
Здравствуйте. К сожалению, у меня нет подруг, с которыми я бы смогла куда-то сходить. И в целом, мужу не нравится, когда я иду из дома без него.
Тогда проблема ещё и в том, что вы практически лишены собственного пространства. Подруг пока нет, но это не значит, что их не может появиться. Начинать можно с занятий, где люди регулярно встречаются: фитнес, бассейн, танцы, курсы, профессиональное обучение. Сначала это просто знакомые и короткие разговоры, а со временем могут появиться тесные контакты.
А вот с мужем здесь важно не подменять компромисс контролем. Ему может быть неприятно, что вы куда-то уходите одна, но это не означает, что вы должны отказаться от своей жизни, чтобы ему было спокойно. Вы имеете право сходить на занятие, встретиться с кем-то или просто погулять самостоятельно.
Я бы прямо объяснила ему, что вы хотите перестать чувствовать себя запертой в четырёх стенах и вернуть себе интерес к жизни. Поэтому вам нужны не только его внимание и помощь, но и возможность иметь свои занятия, людей и время без него, это нормальная потребность и здоровые отношения.
Да, вы правы, мне не хватает уединения и собственного пространства. Я даже хотела снять на выходные номер в гостинице, чтобы выспаться и отдохнуть, но муж меня одну не отпускает.
С мужем здесь стоит говорить не в формате можно я поеду?, а объяснить свою потребность, сказать, что устали и нужно восстановиться. Что хотите провести выходные одна, выспаться и вернуться домой в нормальном состоянии.
Его тревогу или недовольство можно выслушать, но ваше личное пространство не должно зависеть от его разрешения. Если речь действительно о том, что он запрещает вам выходить из дома одной, контролирует ваши перемещения или препятствует этому, это уже вопрос личных границ в отношениях.
Также, если есть возможность, оставить ребёнка на выходные с бабушкой, и вдвоём с мужем провести это время.
Принятый ответ
Здравствуйте, Александра.
Вы пишете, что хотите быть полезной и нужной людям. Если бы можно было немного конкретизировать, в чем бы могла проявляться эта полезность и нужность? Раньше вы выходили на работу, там вы чувствовали себя полезной? В чем была эта польза?
Здравствуйте. Да, я работала с персоналом крупной компании. К нам в отдел приходили люди по самым разным вопросам. Я им всегда помогала (кому-то с документами, кому-то что-то объясняла, а кого-то просто нужно было выслушать и дать совет). Меня очень ценили, мне это нравилось. И сейчас мне сильно этого не хватает.
Итак, вам нравится помогать людям, консультировать - так вы чувствуете отдачу, прилив энергии.
Я бы предложила вам вспомнить это ощущение в мелочах - как это ощущалось в теле, когда вы нужна, может быть, как наполнение в груди или расширение, или мурашки. А также вспомнить свои чувства в этот момент - радость, вдохновение, может быть, интерес?
И после этого поразмышляйте, как бы вы могли реализовать подобные чувства в сегодняшних условиях? Это могут быть онлайн консультации, личный блог, волонтерство, маленький проект - пусть это будет хотя бы двадцать минут в день - когда вы уделяете время тому, что приносит вам радость. Поразмышляйте также над сферой, к которой сейчас есть интерес и в которой вы могли бы выступить экспертом.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы правы- Вы на данный момент -только добавили себе нагрузку, но не внесли перемены в жизнь)Отсюда-и такое перенапряжение, которое проявляется через раздражительность.
Попробуйте начать с того, чтобы пересмотреть свой режим дня. Что я могу отодвинуть, где могу выбрать для себя время-пусть полчаса или час. Чито будет меня переключать?Вы все время дома-поэтому точно необходимы перерывы на то, что Вам нравится-не бытовые обязанности и работа-а увлечения, общение. Подумайте что Вам хочется и что радует(или ранее приносило удовольствие). Так же-поговорите с мужем про пару часов в неделю-где он будет с ребенком-а Вы будете выходить из дома-это или просто прогулка, встреча с подругой, фитнес или...подумайте что будет для Вас сейчас приемлемым. Вы истощены и тут необходим не только отдых, но и социализация-выход в мир)Встреча с людьми, которые будут давать позитивную обратную связь.
С мужем сейчас лучше перейти в кокретный разговор о задачах-что вы его просите-прям по пунктам-не иллюзорное-время вместе. В эту субботу мы с тобой идем в парк-ребенок к примеру с родителями(няней и т.) Или с тебя пицца и два часа тишины- мы смотрим фильм вдвоем. Он привык быть погруженным в работу, вы дома- и он не слышит -пропускает мимо то что вы говорите-это лишь защитный механизм. Поэтому такие четкие задачи и ему будут слышны-и вы постепенно будете услышаны-а значит и станет легче в наполнение ресурсом.
Но начните с помощи себе- Вы имеете право на жизнь вне стен дома и на реализацию своих интересов)
Здравствуйте. У меня очень шумный ребёнок, даже если я закроюсь в ванной, чтобы полежать в воде и расслабиться, она случит в дверь, кричит. Когда я пытаюсь чем-то заняться, дочка меня отвлекает и требует внимания. Если выхожу куда-то из дома, то когда возвращаюсь обратно, на меня снова наваливается шум и бытовые заботы, что весь позитив и отдых, который был, улетучивается в один миг. В этом момент я испытываю сильное разочарование.
Понимаю Вас)И на это необходимо время- пока постепенно не накопится силы)не бойтесь ставить мужу задачи: не просто посидеть с ребенком-но и потом прибраться помочь за ним)Чтобы Вы не нагружались сразу после отдыха. "Шумный"ребенок?Что имеете ввиду-неусидчивая?придумайте для себя выход-как переключать ее -не полностью погружаться в ее активность-давать ей задачи-сразу придумать несколько действий, которые делает 10 минут, потом переключили как ей надоест)А в ванной-музыку включите или беруши))Попросите мужа отвлечься на это время и побыть с ребенком. понимаю, что раз сейчас такое раздражение-сильное истощение у Вас)И опускаются руки. Но это восстановится-Ваше самочувствие ейчас важно!Поговорите серьезно с мужем-мне нужна помощь, я не вытягиваю, силы исчерпаны. необходима поддержка и восстановление. И это хорошо бы начинать с массажа(или занятий через тело-танцы. прогулки, фитнесс-где Вы физически будете убирать кортизол и накапливать положительные эмоции).и это тишина-может кафе за углом несколько раз в неделю-просто посидеть и выпить кофе в тишине. но начните накапливать эти маленькие островки тишины и спокойствия-чем их будет больше-тем бвы быстрее накопите и силы)
Принятый ответ
Александра, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, мою поддержку и сочувствие, я понимаю, насколько вам тяжело, потому что вы находитесь в состоянии эмоционального истощения.
Когда уже на протяжении многих лет ваш день напоминает предыдущий, ребёнок, быт, семья. И не происходит ничего нового, то, что приносило бы радость и эмоции.
Вы попытались найти отдушину в супруге, что вам хочется романтики, вам хочется внимания, но он тоже устал и по каким-то причинам не может сейчас это дать.
Поэтому самый 1 для вас шаг, который вернёт вам вашу жизнь, которая наполнена эмоциями, радостью, это делать маленькие, но новые дела каждый день. Это не обязательно должно быть что-то грандиозное, пошли за дочкой в сад, зашли в кофейню, и по пути в детский сад вы идёте не просто за ребёнком, вы наблюдаете за природой, что происходит вокруг, слышите воздух.
Вы находитесь в моменте здесь и сейчас, где нет каких-то обязательств, целей. И это даёт и дарит эмоции.
С мужем попробуйте планировать времяпровождение. Не «я сейчас хочу романтики и твоего внимания», а «давай на следующих выходных ты освободишь немного времени, и мы пойдём гулять в парк». Так он сможет запланировать.
И постепенно вы оба вернётесь в ту социальную роль, которая вам сейчас нужна, муж и жена. Потому что вы растворились в материнстве, супруг растворился в роли добытчика, и сейчас важно по чуть-чуть добавлять изменения.
Как только в вашей жизни появится что-то новое, что-то чисто для себя, дисбаланс эмоций будет выправляться и уменьшится раздражительность. Потому что сейчас психика кричит о том, что мне нужны эмоции, мне нужно что-то другое, кроме быта и семьи.
Здравствуйте. Мы пробовали так сделать. Поехали с ним вдвоём на выходных в торговый центр. Я красиво оделась, накрасилась. Мы прошлись по магазинам, а потом зашли в кафе. Я почувствовала себя немного некомфортно и отказалась от еды. На что услышала, что я требую романтики, а сама сижу с кислым лицом и ничего не хочу. Домой возвращались молча, не разговаривали. Хотела как лучше, а вышло не очень. После такого я уже сомневаюсь, стоит ли нам устраивать эти романтики. Если что-то пойдёт не так, то я останусь виноватой. А это ещё больше усугубляет ситуацию и снижает мою уверенность в себе.
Александр, спасибо большое, что поделились этим важным моментом.
Скажите, пожалуйста, а почему вы почувствовали себя некомфортно?
Устраивать условные романтики, время для вас двоих нужно. Попробуйте, не выходя из дома, а сделать дома романтический ужин, потом вместе посмотреть фильм.
Попробуйте с самых простых моментов: так же оденьтесь, накрасьтесь и просто прогуляйтесь по парку, это можно сделать даже самой. И это уже будет для себя возвращение себе ценности женственности.
А как вы раньше, до рождения ребёнка, с мужем проводили время? Что у вас общего, хобби, интересы, что объединяет?
Александр, скажите, пожалуйста, а почему данная ситуация ухудшила вашу уверенность в себе? Что вы подумали из-за этого?
Возможно я так долго находилась дома, что когда вышла в общество, мне стало некомфортно среди людей. Раньше мы с ним часто ходили в кино, гуляли в парках, ездили отдыхать на море. А сейчас я даже лишний раз из дома не могу выйти без него, не говоря о том, чтобы красиво одеться. Сразу миллион вопросов и подозрений.
А почему вы не можете выйти из дома без него? Давайте с вами подумаем, что такого неприятного может произойти или почему это плохо?
Потому что физически вы спокойно можете выйти из дома, ноги работают, ключ от двери у вас есть, но включаются наши мысли, и вот они могут носить характер деструктивных, нереалистичных. Это как раз те самые внутренние убеждения-блоки, которые влияют и на ваше поведение, и на ваши эмоции. Из-за которых вы не выходите из дома и не получаете эмоций.
Поделитесь вот этими мыслями, вот этих 1000000 вопросов, подозрений. Прям продолжите фразу «я думаю о...», «я думаю, что...»
Я-то могу выйти, но муж меня в этом пытается ограничивать: никуда не ходи без меня, а зачем ты так красишься, наряжаешься и т.п.
При том, что макияж у меня довольно скромный, одежда тоже. Да, иногда мне хочется надеть платье или юбку, но так я могу одеться только если куда-то иду вместе с ним
Он считает, что ко мне сразу начнут приставать другие мужчины
Спасибо большое за важное уточнение, что это муж контролирует. И это очень важно. Получается, что муж не позволяет вам делать то, что вам хочется, а вы на это соглашаетесь. Как результат вы не до получаете эмоций, как более масштабный результат — эмоциональное истощение, на фоне того, что у вас быт, ребёнок, семья — всё это энергозатратно и забирает у вас массу эмоций, но источника пополнения эмоциональной энергии у вас нет, он запрещён вашим мужем. Вот в таком цикле вы оказались.
И его надо как можно быстрее прекратить. Потому что контроль со стороны мужа в этих вопросах он нездоровый.
Скажите, пожалуйста, вы можете мужу сказать: «Я иду гулять, потому что мне необходимо время на себя». И выйти из дома, несмотря на то, что он против?
Если не можете, скажите, пожалуйста, почему? Пожалуйста, почему?
Я иду гулять обычно пока муж на работе. Чаще это прогулки в магазин, пункт выдачи заказов и садик за дочкой. В выходные мне одной выйти сложнее, сразу возникает вопрос, почему ты идёшь одна, без нас, куда и зачем. Давай вместе пойдём, нечего одной ходить, приключения искать.
Даже к врачу и в парикмахерскую муж меня отвозит на машине, хотя я сама могу съездить.
Ещё когда я беру в руки телефон, сразу слышу вопрос "с кем ты там переписываешься?" Муж довольно ревнивый, хотя повода я не даю абсолютно.
И конечно он против того, чтобы я выходила на полный день в офис. Говорит, что я ещё больше буду уставать, ничего не успею сделать по дому. Предлагает мне вообще не работать. А я понимаю, что так я совсем себя в депрессию загоню.
Ну вот этот момент его надо менять, у вас получается, что нет времени для себя.
Заметьте, когда вы идёте за хлебом, ваша цель — хлеб, когда вы идёте за дочкой — ваша цель — забрать дочку.
И нет времени, где цель — внимание и забота о себе, даже некое безделье, которое в вашем случае является лекарством.
Нездоровая ревность вашего мужа и его контролирующее поведение по отношению к вам привели вас в то состояние, в котором вы есть сейчас.
Но самый главный вопрос: почему, несмотря на его ревность, на его контроль, вы не можете взять и пойти, сказав ему: «Я иду гулять 1, потому что я сейчас хочу так?»
Что негативного, неприятного, по вашему мнению, произойдёт, если вы так сделаете?
Потому что сейчас ваш запрос трансформируется не просто раздражительность и эмоциональное истощение, а в более серьёзный момент — это деструктивное поведение и отношение вашего мужа к вам. Здесь даже уместно употребить слово «абьюз». Как будто бы ваша жизнь не принадлежит вам, она принадлежит желанию мужа, бытовым вопросам, моментом заботы о дочке. Естественно, в таких условиях психике очень тяжело, и она будет срываться, будет формироваться эмоция гнева, эта эмоция формируется тогда, когда психика ощущает несправедливость, а подобный контроль по отношению к вам — это громадная несправедливость.
Поэтому важно это менять. Для того чтобы это менять, важно понять, что вас сейчас останавливает в этом, поэтому ответьте на вопрос, что такого ужасного и плохого, по вашему мнению, может случиться, если, несмотря на реплики мужа, вы пойдёте гулять одна?
Меня останавливает чувство вины. Я ведь уже так пробовала делать, уходила сама на улицу, но потом пришлось выслушивать недовольство, что я их почти бросила и т.п. Я неоднократно поднимала тему, что мне не хватает тишины и времени на себя, но меня никто не хочет слышать.
А что за чувство вины, в чем вы виноваты? Вы виноваты в том, что вы решили уделить время себе, собственному здоровью, ментальному здоровью.
Давайте с вами подумаем, виноват ли человек, пьёт таблетки, когда у него что-то болит? Нет, не виноват.
И вы никого не бросили, вы ушли и вернулись, точно так же, как если бы вы пошли за хлебом.
Понимаю, что вы неоднократно поднимали тему о том, что вам не хватает времени и тишины, но, к сожалению, вы не услышаны, и позвольте вам сказать, это не обязательный момент, чтобы он это принял и услышал. Вы можете, несмотря на все его высказывания, манипуляции, а именно этим он и занимается, ходить гулять и заботиться о себе.
Тихо, спокойно вы чуть экологично говорите о том, что я сейчас пойду на часовую прогулку, мне необходимо время на себя. Приходите домой, он начинает манипулировать, говорить, что вы его бросили, тихо, спокойно отвечаете: «Нет, я никого не бросала, я дома».
Скажите, пожалуйста, у вас есть возможность на время съездить погостить к родственникам? Сменить обстановку, уйти из-под его контроля? Это 1 шаг, уменьшите этот контроль, отстаивайте своё право на время для себя. Иначе вы сейчас как птица в клетке, которая мечтает о полёте, но не может его реализовать, и от этого ей грустно, больно и неприятно.
Я могла бы съездить к родителям, они живут недалеко. Только от мамы я не чувствую поддержки. "Что ты раскисла, вы хорошо живёте. А как ты хотела, семейная жизнь это труд. Дети тяжело даются, терпи. Мужчины не любят капризных женщин, ему может это надоесть" - это фразы моей мамы. Она так ждала внучку, а сама совсем не помогает, в гости почти не приезжает. У неё свои дела. А я только слышу, какая я и что всё делаю не так. Поэтому даже ехать туда не хочется, общаемся по телефону.
Я вас понял, тогда план для вас следующий.
Каждый день находить время на себя. И не важно что об этом думают другие люди.
Хотите гулять одевайтесь идёте гулять, хотите сидеть плевать в потолок сидите в потолок плюёте. Это не роскошь, это не блаж сейчас, это для вас как лекарство.
Далее вносите в свою жизнь что то новое хобби развлечения новые книги новые сериалы прогулки по новым местам даже новая кофейня это уже хорошо.
Конструктивно пресекаете манипуляции и контроль своего мужа. У вас нет задач чтобы он разрешил вам прогулки. Он может быть против но вы заботитесь о себе.
Это все в рамках самопомощи, так же можно рассмотреть работу и в терапевтическом подходе, чтобы научиться отстаивать границы пресекать манипуляции и вернуть себе свою жизнь, увеличить вашу зону самостоятельности.
Если симптоматика раздражительность апатичность усталость, отсутствие сил даже встать с кровати, слезы усилятся то не бойтесь обратиться научный приём к врачу к психиатру для медикаментозной коррекции. Это тоже забота о себе.
Пока попробуйте как задачу каждый день ставить отдых делать то что вам нравится и вносить новое. Верните себе и психики ощущения жизни.и психики ощущения жизни.
Большое спасибо вам за рекомендации!
Вам спасибо, что позволили быть вам полезным.
Пожалуйста, любите и заботьтесь о себе! 🙏
Если будут вопросы, обращайтесь, с радостью помогу вам. 🙌
Принятый ответ
Добрый день, Александра. Вы правильно сделали, что обратили внимание на это состояние, а не списали всё просто на усталость. По вашему описанию здесь может быть не только нехватка отдыха, но и очень понятный внутренний конфликт: хочется вернуть прежнюю жизнь, больше близости с мужем, профессионального развития, ощущения себя не только мамой, а обстоятельства сейчас сильно изменились.
Иногда особенно тяжело становится из-за мысли «должно быть как раньше». Если реальность ей не соответствует, легко прийти к выводу: «значит, всё плохо». Хотя, возможно, сейчас задача не вернуть прежнюю жизнь один в один, а постепенно собрать новую с небольшими, но регулярными кусочками своей жизни вне быта и материнства.
Я бы начала с конкретного вопроса к себе, что сейчас сильнее всего возвращало бы вам ощущение «я это все ещё и я»: профессиональная активность, общение, время одной, обучение, что-то ещё? Выбрать можно даже один небольшой пункт и начать с него, не дожидаясь полноценного выхода на работу.
В вашем описании я бы ещё обратила внимание на две вещи. Во-первых, раздражение часто усиливается, когда почти нет личного пространства и восстановления: вы всё время включены в роли мамы, жены, хозяйки, сотрудника. В таком состоянии даже близкие начинают восприниматься как дополнительная нагрузка.
Добрый день, Александра. Вы правильно сделали, что обратили внимание на это состояние, а не списали всё просто на усталость. По вашему описанию здесь может быть не только нехватка отдыха, но и очень понятный внутренний конфликт: хочется вернуть прежнюю жизнь, больше близости с мужем, профессионального развития, ощущения себя не только мамой, а обстоятельства сейчас сильно изменились.
Иногда особенно тяжело становится из-за мысли «должно быть как раньше». Если реальность ей не соответствует, легко прийти к выводу: «значит, всё плохо». Хотя, возможно, сейчас задача не вернуть прежнюю жизнь один в один, а постепенно собрать новую с небольшими, но регулярными кусочками своей жизни вне быта и материнства.
Я бы начала с конкретного вопроса к себе, что сейчас сильнее всего возвращало бы вам ощущение «я это все ещё и я»: профессиональная активность, общение, время одной, обучение, что-то ещё? Выбрать можно даже один небольшой пункт и начать с него, не дожидаясь полноценного выхода на работу.
Здравствуйте. Да, вы правы, мне совершенно не хватает тишины и уединения (дочка очень шумная, много кричит, носится по квартире). Я выдыхаю только ночью, когда уложу её спать, наслаждаюсь тишиной.
Здравствуйте.
Что конкретно раздражает в быту и семейной жизни вас?
Муж раньше тоже был таким загруженным и уставшим..до вашего декрета..рождения ребенка? Как до беременности проводили вместе время?
Кроме работы у вас раньше были увлечения, хобби, интересы..или только работа-дом?
Здравствуйте. У меня довольно шумный ребёнок. Мне не хватает тишины и уединения. До беременности мы с мужем не были такими уставшими, всегда хватало времени на отдых: ходили в кино, кафе, гуляли в парках, ездили на море. А сейчас мы оба как выжатые лимоны, сказывается усталость и недосып.
А на выходных? Или у мужа нет выходных/отпуска?
Варианты времяпрепровождения с мужем дома не принесут приятных эмоций?
Вам нужно проявление внимания от мужа в конкретных действиях?
Похожие вопросы по теме
- 5 Сентября 5 ответов
- 5 Сентября 20 ответов
- 5 Сентября 1 ответ
- 5 Сентября 17 ответов